Ohi!
Ehi. Cosa c'è di tanto importante?
Perché non potevi parlarmene al telefono?
Perché volevo dirtelo guardando la tua stupida faccia.
Ok. Hai presente la locandina che abbiamo pubblicato ieri?
Sì. Quella su Kool-Aid, giusto?
Ha ottenuto più consensi online
di qualsiasi locandina pubblicata da chicchessia
negli ultimi fottutissimi cinque anni!
Sta spaccando di brutto!
Aspetta, sei seria?
Sono super seria.
- Sono super seria, bello. - Oddio.
- Sì. - Com'è possibile?
Credo sia la combinazione perfetta di nostalgia, kitsch, ironia e stupidità.
- La gente ama il fottuto Kool-Aid. - Oh, mio Dio.
- Oh, sì! - Oh, sì!
Faremo un miliardo di dollari!
- Un miliardo, cazzo! - Un miliardo di dollari!
- Ti va di limonare? - Non possiamo più farlo.
- Ne sei sicuro? - Avevamo detto di no.
- Saremo ricchi sfondati! - Un miliardo di dollari!
- Saremo ricchi sfondati! Sì! - Sì, porca puttana!
Ok.
Bene.
Sulla scia del successo della nostra locandina,
domani andremo al Comic-Con ad Anaheim per annunciare questo fantastico cast!
Nick Stoller ha scritto uno sketch per Ice Cube da fare durante il panel.
Sfonderà la parete come Kool-Aid dicendo: "Oh, sì!"
Stoller dovrebbe scriverne uno per me
perché ho deciso di presentare personalmente
Ice Cube nei panni dell'omino Kool-Aid al Comic-Con.
Guarda chi sale sul carro del vincitore ora che è sotto i riflettori.
Sai, ho pensato che fosse un buon momento per mostrare fiducia nel progetto.
E per vantarmi davanti a tutte le facce di cazzo che l'avevano bocciato.
- Abbiamo Biel, abbiamo Duhamel... - Sì.
- ...abbiamo Oh, abbiamo Cube. - Boom.
Come si fa a non essere entusiasti di questo cast?
Già. Come si fa a non essere entusiasti?
Non posso credere che abbiamo Ice Cube. È molto meglio di Kevin Hart.
Secondo me, Tracy Morgan sarebbe stato divertente.
"Chi ha sete?
Qualcuno sta per rimanere gravido!"
Sal, puoi rimanere?
- Anch'io? - No, tu vai.
- Ok. - Cosa c'è?
Ok, adoriamo l'entusiasmo che regna in questa stanza.
Ho solo...
Inizio ad avere il persistente timore che ci sia qualcosa
di molto strano.
- Strano? - Sì.
Negativamente? Non è strano, è grandioso.
- Sì, non è strano. - Scherzi?
- Sì. - So che Josh Duhamel non è comico,
- ma è bello e fico. - È abbastanza divertente.
Duhamel non mi preoccupa.
Cosa c'è? Sputa il rospo. Che sta succedendo?
Ok...
Inizio a pensare che forse scritturare Ice Cube come omino Kool-Aid
potrebbe essere problematico.
Perché? Sei stata tu a suggerire di scritturarlo.
Hai detto che, per essere un musicista, non è problematico.
- È vero. - Oddio.
- Oh, mio Dio. - Lo vedi?
- Oh, no! Oh, cazzo. - Cosa? Che cosa vedi?
Cos'è che non vedo? Che succede?
- Ok. Cazzo... - Lo so. Ok, ora...
Maya sta cercando di dire
che forse stiamo cadendo negli stereotipi
- perché potrebbe esserci... - Oh, mio Dio.
...un gruppo di persone che storicamente apprezza il Kool-Aid più di altri.
- Credo intendessi questo. - Sì, grazie.
Fanculo, a tutti piace il Kool-Aid.
Sono cresciuto bevendo Kool-Aid. A chi non piace?
- Concordo. Va bene. - Sì.
- Non lo vede... - Va bene.
- Perfetto. - Oh, no.
- È nero. - Ok, non è necessario dirlo.
- Non dirlo ad alta voce. - Merda.
È razzista? Abbiamo fatto una cosa razzista?
