Oi. Takk.
- Cappuccino. - Oi.
Med mønster i skummet og alt.
- Er det en penis? - Det er en palme.
Det ser faktisk ut som en penis. Sånn, ja.
- Nå ser jeg det. - Jeg skjønner at du spurte.
Det er en palme.
- Til deg. - Nydelig.
Takk.
Og det er så fint å være sammen med en som er så kreativ.
Takk skal du
Når du snakker om sola.
Dette er... MK Ultra 4.
Hæ? Jeg aner ikke. Jeg zappet bare.
Nei, dette er filmen min.
Jeg har lagd denne filmen.
- Å, det er deg. Oi. - Ja.
Det ante jeg ikke. Så du har regissert den?
På en måte. Jeg fikk den igjennom.
Jeg kjøpte manuset til den første MK Ultra-filmen.
En spionthriller på lavbudsjett, men de gjorde det til en hel serie.
Hvis han kan sprenge biler med tankekraft,
hvorfor kan han ikke bare ta våpnene fra skurkene?
For virkelig å forstå MK Ultra 4
må du ha sett MK Ultra 2,
som faktisk kommer mellom MK Ultra 3 og MK Ultra 4.
Jeg har ikke sett noen av dem.
Tuller du?
- Oi. - Beklager.
Alt i orden.
De dro inn 3,8 milliarder, men alle har ikke...
Mange fikk dem ikke med seg.
Kanskje vi kan ha maraton neste helg? Se alle sammen. Hvor mange er det?
- Sju stykker. - OK.
Høres gøy ut. Jeg kan kommentere på direkten.
Alle skitne detaljer.
Det er mulig dette er litt kort varsel,
men er du opptatt i kveld?
Hvordan det?
Jeg må på en jobbgreie.
En super-fancy veldedighetsgalla for Cedars-Sinai.
Det er faktisk veldig gøy, selv om temaet er barnekreft.
Og de serverer masse sprit.
Det håper jeg virkelig, med tanke på temaet.
Hvis du ikke kan, er det ikke så farlig.
- Du må ikke bli med. - Nei da, jeg kan.
Jeg kan flytte på litt greier. Jeg blir gjerne med.
Takk for invitasjonen.
Er du sikker? For det blir mye legeprat.
Jeg elsker legeprat. Jeg har sett Patch Adams 12 ganger.
Du er så morsom.
- Takk. - Nei, det er bra.
Det er veldig bra.
Legene jeg går ut med ellers,
er bare en gjeng selvhøytidelige egoister. Sånn er ikke du.
- Du tar ikke deg selv høytidelig. - Nei, faktisk ikke.
- Nei, og det er så bra. - Ja.
Takk.
Jeg gleder meg.
Siste nytt: Kaos sprer seg i byen.
Folk blir bedt om å søke tilflukt.
I sommer...
- Ser du noe? - Nei.
- Fra regissøren av Her... - Kjenner du lukten?
- Å, faen. - Han tar av seg buksa.
Vi har ham.
Jeg er truffet!
- Kommer jeg til å dø nå? - Vi skal alle dø før eller senere.
Men du dør før.
Duhpocalypse.
Ja da. Vi elsker det, men det er trøbbel.
Det er trailer-krise.
Heartlands kinoeiere nekter å vise diaré-eksplosjonen.
- Hva? - Hva?
- Det er jo det morsomste av alt. - Vent nå litt.
I denne filmen smitter zombiene folk med bæsj.
Hvordan skal vi ellers selge den?
- Ro deg ned. - Vent litt.
Mister vi filmens poeng i humoren?
Dette er mørk satire om medisinsk feilinformasjon.
- Det må ikke bli borte. - Ja, filmen er dyp og kompleks.
- Men jeg vil ha med diaré-eksplosjonen. - Så lenge du ivaretar min klients visjon.
Men en så voldsom fremstilling av diaré kan ødelegge salget av
- brun drikke som Coca-Cola. - Nei, det er bare dumt.
Det var derfor jeg ville gå til strømmetjenestene. Ingen kinoeiere.
