O ESTÚDIO
"ELENCO"
Oi. O que é tão importante assim?
Por que não me contou pelo telefone?
Só pra ver sua cara de idiota quando eu contasse.
Tá. Sabe aquele cartaz teaser que lançamos ontem?
Sim. O do Kool-Aid, né?
Ele teve mais engajamento positivo online
do que qualquer outro lançado nos últimos cinco anos, cacete!
Está arrasando pra caralho.
- Está falando sério? - Sério pra caralho.
- Nossa.
Como isso foi acontecer?
Deve ser a combinação perfeita
de nostalgia, cafonice, ironia e estupidez.
- Estão adorando a porra do Kool-Aid. - Nossa.
- Aí, sim! - Aí, sim!
- É! Aí, sim. - Aí, sim!
- Aí, sim. - Aí, sim.
- É! - Vamos faturar US$ 1 bilhão!
Um bilhão de dólares, caralho!
- Vamos nos beijar? - Não podemos mais.
- Certeza? - A gente combinou.
- Vamos ficar ricos! - Faturar US$ 1 bilhão!
- Ricos pra caralho! - É, filha da puta!
Muito bem.
Muito bem, na sequência do grande lançamento do nosso cartaz,
vamos todos aparecer amanhã na Comic-Con de Anaheim
e anunciar esse puta elenco!
Nick Stoller escreveu algo pro Ice Cube falar no evento.
Ele entra gritando como o Kool-Aid.
Beleza. Stoller devia me escrever uma piada
porque decidi anunciar o Ice Cube como Jarrão do Kool-Aid na Comic-Con.
Olha quem resolveu participar agora que chamou a atenção.
Eu achei que seria a hora de mostrar confiança no projeto.
Esfregar na cara de quem previa um puta fracasso.
- Temos Biel, Duhamel... - Sim.
- ...temos Oh, Cube. - É!
Como não se empolgar com o elenco?
É. Como não?
É incrível ter Ice Cube. É melhor do que Kevin Hart.
Tracy Morgan teria sido engraçado.
"Alguém está com sede?
Alguém vai engravidar!" Teria sido legal.
Sal, pode permanecer aqui?
- Eu também? - Não, você sai.
- O que foi? - E aí?
Então, estamos adorando o entusiasmo nesta sala.
Estou achando que... comecei a sentir...
uma preocupação chata de que tem algo errado pra caralho.
- Algo ruim? - É.
Não é. É incrível.
- É, não tem... - É zoeira?
Josh Duhamel não é tão engraçado,
- mas é gato, legal. - É engraçado.
Eu não me preocupo com o Duhamel.
O que foi? Desembucha. O que é?
Tá, eu comecei a achar
que escalar o Ice Cube como o Jarrão do Kool-Aid
tem potencial problemático.
Por quê? Você que sugeriu o Ice Cube.
Disse que, pra um músico, ele era muito de boa.
- Verdade. - Meu Deus.
- Você viu?
- Ai, não! Ai, porra. - O quê? O que viu?
- O que eu não vi? - Eu sei.
- Ok. Porra... - Tá...
A Maya quer dizer que talvez estejamos usando estereótipos
- porque pode ter... - Ai, meu Deus.
...um grupo de pessoas que historicamente curta mais Kool-Aid do que outros.
- Não é isso? - É, obrigada.
Todo mundo curte Kool-Aid. Cresci bebendo Kool-Aid. Quem não gosta?
- Concordo. Tudo bem. - É.
- Ele não vê assim... - Bom.
- Tá, beleza. Eu... - Ai, não.
- Ele é negro. - Não precisa dizer
- em voz alta. Sacamos. - Merda.
É racista? Fizemos algo racista?
- Mais ou menos. - Tá, pessoal,
- pode ser um puta problema de marketing. - Que porra.
É o que deixa as redes sociais em pé de guerra.
Vão comer o nosso rabo. Vai destruir toda essa coisa bonita.
Sempre achei que algo assim rolaria. Sou o mais branquelo aqui.
A culpa vai ser minha.
- Ferrou. - Brincou?
Vou pessoalmente anunciar a milhares de pessoas amanhã
esse crime de ódio.
Ai, Deus.
Olha, pode ser loucura nossa. Entenderam?
Pode ser culpa branca, não pega nada.
Vamos ver com a Quinn.
- Que tal? - Boa ideia.
- É jovem, antenada... - O cabelo dela é bonito.
