- Tack. - Cappuccinodags.
Jag gjorde en bild i skummet.
- Är det en snopp? - Det är en palm.
Men det ser faktiskt ut som en snopp.
- Nu ser jag palmen. - Jag fattar varför du sa så.
- Varsågod. - Jättegott.
Det är uppfriskande att vara med en så kreativ person.
Man tackar.
Shit, på tal om! Det är MK Ultra 4.
- Fråga inte mig. Jag zappade bara runt. - Det är min film. Jag gjorde den.
Gjorde du?
Jag hade ingen aning. Regisserade du den?
Typ. Jag kämpade för den.
Jag köpte manuset till den första filmen.
Det var en B-spionthriller som blev en hel franchise.
Om han kan spränga bilar med tankekraft, varför kan han inte ta skurkarnas vapen?
För att verkligen förstå MK Ultra 4 måste man ha sett MK Ultra 2,
vilket i vår tidslinje hamnar mellan trean och fyran.
Jag har inte sett nån av dem.
Skojar du?
- Beklagar. - Det är lugnt.
De drog in 3,8 miljarder globalt, men det var nog många som missade dem.
Vi kan väl köra ett maraton nästa helg? Hur många finns det?
Sju.
Låter skoj. Jag kan vara din kommentator.
Ge dig allt skvaller.
Det är kanske lite kort varsel,
men är du upptagen ikväll?
- Hur så? - Jag har en jobbgrej.
Det är nån supersnobbig insamlingsgala för Cedars-Sinai.
Det är faktiskt kul, trots att det är för barncancer.
Och det finns floder av sprit.
Det hoppas jag, med tanke på omständigheterna.
Om du inte kan, så gör det inget.
- Du måste inte komma. - Nej, men jag kan.
Jag ändrar om i schemat. Jag kommer gärna.
- Tack för inbjudan. - Säkert? Det blir mycket läkarsnack.
Jag älskar läkarsnack. Jag har sett Patch Adams tolv gånger.
Du är så rolig.
- Tack. - Nej, det är bra. Riktigt bra.
Läkarna jag vanligtvis dejtar är så gravallvarliga, men inte du.
- Du tar inte dig själv på minsta allvar. - Verkligen inte.
Nej, och det är så bra.
Tack.
Jag ser fram emot det.
Senaste nytt. Kaos har brutit ut på gatorna.
Allmänheten råds att ta skydd.
I sommar...
- Ser du nåt? - Nej.
Från regissören av Her.
Känner du lukten?
Skit också.
Han drar ner dem.
Vi klarar det.
Jag blev klossad!
Kommer jag dö nu?
Alla dör i sinom tid.
Och din tid är nu.
Duhpocalypse.
Okej, så vi älskar den, men vi har ett problem.
En trailerkris.
Biograferna vägrar visa den på grund av bajsexplosionen.
- Va? - Det är det roligaste med trailern.
Det är en film där zombies smittar folk med sin diarré.
- Hur fan ska vi annars promota den? - Inte den tonen.
Går poängen med filmen förlorad?
Det är en mörk satir om medicinsk desinformation.
Den är djup och komplex, men jag vill se bajset i trailern.
Bara ni behåller min klients vision.
Det finns en oro att bajsbilderna kan påverka försäljningen
av bruna vätskor, alltså Coca-Cola.
Jag sa ju att vi borde ha sålt till en streamingtjänst.
- Var inte en sån agent. - Sug min pung.
Skräck och komedi är bättre på bio, och det är en skräckkomedi.
Du har 1 000 procent rätt. Han har rätt.
- Jag sa ju det. - Jag känner mina fans,
så kan vi inte köra hårt på zombieskitsvinkeln
och designa läskmuggar med Zombie-bomber eller Kacka-Cola?
Gud, vad genialiskt! Vilket geni!
Vi kan ha en skitfri biotrailer och en barnförbjuden med bajsplosionen.
Det är en bra idé, men vi behöver bajsplosionen.
När måste vi absolut senast bestämma oss?
Absolut färdigt och finito klockan tio ikväll.
Okej, så vi petar på skämtet, men vi klipper inte bort det.
