"DAS CASTING"
Was ist denn los?
Warum rufst du nicht einfach an?
Weil ich dein Gesicht sehen will, wenn ich es dir sage.
Das Teaser-Poster, das wir gestern releast haben...
Ja, das Kool-Aid-Poster.
Es hat mehr positive Online-Resonanz erhalten
als jedes andere Teaser-Poster
in den letzten verfickten fünf Jahren!
Es ist ein verfickter Hammer!
- Ist das dein Ernst? - Todernst.
- Ich bin todernst, Mann! - Mein Gott! Wie kann das sein?
Es ist die perfekte Mischung
aus Nostalgie, Kitsch, Ironie und Schwachsinn.
Die Leute fahren im Augenblick einfach voll auf Kool-Aid ab.
Wir machen eine Milliarde Dollar!
Eine verfickte Milliarde Dollar!
- Wollen wir vögeln? - Das geht nicht mehr.
- Bist du sicher? - So haben wir's vereinbart.
- Wir werden reich! - Wir machen eine Milliarde Dollar!
Gut!
Nach der unglaublichen Veröffentlichung unseres Trailer-Posters
sind wir morgen auf der Anaheim Comic-Con
und kündigen diesen geilen Cast an!
Nick Stoller schreibt was für Ice Cubes Auftritt vor dem Panel.
Er kracht als Kool-Aid durch die Wand!
Stoller sollte einen Witz für mich schreiben.
Ich will nämlich selbst Ice Cube als Kool-Aid Man
auf der Comic-Con vorstellen.
Sieh an, wer auf den Zug aufspringt, jetzt, wo er Fahrt aufnimmt!
Ich sollte jetzt zeigen, dass ich Vertrauen in das Projekt habe.
Und es allen unter die Nase reiben, die dachten, es wird scheiße.
Ich meine, wir haben Biel, wir haben Duhamel...
Wir haben Oh, wir haben Cube.
Wie könnte man bei der Besetzung nicht begeistert sein!
Ja. Wie könnte man das nicht sein?
Unglaublich, dass wir Ice Cube haben. Besser als Kevin Hart.
Tracy Morgan wäre auch lustig gewesen.
"Wer hat Durst?
Hier wird jemand schwanger!"
Das wär toll gewesen.
Sal, kannst du noch bleiben?
- Ich auch? - Nein. Du, raus!
Was ist los?
Wir lieben den Enthusiasmus, der hier herrscht.
Ich hab da nur...
Ich hab irgendwie die quälende Befürchtung,
dass da irgendwas faul ist.
Faul? Im Sinne von schlecht? Nein, das ist super!
Da ist nichts faul.
Josh Duhamel ist nicht der Lustigste, aber er sieht gut aus.
Duhamel ist die letzte meiner Sorgen.
Was ist denn los? Sag schon!
So langsam glaube ich, dass Ice Cube als Kool-Aid Man
potenziell problematisch sein könnte.
Warum? Du wolltest ihn doch für die Rolle!
Weil er eben für einen Musiker unproblematisch sei.
- Das stimmt. - Oh Gott!
Siehst du es?
Was denn? Was siehst du?
Was verpasse ich hier? Was ist los?
Was Maya sagen will, ist,
dass wir hier vielleicht Stereotype bedienen.
Denn es gibt vielleicht...
eine Kategorie von Menschen, die historisch...
Kool-Aid mehr schätzt als andere.
- Das wolltest du doch sagen? - Ja, danke.
Alle mögen doch Kool-Aid!
Ich auch. Wer mag es nicht?
Stimmt, alles in Ordnung.
- Er sieht es nicht. - Oh nein!
- Er ist schwarz. - Jetzt schrei doch nicht so rum!
Scheiße! War das rassistisch? Machen wir was Rassistisches?
Ja, irgendwie schon.
Das könnte ein Riesenproblem fürs Marketing werden.
Das sind genau die Dinge, die Shitstorms auslösen.
Die reißen uns die Ärsche auf.
Das vermasselt uns alles.
War ja klar, dass mir das passiert.
Weißer als ich geht nicht.
- Dafür komm ich ans Kreuz. - Machst du Witze?
Ich werde mich morgen vor Tausenden von Leuten hinstellen
und dieses Hassverbrechen verkünden.
Hört mal, vielleicht steigern wir uns da in irgendwas rein.
Vielleicht ist das ja auch nur weißes Schuldgefühl.
- Wir sollten Quinn fragen. - Gute Idee.
- Sie ist jung und am Puls der Zeit. - Trägt einen süßen Bob.
- Sie ist nicht weiß. - Sag das nicht!
