STUDIO
„OBSADA”
Joł. Hej. Co jest takie ważne, że nie można tego załatwić telefonicznie?
Bo chcę widzieć twoją durną minę, kiedy ci to powiem.
Kojarzysz tę zajawkę, którą wczoraj wypuściliśmy?
Plakat do Kool-Aid?
Zebrała w necie więcej pozytywnych reakcji
niż czyjakolwiek inna zajawka wypuszczona w ciągu ostatnich pięciu lat!
Rozpierdala system.
- Mówisz poważnie? - W chuj poważnie.
- O Boże! Jak to się stało?
To chyba idealne połączenie nostalgii, kiczu, ironii i kretynizmu.
- Ludzie ześwirowali na punkcie Kool-Aid. - O Boże.
- O tak! - O tak!
- Zarobimy miliard dolców! - Zarobimy jebany miliard dolców!
- Chcesz się lizać? - Już nie możemy.
- Na pewno? - Tak ustaliliśmy.
- Będziemy bogaci! - Zgarniemy miliard!
- Będziemy w chuj bogaci! - Tak jest, skurwysyny!
No dobra. Płynąc na fali wielkiego sukcesu naszego plakatu,
jutro na Comic-Conie w Anaheim ogłosimy naszą zajebistą obsadę!
Załatwiłem z Nickiem Stollerem, że Ice Cube wyjdzie w trakcie,
rozwali ścianę i krzyknie: „O tak!”.
Niech napisze też żart dla mnie,
bo postanowiłem osobiście przedstawić Ice Cube’a jako Kool-Aid Mana.
Patrzcie, komu się odmieniło, gdy zajawka okazała się hitem.
Pomyślałem, że to dobry moment, żeby pokazać moją wiarę w projekt.
I chcę zagrać na nosie każdemu, kto wieszał na nim psy.
Mamy Biel, mamy Duhamela,
mamy Oh, mamy Cube’a.
Jak można się nie jarać taką obsadą?
No właśnie. Jak można się nie jarać?
Nie wierzę, że mamy Ice Cube’a. Jest lepszy niż Kevin Hart.
Tracy Morgan byłby przezabawny w tej roli.
„Kto jest spragniony?
Ktoś tu zajdzie w ciążę!” Wyszłoby świetnie.
Sal, zostaniesz na chwilę?
- Ja też? - Nie, ty wypad.
Co tam?
Okej, podoba nam się wasz entuzjazm.
Tylko że mam... Zaczynam mieć...
niepokojące wrażenie, że coś tu jest, kurwa, nie tak.
Że źle?
- No coś ty, jest ekstra. - Wszystko gra.
Josh Duhamel to nie Pan Komedia, ale jest megaprzystojny i...
Duhamel to najmniejszy problem.
Co jest? No mów. Co się dzieje?
No dobra. Zaczynam myśleć,
że obsadzenie Ice Cube’a w roli Kool-Aid Mana
może być problematyczne.
Czemu? To ty go zaproponowałaś, bo jak na muzyka jest wręcz bezproblemowy.
- To prawda. - O Boże.
- Też to widzisz?
- O nie! O kurwa. - Co? Co widzisz?
- Czego ja nie widzę? Co jest? - Weź się...
Maya próbuje przekazać, że może wpadamy w pewien stereotyp,
- ponieważ jest pewna... - O Boże.
...grupa ludzi, która historycznie lubi pić Kool-Aid bardziej niż inne.
- O to ci chodziło. - Tak, dziękuję.
Wszyscy lubią Kool-Aid. Dorastałem na Kool-Aid. Kto go nie lubi?
- Zgadzam się, jest git. - On tego nie widzi...
- Jest git. - O nie.
- On jest czarny. - Nie mów tego.
- Nie na głos. - Cholera.
Zrobiliśmy coś rasistowskiego?
- Tak jakby. - O kurwa. O nie.
To może być poważny problem marketingowy.
Właśnie z tego robią się inby w socialach. Rozerwą nam dupska na strzępy.
- Zrobi się wielki smród. - Wiedziałem, że to mnie spotka.
Jestem najbielszy w tym pokoju. Na stówę ja za to beknę.
Żartujesz? Jutro osobiście ogłoszę tysiącom ludzi tę zbrodnię nienawiści.
O Boże.
Może przesadzamy, tak?
Może biała wina weszła za mocno i wcale nie jest tak źle.
- Zapytajmy Quinn. - Dobry pomysł.
- Jest młoda i na czasie... - Nosi uroczego boba.
