"L'ONCOLOGO PEDIATRICO"
Wow, grazie.
È l'ora del cappuccino.
Ho fatto anche un disegnino sulla schiuma.
- È un pene? - È una palma.
In effetti, sembra proprio un pene. Sì, è vero.
- Ok, ora la vedo. Ora... sì. - Sì, capisco perché l'hai detto.
È una palma.
- Per te. - È squisito.
Grazie.
E sul serio, è rigenerante stare con una persona così creativa.
Beh, ti ringrazio.
Porca troia, parli del diavolo... Questo è MK Ultra 4.
Non so cosa sia. Stavo solo facendo zapping.
No, questo è il mio film.
Questo... Sai, l'ho realizzato io.
- È un tuo film. Wow. - Sì.
- Non lo sapevo. Quindi l'hai diretto tu? - Sì.
Più o meno. L'ho voluto.
Ho comprato lo spec script dell'originale MK Ultra.
Era uno spy thriller a basso budget, ma è diventato un franchise.
Se può far esplodere le auto con la mente,
perché non toglie semplicemente le armi a tutti i cattivi?
Per comprendere realmente MK Ultra 4,
dovresti prima aver visto MK Ultra 2,
che, temporalmente, si colloca tra MK Ultra 3 e MK Ultra 4.
Sì, non ne ho visto neanche uno.
Mi prendi in giro?
- Mi dispiace. - No, tranquilla.
Insomma, hanno fruttato 3,8 miliardi, ma non tutti...
Un bel po' di gente non li ha visti.
Sì, ascolta. Perché non facciamo una maratona il prossimo weekend?
Li guardiamo tutti. Quanti sono?
- Sette. - Ok.
Bell'idea. Li commenterò in tempo reale.
Ti dirò tutti i retroscena.
Ehi, scusa il poco preavviso,
ma hai da fare stasera?
Perché?
Devo andare a quest'evento di lavoro. È una...
serata formale di gala, super chic, per raccogliere fondi per il Cedars-Sinai.
Sarà molto divertente, anche se è per i tumori pediatrici.
E ci sarà un sacco di alcol.
Lo spero, sì, date le circostanze.
Se non puoi, non fa niente. Non è un problema.
- Non devi venire per forza. - No. Posso venire.
- Sì? - Posso spostare degli impegni.
Sì, mi piacerebbe esserci.
Grazie dell'invito.
Sei sicuro? Si parlerà molto di questioni mediche.
Adoro le questioni mediche. Ho visto Patch Adams 12 volte.
Sei davvero divertente.
- Grazie. - No, è una cosa bella.
È una cosa molto bella.
Sai, i medici che frequento di solito
sono un mucchio di egomaniaci estremamente seriosi, ma tu no.
- Non ti prendi affatto sul serio. - No, per niente.
- No, e mi piace molto. - Sì.
Grazie.
Non vedo l'ora.
Ultim'ora.
Stanotte, il caos è dilagato nella città.
Le autorità consigliano di rifugiarsi.
Quest'estate...
Vedi qualcosa?
No.
Dal regista di Her...
Senti quest'odore?
Oh, cazzo.
Si cala le braghe.
Possiamo farcela.
Sono stato infettato!
Vuol dire che morirò?
Tutti dobbiamo morire prima o poi, bello.
E tu morirai molto presto.
Duhpocalypse.
IN ESTATE
- La scoreggia. - Bello.
Ok, gente. Ci piace, ma siamo nella merda.
Abbiamo un problema con il trailer.
I cinema del centro si rifiutano di proiettarlo
per l'esplosione di diarrea.
- Cosa? - È la parte più divertente del trailer.
No, un attimo. È un film in cui gli zombie infettano le persone con la diarrea.
Come cazzo facciamo a venderlo, Maya?
- Calmati. - Fermi.
Si perde il senso del film con la comicità?
È una commedia nera sulla disinformazione medica,
- e non voglio che questo si perda. - È vero. È un film complesso e profondo,
ma voglio l'esplosione di diarrea nel trailer.