- Ela não é branca. - Não diz isso.
- Ela é diferente. Ela é igual. - Não é! Ela é igual.
- Isso é ótimo. - Somos iguais.
- Vamos lá. - É bom pra caralho.
- Toque-toque. Oi. - Oi.
- Oi, amiga. - O que é isso?
Vou ser demitida?
Não, longe disso. Na verdade,
precisamos muito de você agora.
Beleza.
- Pergunta... - Sim.
...você acha estranho de algum modo, jeito ou formato
o Jarrão do Kool-Aid ser dublado por uma pessoa de...
Pelo Ice Cube?
Por que seria esquisito?
Pode não ser. Pronto.
- Obrigado. Bom. Viu? - Relaxei.
Pelo Ice Cube ser negro?
Não chamamos o Ice Cube de negro, que fique claro.
Nenhum de nós chamou.
Eu entendo a preocupação de vocês,
mas nunca vi o Kool-Aid como bebida de negro.
- Tá, beleza. - É bebida de pobre.
- Não quero ouvir isso. - Não.
- Não diga isso. - É bem ruim
- o que disse. - As pessoas amam o Ice Cube.
- Fiquem com ele. Tudo bem. - Ok.
Com todo o respeito, a Quinn não fala
- por todos, entendeu? - E eu lá disse isso?
- Dá um tempo. - Sal tem razão.
Precisamos de uma perspectiva muito mais específica sobre isso.
- Entenderam? Quem? - Tyler.
- O meu Tyler. Ele que... - Ah, sim, Tyler. Trabalhador, dedicado.
- Muito específico. - Sim.
Está fazendo as fotos de Não Sou tua Mãe no estúdio 8. Vai.
- Valeu, Quinn. - De nada.
Ei.
- Por mim, beleza. - Ai, Deus.
Que bom. Ótima notícia.
Pensando bem nisso, não ter um preto como o Kool-Aid
- seria mais racista. - Exatamente isso.
Por isso o escolhemos.
Muito obrigada, Tyler.
Valorizamos e agradecemos você.
- Muito obrigado. - Não. Vem cá.
Não me sinto à vontade falando por todos os pretos.
Ai, meu Deus.
Não pode aprovar isso em nome deles por enquanto?
- A Comic-Con de Anaheim é amanhã. - Não.
Vamos perguntar pra Ziwe e pro Lil Rel?
Ah, ótima ideia. Pode perguntar por nós, por favor?
Não.
Adoro o Ice Cube como o Jarrão do Kool-Aid.
- Ótimo. Obrigado. - Muito legal.
Vocês estão cogitando a Gabby Union pro papel de Sra. Kool ou...
Ela é ótima, mas não é ela.
É a Keke Palmer?
- Ela arrasa, mas não. - Sim.
Não é, não.
Mas a Sra. Kool é preta, né?
A Sra. Kool é uma mulher de cor, claro.
- Sim. - Não branca, ei.
E, por acaso, é preta?
Por acaso, é coreana.
Isso não...
- Isso é ruim? - Bom...
É ruim se insinuar que uma mulher preta
não serve para um preto bem-sucedido como o Jarrão.
Não. Ei, não estou insinuando isso.
Eu não. Não estou insinuando... Olha...
Só pra ficar claro.
Não afirmamos de jeito nenhum que uma mulher negra não esteja
à altura de estar com um homem negro de sucesso como o Jarrão do Kool-Aid.
Aliás, nunca vi o Jarrão do Kool-Aid
como um negro de sucesso. Nem sequer como homem...
É uma jarra digital cheia de líquido vermelho.
- Não é real, tá? - É faz de conta.
Claro. Olha só, eu...
Faz sentido, mas, pensando bem,
se o Kool-Aid for dublado por um preto, você sabe o que isso significa.
- Sim. - E é...
Não tenho a menor ideia do que isso significa.
Então acorda, porra.
- Ok. - Ok?
Significa o seguinte.
Significa que o Jarrão do Kool-Aid tem a alma de um homem preto...
- Sim. - ...e ele tem alma de homem preto
porque o Ice Cube vai dublar esse homem preto.
Portanto, o Kool-Aid é preto.
O Kool-Aid é um homem preto.
O Jarrão do Kool-Aid é...
preto.
- Concordo. É preto. - É, faz sentido.
- Valeu, gente. - Valeu.
- A Sandra Oh não é mais a Sra. Kool. - Foi informativo.
- Demitida. Já era. - Caramba.