- Nie jest biała. - Nie mów tak.
- Jest inna. Jest taka sama. - Nie jest inna!
I to wspaniałe.
- Idźmy już. - Serio zajebiste.
- Puk, puk! Cześć. - Cześć.
- Siema. - Co się dzieje? Wylatuję?
Nie, wręcz przeciwnie. Bardzo nam się teraz przydasz.
Super.
- Pytanie. - No?
Czy twoim zdaniem to dziwne albo podejrzane,
że Kool-Aid Man będzie mówił głosem osoby, która jest...
Ice Cube’em?
Czemu to miałoby być dziwne?
- Może nie. Właśnie. Dziękuję. - Już mi lepiej.
Bo Ice Cube jest czarny?
Gwoli ścisłości, nie nazwaliśmy go czarnym.
Żadne z nas.
Znaczy, chyba rozumiem wasze obawy,
ale nigdy nie kojarzyłam Kool-Aid z czarnymi.
- Super. - To napój dla biedoty.
- Nie. - Nie mów tak.
To kolejny problem.
Ludzie kochają Ice Cube’a.
- Zostańcie przy nim. - Okej.
- Quinn nie jest rzeczniczką wszystkich. - Nigdy tak nie twierdziłam.
- Sekundkę. - Sal ma rację.
Potrzebujemy zdecydowanie bardziej konkretnego punktu widzenia.
- Tyler. - Kto?
- Mój Tyler, od sociali. - Tak! Pracowity, zaangażowany.
- Bardzo konkretny. - Tak.
Prowadzi sesję zdjęciową do Ain’t Yo Mama. Chodźmy.
- Dzięki, Quinn. - Luz.
- Nie mam obiekcji. - O Boże.
Świetnie. Dobrze wiedzieć.
Gdybyście nie obsadzili czarnego faceta w roli Kool-Aida,
- to byłoby bardziej rasistowskie. - Właśnie.
Dlatego go wybraliśmy.
Wielkie dzięki, Tyler. Bardzo cię cenimy i doceniamy.
- Bardzo dziękujemy. - O nie.
Nie wypowiadam się w imieniu wszystkich czarnych.
Nie możesz nam na razie klepnąć tego w ich imieniu?
Jutro jest Comic-Con w Anaheim.
Nie.
Może spytamy Ziwe i Lil Rela?
Świetny pomysł. Możesz ich za nas zapytać?
Nie.
Podoba mi się Ice Cube jako Kool-Aid.
- Super, dzięki. - Zajebongo.
Panią Kool zostałaby taka Gabby Union czy...
Jest świetna, ale nie.
A Keke Palmer?
Wymiata, ale nie.
Nie ona.
Ale pani Kool też jest czarna?
Pani Kool bez wątpienia jest kobietą koloru.
- Tak. - Oczywiście.
Koloru czarnego?
Koloru koreańskiego.
Czy to nie...
To źle?
To źle, jeśli sugerujecie, że czarna kobieta
nie jest dość dobra dla dzianego czarnego.
Nie.
Wcale tego nie sugeruję.
Wcale nie sugeruję...
Wyjaśnijmy sobie jedno.
W żaden sposób nie mówimy, że czarna kobieta nie jest
dość dobra dla czarnego człowieka sukcesu jak Kool-Aid Man.
Nigdy nie widziałem Kool-Aid Mana
jako czarnego człowieka sukcesu. On nie jest...
Jest stworzonym komputerowo dzbankiem z czerwoną cieczą.
- On nie jest prawdziwy. - To dzban.
Jasne, ale...
To ma sens, ale jeśli się zastanowić,
to skoro Kool-Aid mówi głosem czarnego faceta, to wiecie, co to oznacza.
- Tak. - Chodzi o to, że nie mam pojęcia.
Weź się obudź, okej?
Wyjaśnię ci to.
To oznacza, że Kool-Aid Man posiada duszę czarnego mężczyzny...
Tak.
...i ma tę czarną duszę dlatego, że Ice Cube podkłada mu głos.
Więc Kool-Aid jest czarny. Kool-Aid jest czarnym facetem.
Kool-Aid Man jest...
czarny.
- Zgadzam się. - Tak, teraz to ma sens.
- Dzięki! - Dzięki. Czyli Sandra Oh odpada.
Wylatuje na zbity pysk.
Dobra, już wiem. Jesteście gotowi?
Słuchajcie.
- Regina King jako pani Kool. - Super.
Uwielbiam ją.
Ale musimy zmienić córkę.
- Czemu? - Bo jest pół-Azjatką.
Chcesz rozkmin, kto jest ojcem? Od razu spalmy krzyż.
- Czemu zgodziłem się wystąpić? - Zwolnij, kretynie. Moje włosy.
I buja! Patrzcie na to.
Podoba mi się. Mamy postęp, co nie?
Co?
Czy to dziwne, że wszyscy aktorzy, którzy zagrają w filmie, są biali,
a wszyscy niebiali to postaci animowane?
Czyli na ekranie zobaczymy same białe twarze.
Tak. Odpowiedź brzmi tak. To jest kurewsko dziwne.
Nie możemy segregować obsady. Czemu wcześniej tego nie zauważyliśmy?
Może dlatego, że mieliśmy Sandrę Oh. Ona wszystko równoważyła.
Dobra, zrobimy tak: Josh Duhamel wylatuje,
a Don Cheadle zagra ojca.
Ta pierwotna obsada była w porządku.
Pogarszamy tylko sprawę.
Cheadle i Biel nie przejdą, no bo biała żona.
- Ma rację. - No bo co?
Jeśli Don Cheadle będzie chajtnięty z białaską,
to mogłoby być problematyczne dla czarnych kobiet.
- Chcesz tego? - Okej, nie.
Czyli mieszane małżeństwa stały się regresywne?
Chodzę wyłącznie z białymi. Jestem rasistką?
Możliwe.
O kurde, już wiem.
Lesbijki.
Białe lesbijki z azjatyckim dzieckiem. Czy to coś da?
Czy ich lesbijstwo złagodzi białość?
Sorry, kocham lesbijki,
ale białe kobiety są tak kurewsko toksyczne.
Ty jesteś białą kobietą.
Jak śmiesz? Mój ojciec jest z Cypru.
Już wiem.
Wszyscy będą czarni.
Polecimy Czarną Panterą. Nikt się nie czepi.
- Wykażemy się. - Tak.
Gotowi? Don Cheadle jako tata.
Keke Palmer jako mama.
A to jakiś młody czarny aktor.
Przejdzie.
Zrobiło się doniośle. To może być nasz Hamilton.
Stoller ze scenarzystami pracują nad nową wersją,
- więc chodźmy... - Sam mu powiem.
- Dobra. - Maya, idziesz ze mną.
- Dobra. - Ściągnę tych białych frajerów.
Nara, biali frajerzy.
Nowa wersja filmu wzbudza spory entuzjazm wśród pracowników.
Jest bardziej na czasie...
- Właśnie. - Świeższa.
Nowa obsada przełoży się na mnóstwo nowych gagów.
Jasne. Super-duper-świeże.
Nick, jako reżyser sądzisz, że zdołacie to ogarnąć?
Czyli mówimy o niemal całkowicie nowej obsadzie?
- Tak. - Tak.
Co będzie wymagało znacznej liczby przeróbek.
Z pewnością.
A zostało nam pięć tygodni do zdjęć.
Tak, damy radę.
Świetnie. Cieszy mnie to. Dacie radę.
- Co wy... - To znaczy...
To ciekawa odsłona historii o Kool-Aid.
- Super. - Tak.
Ale jesteśmy w 100% pewni, że to my powinniśmy ją napisać?
- A czemu nie? Jesteście świetni. - Tak.
To wykracza poza nasze kompetencje.
- Tak. - To komedia.
Wy piszecie komedie. To definicja kompetencji.
Tak, ale mówimy o ludzkiej rodzinie i...
Chcecie, aby była czarna. Nie możemy się tego podjąć.
Mamy odebrać pracę czarnym scenarzystom?
- To okropne. - Nie moglibyśmy.
Pomóżcie mi to zrozumieć.
Mogliście napisać rolę dla jednej czarnej osoby, ale...
Teraz wszyscy są czarni.
I to pisanie ograniczonej liczby ról dla czarnych gwarantuje wam brak rasizmu?
Jeśli postanowicie iść tą drogą, będziemy musieli zrezygnować.
To w 100% droga, którą pójdziemy.
- Konsultowaliśmy to z Lil Relem. - Tak.
- Przykro nam. - Wybaczcie.
Dzięki.
- Robimy to z ciężkim sercem. - Dziękujemy.
- Na razie. - Powodzenia.
- Zjedzmy razem lunch. - Z chęcią.
Super. Dziękuję.
Mnie to wisi, napiszę całość.
- Wszystko przepiszę. - Dzięki! Na ciebie można liczyć.
Zajmę się tym.
Matt, jeszcze jedna rzecz.
- No? - Drobnostka.
Żeby zdążyć, wyrobić się w budżecie
i wprowadzić te znaczące zmiany, o których mówiłeś, i które są świetne,
będę musiał zatrudnić studio animacji, które działa, opierając się głównie na AI.
- Sztucznej inteligencji? - Tak.
- Sztucznej. - Nie możesz zatrudnić więcej ludzi?
- To dwie do trzech baniek... - Za dużo.
- Ale tylko drobiazgi: brwi, oczy... - No tak, same pierdoły.
- Spoko. - Może tło.
Rób, co musisz, byle to nigdzie nie wypłynęło.
Szczypta tu i tam. Nie za dużo.
Nie chcę wyjść na rasistę.
Jasne, dzięki.
- O tak. - Dzięki. O tak!
Donny C. wbił na chatę. Strzał w dychę.
SPRAGNIEWSCY
- Tak. Podoba mi się. - Don Cheadle jest świetny.
- I zabawny. - Ma przekłute uszy?
Teraz to jest rasistowskie.
- Co? Niby jak? - Nie!
- O co ci chodzi? - Jest dziwnie.
Wcześniej mieliśmy różnorodną rasowo obsadę
i czarny Kool-Aid Man się nie wyróżniał, ale teraz wszyscy są czarni,
więc tak jakbyście mówili, że Kool-Aid jest tylko dla czarnych.
- Szlag. - Cholera, ma rację.
Ale on musi być czarny, bo Kool-Aid ma czarną duszę.
- Co? - Nie było cię tam.
- I jego żona musi być czarna. - Nie chcę się w to wgłębiać.
Nie wiem, jak to rozegrać.
Dobra, zrobimy tak.
Jeśli nie chcemy wyjść na rasistów,
obsada musi odzwierciedlać strukturę rasową Stanów, łapiecie?
Wtedy nikt nas nie posądzi o brak reprezentacji rasowej,
bo matematycznie odzwierciedlimy strukturę rasową kraju.
Zróbmy tak.
Dobra, na razie mam...
- Mam tak. - Okej.
Siedemdziesiąt pięć procent to biali.
60%, jeśli wyłączyć Latynosów.
To się przelicza na 3,6 białego człowieka w obsadzie.
Białych zaokrąglamy w dół, co daje trzech.
Latynosów wliczamy do białych?
Co to ma być?
Czasami. A jeśli nie, stanowią 25% populacji.
Czarni 13%, Azjaci 6%, a reszta się nie liczy.
Oczywiście, że się liczy. All lives matter.
All lives matter?
Zgodnie z tymi obliczeniami potrzebujemy 0,36 Azjaty.
Co to, kurwa, znaczy 0,36 Azjaty...
Zaokrąglę do połowy Azjaty. Kurwa.
- O Boże. - Izrael technicznie jest w Azji.
Tak tylko mówię.
Kurwa mać! Nie! Tą drogą nie idziemy!
Jaką drogą? Żydzi to rasa. Nie moja wina, że Żydzi to rasa.
- Co? - Zaczyna się.
To nie... Jesteśmy rasą i religią.
To skomplikowane. Musimy uwzględnić Żydów?
- Obsadzimy Josha Gada? - Skupcie się.
Potrzebujemy pół prawdziwego Azjaty. Żadnych Żydów.
A co z Latynosami?
- Anya Taylor-Joy. - Jest bielsza ode mnie.
- Jest Argentynką! - Kurwa! Biała Latynoska!
- Dwie pieczenie na jednym ogniu. - Nie! To pół pieczeni i bez ognia.
I to ma być lepsze od pary lesbijek?
Są zbyt skomplikowane.
Tak. Skupmy się na rasie.
- Bez kombinowania. - Dzięki.
- Homoseksualne dziecko. - Hej!
Przestańcie! Dość już.
Ta rozmowa zakrawa o szaleństwo.
Nie powinniśmy mówić takich rzeczy, jasne?
Wszystko zaczęło się od obawy, że może to niewłaściwe,
żeby Ice Cube był Kool-Aid Manem.
Istnieje jedna osoba, która może to rozstrzygnąć
i ja z nią porozmawiam.
Przepraszam, szukam pana Ice Cube’a? Pana Ice’a? Pana Cube’a?
Wystarczy Cube. Jest w kabinie nagraniowej.
Super, dzięki. Doceniam to.
Cube.
- Jak leci, Matt? - Co tam?
Co się dzieje?
Niewiele. Nie przerywam ci weny czy coś?
Nie, mamy przerwę. Oglądam mecz.
Super. Sport. Najlepiej.
Jak się mają sprawy z Kool-Aid?
W zasadzie bardzo dobrze.
Tylko że mamy drobną obawę.
Obawę?
Obawa to niewłaściwe słowo. To bardziej taka... zagwozdka.
Którą tylko ty możesz rozwiązać.
Dobra. Nawiązała się taka...
dyskusja w biurze, którą może...
Czemu szepczesz?
Bez powodu.
Nawiązała się dyskusja w biurze,
że może Kool-Aid Man portretowany przez pewną osobę,
która należy do pewnej społeczności afrykańsko-amerykańskiej...
- Po prostu mów czarny. - Dobrze.
Czarną osobę, członka społeczności czarnych...
Obawiamy się, że obsadzając cię w tej roli,
możemy powielać rasistowskie stereotypy.
Poważnie?
Wiedziałem, że skoro szepczesz, wyskoczysz z taką mikroagresją.
- To nie tak... - Chcesz mnie zwolnić?
- Nie! - Uważasz, że biały zagra go lepiej?
Nie, chyba że ty tak uważasz. Nie.
To o co ci biega? Nie pasuje ci mój procent od przychodów?
Hej, Matt! Nie bądź skąpiradłem.
To nie ma nic wspólnego z kasą. Chodzi wyłącznie o rasizm.
Serio kogoś to martwi?
Że czarny zagra Kool-Aida?
Pojawiła się taka obawa.
To jest dopiero obraźliwe.
No widzisz? Dlaczego?
Właśnie tego próbujemy uniknąć.
To obraźliwe, bo jakiś dupek ze studia myśli,
że nie jestem dość obyty, żeby rozumieć, że granie Kool-Aida
może być tendencyjne i ludzie mogą dostrzec w tym stereotyp.
Ja tak nie uważam.
Ale tak, niektórzy głupi dyrektorzy poruszyli ten temat.
Powiedz sukinsynom tak.
- Kool-Aid Man jest czarny. - Okej.
Nie jest biały. Nie jest Meksykaninem.
Jest czarny. Ja jestem pieprzonym Kool-Aid Manem, jasne?
- Tak. - Jeśli zagra go ktoś inny,
to będzie obraźliwe, a ty dostaniesz za to po dupie.
Tak się nie stanie, bo ty jesteś pieprzonym Kool-Aid Manem.
Tak jest.
Zgadzamy się.
- Dlatego jesteś moim nigga. - A ty moim. Tak.
- Nie przychodź z takimi bzdetami. - To się nie powtórzy.
Fajnie, że to wyjaśniliśmy. Widzimy się w Anaheim.
- Nara. - Jaram się.
Dziękuję.
Dziękuję. Cześć, Anaheim!
Dziękuję za to ciepłe powitanie.
Hollywood żyje jednym pytaniem.
Kto jest gwiazdą Kool-Aid. Film? Tę ekscytującą wiadomość ogłosi
szef Continental Studios, Matt Remick.
Dziękuję, Nick.
Dziękuję wam wszystkim.
Jestem zachwycony i dumny, mogąc ogłosić, że Kool-Aid Man będzie mówił głosem
nikogo innego, jak niezrównanego Ice Cube’a!
O tak, bejbe!
Dziękuję.
Mamy chwilę, by odpowiedzieć na kilka pytań,
więc jest coś, co was ciekawi?
Ja mam pytanie.
Pani Ojczyznosławska.
Widziałam na Reddicie, że zastąpicie animatorów AI. To prawda?
To prawda?
Nasz reżyser, Nick Stoller, nam na to odpowie.
Nick, wrócisz do nas?
- No weź, Nick. - Wal się, Stoller. Jebany grafoman.
- Wolę porozmawiać o obsadzie. - Jestem animatorką i to parszywe.
Nie macie żadnych pytań do Ice Cube’a?
Odbieracie pracę artystom, prawdziwym artystom.
Uosabiacie całe zło Hollywood.
Tak!
- Ma rację, AI to porażka. - Tak!
Jebać AI!
Ja pierdolę. Nie wierzę, że wkręciliście mnie w ten syf.
- Pozamiatałeś. - Nie dotykaj mnie.
- Dzięki Bogu nie wspomnieli o rasie. - No, upiekło nam się.
Napisy: Daria Okoniewska