Ok, purché venga rispettata l'idea del mio cliente.
Sì, ma si teme che la rappresentazione esplicita della diarrea
danneggi le vendite delle bevande marroni, come la Coca-Cola.
Che scemenza.
Per questo ho detto di venderlo alle piattaforme.
Niente test, niente cinema.
- Leigh, non fare l'agente del cazzo. - Leccamela, Matt.
Horror e commedie sono per i cinema, e questa è una commedia horror.
- Ok, hai pienamente ragione. - Sì.
- Ha ragione. - È vero.
- L'ho detto anch'io. - Ok, conoscendo il mio pubblico,
che ne dite di focalizzarci sull'aspetto della merda zombie
e creare bicchieri con su scritto "Zombie Cacca" o "Diet-rea Coke"?
- Sì! - Oddio, sei un genio.
È un cazzo di genio.
E se facessimo un trailer senza diarrea per il cinema, tenendo la merd-esplosione
per la fascia rossa, che diventa una fascia marrone?
No, è un'ottima idea, ma dovremmo insistere con la merd-esplosione.
Qual è la scadenza limite per la consegna?
Assolutamente fuori, pronto, fatto, finito, entro le 22:00 di stasera.
Ok, faremo così.
Modificheremo l'esplosione, ma non la taglieremo.
La farò approvare dai cinema.
- Grazie a tutti. - A te.
- Ok, diamoci da fare! - Ok, Matt.
- Sì. - Apprezzo il fatto che mi spalleggi.
Figurati. E sappi, Johnny, che mi batterò con tutto me stesso.
Avremo la merd-esplosione.
- Grazie, bello. - Sì.
Merda.
- Possiamo ordinare del sushi? - No, il sushi ha rotto.
- Non faccio che ordinare da SUGARFISH. - Ehi. Te ne stai andando?
Sì, devo partecipare a un evento molto importante, purtroppo.
- E il fottuto trailer? - Ho il telefono.
Aggiornatemi sulle nuove versioni, ok?
Scusa, cos'è più importante di Duhpocalypse?
Un evento di beneficenza per il Cedars-Sinai. In realtà...
frequento un medico che lavora lì.
Frequenti un medico?
- Sì. - Che tipo di medico?
- Oncologa pediatrica. Eh? - Bello.
- Sì. - Notevole.
Di cosa parlate tu e un medico?
Di cose intelligenti, stronzo. Che cazzo vuoi dire?
- Tu di che parli? - Ok, ti chiedo una cosa.
- Sì. - Cosa fa un'oncologa pediatrica?
Cura i bambini col cancro. Non mi piace il vostro atteggiamento.
Sono informato.
Faremo nuove versioni del trailer fino alle 22:00.
- Sei sicuro di riuscire ad approvarle? - Sì.
Per fortuna lei capisce che il mio lavoro è importante,
lo rispetta profondamente ed è molto premurosa.
- Avrò con me il telefono. - Sembra fantastica.
- Tienilo acceso. - Ti scriveremo.
38° GALA ANNUALE DI ONCOLOGIA PEDIATRICA
Le devo la massima trasparenza. È un trial clinico.
E anche se l'obiettivo è curare sua figlia,
c'è il rischio che la terapia non funzioni.
Ok, facciamo così.
Non ci spostiamo su Josh dopo la merd-esplosione.
Rimaniamo su Knoxville. Non vediamo Josh coperto di diarrea.
No, è un dilemma etico per me. Ovviamente è...
È una scelta difficile per un genitore.
Quindi si prenda del tempo per pensarci.
La scoreggia deve suonare umida. Accentuatela, ok?
Bene. Grazie.
Merda.
- Scusa, questioni di lavoro. - Lo so.
- Non si finisce mai, vero? - No.
- Porca troia. Guarda. - Cosa?
È una targa con tutti i film girati qui.
Oppenheimer. Amore estremo. Persino Fight Club, che figata.
- Lo conosco. Fight Club. Sì. - Sì.
- Non l'ho visto, ma l'ho sentito. - Non hai visto Fight Club?