Jag löser det med biograferna. Tack, hörni.
Matt, tack för ditt stöd.
Bara så du vet, Johnny, tänker jag inte ge mig.
- Vi ska ha med bajsplosionen. - Tack.
Skit också.
- Kan vi beställa sushi? - Nej, jag är så trött på sushi.
Tänker du gå?
Jag har tyvärr ett viktigt event att gå på.
- Trailern då? - Jag tar mobilen med mig.
Messa över trailrarna.
Vad är viktigare än Duhpocalypse?
Ett evenemang för Cedars-Sinai. Jag dejtar en av läkarna där.
Dejtar du en läkare? Hurdan?
- Barnonkolog. - Vad kul.
- Imponerande. - Vad pratar du ens om med en läkare?
All slags smart skit. Vad fan menar du?
- Vad pratar du själv om? - Och vad sysslar en barnonkolog med?
Barncancer. Jag gillar inte vad ni insinuerar.
Vi lär få nyversioner fram till deadline. Säkert att du kan godkänna dem?
Lyckligtvis förstår hon att mitt arbete är viktigt.
Hon respekterar det och är tillmötesgående.
- Jag lämnar mobilen på. - Vi mejlar dig.
- 38: - E BARNCANCERGALAN
Jag ska vara helt ärlig. Det är ett läkemedelsförsök.
Målet är att bota din dotter,
men det finns risk för att det inte hjälper.
Så här gör vi.
Klipp inte tillbaka till Josh efter bajsplosionen.
Stanna på Knoxville Vi ser inte Josh nedbajsad.
Det är ett etiskt dilemma för mig och ett svårt val för en förälder,
så fundera på det ett tag...
Och gör så att fjärten låter blöt. Riktigt slaskig.
Skit också.
- Förlåt, det är jobbet. - Det tar aldrig slut, va?
Men fan, kolla!
Det är alla filmer de spelat in här.
Oppenheimer. Gigli. Fight Club, vad häftigt.
Jag har hört talas om Fight Club men aldrig sett den.
Inte? Det är ju helt sjukt.
- Vi lägger till den. - Hur många är vi uppe i?
Typ 47 filmer eller nåt.
Det är fler filmer än jag sett hela mitt liv.
Bäst att börja ikväll då.
Sarah!
Hej.
Mina vänner.
- Det här är dr Rebecca Chan-Sanders. - Läget?
- Och dr Steve Chan. - Hur mås det?
- Det här är Matt Remick. - Dubbeldoktorer. Imponerande par.
Man tackar. Den här är också imponerande.
- Är den skräddarsydd? - Den är brun.
Den är rostfärgad. Säg till om du behöver en bra skräddare.
Nej, jag hyr min.
Hade aldrig anat.
- Steve är vår CAR-kille på Cedars. - Vad grymt. Jag gillar också bilar.
Jag har en Aston Martin och en Fiat. Köpte precis en Studebaker från 60-talet.
Nej, CAR står för "Chimeric Antigen Receptors"
för festprissarna här.
Förlåt. Nördvarning.
Låter som ett vapen från en sci-fi-film.
Vilken frisk fläkt han är.
- Eller hur? Han är ingen läkare. - Inte alls.
Det här är som en Hollywood-fest. Alla är bara en gnutta smartare.
En gnutta?
Du är för rolig.
Pratat med en ortopedkirurg nån gång? Man har djupare samtal med golfklubbor.
Så vad gör du inom filmbranschen?
Matt är en Hollywoodmogul.
Han driver en filmstudio.
- Continental Studios. - Oj, ursäkta mig, då.
- Vilka filmer har du gjort? - Jag kämpade för MK Ultra.
The Lighthouse Keeper, Dumb Guys 1 och 2.
Det låter kul.
Det är faktiskt kul, men likt era jobb blir det stressigt.
Visst. Det antar jag väl.
Få se...
Josh, June!
Du kommer älska dem.
Hej.
- Hej. - Du måste vara Matt.
Stämmer. Hur är läget?
Din smoking är så stilig.
Det är bara en vanlig smoking.
Jag köpte den här 2003, och den passar än.