- Leigh, dropp agent-pratet. - Drit og dra.
Skrekk og komedie er best på kino.
- OK, du har helt rett. - Det er sant.
- Jeg sa jo det. - Jeg kjenner publikummet mitt.
Kan vi ikke bare fokusere på zombie-dritten
og designe drikkeglass med Zombie Dritt eller Diet-aré Coke?
- Ja! - Gud, du er et geni. Et forbanna geni.
Kan vi ha en kinotrailer uten bæsj,
spare bæsjeeksplosjonen til den røde traileren og si den er brun?
Det er en god idé, men jeg tror vi må føre an med bæsje-eksplosjonen.
Når er aller siste frist på dette?
Helt siste, ut av døra, død, ferdig er kl. 22 i kveld.
OK, da blir det sånn: Vi justerer litt, men vi dropper det ikke.
Jeg kjører det gjennom hos kinoeierne. Takk, folkens.
- Bra, Matt. - Ja.
Takk for at du støtter meg her.
Alt i orden. Dette skal jeg kjempe hardt for, Johnny.
Vi skal ha med bæsje-eksplosjonen.
- Takk, kompis. - Ja.
Faen.
- Kan vi bestille sushi? - Jeg har spist det tre ganger denne uken.
Skal du gå?
Ja, jeg må i en viktig middag, dessverre.
- Hva med traileren? - Jeg har med telefonen.
Send nye versjoner når de kommer.
- Hva kan være viktigere enn Duhpocalypse? - En veldedighetsgalla for Cedars-Sinai.
Jeg dater en lege som jobber der.
Dater du en lege? Hva slags lege?
- En barneonkolog. Hva sier du nå? - Gøy.
- Ja. - Imponerende.
- Hva har du å snakke med en lege om? - Alle mulige smarte ting. Hva mener du?
- Hva snakker dere om? - Hva gjør en barneonkolog, Matt?
Det er barnekreft. Jeg liker ikke underteksten her.
Vi holder på helt til fristen kl. 22.
Sikker på at du kan godkjenne dem?
Heldigvis forstår hun at jeg har en viktig jobb.
Hun har respekt for jobben min og viser hensyn.
- Så jeg skal ha telefonen på. - Hun høres fantastisk ut.
Jeg må være ærlig. Dette er et forskningsprosjekt.
Det er en fare for at medisinene ikke vil kurere datteren deres.
OK, vi gjør det sånn.
Vi viser ikke Josh etter eksplosjonen.
Bare Knoxville. Vi får aldri se Josh full av bæsj.
Det er et etisk dilemma for meg. Selvsagt er det...
Det er et vanskelig valg for foreldre. Ta dere tid til å tenke på det.
Og gjør prompelyden ordentlig fuktig.
Supert. Takk.
Faen.
- Beklager, jobben. Det er... - Ja, det tar aldri slutt.
- I helsike. Se, se. - Hva?
En plakett over filmene som er spilt inn her.
Oppenheimer, Gigli. Og Fight Club, så kult.
Den har jeg hørt om. Fight Club. Men jeg har ikke sett den.
Har du ikke sett Fight Club? Herregud, så sjukt.
- Den må på listen. - Gud, hvor mange er det nå?
Tror det er 47 filmer.
47? Det er flere filmer enn jeg har sett hele livet.
Vi får begynne i kveld.
Sarah.
- Hallo. Venner av meg. - Kult.
- Dette er dr. Rebecca Chan-Sanders. - Hei. Står til?
- Hallo. - Og dr. Steve Chan.
- Hei, hva skjer? - Og dette er Matt Remick.
Leger begge to. Et imponerende par.
Tusen takk. Og denne var imponerende.
- Er den skreddersydd? - Den er brun.
Rustrød. Hvis du trenger en god skredder, skal du få navnet.
- Nei da, min er leid. - Det ville jeg aldri trodd.
Steve er Cedars' store CAR-mann.
Stilig. Jeg liker også biler.
Jeg har en Aston Martin, en Fiat.
Og en Studebaker fra 60-tallet.