- No. - Oh, mio Dio. È assurdo.
- Va aggiunto alla lista. - Oddio, a quanti film siamo?
Sono 47 film più o meno.
- Quarantasette? - Sì.
Sono più di quanti ne abbia visti in vita mia.
Meglio iniziare stasera allora, eh?
Sarah.
- Ciao. - Ciao.
- Sono miei amici. - Che bello.
- La dottoressa Rebecca Chan-Sanders. - Ciao, come va?
- Piacere. - Il dottor Steve Chan.
- Piacere. - Ciao.
E lui è Matt Remick.
Sì. Due medici. Una coppia incredibile, eh?
Grazie mille. Devo dire che anche questo è incredibile.
È fatto su misura?
- Sì. - È marrone.
È ruggine. Se vi serve un buon sarto, vi passo il contatto.
No. Il mio è a noleggio.
Non si sa mai.
Ecco, Steve è l'esperto di CAR-T del Cedars.
Wow, è fantastico. Anch'io adoro i kart, ma di più le auto. Ho...
una Aston Martin, una Fiat.
Ho appena preso una Studebaker degli anni '60.
Aspetta, no. "CAR-T" sta per "recettore chimerico dell'antigene"
per gli invitati non medici.
Perdonaci. Allarme nerd.
In realtà, sembra un'arma da film di fantascienza.
- È una boccata d'aria fresca. - Vero, eh? Non è un medico.
No, per niente.
Questa è come le feste di Hollywood.
Solo che sono tutti un pelino più intelligenti.
- Un pelino. - Sì.
Sei troppo divertente.
Mai parlato con un chirurgo ortopedico? La mia mazza da golf è più eloquente.
È vero.
Allora, Matt, tu che cosa fai nel cinema?
Matt è un magnate di Hollywood. Sì. Gestisce uno studio cinematografico.
- Si chiamano "Continental Studios". - Beh, chiedo scusa.
E che film hai prodotto?
Beh, ho voluto fortemente il franchise di MK Ultra.
Il guardiano del faro, Gli stupidotti 1 e 2.
- Sembra divertente. - Non li conosco.
In realtà, è divertente,
ma, come il vostro lavoro, può essere molto stressante a volte.
Sì.
In un certo senso, sì.
Sì.
Vediamo. C'è...
Guarda, ci sono... Josh, June!
Li adorerai.
- Ciao. - Ciao, Sarah.
- Ciao. - Ciao.
- Salve. - Lui dev'essere Matt.
Sono Matt. Ciao, è un piacere.
- Ehi. Ciao. - Come va?
Wow, il tuo smoking è così elegante.
Non saprei. È uno smoking normale.
Questo l'ho preso per il matrimonio di mia sorella nel 2003 e mi sta ancora.
Bello. Ha le code di rondine. Mi piace.
- Qualcuno vuole bere? - Sì.
- Ottimo.
- È un vero spasso. - Ehi.
Matt, hai... hai l'aria di uno che gioca a golf.
No, non ci gioco. Ma, sì, tra questo e lo svenimento alla vista del sangue,
- sarei un medico di merda. - Non sai cosa ti perdi.
- Parlo del golf, non di fare il medico. - Sì.
Mi piacerebbe sentire la vostra sul golf.
Sì, convincetemi. Datemi la vostra opinione.
Ok, beh, è...
- È un buon allenamento. - Ok.
Ci giochi all'aria aperta, è zen.
È già perfetto. È una battaglia sopraffina.
Sì, a volte è esaltante e a volte è frustrante.
- È come la vita. - Ecco qua. Sembra divertente.
Mi piacerebbe provare.
Presumo che tu abbia guardato Entourage religiosamente.
O era troppo familiare per poterlo apprezzare?
Entourage era una serie amata da milioni di persone.
In realtà, ho visto un horror che amereste.
È ambientato in un ospedale. L'ha diretto Ari Aster.
Non lo conosco.
Lui... è bravissimo.
- Comunque, salute. - Salute.
