LE STUDIO
"LE CASTING"
Pourquoi tu pouvais rien dire au téléphone ?
Je voulais voir ta tronche en apprenant la nouvelle.
Tu sais, l'affiche qu'on a sortie hier ?
Oui, pour Kool-Aid, c'est ça ?
Elle a reçu plus de commentaires positifs
que n'importe quelle affiche publiée
au cours des cinq dernières années !
C'est un truc de malade !
Attends, t'es sérieuse, là ?
Plus sérieuse, tu meurs.
Comment ça se fait ?
C'est le combo idéal entre nostalgie, kitsch, ironie et bêtise.
Les gens sont raides dingues de Kool-Aid.
Oh, ouais !
On va se faire un milliard !
On va se faire un putain de milliard !
- On se galoche ? - Faut qu'on arrête.
- T'es sûr ? - C'est ce qu'on a dit.
- On va être riches ! - À nous le fric !
- On va être pétés de tune ! - Grave !
Bien.
Dans la foulée du lancement énorme de notre affiche,
on sera tous ensemble au Comic-Con d'Anaheim demain
pour annoncer ce casting de ouf !
J'ai demandé à Nick Stoller d'écrire un truc pour Ice Cube.
Il va surgir du mur en disant : "Oh, ouais !"
Faut que Stoller m'écrive une blague,
vu que je vais annoncer Ice Cube dans le rôle du bonhomme Kool-Aid.
J'en connais un qui surfe sur la vague du succès.
C'est le bon moment pour montrer ma confiance dans le projet
et pour emmerder tous ceux qui disaient que ça serait nul.
On a Biel, on a Duhamel,
on a Oh, on a Cube.
Comment ne pas être emballé par ce casting ?
Comment ne pas l'être ?
C'est fou d'avoir Ice Cube, mieux que Kevin Hart.
Mais Tracy Morgan aurait été hyper drôle.
"Qui a soif ?
J'en connais une qui va être enceinte !"
Ça aurait été top.
Sal, tu peux rester ?
- Moi aussi ? - Non. Toi, tu sors.
Quoi ?
Cet enthousiasme fait plaisir à voir.
Seulement...
Je commence juste à me dire qu'il y a quelque chose
de vraiment chelou.
Il y a rien de chelou, c'est génial. Tu délires.
Rien de chelou.
Josh Duhamel est pas hilarant, mais il est beau gosse.
Duhamel est le cadet de mes soucis.
Qu'est-ce qu'il y a ? Accouche.
Je commence à me dire qu'Ice Cube dans le rôle du bonhomme Kool-Aid,
c'est potentiellement problématique.
Pourquoi ? C'était ton idée.
Tu disais qu'il était pas problématique.
- C'est vrai. - Punaise !
- J'hallucine ! - Tu vois ?
- Non, putain ! - Qu'est-ce que tu vois ?
Qu'est-ce qui m'échappe ?
En fait, ce que Maya veut dire, c'est que
on se heurte aux stéréotypes parce qu'il peut y avoir
un groupe de personnes qui, historiquement,
apprécient le Kool-Aid plus que d'autres.
- Je crois que c'est ça. - Oui, merci.
Tout le monde aime le Kool-Aid. J'ai grandi en buvant du Kool-Aid.
Tu as raison, tout va bien.
Il capte pas...
C'est bon.
- Il est noir. - Pas besoin de le dire.
Pas à voix haute, on a compris.
On a fait un truc raciste ? Et merde !
Tu l'as dit.
Ça peut poser un gros problème de marketing.
C'est le genre de truc qui enflamme les réseaux.
On va se faire massacrer.
Ça va gâcher ce magnifique projet.
Je savais que ça m'arriverait.
Je suis le plus blanc de tous, c'est moi qui vais payer.
Tu rigoles ?
C'est moi qui vais annoncer ce crime devant des milliers de personnes !
Merde !
Peut-être qu'on stresse pour rien ?
C'est peut-être la culpabilité du Blanc.
Demandons son avis à Quinn.
- Elle est jeune et dans le coup. - Bien coiffée.
- Elle est pas blanche. - Dis pas ça.