Coolt, du har en skört.
- Nån som vill dricka nåt? - Ja.
Det här är så kul.
Matt, du ser ut som nån som golfar.
Inte egentligen. Det, och att blod gör mig svimfärdig,
- skulle göra mig till en kass läkare. - Du missar nåt. Golfen, inte läkaryrket.
Jag vill gärna höra varför golf är så bra.
Det är definitivt bra motion. Frisk luft. Zen.
Det går inte att spela perfekt. Alltid en utmaning.
Det är både spännande och frustrerande.
- Som livet självt. - Låter skoj. Vore kul att prova.
Jag antar att du följde Entourage. Eller kändes det obehagligt bekant?
Entourage var en omtyckt serie.
Jag såg en skräckfilm ni skulle gilla. Utspelar sig på sjukhus. Av Ari Aster.
- Känner inte till honom. - Han är otrolig.
Hur som helst, skål.
Vi har inte gått på bio sen Barbenheimer.
Det var flera år sen.
Vi har inte varit på bio sen covid.
Vi streamar allt nu.
Ni borde komma tillbaka.
Säg det till min galne man. Han köpte en 77-tums tv.
Fast jag älskar den också. Real Housewives.
Bättre än vilken bio som helst.
En IMAX-skärm är 21 meter, så kanske den är lite bättre?
Det förstås.
Jag måste ta det.
- Ursäkta. - Det är okej.
- Hur går det? - Jag är med Johnny.
Vi har en version där skiten syns så fort att det nästan är undermedvetet.
- "Underbyxmedvetet." - Sluta!
Skicka den när den är klar.
- Vad är så roligt? - Viktiga jobbgrejer.
På tal om jobb såg jag precis bilderna av lilla Ramirez.
- Vilken mardröm. - Det ser inte bra ut.
- Inte alls. - Jag beklagar. Det är förfärligt.
Ja, det är jobbigt när man har oddsen emot sig,
men måste fortsätta kämpa och hålla masken.
Jag har själv varit med om det.
Vänta, har du haft en svår sjukdom som jag inte...
Nej.
Men likt er har jag haft tunga arbetsdagar och det är brutalt.
Visst, säkert.
Ta inte illa upp, men det är allvarliga saker som står på spel för oss.
Jag har också allvarliga saker som står på spel.
Visst. Det tror jag säkert.
Som: "Hur mycket ska vi ta betalt för popcornen?"
- Bara ett skämt. - Kul. Inte alls vad jag sysslar med.
Men väldigt viktigt!
Jag menar bara att vi alla har krävande jobb.
Krävande och krävande... Jag är faktiskt avundsjuk.
Vi hanterar liv och död, men du...
Du hanterar bara dåliga recensioner.
Det påverkar faktiskt biointäkterna.
Och folk dör på filminspelningar hela tiden.
Är det nåt att skryta om?
Nej, det gör jag inte.
Jag menar bara att ni bryr er om resultatet av ert arbete,
precis som jag bryr mig om resultatet av min konst.
Din konst?
Jobbar inte du för studion som gör MK Ultra-filmerna?
Med de exploderande huvudena? Kallar du det för konst?
- Ja. - Men kom igen!
Filmerna är säkert underhållande,
men inte är det väl riktig konst?
- Jo. - Vi går och sätter oss.
Det är konst. Alla filmer är konst.
Man får inte välja vad som är konst bara för att man inte gillar det.
Det är det bästa med konst.
Så länge som det är ett rent uttryck av mänskliga känslor
är det per definition konst.
Så Picassos Guernica och The Emoji Movie är båda konst?
- Är det så? - Är Gudfadern inte konst?
- Klart att Gudfadern är konst. - Då så.
Men såna filmer görs inte längre.
Allt handlar om superhjältar och stridspiloter.
Konsten finns på tv.
Har ni sett The Bear?
- Vi älskar den. - Så bra.
Jag ska visa en stillbild från MK Ultra.
Säg att det här inte är konst.
"Vi valde ett klipp utan diarré i munnen"?
- Va? - Det är bara jobbet.
- Tänk inte på det. - Låter som konst för mig.