Non mi sembra che siamo più andati al cinema dopo "Barbenheimer".
Sono passati anni.
Noi abbiamo smesso di andare al cinema dal COVID.
Guardiamo tutto in streaming adesso.
Beh, ci dovreste tornare. Ci piacerebbe avervi con noi.
Dillo a quel pazzo di mio marito.
- Ha comprato una TV da 77 pollici. - Esatto.
- Wow, 77. - Vi confesso che la adoro.
- Sì. Decisamente. - The Real Housewives.
Scommetto che è meglio di qualsiasi cinema.
Non saprei. Lo schermo IMAX è lungo 24 metri,
quindi credo sia un po' meglio, no?
- È vero. - Sì.
È grande.
Oh... mi... Devo rispondere.
- Scusatemi. - No, tranquillo. Non ti preoccupare.
- Pronto? Aggiornami. - Sono qui con Johnny.
Abbiamo una versione in cui vediamo ancora la merda,
ma è così veloce che è quasi subliminale.
- "Culi-minale". - Johnny. Smettila.
Ok.
- Mandatemela quando è pronta. - Chissà perché ride.
Cosa c'è di tanto divertente?
È una cosa di lavoro.
A proposito di lavoro, ho appena visto gli esami della piccola Ramirez.
- Che incubo. - Sì.
Non lo so. La situazione non è bella.
- Per niente. - Mi spiace, Sarah. Dev'essere difficile.
- Sì. - È terribile.
Sapete, è...
dura quando le probabilità sono contro di te,
ma tu devi continuare a dare il massimo e a mostrarti fiducioso. Io...
ci sono passato, quindi...
Che vuoi... Aspetta, vuoi...
Vuoi dire che hai avuto una brutta malattia? Non lo...
No.
Ho solo avuto, come tutti voi,
giornate molto difficili al lavoro ed è terribile.
Sì, certo.
Senza offesa, Matt, ma noi abbiamo a che fare con situazioni serie.
Sì, no. Anch'io ho a che fare con situazioni molto serie.
- Oh, sì. - Sì...
No, ne sono sicura.
Tipo: "Quanto dobbiamo chiedere per questi popcorn extra-large?"
Giusto?
- Era una battuta. - Sì, era bella.
No, non è affatto quello che faccio. Credo...
- Importantissimo. - Sì, io...
Sto solo dicendo che facciamo tutti dei lavori molto stressanti. Tutto qui.
Sì. Beh, c'è stress e stress. Onestamente, ti invidio.
Noi abbiamo a che fare con la vita e la morte, mentre tu...
devi preoccuparti dei pomodori su Rotten Tomatoes.
Sì, insomma...
Il Tomatometer influisce molto sul box office, non mentirò.
E, per la cronaca, la gente muore di continuo sui set.
- È qualcosa di cui vantarsi? - Sì.
No. Niente affatto. Non mi vanterei di questo.
Sto... solo dicendo
che tutti voi tenete al risultato del vostro lavoro
così come io tengo al risultato della mia arte.
La tua arte? Aspetta, non...
Lavori per lo studio che produce i film MK Ultra, giusto?
I film con le teste che esplodono?
- Sì. - Quella... credi sia arte?
- Sì. - Andiamo.
Ascolta, sono sicura siano film di intrattenimento ben fatti,
- ma non è vera arte. - No.
- Giusto? - No.
- Sì. - Andiamo a sederci.
Sì.
È arte, per la cronaca. Tutti i film sono arte.
Non puoi dire che un film non è arte solo perché non ti piace.
È l'aspetto che più amo dell'arte.
Se è una pura espressione delle emozioni umane,
è per definizione "arte".
Quindi Guernica di Picasso e Accendi le emozioni sono entrambi arte?
- Vuoi dire questo? - Ok, Il padrino non è arte?
- No, ovvio che Il padrino è arte. - Ecco qua.
Ma non fanno più film del genere.
Ci sono solo supereroi e...
- Sì. - ...piloti di caccia.
Se vuoi l'arte, guardi la TV.
Avete visto The Bear?
- Sì, chef. Amiamo The Bear. - È stupenda.
Ok, ora vi mostro uno screenshot di MK Ultra.
Voglio che lo guardiate e mi diciate che non è arte.
"Abbiamo scelto un'inquadratura senza diarrea in bocca." Cosa?
- Che cavolo è? - È una cosa di lavoro.
- Non fateci caso. - Questa sì che è vera arte.
Se proprio vi interessa,
questo messaggio riguarda un importante film satirico che stiamo realizzando,
e che trovereste interessante,
sulla disinformazione medica nell'era dei social media.
Con la diarrea in bocca?
Sì, abbiamo deciso intelligentemente di usare
la metafora degli zombie che diffondono il virus schizzando diarrea.
Quindi il tuo importante film satirico consiste in... gag con la cacca?
Sapete una cosa?
L'arte deve suscitare una reazione,
e voi state reagendo ridendo,
confermando ulteriormente che è arte.
Sì, la mia reazione è che questo film mi sembra una stronzata.
Sì? Perché non lo dici al premio Oscar Spike Jonze?
- Chi? - Ha diretto il film...
- Chi è Spike Jonze? - Ok, non importa.
Ok, sì. No, non serve che sappia chi è.
- Che importa? - Cambiamo argomento.
- Loro continuano a parlarne. - Ci sono tanti...
Devo rispondere anche a questa.
- Scusa. Ok? Ok. - Ok.
Torno subito.
- Pronto? - Ti stai divertendo con i tuoi medici?
Sì, onestamente... no.
Queste persone sono molto meno sofisticate di quanto pensassi.
Non conoscono neanche Spike Jonze.
- Guarda il telefono. - Sì, un secondo.
Oh, mio Dio.
Oddio. Sì.
Sì, mandalo subito per l'approvazione.
E due...
Venduto per 5.000 dollari al bel signore davanti. Complimenti.
- Vai, Jack! - Sì!
- Lo voleva. - Sì.
- Stai bene? - Sto bene. Tu stai bene?
- Tutto ok? Siamo a posto? - Sì.
- Sì, credo. - Scusa per prima.
- Ho esagerato. Ma voglio divertirmi. - Ottimo.
Non troppo. Devo alzarmi presto domani.
Ho un meeting con un drammaturgo di Londra.
- Oh, davvero? - Sì.
Che opere ha scritto?
Gli spettacoli di Harry Potter.
Sofisticati.
Sì.
Ok. Tocca a noi. Ci siamo. Puntiamo.
Quanto intendete offrire?
Ci fermiamo a 100.000, così diviso due, sono 50.000 a testa. Ok?
Ho sentito che Ricky e i suoi amici si fermeranno a 80.000.
- Si fottano. Vinciamo noi. - Vinciamo noi.
- Sì. - La prossima asta sarà
per una vacanza da sogno all'insegna del golf per quattro persone
nel miglior campo da golf del mondo, il Royal County Down in Irlanda del Nord,
che include lezioni private col miglior golfista al mondo, Scottie Scheffler!
Potrebbe essere un'opportunità straordinaria!
L'asta partirà da 20.000.
- Qualcuno offre 20? - Ventimila!
- Chi offre 25? - Venticinquemila!
- Venticinque. Chi offre 30? - Trenta!
Trenta. Hanno offerto 35, ora 40. Quaranta, ora 45.
Qualcuno offre 45? Ora 50. Chi offre 50... Ora 55. Qualcuno offre 60?
- Sessanta! - Sessantamila!
Qualcuno offre 65?
- Settanta! - Settanta! Chi offre 75?
- Settantacinquemila! - Ne offro 80!
Ottantamila!
- Ottantacinquemila! - Tesoro, calmati.
- Sto bene. - Lo so, puoi farcela.
- Andiamo pazzi per queste cose. - Oh, sì. Lo so.
Non c'è niente di più pazzo di uomini che scommettono per il golf.
- Sì. - Sì.
- Mi fanno paura, non riesco a guardare. - Lo so, è folle.