- Elle est différente. - Non !
- Elle est pareille. - On est tous pareils.
- En avant. - C'est super.
Coucou !
Salut !
Qu'est-ce qu'il y a ? Je suis virée ?
Non, loin de là.
Tu nous es particulièrement utile, en ce moment.
Super.
J'ai une question.
Tu trouves ça bizarre, pour une raison quelconque,
que le bonhomme Kool-Aid ait la voix
d'une personne comme...
Ice Cube ?
Pourquoi ça serait bizarre ?
Peut-être que ça l'est pas. Merci. Vous voyez ?
Parce qu'Ice Cube est noir ?
On a pas dit qu'il était noir, pour info.
Personne a dit qu'il était noir.
Je crois comprendre votre inquiétude,
mais j'ai jamais vu le Kool-Aid comme une boisson de Noir.
C'est une boisson de pauvre.
Je veux rien entendre.
Tu viens de dire un truc horrible.
Les gens adorent Ice Cube, ne changez rien.
Je pense pas que Quinn soit une porte-parole universelle.
- J'ai jamais dit ça. - Attends.
Sal a raison.
Il nous faut une approche bien plus spécifique sur le sujet.
- Tu comprends ? - Tyler.
Mon Tyler.
- Oui, Tyler. Bosseur, dévoué. - Il gère les réseaux.
- Très spécifique. - Oui.
Il dirige la séance photo d'Ain't Yo Mama. On y va !
- Merci, Quinn. - De rien.
- Ça me va. - Merci.
Excellente nouvelle.
Quand on y pense, ne pas choisir un Noir pour ce rôle,
ça serait plus raciste.
Exactement.
C'est pour ça qu'on l'a choisi.
Merci infiniment, Tyler. On t'apprécie beaucoup.
Oui, merci.
Ça me gêne de parler pour tous les Noirs.
Tu peux pas valider en leur nom pour le moment ?
Le Comic-Con a lieu demain.
Si on demandait à Ziwe et Lil Rel ?
Excellente idée. Tu peux leur demander pour nous ?
J'adore qu'Ice Cube joue ce rôle.
- Super, merci. - Ça nous arrange de ouf.
Bon...
on est tous d'accord que Mme Kool devait être Gabby Union ou...
Elle est super, mais c'est pas elle.
C'est Keke Palmer ?
Elle déchire, mais non, c'est pas elle.
C'est pas elle.
Mme Kool est noire, elle aussi, hein ?
Mme Kool est clairement une femme de couleur.
Exactement.
De couleur noire ?
De couleur...
coréenne.
C'est pas...
C'est pas bien ?
C'est pas bien si ça sous-entend qu'une Noire
est pas assez bien pour un Noir qui a réussi.
Non, c'est pas du tout le message. C'est pas ça du tout.
Que ce soit bien clair :
on n'est absolument pas en train de dire qu'une Noire
n'est pas assez bien
pour un Noir qui a réussi comme le bonhomme Kool-Aid.
J'ai jamais vu le bonhomme Kool-Aid comme un Noir qui a réussi.
Je l'ai jamais vu...
C'est un pichet en image de synthèse rempli de liquide rouge.
- Il existe pas. - C'est un gros pichet.
Oui, tout ça est très logique, mais quand on y pense,
si le bonhomme Kool-Aid a la voix d'un Noir,
vous voyez ce que ça veut dire.
Sauf que je sais pas du tout ce que ça veut dire.
Réveille-toi, putain.
Je t'explique ce que ça veut dire. Ça veut dire
que le bonhomme Kool-Aid a l'âme d'un Noir.
Et il a l'âme d'un Noir
parce qu'Ice Cube prête sa voix à ce Noir.
Donc le Kool-Aid est noir.
Le Kool-Aid est un Noir.
Le bonhomme Kool-Aid est...
noir.
- Je comprends. - Oui, c'est logique.
Merci à tous.
On oublie Sandra Oh pour jouer Mme Kool.
Terminé, au revoir, merci.
J'ai une idée. Vous êtes prêts ?
C'est parti.
Regina King est Mme Kool.
J'adore, je valide.