- Sì. - Merda.
- Più o meno. - Oh, no.
Potrebbe essere un grosso problema di marketing.
Oh, cazzo.
Sono proprio le cose per cui i social si scaldano.
Ci faranno un mazzo tanto.
E rovineranno questo nuovo splendido progetto.
Sapevo che mi sarebbe successo. Sono il figlio di puttana più bianco qui.
- Daranno la colpa a me. Sono morto. - Scherzi?
Domani, mi presenterò davanti a migliaia di persone
- ad annunciare questo crimine d'odio. - Oddio.
Sentite, forse stiamo esagerando. Capite che intendo?
Sarà solo il senso di colpa dei bianchi, la questione non si pone.
- Sì, giusto. - Parliamo con Quinn.
- Chiediamo a lei. - Bell'idea.
- È giovane e sul pezzo. E non è... - Sì, e ha un bel caschetto.
- Non è bianca. - Non dirlo. Lei...
- È diversa. - Non è diversa!
- È come noi. Ed è fantastico. - È come noi. Siamo tutti uguali.
- Usciamo. - Ed è fantastico, cazzo.
Toc, toc, toc!
- Ciao. - Ciao.
- Ciao, bellezza. - Che succede?
- Sarò licenziata? - No.
Tutt'altro. In realtà, sei...
particolarmente utile adesso.
Ottimo.
- Devo chiederti una cosa. - Sì.
Ti sembra strano che in qualche modo, stato o forma,
l'omino Kool-Aid venga doppiato da...
una persona di...
Ice Cube?
Perché dovrebbe essere strano?
Forse non lo è. Ecco.
- Grazie. Bene. Visto? - Mi sento meglio.
- Perché Ice Cube è nero? - Ok.
Noi non abbiamo definito Ice Cube "nero", per la cronaca.
Nessuno di noi l'ha definito "nero".
Insomma, capisco la vostra preoccupazione,
ma non ho mai considerato il Kool-Aid una bevanda per neri.
- Bene. Ok. - È una bevanda per poveri.
- Non voglio sentire. - No.
- Non dire così. - È un'altra cosa brutta che hai detto.
La gente ama Ice Cube, ok?
- Tenete lui. Andrà bene. - Ok.
Con tutto il rispetto, non penso che Quinn sia la portavoce
- di tutti, capisci? - Sì, non ho mai detto di esserlo.
- Un attimo. - Sal ha ragione. Sentite.
Ci serve un punto di vista molto più specifico.
- Capite? - Tyler.
Chi?
- Il mio Tyler, gestisce i social. - Sì, Tyler. Gran lavoratore, dedito.
- Molto specifico. - Sì.
È al servizio fotografico per Ain't Yo Mama, studio otto. Andiamo.
- Grazie, Quinn. - Sì, di niente.
- Per me va bene. - Oh, mio Dio.
- Ottimo. È un'ottima notizia. - Sì.
Pensateci, se non aveste scelto un nero per interpretare Kool-Aid,
- sarebbe stato più razzista. - Esattamente, sì.
Per questo abbiamo scelto lui.
Grazie mille, Tyler. Ti stimiamo e ti apprezziamo tantissimo.
- Sì, grazie mille. - No. Un attimo.
Non me la sento di parlare a nome di tutti i neri.
Oh, mio Dio.
Non puoi approvare la cosa a nome di tutti, adesso?
Il Comic-Con di Anaheim è domani.
No.
Perché non chiediamo a Ziwe e Lil Rel?
Oh, sì, splendida idea. Puoi chiederglielo tu, per favore?
No.
Adoro Ice Cube nei panni dell'omino Kool-Aid.
- Ottimo. Grazie. Sì. - Fico. Fico da morire.
Ok, invece per la signora Kool, avete pensato a Gabby Union o...
Lei è bravissima, ma no, non è lei.
Per caso è Keke Palmer?
- Lei spacca, ma no, non è lei. - Sì.
No, non è lei.
Però anche la signora Kool è nera, giusto?
La signora Kool è sicuramente una donna di colore.
- Sì. - Persona di colore. Sì.
Il colore è nero?
Il colore è... coreano.