Come avete detto, avete a che fare con situazioni pericolose.
- Sei ancora incazzato? - Ok.
- Puoi smetterla? - Sì.
- Dov'è finito Spasso Matt? Mi manca. - Hai ragione. Sarò Spasso Matt ora.
Ottantacinque. 85.000. Qualcuno ne offre 90? Nessuno...
- Novanta! - Novanta!
- Chi offre 95? Forza... - Novantacinquemila!
- Novantacinque! - Li sto spaventando.
- Cento!
Merda.
- Centomila! - Tesoro, puoi farlo.
Fallo.
- Fanculo, vendo qualche investimento. - Sì.
Centodiecimila!
Centodiecimila dollari!
- Cazzo, siete pazzi. - Lo so!
Succhiamelo!
La cazzo di oncologia c'è!
Guardali. Non hanno le palle.
- Possiamo farcela? - È fatta!
Centodieci e uno, 110 e due,
e aggiudicato per...
- Duecentomila dollari! Sì! - Duecentomila dollari!
Qualcuno offre 210?
- Duecento e uno, e due... - Aspetta!
- Aggiudicato! - Oh, mamma!
Sì!
Non c'è di che!
Odio il cancro! Lo odio, cazzo! Sì!
- Sei pazzo? Duecento? - Che cazzo fai?
Volevi Spasso Matt? È stato molto divertente.
- È stato mitico. - Hai puntato contro il nostro tavolo.
Insomma, cos'è più importante per voi?
I soldi per la beneficenza o andare a giocare a golf?
E poi, la dinamica è questa, solitamente.
Chi fa arte finanzia i vostri progetti scientifici.
Rieccoci con la cazzo di arte.
Mi dispiace che abbiate bisogno di chi fa arte.
Il Padiglione Spielberg, il Centro Streisand
- per Dio solo sa... - Non ti piace il golf.
Mi hanno convinto. Sono stati persuasivi.
La ricerca dell'imperfezione. Come la vita. Come l'arte.
- Devo bere. - Sì, prendiamo da bere.
Andiamo a prendere da bere. Un drink? Offro io.
- Oddio! - Sta' tranquillo.
Davvero sei così irritato perché i ragazzi
hanno preso in giro il tuo film sulla cacca?
Stai insinuando davvero
che ho dato 200.000 dollari in beneficenza per fare lo stronzo?
- Sì, è ciò che hai fatto. - Non è affatto...
Mi sono fatto prendere la mano. Sì, l'energia mi ha contagiato.
- Scusa. - Scusa tu,
non sapevo che fossi così caritatevole e premuroso.
Lo sono, ok?
- Ok, se lo sei... - Sì.
...e non ti importa del golf,
regala la vacanza a Steve e Josh.
Così farai la figura dell'eroe e forse, sottolineo forse,
un po' meno quella dello stronzo.
Sai, in realtà, mi...
allettava l'idea di giocare a golf in Scozia.
- Ma... - Irlanda.
Ancora meglio.
Ma penserò seriamente alla tua proposta.
- La valuterò. - Ok.
Pensaci bene e a lungo, cazzo.
Ma nelle mani sbagliate, l'AI può diventare uno strumento...
- Assolutamente. - Ciao.
Ciao.
Vorrei chiedere scusa a tutti voi, ok? Sono...
sinceramente dispiaciuto per aver puntato più di voi durante l'asta.
Mi piacerebbe offrirvi la vacanza gratis, ok?
- Sei davvero gentile. - Davvero?
E tutto ciò che chiedo in cambio è di ammettere
che il mio lavoro è tanto importante quanto il vostro.
E se non lo pensassimo?
Davvero non lo pensi affatto? Non lo pensi affatto?
Senti, Matt, i film sono importanti per te...
- Sì. - ...e questa è una bella cosa per te.
Ma non sono tanto importanti quanto la medicina.
Perché una cosa deve essere più importante dell'altra? È questo che dico.
Perché non possono essere ugualmente importanti?
Perché non lo sono!