Nei, CAR er immunterapi innen kreft- behandling, bare så dere festfolk vet det.
Unnskyld. Nerdealarm.
Det høres ut som et våpen fra en science fiction-film.
- For et friskt pust han er. - Ja. Han er ikke lege.
Nei, på ingen måte.
Dette ligner en Hollywood-fest.
Bare at alle er litt smartere.
- Lite grann. - Ja.
Du er så morsom.
Og ortopediske kirurger, jeg har hatt dypere samtaler med en golfklubbe.
Så sant.
Matt, hva jobber du med innen film?
Matt er Hollywood-mogul.
Ja, han er sjef for et filmstudio.
- Continental Studios. - Du store.
Og hvilke filmer har du lagd?
Jeg fikk igjennom MK Ultra- serien.
The Lighthouse Keeper, Dumb Guys 1 og 2.
- Høres gøy ut. - Jeg vet ikke.
Det er faktisk gøy, men akkurat som i yrket deres, kan det bli mye stress.
Ja, sikkert.
På en måte.
Ja.
Skal vi se. Der er...
Se, der er... Josh. June! Dem kommer du til å elske.
- Hei. - Hei, Sarah.
- Hei. - Og dette må være Matt.
Jeg er Matt. Hyggelig.
- Hvordan går det? - Så elegant smoking du har.
Jeg vet ikke. Den er vel helt vanlig?
Jeg kjøpte denne da søsteren min giftet seg i 2003, og den passer fortsatt.
Kult. Snippkjole. Det liker jeg.
- Noe å drikke? - Ja.
- Ja vel.
- Dette er så moro. - Hei.
Matt. Du ser ut som du spiller golf.
Nei, jeg gjør ikke det. Og i tillegg besvimer jeg når jeg ser blod.
- Så jeg ville vært en dårlig lege... - Synd for deg.
- Med golfen, altså. Ikke legeyrket. - Jeg vil gjerne høre deg selge inn golf.
Fortell hva du liker så godt.
OK. Vel, det er...
Det er helt klart god trening. Du får frisk luft. Zen.
Og det er umulig å perfeksjonere. En utsøkt kamp.
Det er både fantastisk og frustrerende.
- Som livet. - Gøy. Jeg vil gjerne prøve.
Du så vel Entourage?
Eller ble det litt for nært?
Entourage var elsket av mange millioner.
Jeg så en skrekkfilm dere ville likt. Fra et sykehus. Ari Aster har regien.
- Ham kjenner jeg ikke. - Han er fantastisk.
- Skål uansett. - Skål.
Jeg tror ikke vi har vært på kino siden Barbenheimer.
Det er jo flere år siden.
Vi sluttet å gå på kino etter COVID.
Vi strømmer alt nå.
Dere er hjertelig velkommen tilbake.
Si det til den sprø mannen min.
Han har kjøpt en 77-tommers TV. Og jeg innrømmer at jeg også elsker den.
- Det gjør du. - Real Housewives.
Den slår alle kinosaler.
Jeg vet ikke helt. IMAX-lerretet er 79 fot.
- Så det er kanskje litt bedre? - Det er sant.
Jeg må ta denne.
- Beklager så mye. Få en oppdatering. - Jeg har Johnny her.
Vi har en versjon der bæsjen vises så kort at det nesten er subliminalt.
- "Rumpliminalt". - OK.
- Bare send den over. - Hva ler han av?
- Hva er det som er så gøy? - Viktige greier på jobb.
Apropos jobb. Jeg så bildene av Ramirez-gutten.
- For et mareritt. - Ja.
Det er ikke bra.
- Ikke bra. - Så leit, Sarah. Vanskelig sak. Grusomt.
Det er tungt når du har oddsen mot deg.
Du må bare jobbe tappert videre.
Jeg har vært der selv...
Hva mener du... Vent, har du...
Har du vært alvorlig syk... Jeg visste ikke...
Nei, nei.
Men som dere, har jeg hatt tøffe dager på jobb, og det er brutalt.
Ja da.
Ikke ta det ille opp, Matt. Men det er alvorlige konsekvenser vi håndterer.