Om ni måste veta,
så handlar det om en viktig satir som borde intressera er.
Den handlar om medicinsk desinformation.
Med diarré i munnen?
Ja, vi har klyftigt nog valt att använda
metaforen att zombierna sprider viruset genom kaskaddiarré.
Så din viktiga satir, den är bara bajsskämt?
Vet ni vad? Konst ska locka fram en reaktion,
och ni reagerar genom att skratta, vilket bevisar att det är konst.
Min reaktion är att filmen låter korkad.
Säg det till Oscarsbelönade Spike Jonze.
- Vem? - Han regisserade den.
- "Vem är Spike Jonze"? - Det kvittar.
Nej, han behöver inte veta vem det är.
- Vi kan väl prata om nåt annat? - Det är de som tjatar om det.
Jag måste bara ta det här snabbt.
Snart tillbaka.
Har du kul med dina läkare?
Ärligt talat inte.
De är mindre sofistikerade än jag trodde. De vet inte ens vem Spike Jonze är.
Kolla mobilen.
Skicka in den genast.
Andra...
Såld för 5 000 dollar till den stilige herren längst fram.
- Han ville ha den. - Verkligen.
- Allt okej? - Jadå. Du? Är allt okej?
Det blev lite knasigt tidigare, men jag är redo att ha kul.
Inte för mycket. Måste upp tidigt.
Jag har ett möte med en dramatiker från London.
Jaså? Vilka pjäser har dramatikern skrivit?
Harry Potter- pjäserna.
Wow. Häftigt värre.
Nu kommer det.
Hur högt bjuder ni?
Max 100 000. Delar vi på det, är det 50 000 vardera.
Jag hörde Ricky säga att de ger sig vid 80 000.
Åt helvete med dem. Vi tar det.
Nästa objekt är en dröm-golfsemester på Irland för fyra
till den bästa golfbanan i världen, Royal County Down i Nordirland,
med världsettan Scottie Scheffler som ger privatlektioner!
Vilken fantastisk möjlighet!
Vi börjar budgivningen på 20 000.
- Hör jag 20? - 20 000!
- Hör jag 25? - 25 000!
Hör jag 30?
Hör jag 35? Nu 40.
Hör jag 45? Nu 50. Hör jag 60?
- 60! - 60 000! Hör jag 65?
- 70! - Hör jag 75?
- 75 000. - Fan 80.
80 000!
- 85 000! - Älskling, sakta ner.
Det är okej.
Vi blir lite tokiga på dessa event.
Inget är väl tokigare än vuxna män som budar på golf.
- Jag vågar knappt se på. - Eller hur?
Som ni sa, allvarliga saker står på spel för er.
Är du fortfarande sur? Kan du sluta?
- Var är roliga Matt? - Jag ska vara rolig från och med nu.
- 85 000. Hör jag 90? - 90!
- Får jag 95? - 95 000!
- Jag skrämmer iväg dem. - 100!
Älskling, gör det.
Jag kan sälja några investeringar.
- 110! - 110 000!
Ni är heltokiga!
Sug på den, du! Onkologiska äger!
Titta på dem! De har inga kulor.
Vi tog hem det!
Första... andra...
Och jag har...
200 000 dollar!
Hör jag 210?
- Första, andra... - Vänta!
- Såld! - Baby, yes! Varsågoda!
Jag hatar cancer! Jag fan hatar det!
- Är du galen? - Vad fan?
Du ville ju ha roliga Matt. Det där var roligt.
Du budar ju mot vårt bord.
Vad är viktigare för er?
Pengar till välgörenhet eller golf?
Förresten är det såhär det alltid varit. Konstvärlden sponsrar era små projekt.
- Nu börjas det om konst igen. - Jag beklagar att ni behöver oss.
- Spielberg Pavilion, Streisand Center... - Du gillar inte ens golf.
De lyckades övertyga mig.
Strävan efter ofullkomlighet. Som livet, som konsten.
- Jag behöver en drink. - Låter bra. Nån annan? Jag bjuder.
Seriöst, är du så grinig över att de drev med din lilla bajsfilm?