- Du coup, faut changer la fille. - Pourquoi ?
Elle est moitié asiatique. On s'interrogera sur le père.
Autant brûler une croix.
Pourquoi j'ai accepté cette présentation ?
Ralentis, ducon. Ça me décoiffe !
Et voilà ! Regardez-moi ça.
Ça, c'est bien. Là, on progresse. Pas vrai ?
Quoi ?
En fait,
vous trouvez pas ça bizarre
que tous les persos live soient blancs
et que tous les non-Blancs soient faits en animation ?
Du coup, les seuls vrais visages qu'on voit sont blancs.
La réponse est oui ! C'est clairement hyper bizarre.
Pas de ségrégation dans le casting. Pourquoi on a rien vu ?
Parce qu'on avait Sandra Oh, qui compensait le tout.
Voilà ce qu'on va faire.
Josh Duhamel, il dégage direct.
Don Cheadle devient le père live.
Le casting de ce matin est top. Là, on aggrave les choses.
On oublie Biel et Cheadle, pas d'épouse blanche.
- Elle a raison. - Pourquoi ?
Parce que si Don Cheadle est marié à une Blanche,
ça peut être problématique pour les femmes noires.
- C'est ce que tu veux ? - Non.
Le mariage mixte est une régression ?
Je sors avec des Blancs, je suis raciste ?
C'est possible.
Putain, j'ai trouvé.
Des lesbiennes.
Deux lesbiennes blanches et un enfant asiatique, ça marche ?
L'homosexualité compense la blancheur ?
Désolée, j'adore les lesbiennes,
mais les femmes blanches sont grave toxiques.
Tu es une femme blanche.
T'es gonflée ! Mon père vient de Chypre.
J'ai trouvé.
Putain, j'ai trouvé.
On prend que des Noirs.
On la joue Panthère Noire. C'est inattaquable.
C'est parfait. Vous êtes prêts ?
Don Cheadle joue le père, Keke Palmer joue la mère.
Le fils sera un jeune acteur noir à déterminer.
Je peux vendre ça.
Le projet prend de l'ampleur, ça pourrait être notre Hamilton.
Stoller bosse avec les scénaristes sur une nouvelle version.
Je leur transmets l'info.
Maya, viens avec moi.
Dégageons ces losers de Blancs.
Adieu, les losers blancs.
Cette nouvelle version suscite beaucoup d'enthousiasme.
On trouve ça plus tendance.
- Exact. - Plus actuel.
Le nouveau casting offrira plus de potentiel comique.
Grave, c'est méga génial.
Nick, en tant que réalisateur, ça te paraît jouable ?
On partirait donc sur un casting presque entièrement différent ?
Ce qui nécessiterait pas mal de réécriture.
Et on est à 5 semaines du tournage.
Oui, c'est jouable.
Parfait, génial !
T'assures.
Vous en dites quoi ?
C'est sympa de revisiter l'histoire de Kool-Aid.
Super.
Mais est-ce qu'on est vraiment à notre place comme scénaristes ?
Pourquoi pas ? Vous assurez.
- Ça dépasserait nos compétences. - Clairement.
Vous écrivez des comédies, c'est pile dans vos compétences.
Oui, mais il s'agit de la famille de persos live.
Vous voulez des Noirs.
On peut pas faire ça.
Ça reviendrait à piquer le boulot de scénaristes noirs.
- Jamais. - C'est pas possible.
Voyons si j'ai bien compris.
Vous pouvez écrire pour une personne noire, mais...
Là, il y a que des Noirs.
Pour éviter le racisme,
vous limitez le nombre de personnages noirs ?
Si vous voulez partir sur cette voie,
c'est plus pour nous.
C'est à 100 % la voie qu'on a choisie.
- Ça a été validé par Lil Rel. - Oui, c'est validé.
- On regrette. - Désolés.
Merci.
On croit au projet.
Merci infiniment.
Bonne chance.
Vous êtes top.
- On se fait un déj'. - Génial.
Ça serait super. Merci.
Je réécris tout, je m'en fous.
Merci, Nick. Je savais que tu le ferais.