Jeg har også veldig alvorlige konsekvenser å håndtere.
- Ja da. - Det har du sikkert.
For eksempel: "Hvor mye skal vi ta for den største bøtten med popkorn?"
- Det var en spøk. - Morsomt.
- Det er ikke det jeg jobber med. - Veldig viktig.
Jeg sier bare at alle her har jobber med stort press.
Ja, det er sikkert stort press.
Jeg er misunnelig.
Vi jobber med liv og død. For deg er det bare dårlige poeng på Rotten Tomatoes.
Ja.
Det har mye å si for billettsalget, det er sant.
Og bare så dere vet det, så dør folk på filminnspilling også.
Er det noe å skryte av?
Nei, slett ikke. Jeg skryter ikke.
Jeg sier bare at dere er opptatt av resultatet av arbeidet deres,
og jeg er opptatt av resultatet av kunsten min.
Kunsten din? Vent.
Du jobber vel for de som lager MK Ultra- filmene? Med hoder som eksploderer.
- Ja. - Syns du det er kunst?
- Ja. - Gi deg.
Det er...
Det er sikkert en vellaget popkorn-film,
- men det er jo ikke kunst? - Nei.
- Jo. Jo. - Nå setter vi oss.
Det er kunst. All film er kunst.
Man kan ikke si at noe ikke er kunst bare fordi man ikke liker det.
Det er det beste med kunst.
Så lenge det er et rent uttrykk for menneskelige følelser,
er det per definisjon kunst.
Så da er både Picassos Guernica og Emojifilmen kunst?
- Ifølge deg. - Er ikke Gudfaren kunst?
- Det er klart Gudfaren er kunst. - Der ser du.
Men sånne filmer lages ikke lenger. Det er bare superhelter og jagerfly.
Hvis du vil ha kunst, må du se på TV. Har dere sett The Bear?
- Så bra. - Elsker The Bear.
Jeg skal vise deg en scene fra MK Ultra.
Du kan ikke si at det ikke er kunst.
"Vi brukte et klipp uten bæsj i munnen." Hva?
- Hva søren var det? - Det er jobb.
- Ikke tenk på det. - Det høres ut som ekte kunst.
Det handler faktisk om en svært viktig satirefilm vi lager,
som bør interessere dere,
om medisinsk feilinformasjon i sosiale medier.
Med bæsj i munnen?
Ja, vi har bestemt oss for å bruke
en metafor der zombier sprer virus gjennom eksplosiv diaré.
Så den viktige satiren...
Er det bare bæsjehumor?
Vet dere hva?
Kunst skal provosere frem reaksjoner. Og når dere reagerer med latter,
beviser det nok en gang at det er kunst.
Reaksjonen min er at filmen høres helt teit ut.
Da kan du vel si det til oscarvinner Spike Jonze.
- Hvem? - Han regisserte filmen...
- Hvem er Spike Jonze? - Samme det.
- Nei, han trenger ikke å vite det. - Vi snakker om noe annet.
Det er de som tar det opp. Jeg er nødt til å ta denne.
- Beklager. OK? - OK.
Straks tilbake.
- Hallo? - Er det gøy med legene?
Faktisk ikke.
De er slett ikke så sofistikerte som jeg trodde.
- De vet ikke hvem Spike Jonze er. - Sjekk telefonen.
Herregud.
Å, gud. Ja.
Send den til godkjenning med en gang.
Andre gang...
Solgt for $5000 til den flotte herren i første rekke. Godt jobbet.
- Jack! - Ja!
- Den ville han - Ja.
Ja.
- Går det bra? - Ja. Og du?
- Er alt bra med oss? - Ja.
- Ja, tror det. - Beklager det i stad. Litt mye.
Nå vil jeg ha det gøy. Ikke altfor gøy, for jeg må tidlig på jobb.
Jeg har et møte med en dramatiker fra London.
- Virkelig? - Ja.
Hva har han skrevet?
Harry Potter-stykkene.
Oi. Fancy.
Ja.
OK. Nå er det vår tur.