- Sie ist anders! - Nein, sie ist wie alle.
Und ich finde das großartig!
- Gut, gehen wir. - Es ist fantastisch!
- Hey, Mädel. - Was ist los?
Werde ich gefeuert?
Nein, keineswegs.
Du wirst im Moment sogar besonders gebraucht.
- Super. - Ich hab eine Frage.
Findest du es in irgendeiner Weise merkwürdig,
dass der Kool-Aid Man gesprochen wird...
von einer Person of...
Ice Cube?
Warum sollte das merkwürdig sein?
Vielleicht ist es das gar nicht. Na bitte! Danke. Seht ihr?
Weil Ice Cube schwarz ist?
Wir haben Ice Cube nie als schwarz bezeichnet.
Keiner von uns.
Ich glaube, ich verstehe eure Bedenken.
Aber für mich ist Kool-Aid kein Schwarze-Leute-Getränk.
- Okay. - Es ist ein Arme-Leute-Getränk.
Ich will das nicht hören.
Du sagst gerade was ganz Schlimmes!
Die Leute lieben Ice Cube! Ihr solltet ihn nehmen.
Ich glaube nicht, dass Quinn für alle Völker sprechen kann.
Hab ich auch nie behauptet.
Sal hat recht.
Wir brauchen eine spezifischere Perspektive.
- Weißt du, was ich meine? - Tyler.
- Mein Tyler! - Ja, Tyler. Fleißig und engagiert.
Sehr spezifisch.
Er macht das Foto-Shooting für Ain't Yo Mama auf Bühne 8.
- Danke, Quinn. - Gerne.
- Für mich ist das in Ordnung. - Das ist großartig.
Keinen Schwarzen als Kool-Aid zu nehmen,
wäre rassistischer.
- Genau! - Darum haben wir ihn gecastet.
Vielen Dank, Tyler.
Wir schätzen und mögen dich so sehr!
- Ja, danke. - Nein! Kommt zurück.
Mir ist nicht wohl dabei, für alle Schwarzen zu sprechen.
Könntest du das nicht vorläufig in ihrem Namen absegnen?
Die Anaheim Comic-Con ist morgen!
Nein.
Fragen wir doch Ziwe und Lil Rel?
Au ja! Gute Idee. Könntest du sie bitte für uns fragen?
Nein.
Ice Cube als Kool-Aid Man find ich super.
- Großartig! - Voll geil!
Und denkt ihr, dass Mrs. Kool Gabby Union sein könnte?
Sie ist großartig, aber sie ist es nicht.
Ist es Keke Palmer?
Sie ist krass, aber nein, sie ist es nicht.
Mrs. Kool ist aber auch schwarz, oder?
Mrs. Kool ist ganz klar eine Woman of Color.
Eine POC, klar!
Ist die Color schwarz?
Ihre Color ist... koreanisch.
Ist das nicht...
Ist das schlecht?
Ja, wenn ihr damit andeuten wollt, dass eine schwarze Frau
nicht gut genug für einen erfolgreichen Schwarzen wie Kool ist.
Nein!
Nein, so ist das überhaupt nicht gemeint.
Eines will ich klarstellen.
Wir wollen keinesfalls sagen, dass eine schwarze Frau
nicht gut genug für einen erfolgreichen schwarzen Mann wie Kool-Aid Man ist.
Für mich war der Kool-Aid Man eh nie
ein erfolgreicher schwarzer Mann.
Er ist ein mit einer roten Flüssigkeit gefüllter Glaskrug!
- Er ist nicht real. - Er ist erfunden.
Klar, das ergibt alles Sinn. Aber wenn man drüber nachdenkt...
Wenn Kool-Aid die Stimme eines Schwarzen hat,
wisst ihr, was das bedeutet.
Das ist es ja gerade. Ich weiß nicht, was das bedeutet.
Wach endlich auf, Mann!
Ich sag dir, was es bedeutet.
Es bedeutet, dass der Kool-Aid Man
die Seele eines schwarzen Mannes hat.
Und das ist so,
weil Ice Cube ihm seine schwarze Stimme verleiht.
Kool-Aid ist also schwarz.
Kool-Aid ist ein schwarzer Mann.
Der Kool-Aid Man ist...
schwarz.
Ja, das ist schlüssig.
Danke, Leute.
Sandra Oh ist also raus als Mrs. Kool.
Gefeuert. Raus. Schluss.
Ich hab's! Seid ihr bereit?
Also...
- Regina King als Mrs. Kool. - Super.
Ich liebe sie. Aber jetzt müssen wir die Tochter neu besetzen.
- Warum? - Sie ist Halbasiatin.