- Génial. - Je gère.
Matt, juste un point de logistique. C'est un détail.
Pour tenir le timing et le budget,
et vu les changements importants qui s'annoncent,
et que je trouve géniaux,
je vais devoir faire intervenir une société d'animation
qui est spécialisée dans l'artificiel.
Tu veux parler d'IA ?
D'intelligence artificielle ? Pourquoi pas des humains ?
- Ça coûterait 2 ou 3 millions. - C'est trop.
Je parle de détails. Sourcils, yeux...
- Tout le monde s'en fout. - Ou un décor.
Fais ce que tu as à faire, mais que ça s'ébruite pas.
Par petites touches, pas trop.
- Mais surtout pas de racisme. - Compris, merci.
Merci, merci !
Oh, ouais !
Donny C. est dans la place.
Bingo !
Oui, je le sens vraiment bien.
- Don Cheadle est top. - Trop drôle.
Il a les oreilles percées.
En fait, maintenant, c'est raciste.
Quoi ? Comment c'est possible ? Regarde-moi ça !
Avant, on avait un casting complètement multiracial.
Avoir un bonhomme Kool-Aid noir, ça passait.
Là, comme ils sont tous noirs, ça revient un peu à dire
que le Kool-Aid est réservé aux Noirs.
- Putain ! - Merde, elle a raison.
Il faut qu'il soit noir, vu que le Kool-Aid a l'âme d'un Noir.
- Quoi ? - T'étais pas là.
Sa femme doit être noire.
Je veux pas rentrer dans ce débat. Je sais pas quoi faire.
Bon, j'ai une idée.
Si on veut pas passer pour des racistes,
il faut que le casting reflète la démographie raciale américaine.
Vous comprenez ? Comme ça, on pourra pas nous accuser
de pas être représentatifs racialement,
vu qu'on sera mathématiquement représentatifs racialement.
Faisons comme ça.
Bon, je vous explique.
Voilà la situation.
75 % de l'Amérique est entièrement blanche.
60 % si on exclut les Hispaniques.
Il faudrait donc 3,6 Blancs dans la distribution.
On arrondit au-dessous pour les Blancs, ça fait 3.
Les Hispaniques comptent comme blancs ?
C'est quoi, ce bordel ?
Parfois. Sinon, ça fait 25% de la population.
13 % de Noirs, 6 % d'Asiatiques. Le reste compte pas.
Enfin, si, ils comptent. Chaque vie compte.
Chaque vie compte ?
Selon ces calculs,
il nous faut 0,36 Asiatique pour être bons.
C'est quoi, 0,36 Asiatique ?
Bon, on arrondit à 0,5 Asiatique.
Israël fait techniquement partie de l'Asie.
Je tiens à le préciser.
Tu fais chier, Matt !
Non, on part pas là-dessus.
Quoi ? Les Juifs, c'est une race, j'y suis pour rien.
- Quoi ? - Je rêve.
On est à la fois une race et une religion.
Il faut des Juifs dans le film ? On prend Josh Gad ?
Non, on se concentre !
Il nous faut seulement 0,5 Asiatique. Pas de Juifs.
Pourquoi pas quelqu'un d'hispanique ?
- Anya Taylor-Joy. - Elle est blanche.
Non, elle est argentine !
Une Hispanique blanche ! D'une pierre, deux coups.
Non, ça fait un demi-coup et zéro pierre.
Qu'est-ce qu'il y a de mieux qu'un couple de lesbiennes ?
Les homos, c'est trop compliqué.
Oui, il faut s'en tenir à la race.
- Compris. - Merci.
Je sais : un enfant gay.
Arrêtez, arrêtez, arrêtez.
Cette conversation est délirante.
On devrait rien dire de tout ça, d'accord ?
Tout a commencé ce matin,
car on craignait que ce soit déplacé
d'avoir Ice Cube comme bonhomme Kool-Aid.
Une seule personne peut nous dire si c'est le cas.
Et je vais lui parler.
Excusez-moi, je cherche M. Ice Cube. M. Ice ? M. Cube ?
Cube tout court. Il est dans la cabine.
Super. Merci beaucoup.