Hvor mye skal dere by?
Vi stopper på 100K og deler på det. Det blir 50K hver.
Men jeg hørte at Ricky og kompisene hans gir seg på 80 000.
- Drit i dem. Denne har vi. - Ja, det har vi.
En drøm av en golfreise for fire personer
til klodens beste golfbane, Royal County Down i Nord-Irland,
med privattimer hos verdens beste golfspiller Scottie Scheffler!
For en fantastisk mulighet!
Budrunden starter på 20 000.
- Hører jeg 20? - 20 000!
- Hører jeg 25? - 25 000!
Hører jeg 30?
Jeg hører 35 og nå 40. Nå 45.
Hører jeg 45? Nå 50. Trenger et bud på 50. Hører jeg 60?
- Seksti! - 60 000!
Hører jeg 65?
- Sytti! - Sytti! Hører jeg 75?
- 75 000. - Faen heller. 80.
- 85 000! - Elskling! Ro deg ned.
- Det går bra. - Vi tar helt av med sånne ting.
Ja, det fins ikke noe villere enn menn i budkrig om golf.
- Jeg tør nesten ikke å se. - Det er galskap.
Det er som dere sier. Dere har en livsstil med høy risiko.
- Er du sur ennå? - OK.
- Kan du gi deg? - Ja.
- Hvor er Moro-Matt? Ham savner jeg. - Du har rett. Jeg skal være Moro-Matt.
Åttifem. Hører jeg 90?
- Noen på... - Nitti!
- Et bud på 92? - 95 000!
- Jeg skremmer dem bort. - 100!
Faen. Faen.
- 100 000! - Elskling, dette klarer du.
- Jeg selger noen investeringer. - Ja.
110!
- $110 000! - Dere er helt sprø.
Ta den! Onkologene knuser!
Se på dem! Å, de har ikke baller nok.
- Så flink. - Vi har den!
Første, andre.
Og jeg har...
- $200 000! Ja da! - $200 000!
Hører jeg noen på 210?
- Første, andre... - Vent, vent!
- Solgt! - Å, baby!
Ja! Vær så god!
Jeg hater kreft! Hater det faen meg!
- Ja! - Er du helt sinnssyk? 200?
Du ville ha Moro-Matt? Det der var moro.
- Helt opp. - Du bød mot bordet vårt.
Jeg mener... Hva er viktigst for dere?
Penger til veldedighet eller golf?
Og det er sånn det pleier å være. Vi innen kunsten finansierer forskningen deres.
Mer mas om kunst.
Beklager at dere trenger oss fra kunsten.
- Spielberg Pavillion, Streisand Center. - Du liker jo ikke golf.
De snakket så varmt om det.
Jakten på det uperfekte. Som livet. Som kunsten, faktisk.
- Jeg trenger en drink. - Ja, noen som vil Jeg spanderer.
- Gud! - Nei, elskling. Behersk deg.
Ble du virkelig så krenket for at de tullet med bæsjefilmen din?
Prøver du å antyde at jeg ga $200 000 til veldedighet bare for å være en kødd?
- Ja, for det var det du gjorde. - Nei!
Jeg ble revet med i budrunden.
- Revet med? - Ja, energien var smittende.
Jeg ante ikke at du var så veldig gavmild...
Det er jeg.
Hvis du faktisk er det og ikke bryr deg om golf,
så kan du gi reisen til Steve og Josh.
Da blir du kveldens helt og fremstår kanskje litt mindre som en kødd.
Ærlig talt, så gledet jeg meg veldig til å spille golf i Skottland, men...
Irland.
Desto bedre. Men jeg skal tenke på det du foreslår.
- Jeg skal vurdere det. - OK.
Da får du tenke faen så lenge og grundig.
Jeg har tro på dette nye.
Men i feil hender kan AI bli en diagnostisk krykke...
- Absolutt. - Hallo.
Hallo. Jeg vil gjerne be dere om unnskyldning.
Jeg er lei for at jeg bød over dere.
Og jeg vil gjerne gi dere golfreisen. OK?
- Veldig pent av deg. Så snilt. - Virkelig?