Und dann fragen alle nur noch, wer der Vater ist.
Worauf hab ich mich da bloß eingelassen?
Langsamer! Meine Haare!
Seht euch das an!
Das fühlt sich gut an. Das ist Fortschritt.
Was?
Ist es nicht seltsam,
dass alle Live-Action-Rollen mit Weißen besetzt sind
und alle nicht weißen Schauspieler sind Computeranimationen?
Und somit sind alle echten Menschengesichter weiß.
Ja! Die Antwort ist ja.
Das ist total seltsam! Ein getrennter Cast geht gar nicht.
Wie konnten wir das übersehen?
Vielleicht wegen Sandra Oh. Sie hat das irgendwie ausgeglichen.
Gut, wir machen das so. Josh Duhamel ist raus.
Don Cheadle ist der neue Live-Action-Papa.
Matt, der Cast von heute früh war in Ordnung.
Es wird jetzt nur schlimmer.
Biel und Cheadle geht nicht wegen weißer Ehefrau.
- Sie hat recht. - Weshalb?
Wenn Don Cheadle mit einer Weißen verheiratet ist,
könnte das für Schwarze als problematisch ausgelegt werden.
- Willst du das? - Nein.
Aber soll das heißen, dass Mischehen regressiv sind?
Ich hatte nur weiße Freunde. Bin ich rassistisch?
Schon möglich.
Verdammt, ich hab's.
Lesben!
Zwei weiße Lesben mit einem asiatischen Kind. Passt das?
Schwächt ihre Homosexualität ihr Weiß-Sein ab?
Tut mir leid, ich liebe ja Lesben.
Aber weiße Frauen sind das Letzte. Sie sind toxisch.
Du bist eine weiße Frau!
Was fällt dir ein? Mein Vater kommt aus Zypern!
Ich hab's! Scheiße, ich hab's!
Wir machen sie alle schwarz, Baby.
Wir machen einen Black-Panther-Move.
Das ist unangreifbar. Das ist die Lösung!
Seid ihr bereit? Don Cheadle ist der Vater.
Keke Palmer ist die Mama.
Und hier ein junger schwarzer Darsteller.
Das passt.
Das Projekt wird richtig bedeutsam. Das wird unser Hamilton.
Stoller arbeitet gerade mit den Autoren an einer neuen Fassung.
Ich sag ihnen selbst Bescheid.
- Maya, du kommst mit. - Bin schon da.
Weg mit den weißen Losern.
Tschüss, ihr Loser!
Intern sind viele richtig begeistert von dieser neuen Version.
- Wir finden es zeitgemäßer, frischer. - Genau.
Das neue Casting eröffnet neue Möglichkeiten für Witze.
Absolut. Alles superfrisch.
Nick, du als Regisseur, meinst du, das haut hin?
Der gesamte Film wird also neu besetzt?
Das bedeutet, dass wirklich viel umgeschrieben werden muss.
Auf jeden Fall.
Und der Dreh beginnt in fünf Wochen.
Ja, das wär machbar.
- Perfekt. Das gefällt mir. - Das kriegen wir hin.
- Was sagt ihr dazu? - Ich denke...
Kein Zweifel, dass die neue Geschichte vom Kool-Aid Man spannend ist.
Aber sind wir noch
die richtigen Autoren für diesen Film?
Warum nicht? Ihr wart doch bisher super.
Weil es nicht mehr unserem Kompetenzbereich entspricht.
Ihr seid Comedy-Autoren. Das ist genau euer Kompetenzbereich.
Ja, aber hier geht es um die Live-Action-Familie.
Sie sollen schwarz sein.
Das können wir nicht.
Sonst nehmen wir schwarzen Autoren die Arbeit weg.
Das geht einfach nicht.
Helft mir mal kurz auf die Sprünge.
Ihr konntet doch für eine schwarze Rolle schreiben.
Aber jetzt sind alle schwarz.
Um nicht rassistisch zu sein,
schreibt ihr nur für eine begrenzte Zahl von schwarzen Rollen?
Wenn das der Weg ist, den ihr gehen wollt...
können wir nicht weitermachen.
Das ist der Weg, den wir gehen werden.
Wir haben ihn mit Lil Rel abgesegnet.
Es tut uns echt leid.
Danke.
Wir glauben an dieses Projekt. Ist keine leichte Entscheidung.
Alle Gute!
Danke.
Lasst uns demnächst mal lunchen. Das wär schön. Danke!
Ich schreib alles um. Scheiß drauf.
Danke, Nick! Ich wusste es! Danke!
- Du bist unser Mann! - Ich mach das.