Se un genitore ha un figlio malato di cancro,
lo porta al Cedars, non lo porta al Cinerama Dome.
Ok. Ma una volta che arrivano al Cedars,
cosa c'è sulla parete di ogni singola stanza?
- Il monitor cardiaco. - Le luci?
Uno schermo! Uno schermo televisivo su cui guardare i film.
Alla gente serve intrattenimento, arte, chiamatela come volete.
Sentite, voi salvate vite.
- E vi applaudo per questo. Grazie. - Grazie.
Ma noi, gli artisti, rendiamo la vita degna di essere vissuta.
No. Alla gente piacciono i film.
Non hanno bisogno dei film. Hanno bisogno dei medici.
E se non lo capisci, sei solo un illuso, cazzo!
Sei proprio un coglione, lo sai?
Ok, non darmi del coglione,
perché sei forse l'uomo più noioso che abbia mai visto.
Sì! Ti piace il golf.
- Uno sport noioso fatto per gente noiosa. - Ehi!
- Lascia stare il golf. - No, non lo...
Non prendo ordini da uno vestito come il Grillo Parlante del cazzo, ok?
- Sei un pezzo di merda. - Sono un pezzo di merda?
Ok, lasciatemi dire una cosa. Con tutti i gala di medicina
che si sono tenuti al Wilshire Ebell Theatre,
a cosa è dedicata la targa sulla fontana?
Ai film che sono stati girati qui.
C'è Amore estremo su quella cazzo di fontana! Amore estremo!
I nostri film peggiori
ricevono più riconoscimenti di tutti i gala di medicina
- che ci siano mai stati! - Vieni con me.
- Che cazzo di problemi hai? - Nessuno.
Mi sto solo rendendo conto che forse tu non rispetti il mio lavoro
e forse io non rispetto il tuo,
e abbiamo un rapporto in cui c'è una sana mancanza di rispetto
- per il lavoro dell'altro. - Non rispetti la cura del cancro?
Oh, curate il cancro? Non sapevo aveste trovato la cura.
Vado a comprare un pacco di sigarette, allora.
Cazzo, non ci posso credere.
Devo fare una telefonata veloce.
Permesso.
Come va con il trailer?
È stata approvata l'ultima versione.
Ottimo. Grazie. Ottimo. Abbiamo salvato la merd-esplosione.
Grazie a Dio. Merda, scusa.
Porca troia!
Cazzo!
- Si è fatto male? - Sto bene.
Dovrebbe sedersi. Dovrebbe farsi controllare.
Ok, Cristo, voi medici vi credete tutti Dio sceso in terra.
Sto bene, grazie. Ok?
Cristo.
Oh, cazzo.
Oddio.
Oh, no. Cazzo! Oddio.
Ma che...
Se sei tornato per scusarti, non disturbarti.
Non servirà.
Che cazzo... Perché sei così sudato?
Sai una cosa? Non mi importa. Vattene.
È finita. Vattene. Lasciaci in pace.
- Me ne sarei andato comunque. - Cristo, da non crederci.
- Che succede? - Non ne ho idea.
- Mi dispiace. - No, è davvero imbarazzante. Sul serio.
Cazzo!
Ho avvisato l'ospedale, prepareranno una stanza privata.
E sai cosa ci sarà sulla parete di quella stanza quando arriverò lì?
Uno schermo.
E tu goditi quello schermo, Matt.
Porca puttana!
Per apprezzare pienamente MK Ultra 4,
devi aver visto MK Ultra 2,
che in teoria, temporalmente, si colloca tra MK Ultra 3 e MK Ultra 4.
Sì, non mi dire. Michael Peña è un cliente.
Il terzo è il migliore.
Il primo ti lascia soddisfatto. Il secondo, ok.
Ma MK Ultra 4 mi ha fatto venire voglia di cavarmi gli occhi.
Almeno è un franchise originale, lo riconosco.
Grazie.
- Sei libera sabato? - No.
Ok.
Sottotitoli: Felice Tedesco
DUBBING BROTHERS