Questo non...
- È un problema? - Beh...
Beh, è un problema se stai insinuando che una donna nera
non sia all'altezza di un nero di successo come Kool.
- No. - No.
Ehi. No, non sto insinuando questo.
No. Sentite, non sto insinuando... Sentite.
Lasciatemi chiarire una cosa.
Non stiamo assolutamente dicendo che una donna nera
non sia all'altezza di un nero di successo come l'omino Kool-Aid.
Al massimo, non ho mai considerato l'omino Kool-Aid
un nero di successo. Non l'ho visto come uno...
È una brocca di vetro in CGI piena di liquido rosso.
- Non è reale, capite? - È una grossa brocca.
- Sì. - Certo, ma...
Tutto ciò ha senso, ma pensateci bene.
Se Kool-Aid viene doppiato da un nero,
- sapete cosa significa. - Sì.
Il fatto è che non so proprio cosa significhi.
Svegliati, cazzo.
- Ok. - Ok?
Ti dico io che significa.
Significa che...
l'omino Kool-Aid ha l'anima di un nero.
Sì.
E ha l'anima di un nero perché è Ice Cube a dar voce a quel nero.
Quindi Kool-Aid è nero.
Kool-Aid è nero nell'anima.
L'omino Kool-Aid è...
nero.
- Ho capito. È nero, sì. - Sì, ha decisamente senso ora.
- Grazie, ragazzi. - Grazie.
- Sandra Oh non sarà la signora Kool. - Illuminante.
- Licenziata, cazzo. Via, addio. - Accidenti.
Ok, ci sono. Siete pronti?
Ecco qua.
- Regina King sarà la signora Kool. - Ottimo.
- Mi piace. - Sono in fissa con lei.
Dobbiamo riscritturare la figlia.
- Perché? - È per metà asiatica.
Volete che chiedano "chi è il padre"?
Tanto vale bruciare una croce al Comic-Con.
- Perché ho accettato di aprire il panel? - Rallenta, coglione. I capelli.
E... voilà! Guardate.
Che bel quadretto. Questo è progresso, mi spiego?
Che c'è?
Insomma,
non è strano che tutti gli attori in live action siano bianchi
e che tutti gli attori non-bianchi siano in computer grafica?
In pratica, gli unici volti umani che vediamo in camera sono bianchi.
- Sì, la risposta è "sì". - Giusto?
È strano da morire, cazzo. Non possiamo avere un cast segregato.
Come abbiamo fatto a non accorgercene finora?
Forse perché avevamo Sandra Oh. Lei controbilanciava tutto questo.
- Ok, faremo così. - Sì.
Josh Duhamel è fuori, cazzo.
E Don Cheadle sarà il nuovo papà in live action.
Matt, il cast che avevamo stamattina era perfetto.
State solo peggiorando le cose.
Ok, Biel e Cheadle no, per la storia della moglie bianca.
- Cazzo, ha ragione. - Per quale storia?
Se Don Cheadle è sposato con una bianca,
potrebbe rappresentare un problema per le donne nere.
Vuoi questo?
- Ok, no. - Ok.
Ma vuoi dirmi che il matrimonio interrazziale è retrogrado?
Ho frequentato solo bianchi. Questo mi rende razzista?
In realtà, potrebbe.
Porca troia, ci sono.
Lesbiche.
Due lesbiche bianche con un figlio asiatico. Può andare?
La loro omosessualità attenua l'essere bianche?
Ok, scusa. Io adoro le lesbiche,
ma le donne bianche sono il peggio ora. Sono tossiche.
Ok, tu sei una donna bianca.
Come ti permetti? Mio padre è di Cipro.
Ci sono.
Ci sono, cazzo.
Diventano tutti neri, baby.
Li Black Panther- iamo, ok? Saremo inattaccabili.
- Così funzionerà. - Sì.
- Sei pronto? Don Cheadle sarà il papà. - Eccome.
- Keke Palmer, la mamma. - Stupendo.
E per lui, troveremo un giovane attore nero da definire.
Ok, posso venderlo.
Ottimo. Sembra quasi un film importante. Sarà il nostro Hamilton.