Ach, Matt! Noch eine kleine Sache. Nur 'ne Kleinigkeit.
Um die Fristen einzuhalten, mit diesem Budget,
und angesichts der erheblichen Änderungen,
die ich auch ganz toll finde...
werde ich ein Animationsteam mit an Bord holen müssen,
das hauptsächlich künstlich ist.
Also künstlich wie in KI? Künstliche Intelligenz?
Was ist mit menschlichen Animatoren?
- Das kostet 2-3 Millionen. - Zu viel.
Aber nur Kleinigkeiten. Augenbrauen, Augen...
- Das kümmert eh niemanden. - Vielleicht ein Hintergrund.
Tu, was du tun musst. Aber bleib unterm Radar.
Nur ein paar Tupfer. Nicht zu viel.
Ich will nur nicht, dass wir als Rassisten dastehen.
Danke.
Donny C. ist jetzt dabei. Da hängt er. Erledigt.
Glaub ich auch. Ich bin erleichtert.
- Don Cheadle passt super. - Großartig.
Er hat ja gepiercte Ohren.
Also... jetzt ist es rassistisch.
Was? Wie ist das möglich?
Seht euch das doch an!
Es ist abgefahren. Vorher hatten wir einen bunten Cast.
Da war ein schwarzer Kool-Aid Man ganz normal.
Aber jetzt, wo sie alle schwarz sind, hat man den Eindruck,
dass Kool-Aid nur was für schwarze Menschen ist.
Scheiße, sie hat recht!
Er muss schwarz sein, weil Kool-Aid die Seele eines Schwarzen hat.
- Was? - Du warst nicht dabei.
- Und seine Frau muss schwarz sein. - Ich will nichts davon hören.
Ich weiß nicht, was ich damit anfangen soll.
Okay, wir machen es so...
Wenn wir nicht als Rassisten dastehen wollen,
muss die Besetzung Amerikas ethnische Demografie widerspiegeln.
Versteht ihr?
So kann uns niemand vorwerfen,
Amerika ethnisch nicht richtig darzustellen,
denn wir werden Amerika aufs Prozent genau ethnisch darstellen.
Auf geht's.
So, ich hab jetzt folgende Informationen.
75 % aller Amerikaner sind weiß.
60 % sind weiß, wenn man die Hispanics weglässt.
Wir brauchen also 3,6 weiße Schauspieler für den Cast.
Aber für Weiße runden wir nach unten ab, also drei.
Was? Die Hispanics zählen als Weiße? Was soll das denn?
Manchmal. Wenn nicht, machen sie 25 % der Bevölkerung aus.
Schwarze 13 %, Asiaten 6 %, und der Rest zählt nicht.
Also doch, natürlich zählt er. Jedes Leben zählt.
Jedes Leben zählt?
Gut, also dementsprechend brauchen wir 0,36 von einer asiatischen Person.
Was ist 0,36 von einer asiatischen Person?
Gut, dann eben ein halber Asiate.
Israel gehört zu Asien, streng genommen.
Das wollte ich nur gesagt haben.
Holy Fuck, Matt! Nein! Das machen wir jetzt nicht!
Was? Juden sind eine Ethnie. Ist doch nicht meine Schuld.
Die olle Leier!
Wir sind eine Ethnie und eine Religion.
Müssen Juden in dem Film vertreten sein?
- Sollten wir Josh Gad casten? - Passt mal auf!
Wir brauchen nur einen Halb-Asiaten. Keine Juden.
- Wie wär's mit einem Hispanic? - Ja, Anya Taylor-Joy.
- Die ist weißer als ich. - Sie ist Argentinierin.
Eine weiße Hispanic! Zwei Fliegen mit einer Klappe.
Nein, das ist eine halbe Fliege. Nix Klappe!
Wie kann das besser sein als ein lesbisches Paar?
Homosexualität ist zu kompliziert.
Ja, bleiben wir bei den Ethnien. Das macht es einfacher.
- Also... Homosexuelles Kind. - Nein!
Leute! Stopp!
Diese Diskussion ist Irrsinn.
Wir sollten nicht über diesen Scheiß reden.
Heute früh ging es los,
weil wir dachten, es könnte unangebracht sein,
dass Ice Cube den Kool-Aid Man spielt.
Es gibt nur einen Menschen, der sagen kann, ob das so ist.
Und mit dem rede ich jetzt.
Entschuldigung, ich suche Mr. Ice Cube. Mr. Ice? Mr. Cube?
Einfach nur Cube, Mann. Er ist in der Kabine.
Super, danke. Sehr freundlich.
Cube.
- Was geht, Matt? - Wie läuft's?