Tror du seriöst att jag gav 200 000 till välgörenhet av illvilja?
Ja, för det är precis vad du gjorde.
Jag rycktes bara med. Energin smittade av sig.
Åh, men förlåt. Jag visste inte att du var så omtänksam.
- Jag är faktiskt det. - Om du är det, och du struntar i golf,
så kan du ge Steve och Josh resan.
Då ser du ut som en hjälte och kanske lite mindre som en skitstövel.
Ärligt talat såg jag fram emot att spela golf i Skottland...
Irland.
Än bättre. Men jag ska överväga det.
Överväg det jävligt noga.
Jag tror på dessa framsteg.
Men i fel händer blir AI en krycka, och... Hallå.
Hej. Jag ville bara be om ursäkt.
Jag är ledsen att jag bjöd över er.
Jag vill ge er resan helt gratis.
- Det är jättesnällt. - Seriöst?
Det enda jag vill ha i utbyte är att alla håller med om
att mitt jobb är lika viktigt som ert.
- Och om vi inte håller med? - Håller du inte det minsta med?
Film är viktigt för dig, och det är kul för dig,
men det är inte lika viktigt som läkarvetenskapen.
Varför måste det ena vara viktigare än det andra?
- Varför kan de inte vara lika viktiga? - För att de inte är det!
Förlåt, men om ett barn har cancer,
så tar man det till Cedars, inte till en biograf!
Okej, men när de väl är på Cedars, vad finns på väggen i varje rum?
- Hjärtmonitor? - Lampor?
En skärm! En tv att titta på film med!
Folk behöver underhållning, konst, kalla det vad ni vill.
Ni räddar liv, och ni ska ha en eloge för det.
Men vi, konstnärerna, gör livet värt att leva.
Nej. Folk gillar film.
De behöver inte filmer. De behöver läkare.
Förstår du inte det så är du helt galen!
Du är en dum jävel.
Kalla mig inte en dum jävel, för du är den tråkigast mannen jag träffat.
Du är det! Du gillar golf.
En tråkig sport för tråkiga människor.
Lämna golfen utanför det här.
Jag tänker inte låta mig hotas av Benjamin Syrsa.
Du är en riktig skitstövel.
Låt mig säga er en sak! Efter alla läkargalor som hållits här,
vad handlar minnestavlan om?
Filmerna som spelats in här. Gigli är fan med på den!
Våra värsta filmer får mer erkännande
- än alla era galor genom tiderna! - Det räcker.
- Vad fan är det med dig? - Inget.
Jag börjar bara inse att du inte respekterar vad jag gör,
och jag inte respekterar vad du gör, och vi bara inte respekterar
- vad den andra gör. - Så du respekterar inte att bota cancer?
Har du botat cancer? Det har jag missat.
Jag går och köper ett pack cigg då.
Helt jävla otroligt.
Jag måste ringa nån.
Hur går det med trailern?
Den blev precis godkänd.
Härligt. Vi räddade bajsplosionen.
Tack och lov.
- Gick det bra? - Ja, ja.
Sätt dig ner. Vi borde undersöka dig.
Fan vad alla läkare ska ha gudskomplex. Jag mår bra, okej?
Vad i...
Om du kom för att be om ursäkt, kan du skippa det.
Varför är du så svettig?
Skit samma. Stick bara.
Det här är över. Gå.
- Jag tänkte gå ändå. - Helt otroligt.
- Va? - Ingen aning.
- Jag är ledsen. - Det är bara pinsamt.
Jag ringde sjukhuset. De har ett rum åt dig.
Och vet du vad som kommer finnas på väggen i rummet?
En skärm.
Njut av din skärmtid, Matt.
Jävla skit!
För att kunna uppskatta MK Ultra 4 måste man ha sett MK Ultra 2,
som i tidslinjen hamnar mellan trean och fyran.
Det menar du inte? Michael Peña är min klient.
Trean var bäst.
Den första var bra. Tvåan okej.
Men MK Ultra 4 fick mig att vilja klösa ut ögonen.
Det är i alla fall en originell franchise.
Tack.
- Ledig på lördag? - Nej.
Undertexter: Borgir Ahlström