Aspetta, Stoller è in produzione
con gli autori, e lavorano a una nuova stesura,
- quindi forse... - Ok, li avviserò io.
- Bene. - Maya, vieni con me.
- Ok. Arrivo. - Via questi bianchi sfigati.
- Certo. Sì. - Ciao, bianchi sfigati.
C'è molto entusiasmo internamente per questa nuova versione del film.
Sì, crediamo sia più attuale...
- No. Più moderna. - Esatto.
Sì. Molte nuove opportunità comiche arriveranno col nuovo casting.
Assolutamente. Super moderna.
Sì. Allora, Nick, in qualità di regista, credi sia fattibile?
Quindi...
si parla di rivoluzionare completamente il cast?
- Sì. - Sì.
Il che richiederebbe un gran lavoro di riscrittura.
- Sì. - Decisamente.
E mancano cinque settimane alle riprese.
Sì, si può fare.
- Ottimo. Perfetto. Mi piace. - È fattibile.
Ce la farete. Sì.
- Ragazzi, che... - Insomma, è...
È una versione entusiasmante della storia dell'omino Kool-Aid.
- Fantastico. - Sì. Wow, sì.
Però... siamo proprio certi che dovremmo essere noi gli sceneggiatori?
- Perché no? Siete stati bravi. - Sì.
Perché sarebbe molto distante dal nostro ambito.
- Molto. - È una commedia.
Voi scrivete commedie. Siete perfettamente nel vostro ambito.
- Sì. - Sì, ma...
Ci riferiamo alla famiglia in live action, e...
Voi volete che sia nera.
Non possiamo farlo noi.
Che facciamo? Rubiamo il lavoro agli sceneggiatori neri?
- Insomma, non potremmo. - Lo detesterei.
- Ok, mi aiutate a capire una cosa? - Sì.
Voi potete scrivere il copione per una persona nera, ma...
Ma ora sono tutti neri.
Quindi, per non essere razzisti,
limitate la quantità di neri per cui potete scrivere?
Sentite, se volete seguire questa strada,
noi non possiamo lavorarci.
Questa è al 100% la strada che seguiremo.
- Vagliata con Lil Rel. Ok? - Sì, è stata vagliata.
- Ci dispiace tanto. - Ci dispiace.
- Grazie. - Bene.
Crediamo nel progetto.
Grazie mille.
- Ehi, in bocca al lupo. - Grazie.
Siete i migliori.
- Dovremmo andare a pranzo. - Magari.
- Sarebbe fantastico. Grazie. - Ok.
Riscriverò tutto io. Non fa niente.
- Riscriverò tutto. - Grazie, Nick.
- Lo sapevo. Grazie. - Sì.
- Eccolo. - Grazie a Dio.
Oh, Matt, solo una cosetta sull'organizzazione.
- Sì. - Una cosetta.
Per rispettare le consegne...
- Sì. - ...con il budget...
- e date le grosse modifiche... - Sì.
- ...che adoro, sono stupende... - Bene.
...dovrò assumere una società di animazione
che si occupa principalmente di creazioni artificiali.
- Intelligenza artificiale? - Sì...
- Sì, intelligenza artificiale. - Non puoi assumere più animatori umani?
- Sarebbero due, tre milioni di dollari... - Sono troppi.
Ma tipo le sopracciglia, dettagli.
- Sopracciglia, occhi... - La gente se ne sbatte.
- Sì, va bene. - Magari lo sfondo.
Ok, fa' ciò che devi, ma sii discreto.
- Giusto qualche ritocchino. Non troppo. - Ok.
- Mi importa solo non sembrare razzista. - Ok, chiaro. Grazie.
- Oh, sì. - Grazie. Oh, sì!
Oh, sì!
Abbiamo Donny C., gente! Eccolo.
SIGNOR PARCH
- Andata. - Sì, anche secondo me.
- Ho un ottimo presentimento. - Don Cheadle è l'uomo giusto.
- Bravo. È spassoso. - Non sapevo avesse i buchi alle orecchie.
Insomma... adesso è razzista.
- Cosa? Com'è possibile? - No!
- Guardali. Che vuoi dire? - Beh, è strano.
Prima avevamo un cast eterogeneo, dal punto di vista razziale,
quindi avere un omino Kool-Aid nero non creava problemi,
ma ora che sono tutti neri,
sembra quasi che stiate dicendo che Kool-Aid è solo per i neri.
- Cazzo. - Accidenti, ha ragione.
Ok, ma deve essere nero perché Kool-Aid ha l'anima di un nero.
Cosa?
- Tu non c'eri. - E la moglie dev'essere nera.
Non voglio aprire questo discorso, ok? Non so che fare con questo.
Ok, faremo così.
Se non vogliamo essere o sembrare razzisti,
dobbiamo far sì che il cast rifletta la demografia razziale americana, capito?
In questo modo, nessuno potrà mai accusarci
di non rappresentare l'America dal punto di vista razziale,
perché rappresenteremo matematicamente l'America dal punto di vista razziale.
Facciamo così.
Ok. Ecco cosa...
- Ok. Ecco cosa vedo. - Ok.
Il 75% dell'America è composto da bianchi.
Il 60%, se escludiamo gli ispanici.
Quindi, sarebbero 3,6 i bianchi necessari per questo cast.
Oh, no, arrotondiamo per difetto, quindi tre.
Un attimo, gli ispanici vengono considerati bianchi?
- Che cazzo di storia è? - Io...
A volte. Altrimenti, costituiscono il 25% della popolazione.
I neri costituiscono il 13%, gli asiatici il 6% e il resto non conta.
Cioè, certo che conta. Le vite di tutti contano.
Le vite di tutti contano?
Ok, secondo questi dati,
ci serve lo 0,36 di un asiatico per pareggiare i conti.
Che cazzo è lo 0,36 di un asiatico...
Ok, arrotondiamo a mezzo asiatico, Quinn. Cazzo.
- Oh, mio Dio. - In teoria Israele fa parte dell'Asia.
Vorrei solo dire questo, ok?
Porca troia, Matt! No! Non apriremo questo discorso.
Che discorso? Gli ebrei sono una razza. Non è colpa mia se sono una razza.
- Ci risiamo. - Cosa?
Non è... Siamo un gruppo di persone e siamo una religione.
È complicato. Serve una rappresentanza ebrea nel film?
- Scritturiamo Josh Gad? - No. Ascoltate, concentrazione.
Ci serve solo un vero mezzo asiatico. Niente ebrei.
Ok. E una persona ispanica?
- Sì. Anya Taylor-Joy. Bravissima. - È più bianca di me.
- No, è argentina. - Oh, cazzo!
Un'ispanica bianca! Due piccioni con una fava. Anya Taylor-Joy.
No! È solo mezzo piccione.
- Nessuna fava. - Ok.
Come cazzo fa tutto questo a essere meglio di una coppia di lesbiche?
Perché i gay hanno troppe variabili.
Sì, troppo complicato. Fermiamoci alla razza.
- Grazie. - Semplifichiamo.
Ci sono. Figlio gay.
- No! - Ragazzi, basta! Basta.
Basta.
Questa è una conversazione assurda.
Non dovremmo dire niente di tutto ciò. Ok?
È iniziato tutto stamattina
perché abbiamo avuto paura che fosse razzista
far interpretare l'omino Kool-Aid ad Ice Cube.
C'è una persona che può dirci se è così,
e andrò a parlare con lui.
Scusate, sto cercando il signor Ice Cube. Signor Ice? Signor Cube?
È solo "Cube", amico. È in cabina di registrazione.
Ottimo, grazie. Grazie mille.
Cube.
- Ehilà, Matt. - Come va?
- Tutto bene. Che succede? - Niente.
Sto interrompendo il flow per caso?
No, ci siamo presi una pausa.
- Bene. - Guardo la partita.
Fico. Sì, gli sport sono il meglio.
Allora, che dici? Come va con Kool-Aid?
Benissimo. Anzi, alla grande. Abbiamo...
Abbiamo un piccolo timore.
Timore?
"Timore" non è la parola adatta. È più un...
un dubbio.
Un dubbio che, secondo me, solo tu puoi fugare.
Ok. Allora, si è...
discusso in ufficio sul fatto che forse...
Perché sussurri?