Alles gut. Was ist los?
Nix Besonderes. Unterbreche ich grad den Flow oder so?
Wir haben grad Pause gemacht und das Spiel geguckt.
Cool! Nichts geht über Sport.
Was gibt's? Wie läuft's mit Kool-Aid?
Sehr gut. Wirklich großartig.
Wir haben nur eine kleine Sorge.
Sorge?
Sorge ist das falsche Wort. Es ist mehr eine Frage.
Eine Frage, die nur du beantworten kannst.
Also wir hatten...
lange Diskussionen im Büro...
Warum flüsterst du?
Einfach so.
Wir haben im Büro darüber debattiert,
dass die Verkörperung des Kool-Aid Man
durch eine gewisse Person,
die ein gewisses Mitglied
einer gewissen afroamerikanischen Community ist...
- Sag einfach Schwarzer. - Gut, das mach ich.
... einer schwarzen Person, aus der schwarzen Community...
Es ist so: Wenn du der Kool-Aid Man bist,
könnte es als beleidigend gesehen werden, weil es rassistische Klischees bedient.
Ist das dein Ernst?
Hab mich gleich gefragt, was der passiv-aggressive Bullshit soll.
- Nein, ich... - Willst du mich feuern?
Glaubst du, ein Weißer könnte das besser?
Nur wenn du das so siehst.
Was zauderst du dann so rum?
Weil ich beteiligt bin? Sei kein verfickter Geizkragen!
Das hat nichts mit Geld zu tun.
Es geht wirklich nur um Rassismus.
Es gibt also echt Leute, die sich Sorgen machen?
Dass Kool-Aid schwarz ist?
Es gab Bedenken, ja.
Das ist beleidigend.
Warum ist das beleidigend?
Wir wollen eben nicht beleidigend sein!
Es ist beleidigend, dass irgendein Studio-Arsch denkt,
ich bin nicht raffiniert genug, um zu verstehen,
dass meine Kool-Aid-Verkörperung ein Klischee sein könnte
und die Leute das als Vorurteil wahrnehmen.
Ich habe das nie gedacht.
Aber ja, einige dumme Execs haben das aufgebracht.
Dann sag diesen Wichsern Folgendes...
Der Kool-Aid Man ist schwarz.
Er ist nicht weiß. Er ist kein Mexikaner.
Er ist schwarz.
Ich bin der verfickte Kool-Aid Man. Verstanden?
Wenn ein anderer die Rolle kriegt,
das wär beleidigend. Und dann bist du dran.
Das wird nicht passieren, weil du der Kool-Aid Man bist.
Genau.
Wir sind auf einer Wellenlänge. Danke.
- Darum bist du mein Bruder. - Und du meiner.
Nie wieder so ein Bullshit, ja?
Nie wieder.
Schön, dass das geklärt ist. Wir sehen uns in Anaheim.
- Wir sehen uns in Anaheim. - Wir freuen uns total.
Danke! Hallo, Anaheim Comic-Con.
Danke für diesen herzlichen Empfang.
Hollywood beschäftigt nur noch eine Frage.
Wer ist der Star in Kool-Aid: The Movie?
Mit einer großen Ansage kommt nun Continental-Studios-Chef Matt Remick.
Danke, Nick. Danke euch allen!
Ich habe die Ehre, euch mitzuteilen,
dass der Kool-Aid Man die Stimme bekommt von keinem Geringeren als...
dem unvergleichlichen Ice Cube!
Danke.
Wir haben noch etwas Zeit für Fragen.
Möchte jemand eine Frage stellen?
Ich hab eine Frage.
Ja, Homelander, da vorne.
Ich hab grad gelesen, dass ihr KI benutzt habt,
um menschliche Animatoren zu ersetzen. Stimmt das?
Das wird unser Regisseur Nick Stoller beantworten.
Nick, komm doch noch mal her.
- Komm her! - Fick dich, Stoller.
Verdammter Schreiberling!
Reden wir übers Casting.
Ich bin Animatorin und finde das zum Kotzen.
Haben Sie irgendwelche Fragen an Ice Cube?
Du nimmst Künstlern die Arbeit weg. Menschlichen Künstlern!
Du bist das, was in Hollywood falsch läuft.
Ja, sie hat recht. KI ist Bullshit.
Fick die KI!
Bullshit! Ich kann nicht glauben, dass ich bei dem Scheiß mitgemacht habe.
- War super! - Fass mich nicht an.
Zum Glück kein Wort über Ethnien.
Ja, gerade noch mal davongekommen.
Untertitel: Frédéric Winter
Untertitelung: DUBBING BROTHERS