Tá, eu já sei. Prontos pra essa parada?
Lá vamos nós.
- Regina King como Sra. Kool. - Legal.
- Curti. - Adoro ela. Obcecada.
Temos que trocar a filha.
- Por quê? - Tem ascendência asiática.
Vão perguntar do pai. Melhor queimar uma cruz na Comic-Con.
- Por que aceitei ir lá? - Devagar, filho da puta.
O meu cabelo.
E pronto. Olha só.
Parece bom. É progresso, entendem?
O quê?
É estranho todos os personagens live-action serem brancos
e os digitais serem não brancos?
Assim, os únicos rostos humanos vistos na câmera são brancos.
- É, sim. - Verdade.
Estranho pra caralho.
Elenco segregado não dá.
Como só fomos ver isso agora?
Talvez por causa da Sandra Oh.
Ela compensava tudo.
Tá, faremos assim, o Josh Duhamel já era, porra,
e Don Cheadle é o pai live-action.
Matt, o elenco de hoje cedo era muito bom.
Isso só está piorando.
Não podem ser Biel e Cheadle pela esposa branca.
- Verdade. - Por causa do quê?
Porque, se Don Cheadle é casado com uma branquela,
isso pode ser problemático para mulheres negras.
- Quer isso? Tá. - Tá, não.
Então, casamento inter-racial agora é retrógrado?
- Só namorei brancos. Então sou racista? - Sinceramente, talvez.
Puta merda, já sei.
Lésbicas.
Duas lésbicas brancas e uma criança asiática. Isso diz algo?
O fator lésbico alivia a brancura?
Sinto muito, adoro lésbicas,
mas brancas são lixo agora. São muito tóxicas.
Você é branca.
Como ousa? Meu pai é do Chipre.
Já sei. Caralho, já sei.
Todos serão negros.
Mandamos um Pantera Negra aí. Isso é irrefutável.
- Resolve tudo, né? - Sim.
- É! Prontos? - É.
Olha. Don Cheadle é o pai.
- Keke Palmer é a mãe. - Amei.
E ainda escolheremos um ator negro jovem.
- Eu vendo isso. - É!
Ótimo. Está parecendo importante. Pode ser nosso Hamilton.
Espere aí. Stoller está aqui debatendo com os roteiristas,
- é melhor... - Tá, eu mesmo falo.
- Certo. - Maya, vem comigo.
- Já vou. - Vamos tirar esses branquelos.
- É. - Tchau, branquelos.
Internamente, estamos muito entusiasmados pela nova versão do filme.
Tem mais a ver com o momento...
- É mais legal. - Isso.
Muitas oportunidades de comédia virão com o novo elenco.
Verdade. Legal pra caramba.
Nick, como diretor, você dá conta disso?
Estamos falando num elenco quase inteiramente novo?
- Sim. - É.
Seria necessário reescrever bastante.
- Sim. - Verdade.
- É. - E faltam
cinco semanas pra filmar.
É, tem como.
- Beleza. Adorei. - Tem como, é...
Vocês conseguem.
- E vocês... - Pois é...
- Uau. - É uma nova versão emocionante do Jarrão.
- Sim. Uau. - Beleza.
Mas será mesmo que deveríamos ser os roteiristas desse filme agora?
Por que não?
- São tão bons. - É.
Porque seria muito fora da nossa praia.
- Verdade. - É comédia.
Escrevem comédia. É justamente a sua praia.
Sim, mas... Nós...
Estamos falando da família live-action e...
Vocês querem que eles sejam negros.
Não podemos fazer isso.
É como se a gente roubasse trabalho de roteiristas negros.
- Não tem como. - Eu odiaria isso.
Me ajudam a entender isso?
Sim.
Podem escrever para uma pessoa negra, mas...
Agora só tem negros.
Tentando não ser racistas,
vão limitar o número de negros pra quem escreveriam?
Se vocês forem por esse caminho,
não podemos mais trabalhar nisso.
Esse é certamente o caminho que vamos tomar.
- Validamos com Lil Rel. Ok? - Está validado.
- Sentimos muito. - Sentimos.
- Obrigada. Acabou. - Valeu.
- Botamos fé no projeto... Não é fácil. - Muito obrigado.
- Muito obrigado... Até. - Boa sorte.
Valeu.
- Vamos almoçar, gente. - Certeza.
Seria ótimo. Agradeço. Valeu.
Eu reescrevo tudo. Dane-se.
- Reescrevo. - Obrigado, Nick.
- Eu faço. - Eu sabia.
- É o cara. - Graças a Deus.
Matt, uma coisa rápida de gestão...
- Sim. - Uma coisinha...
- Para cumprir o prazo... - É.
...e caber no orçamento, dadas essas mudanças substanciais...
- É. - Eu mal ouvi
- e já amei, são incríveis... - Ótimo.
Preciso usar uma empresa de animação que é principalmente artificial.
- Inteligência artificial? - Isso...
- Inteligência artificial? - Tipo isso.
Chama mais animadores.
- São uns US$ 3 milhões cada. - Não dá.
Mas só na sobrancelha, coisinhas.
- Sobrancelhas, olhos... - Ninguém dá bola.
- É. - Ou só no cenário.
Faça o que precisar, mas não espalha.
- Um toque. - Seja sutil, não exagera.
Só não quero ser racista.
Tá, entendi. Obrigado.
- É. - Valeu. Obrigado. Aí, sim!
Aí, sim!
SR. PARCH
Donny C. na área. Aí. Perfeito.
FAMÍLIAS KOOL AID E PARCHE
É, conseguimos.
- Gostei disso. - Don Cheadle é o cara.
Bom e engraçado.
Ele tem orelha furada.
Escuta só... Agora isso é racista.
- Quê? Como pode ser? - Não!
Veja todos. Como assim?
É tão estranho.
Antes o elenco era variado racialmente,
então um Jarrão do Kool-Aid negro não significava nada,
mas agora todos são negros
e parece dizer que Kool-Aid é apenas para os negros.
- Porra. - Droga, ela tem razão.
Precisa ser negro porque o Kool-Aid tem a alma de negro.
- Como é? - Você não estava lá.
A esposa tem que ser negra.
Não vou entrar nessa, tá?
Não sei o que fazer com isso.
Tá, faremos assim.
Para não ser racista nem parecer racista,
o elenco precisa refletir a demografia racial dos EUA,
vocês entenderam?
Assim, ninguém poderá nos acusar
de não representar os EUA racialmente
porque matematicamente teremos uma representação racial do país.
Vamos fazer isso.
Muito bem. É isso...
- Estou vendo isto aqui. - Ok.
Nos EUA, 75% são inteiramente brancos.
E 60% são brancos, se excluirmos os hispânicos.
Teríamos 3,6 pessoas brancas no elenco.
Lembra, arredondamos os brancos pra baixo, dá três.
Os hispânicos entram com os brancos?
- Que porra é essa? - Eu...
Às vezes. Quando não entram, somam 25% da população.
Os negros são 13%, asiáticos, 6%, o resto não importa.
Claro que importa. Toda vida importa.
- Toda vida importa? - Ai.
Tá, pelas contas, falta 0,36 asiático pra fechar.
Que porra é 0,36 de um asiático...
Arredonda pra meio asiático. Porra.
- Ai, meu Deus. - Israel é tecnicamente parte da Ásia.
Queria dizer isso, tá?
Puta merda, Matt! Não! Não vamos entrar nessa.
Entrar onde? Judeu é uma raça. Não é minha culpa se é.
- Recomeçou. - O quê?
Não é... É uma raça de pessoas e uma religião.
É complicado. Precisa de judeu no filme?
- Vamos de Josh Gad? - Não. Foco, pessoal.
Só falta um mestiço asiático de verdade. Sem judeus.
Tá. E que tal uma pessoa hispânica?
- Anya Taylor-Joy arrasa. - Mais branca que eu.
Não, é argentina da gema.
- É? - Porra. Hispânica branca!
Resolveu. Anya Taylor-Joy.
- Não. Resolveu nada. - Anya Taylor-Joy.
- Não rola. - Tá.
Como essa gente pode ser melhor do que um casal lésbico?
Lésbicas envolvem muitas variáveis.
É muito complicado. Vamos ficar com raça.
- Valeu. - Simplifica.
- Criança gay. - Todos podem...
- Não! - Parem! Vamos parar.
Essa é uma conversa insana.
A gente não devia falar essas merdas, tá?
Tudo começou hoje cedo
com o temor de suposta insensibilidade racial
caso o Ice Cube fosse o Jarrão do Kool-Aid.
Tem uma pessoa que pode esclarecer o caso,
e vou falar com ela.
Com licença? Quero falar com o Sr. Ice Cube? Sr. Ice? Sr. Cube?
É apenas Cube, cara. Ele está na cabine.
Beleza. Valeu. Eu agradeço.
Cube.
- E aí, Matt? - Como vai?
Beleza. O que foi?
Nada. Estou interrompendo a criação?
Não, paramos pra ver o jogo.
Que ótimo. Esportes. Não tem igual.
E aí? Como está tudo com Kool-Aid?
Muito bem. De fato, ótimo.
Só tivemos uma pequena preocupação.
Preocupação?
Preocupação não é a palavra certa. É mais uma pergunta.
Uma pergunta que só você pode responder.
Tá.
Muito bem. Rolou um certo...
debate no escritório que talvez...
Por que o sussurro?
Sem motivo.
Rolou um debate no escritório
sobre o Jarrão do Kool-Aid talvez ser interpretado
por determinada pessoa,
que integra determinada comunidade afro-americana...
- Diga "negro". - Tá, eu digo.
Uma pessoa negra, parte da comunidade negra...
A questão é se você como Jarrão do Kool-Aid
pode ser ofensivo por mexer com estereótipos racistas.
Fala sério?
Vi logo que esse sussurro envolvia bobagem passiva-agressiva.
- Não é isso... - Quer me demitir?
- Não! - Um branco faz o Jarrão melhor do que eu?
Não, só se você pensar assim. Não.
Por que essa viagem?
É pela bilheteria da estreia? Ei! Não seja um muquirana filho da puta.
Não. Nada a ver com a grana.
É somente sobre o racismo.
Tem gente preocupada mesmo?
Um preto interpretar o Kool-Aid?
Sim, citaram como preocupação.
Essa merda é ofensiva.
Viu? Por que é ofensiva?
Tudo que não queremos é ofender.
É ofensivo um executivo babaca do estúdio
achar que não tenho sofisticação para entender que interpretar o Kool-Aid
poderia ser visto como um tropo e que as pessoas veriam como estereótipo.
Eu não penso assim.
Mas executivos idiotas do estúdio falaram isso.
Diga isso pro filho da puta.
- O Jarrão do Kool-Aid é preto. - Ok.
- Ele não é branco nem mexicano. - Certo.
Ele é preto. Eu sou a porra do Jarrão do Kool-Aid, entendeu?
- Sim. - Se escolher outro pro papel,
isso será ofensivo. Vão arrancar seu couro.
Não vai rolar, porque você é a porra do Jarrão do Kool-Aid.
Verdade.
- Adorei. Estamos juntos. - Ei.
- Valeu. - É dos meus, nego.
E você, dos meus... É.
Nem volta mais com essa merda.
- Nunca mais. - Tá.
Que bom que resolveu. Nos vemos em Anaheim.
- Até lá. - Estamos animados.
- Eba. - Eba.
Obrigado.
COMIC-CON DE ANAHEIM
Obrigado. Olá, Comic-Con de Anaheim.
Obrigado pela calorosa recepção.
Hollywood inteira quer saber.
Quem é o astro de Kool-Aid, O Filme? Quem fará o grande anúncio
é o chefe da Continental Estúdios, Matt Remick.
Obrigado, Nick.
CONTINENTAL ESTÚDIOS
Valeu, galera.
É um prazer e uma honra anunciar que o Jarrão do Kool-Aid será dublado
por ninguém menos que o incomparável Ice Cube!
Aí, sim, baby!
KOOL-AID, O FILME
- Obrigado. - É!
Ah, é!
É.
Temos tempo pra perguntas da plateia.
Alguma pergunta?
- Eu tenho uma. - Sim. A de Capitão Pátria ali.
Eu vi no Reddit que estão usando IA para trocar animadores humanos. É verdade?
E aí, é?
Nosso diretor, Nick Stoller, pode responder.
Nick, por que não volta?
Venha cá, Nick.
- Ei! - Vai se foder, Stoller.
Belo roteirista...
Vamos falar do elenco incrível.
Como animadora, isso é maldade pura.
Alguma pergunta para o Ice Cube?
Estão tirando empregos de artistas, de artistas humanos reais.
Vocês são tudo de errado em Hollywood.
É!
- Ela tem razão. IA é uma merda. - É!
Foda-se a IA!
Sacanagem. Não acredito que me enfiaram nessa merda.
- Arrasou. - Desencosta, cuzão.
Graças a Deus não falaram em raça.
Pois é, escapamos dessa.
Legendas: Leandro Woyakoski