Senza motivo.
Si è discusso in ufficio
sul fatto che forse far interpretare l'omino Kool-Aid
a una certa...
persona, che è...
un certo membro di una certa comunità afroamericana...
- Di' solo "nero". - Bene, lo farò.
Una persona nera, parte della comunità nera...
Il timore è che scritturarti come omino Kool-Aid
venga considerato offensivo perché magari alimenta cliché razzisti.
Dici sul serio?
L'ho capito dal fatto che sussurravi, che erano stronzate passivo-aggressive.
- Non sono passivo-aggressivo. - Vuoi licenziarmi?
No!
Pensi che un bianco sia più adatto di me?
No, se non lo pensi tu. No.
Beh, allora perché fai così?
Per la percentuale sugli incassi di sala? Ehi, Matt! Non fare il pezzo di merda.
No. I soldi non c'entrano, davvero.
È puramente per la questione "razzismo".
Quindi c'è gente preoccupata? Davvero?
Che un nero interpreti Kool-Aid?
È emerso questo timore, sì.
Questa roba è offensiva.
Vedi? Perché è offensiva?
Il punto è che non vogliamo essere offensivi.
È offensivo perché qualche produttore del cazzo dello studio
pensa che io non sia abbastanza sofisticato
da capire che interpretare Kool-Aid
potrebbe essere un cliché e potrebbero vederlo come uno stereotipo.
Per la cronaca, io non lo penso.
Però, sì, qualche stupido produttore ha tirato fuori l'argomento.
Di' questo a quel pezzo di merda.
- L'omino Kool-Aid è nero. - Ok.
- Non è bianco. Non è messicano. - Va bene.
È nero.
Sono io il cazzo di omino Kool-Aid. Va bene?
- Sì. - E se lo interpreta qualcun altro,
quello sì che è offensivo. E verranno a tirare il collo a te.
Non succederà
perché sei tu il cazzo di omino Kool-Aid.
Ben detto.
- Stupendo. Siamo allineati. - Ehi.
- Grazie. - Per questo sei mio amico.
- E tu mio. Sì. - Ehi.
- Non venire più qui con queste stronzate. - Non succederà più.
Sono contento che abbiamo risolto. Ci vediamo ad Anaheim.
- Ci vediamo ad Anaheim. - Non vediamo l'ora.
- Yay, yay. - Yay, yay.
Grazie. Ciao, Comic-Con di Anaheim.
Grazie per questo caloroso benvenuto.
Beh, Hollywood è in fermento per una domanda.
Chi è la star di Kool-Aid: Il film?
A darci il lieto annuncio, il capo dei Continental Studios, Matt Remick.
Grazie, Nick.
Grazie a tutti.
Sono entusiasta e onorato di annunciare che l'omino Kool-Aid sarà doppiato
da nientepopodimeno che l'incomparabile
Ice... Cube!
Oh, sì, baby!
KOOL-AID: IL FILM
Grazie.
- Grazie. - Sì.
Oh, yay, yay!
Yay, yay!
C'è tempo per rispondere a qualche domanda,
se qualcuno vuole chiedere qualcosa.
- Io ho una domanda. - Sì. Patriota, lì.
Ho appena visto su Reddit che sostituirete gli animatori umani con l'AI. È vero?
È vero?
Credo che il nostro regista, Nick Stoller, possa rispondere.
Nick, perché non torni qui?
- Ehi! - Vaffanculo, Stoller.
Dilettante del cazzo.
Parliamo del cast stellare.
Sono un'animatrice, questo è il male assoluto.
Volete fare qualche domanda ad Ice Cube?
Togliete il lavoro agli artisti, ai veri artisti umani.
Incarnate tutto ciò che c'è di sbagliato a Hollywood.
Sì!
Sì, amico. Ha ragione.
L'AI è una merda!
Fanculo, AI!
Fanculo, AI! Fanculo, AI!
Che merda.
È assurdo che mi abbiano coinvolto in questa merda.
- Hai spaccato. - Non mi toccare, bastardo.
Per fortuna non hanno parlato di razze.
Già, l'abbiamo scampata bella.
Sottotitoli: Felice Tedesco
DUBBING BROTHERS