I gjengjeld ber jeg bare om at vi alle enes om
at min jobb er like viktig som deres.
- Og hvis vi ikke syns det? - Syns dere ikke det i det hele tatt?
Hør på meg, Matt. Film er viktig for deg, og det er kjempebra.
Men det er ikke like viktig som medisin.
Hvorfor må en ting være viktigere enn den andre?
- Hvorfor kan det ikke være like viktig? - Det er det bare ikke!
Hvis noen har et barn med kreft,
kommer de til sykehuset, de drar ikke på kino.
OK, OK. Men når de kommer til sykehuset,
hva henger på veggen i alle rom?
- Lamper? - Hjertemonitor.
En TV!
En TV å se film på.
Folk trenger underholdning, kunst, hva du nå vil kalle det.
Dere redder liv.
- Og det hyller jeg dere for. - Å, takk.
Men vi kunstnere gjør livet verdt å leve.
Nei, nei. Folk liker film.
De trenger ikke film, de trenger leger.
Og hvis du ikke skjønner det, er du helt skrudd.
- Du er en dum dust, vet du det? - OK, ikke kall meg dust.
For du er den kjedeligste mannen jeg har truffet.
Du er det! Du liker golf.
- En kjedelig sport for kjedelige folk. - Hør her...
- Ikke snakk stygt om golf. - Hva?
Jeg hører ikke på en som er kledd som Jimmy Gresshoppe.
- Du er en skikkelig kødd. - Er jeg en kødd?
En ting vil jeg ha sagt. Det har vært mange legegallaer
på Wilshire Ebell Theatre, men plakettene på fontenen handler om én ting.
Filmene som er blitt spilt inn her. Gigli står på den jævla plaketten! Gigli!
Våre dårligste filmer får mer oppmerksomhet
- enn noen av sykehusmiddagene! - Nok. Du blir med meg.
- Hva faen er greia di? - Jeg har ingen greie.
Men jeg innser nå at du ikke har noen respekt for jobben min,
og jeg ikke har noen respekt for din. Vi har en sunn mangel på respekt
- for hverandres jobb. - Du respekterer ikke at vi kurerer kreft?
Har du kurert kreft? Den overskriften har jeg ikke sett.
Da kan jeg kjøpe meg en pakke røyk.
Helt jævla utrolig.
Jeg må ta en rask telefon.
Unnskyld meg.
- Hva skjer med traileren? - Siste klipp ble nettopp godkjent.
Flott. Takk. Vi reddet bæsjeeksplosjonen.
Takk Gud. Faen, unnskyld.
Faen i helvete!
Faen!
- Hei, hei. Går det bra? - Helt fint.
Du må sitte litt. Vi må se litt på deg.
Herregud, alle leger tror de er Gud.
- Det går helt fint. OK? - Oi.
Gud.
Å, faen.
Å, nei.
Å, gud.
Å, nei. Faen! Å, gud.
Hva...
Hvis du har kommet for å si unnskyld, kan du bare glemme det.
Hva faen... Hvorfor er du så svett?
Vet du, jeg bryr meg ikke. Bare gå.
Vi er ferdige. Bare gå.
- Jeg hadde tenkt å gå uansett. - Jesus. Helt utrolig.
- Hva? - Jeg vet ikke.
- Så leit. - Nei, det er bare flaut.
Å, faen!
Jeg har ringt, og sykehuset har et enerom klart.
Og vet du hva som henger på veggen der?
En TV.
Ja, kos deg med TV-en, Matt.
Faens dritt!
For å få fullt utbytte av MK Ultra 4 må du ha sett MK Ultra 2,
som egentlig kommer mellom MK Ultra 3 og MK Ultra 4.
Vet jeg vel. Michael Peña er klient hos meg.
Den tredje var best.
Den første var bra. Den andre grei nok.
Men da jeg så MK Ultra 4, ville jeg bare klore øynene ut av hodet.
Men det er i hvert fall en original serie.
Takk.
- Er du ledig neste lørdag? - Nei.
Tekst: Trine Haugen