Cube.
- Salut, Matt. - Comment ça va ?
Bien. Quoi de neuf ?
Pas grand-chose. Je te dérange en plein flow ?
Non, on fait une pause. Je regarde le match.
Super. Le sport, c'est le top.
Alors, comment ça se passe pour Kool-Aid ?
Super bien, en fait. Impeccable.
On a juste...
une crainte.
Une crainte ?
Crainte, c'est pas le bon mot. C'est plutôt
une question.
Une question à laquelle toi seul peux répondre.
Bref, il y a eu
des discussions au bureau au sujet de...
Pourquoi tu chuchotes ?
Pour rien.
Il y a eu des discussions au bureau
sur le fait que le bonhomme Kool-Aid soit incarné
par une certaine personne,
qui se trouve être membre
d'une certaine communauté afro-américaine.
- Dis "noir". - D'accord.
Une personne noire appartenant à la communauté noire.
On a peur que le fait que tu joues ce rôle
soit choquant à cause des stéréotypes racistes.
T'es sérieux ?
Quand tu t'es mis à chuchoter, j'ai flairé le truc passif-agressif.
- Pas du tout. - Tu veux me virer ?
Tu penses qu'un Blanc ferait mieux ?
Non, sauf si tu le sens comme ça.
Alors, pourquoi tu flippes ?
À cause de ma part des recettes ? Matt, fais pas ton radin, mec.
C'est pas une question d'argent, mais uniquement de racisme.
Il y a vraiment des gens que ça gêne ?
Qu'un Noir joue ce rôle ?
La question se pose, oui.
Ça, c'est choquant.
Pourquoi c'est choquant ?
Le but, c'est de pas choquer.
C'est choquant qu'un connard de producteur
me trouve pas assez éduqué
pour comprendre que ce rôle
pourrait être perçu par les gens comme un stéréotype.
C'est pas ce que je pense.
Mais des producteurs débiles ont évoqué le sujet.
Passe le message à ces enculés.
Le bonhomme Kool-Aid est noir.
Il est ni blanc ni mexicain.
Il est noir.
C'est moi, le bonhomme Kool-Aid. Pigé ?
Et si tu prends quelqu'un d'autre, c'est choquant.
Et tu le paieras très cher.
Ça n'arrivera pas.
C'est toi, cet enfoiré de Kool-Aid.
Exact.
Super, on est raccord, merci.
- T'es mon frère, Matt. - Pareil.
Me refais pas ce coup-là.
C'est promis.
Ravi que ça soit réglé. On se voit à Anaheim.
- On se voit à Anaheim. - On a hâte.
Merci, merci.
Bienvenue au Comic-Con d'Anaheim.
Merci pour cet accueil chaleureux.
Hollywood se pose une question brûlante.
Qui est la star du film Kool-Aid ?
Pour vous annoncer la nouvelle, voici le patron de Continental :
Matt Remick.
Merci, Nick. Merci à tous.
J'ai la joie et l'honneur de vous annoncer
que le bonhomme Kool-Aid aura tout simplement la voix
de l'incomparable
Ice Cube !
Oh, ouais, bébé !
Merci.
On peut prendre quelques questions, si jamais vous en avez.
J'ai une question.
Oui, la parole est au Protecteur.
J'ai vu sur Reddit que vous utiliserez l'IA
au lieu de graphistes humains.
C'est vrai ?
Alors ?
Le réalisateur, Nick Stoller, peut répondre.
Nick, viens nous rejoindre.
T'es un bâtard !
Pauvre type !
Parlons du casting.
En tant que graphiste, je trouve ça ignoble.
Vous avez des questions pour Ice Cube ?
Vous prenez le boulot de vrais artistes humains.
Vous incarnez ce qu'il y a de pire à Hollywood.
Elle a raison, mec.
L'IA, c'est pourri.
On emmerde l'IA !
Fait chier.
J'en reviens pas d'être mêlé à ce merdier.
- Bravo ! - Me touche pas, connard.
Ouf ! Ils ont pas parlé de race.
On a eu chaud au cul.
Adaptation : Odile Manforti
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS