Wow. Tak.
- Så er der cappuccino. - Wow.
Med en lille tegning i skummet.
- Er det en penis? - Det er en palme.
Det ligner faktisk en penis. Sådan.
- Nu kan jeg se det. - Jeg forstår det godt.
Det er en palme.
- Til dig. - Lækkert.
Tak.
Det er forfriskende at være sammen med en, der er så kreativ.
Nå, tak for det.
Hold da kæft. Apropos kreativ... Det er MK Ultra 4.
- Er det? Jeg sad bare og zappede. - Det er min film. Jeg har lavet den film.
- Er det din? Wow. - Ja.
- Det anede jeg ikke. Instruerede du? - På en måde. Jeg fik den realiseret.
Jeg købte udkastet til den oprindelige MK Ultra.
En billig spionthriller, der endte som en hel franchise.
Hvis han kan eksplodere ting med tankerne, hvorfor tager han så ikke skurkenes våben?
For rigtigt at forstå MK Ultra 4 skal man have set MK Ultra 2 for nylig,
som i vores tidslinje ligger mellem MK Ultra 3 og MK Ultra 4.
Jeg har ikke set nogen af dem.
- Tager du pis på mig? - Nej. Beklager.
Det er fint. De indtjente 3,8 milliarder, men blev overset af mange.
Vi kan lave et maraton i næste weekend og se dem alle. Hvor mange er der?
- Der er syv. - Javel.
Det lyder sjovt. Jeg kan kommentere. Du får alle de beskidte detaljer.
Det er måske med lidt kort varsel, men skal du noget i aften?
- Hvorfor? - Jeg skal noget med arbejdet.
Det er en superfin gallafest for at skaffe penge til Cedars-Sinai.
Det er faktisk rigtig sjovt, selvom det er for børnekræft.
Og der er masser af sprut.
Det vil jeg da håbe med det formål.
Det er fint, hvis du ikke kan.
- Du behøver ikke. - Jo, jeg kan godt.
Jeg flytter nogle aftaler. Jeg vil gerne med. Tak for invitationen.
Sikker? Der bliver en masse lægesnak.
Jeg elsker lægesnak. Jeg har set Patch Adams 12 gange.
Du er så sjov.
- Tak. - Det er godt. Det er rigtig godt.
De læger, jeg plejer at date, er nogle selvoptagede egoister, men ikke dig.
- Du tager slet ikke dig selv alvorligt. - Nej.
Nej. Og det er godt.
Tak.
Jeg glæder mig.
Seneste nyt. Kaos har her til aften spredt sig over hele byen.
Det anbefales at blive hjemme.
Til sommer...
- Kan du se noget? - Nej.
Fra instruktøren af Her...
Kan du lugte det?
Pis.
Han smider bukserne.
Vi har ham.
Jeg blev hømmet. Dør jeg nu?
Vi skal alle dø en dag. Og du dør i dag.
Duhpocalypse.
Okay, vi elsker den, men det er noget rod. Vi har en trailer-krise.
Heartland-biograferne vil ikke vise den på grund af diarré-eksplosionen.
- Hvad? - Det er jo det allersjoveste.
Vent nu lidt. Det er en film, hvor zombier smitter folk med diarré.
Hvad fanden skal ellers sælge den?
- Tal pænt. - Vent lidt. Taber vi pointen i komikken?
Den mørke satire om medicinsk vildledning må ikke gå tabt.
Det er en meget dyb film, men diarréen skal med i traileren.
Så længe min klients vision bevares.
Okay, men de er bange for, at den udpenslede diarré
skader salget af brune drikke som cola.
Vi burde have solgt til streaming. Ingen test, ingen biografejere.
- Drop det agentpis. - Hold kæft, Matt.
Horror og komedie er bedst i biografen.
- Du har fuldstændig ret. - Sandt.
- Det sagde jeg. - Jeg kender mit publikum,
så hvad med at udnytte aspektet med zombielort
og sælge sodavand som Zombie-bæ eller Diarré-brus?
Gud, hvor er du genial. Han er genial.
Hvad med en lortefri biograftrailer
og så gemme lorteeksplosionen til den uden censur?
Det er en god idé, men vi skal starte med lorteeksplosionen.
Hvad er vores allersidste deadline?
Den skal være ude ad døren og færdig klokken 22 i aften.
Okay, vi justerer joken, men vi klipper den ikke ud.
Jeg tvinger den forbi biografejerne. Tak, alle sammen.
Matt. Tusind tak for opbakningen.
Klart. Det er en vigtig kæphest for mig, Johnny.
- Vi får den lorteeksplosion. - Tak, mand.
Pis.
- Kan vi bestille sushi? - Jeg er dødtræt af sushi.
Hvad fanden? Går du?
Ja, jeg skal desværre noget meget vigtigt.
- Hvad så med traileren? - Send mig de nye versioner.
Hvad er vigtigere end Duhpocalypse?
En velgørenhedsfest for Cedars-Sinai. Jeg dater en læge, der arbejder der.
Dater du en læge?
- Ja. - Hvilken slags?
- Pædiatrisk onkologi. - Sjovt.
- Imponerende. - Hvad taler du med en læge om?
Alt muligt klogt, narrøv. Hvad mener du?
Så har jeg et spørgsmål. Hvad laver en læge i pædiatrisk onkologi?
Kurerer børnekræft. Hvad fanden står I og antyder?
Vi kigger nye versioner igennem. Er du sikker på, du kan godkende i aften?
Ja. Hun forstår, at mit arbejde er vigtigt.
Hun respekterer det og er meget imødekommende.
- Jeg har min telefon. - Hun lyder sød. Tænd telefonen.
Lad mig være helt ærlig. Det er et lægemiddelforsøg.
Målet er at kurere jeres datter, men der er risiko for, at det ikke virker.
Okay, vi klipper ikke tilbage til Josh efter lorteeksplosionen.
Bliv på Knoxville. Vi ser ikke Josh smurt ind i diarré.
Det er et etisk dilemma for mig, men et meget svært valg for forældre.
Tag jer god tid, og tænk over det.
Og prutten skal lyde meget våd. Gør den saftig. Fedt, tak.
For fanden...
- Undskyld, arbejde. - Ja. Det slutter aldrig.
- Hold da kæft. Se! - Hvad?
En plade med de film, de har optaget her. Oppenheimer. Gigli. Og Fight Club, sejt.
Jeg har hørt om Fight Club. Jeg har nu ikke set den.
Har du ikke set Fight Club? Det er jo sindssygt.
- Den skal på listen. - Hvor mange har vi nu?
Det er vist omkring 47.
47 film? Det er flere, end jeg har set hele mit liv.
Vi må i gang allerede i aften.
Sarah.
- Goddag. - Hej.
- Venner. - Nå, fedt.
- Det er dr. Rebecca Chan-Sanders. - Hej.
- Det er dr. Steve Chan. - Hej, hvad så?
- Og det er Matt Remick. - To læger. Et imponerende par.
Tusind tak. Og den er også imponerende.
- Er den skræddersyet? - Den er brun.
Rustfarvet. Sig til, hvis du mangler en god skrædder.
- Nej, min er lejet. - Nå, tænk engang.
- Steve er vores CAR-ekspert på Cedars. - Nå, fedt. Jeg er selv vild med biler.
Jeg ejer en Aston Martin, en Fiat og har lige købt en Studebaker fra 60'erne.
Nej, undskyld. CAR står for "kimærisk antigenreceptor" for folk her.
Kæmpe nørdealarm.
Det lyder som et våben fra en sci-fi-film.
- Han er virkelig et frisk pust. - Ja, han er ikke læge.
Slet ikke.
Det minder om en Hollywood-fest. Folk er bare lidt klogere.
- Lidt. - Ja.
Du er så sjov.
Har du talt med en ortopædkirurg? Jeg har dybere samtaler med mine golfkøller.
Sandt.
Matt, hvad laver du så i filmbranchen?
Matt er et stort navn i Hollywood. Han er chef for et filmstudie.
- Det hedder Continental Studios. - Nå, undskyld.
Og hvilke film har du lavet?
Jeg sørgede for, at MK Ultra- franchisen blev lavet.
The Lighthouse Keeper, Dumb Guys 1og 2.
- Det lyder sjovt. - Det er faktisk rigtig sjovt,
men ligesom jeres jobs kan det også være ret stressende.
Helt sikkert.
- Ja, det kan det vel. - Ja.
Lad mig se. Hov, der er... Josh! June! Dem vil du elske.
- Hej. - Hej, Sarah.
- Hej. - Og det må være Matt.
Jeg hedder Matt. Hej. Hvad så?
- Sikke en fin smoking. - Det er da bare en normal smoking.
Jeg købte den her til min søsters bryllup i 2003, og jeg kan stadig passe den.
Sejt. Og med skøder. Flot.
- Skal vi have en drink? - Ja.
Det er super hyggeligt.
- Matt, du ligner en, der spiller golf. - Nej, det gør jeg nu ikke.
- Og jeg besvimer, når jeg ser blod. - Du går glip af noget.
Altså med golf, ikke at være læge.
Jeg vil da gerne høre din salgstale for golf. Overbevis mig.
Ja, okay.
Det er god motion. Man får frisk luft. Zen.
Man bliver aldrig perfekt. En evig kamp.
Ja, det er både berusende og frustrerende.
- Ligesom livet. - Det lyder sjovt. Jeg vil gerne prøve.
Så fulgte du vel med i Entourage? Eller lignede det din hverdag for meget?
Entourage var elsket af millioner af seere.
Jeg har set en gyserfilm, I ville elske. På et hospital. Instrueret af Ari Aster.
- Ham kender jeg ikke. - Han... Han er fantastisk.
Nå, men skål.
Jeg tror ikke, vi har været i biografen siden Barbenheimer.
Det er jo flere år siden.
Vi holdt op med at gå i biografen under corona. Vi streamer alt nu.
Kom endelig tilbage. I er meget velkomne.
Sig det til min skøre mand. Han har købt et 77-tommer tv.
Jeg må tilstå, jeg elsker det.
- Ja, du gør. - Real Housewives.
Det er bedre end nogen biograf.
Et IMAX-lærred er ellers 21 meter, så det er måske lidt bedre.
Sandt.
Jeg er nødt til at svare.
- Undskyld. - Det gør ikke noget.
- Hallo? - Jeg står her med Johnny.
Vi har en version, hvor vi ser lort, men nærmest kun underbevidst.
- Underlivsbevidst. - Johnny!
- Send den, når den er klar. - Hvad nu?
- Hvad griner du ad? - Noget vigtigt arbejdsrelateret.
Apropos arbejde, jeg så lige billederne af Ramirez-drengen.
- Sikke et mareridt. - Ja. Det er ikke godt.
- Slet ikke godt. - Det er jeg ked af, Sarah. Frygteligt.
Ja, det er hårdt, når man har alle odds imod sig,
men man er nødt til at møde op og være tapper.
Jeg har selv prøvet det.
Hvad mener... Har du... Har du haft en alvorlig sygdom?
Nej. Nej, nej, nej.
Jeg har bare, ligesom jer, haft nogle barske dage på arbejde, og det er brutalt.
Ja... helt sikkert.
Misforstå mig ikke, Matt, men vi tager os af alvorlige problemer.
Ja, jeg tager mig også af meget alvorlige problemer.
Ja. Det er jeg sikker på, du gør.
For eksempel: "Hvor meget skal en stor popcorn koste?"
Ikke?
- Det var for sjov. - Skægt. Det er slet ikke det, jeg laver.
Det er meget vigtigt.
Jeg siger bare, at vi alle sammen har meget krævende jobs.
Nu er "krævende" jo mange ting. Jeg er faktisk misundelig.
Vi forholder os til sager om liv og død. Du forholder dig bare til Rotten Tomatoes.
Ja. Deres mening betyder meget for billetsalget.
Og folk dør altså tit under filmoptagelser.
Er det noget at prale med?
Nej, jeg praler da ikke med det.
Jeg siger bare, at I går meget op i resultatet af jeres arbejde,
ligesom jeg går op i resultatet af min kunst.
Din kunst? Var du ikke...
Laver dit studie ikke MK Ultra- filmene? Hvor folks hoved eksploderer?
- Jo. - Synes du, det er kunst?
- Ja. - Hold da op.
Det er helt sikkert dygtigt lavede popcornfilm,
- men det er vel ikke rigtig kunst? - Nej.
- Jo... Ja. - Lad os finde vores pladser.
Det er kunst. Alle film er kunst.
Det er stadig kunst, bare fordi I ikke kan lide dem.
Det er det bedste ved kunst.
Så længe det er et rent udtryk for menneskelige følelser,
er det pr. definition kunst.
Så både Picassos Guernica og Emoji-filmen er kunst?
Er The Godfather ikke kunst?
- Jo, selvfølgelig. - Der kan du se.
De laver ikke film som den mere. Nu er det kun superhelte og kamppiloter.
Kunst finder man i tv.
- Har I set The Bear? - Ja, vi elsker The Bear.
Okay, nu viser jeg jer et billede fra MK Ultra.
Er det måske ikke kunst?
"Vi tog den uden diarré i munden." Hvad?
- Det er bare noget arbejde. - Ja, det lyder som rigtig kunst.
Den besked handler faktisk om en meget vigtig satire, vi laver,
som vil interessere jer, om medicinsk vildledning på sociale medier.
Med diarré i munden?
Ja, vi har kløgtigt nok besluttet at bruge
metaforen med zombier, der spreder en virus gennem voldsom diarré.
Så jeres vigtige satire er egentlig bare bæ-jokes.
Meningen med kunst er at fremkalde en reaktion,
og jeres reaktion er latter, hvilket beviser, at det er kunst.
Min reaktion er, at filmen lyder dum.
Sig det til Oscarvinder Spike Jonze.
- Hvem? - Han instruerede...
Hvem Spike Jonze er? Okay, nej. Det behøver han ikke vide.
- Lad os tale om noget andet. - Det er dem, der nævner det.
- Jeg tager lige den her. Undskyld. - Okay.
Øjeblik.
- Hallo? - Hygger du dig med lægerne?
Helt ærligt, nej.
De er ikke nær så sofistikerede, som jeg troede. De kender ikke Spike Jonze.
- Tjek din telefon. - Øjeblik.
Hold da kæft.
Åh gud. Ja. Send den til godkendelse med det samme.
Anden gang...
Solgt for 5.000 dollar til den flotte herre nede foran.
- Han ville have den. - Ja.
- Er du okay? - Ja. Er du? Er vi okay?
- Undskyld før. Det var lidt vildt. - Ja.
Nu skal vi more os. Men ikke for meget. Jeg skal tidligt op.
Jeg har et møde med en dramatiker fra London.
Nå, virkelig? Hvilke teaterstykker har han skrevet?
Harry Potter- forestillingerne.
Wow. Fornemt.
Ja.
- Så, nu er det os. - Hvor højt går I op?
Vi stopper på 100.000 og deler lige over. 50.000 hver.
Jeg hørte Ricky sige, at de stopper på 80.000.
Skid hul i dem. Vi får den.
- Ja, vi gør. - Det, I nu skal byde på,
er en drømmegolfferie til Irland for fire personer
til verdens bedste golfbane, Royal County Down i Nordirland,
hvor Scottie Scheffler giver privatundervisning!
Sikke en fantastisk mulighed!
Buddene starter på 20.000.
- Har vi nogen på 20? - 20.000!
- Nogen på 25? - 25.000!
25! Nogen på 30? Vi har et bud på 40 og nu 45.
Og nu 50. Vi har et bud på 55. Nogen på 60?
- Tres! - 60.000! Byder nogen 65?
- Halvfjerds! - 70! Byder nogen 75?
- 75.000. - 80, for helvede.
80.000!
- 85.000! - Skat! Tag det roligt.
Det går fint.
- Vi bliver så skøre til sådan noget. - Ja.
Skørt med en flok mænd, der byder på golf.
- Jeg tør næsten ikke kigge. - Vanvittigt.
Men I har jo også en livsstil, hvor der er meget på spil.
Er du stadig sur? Gider du ikke holde op med det?
- Hvor er sjove Matt? Jeg savner ham. - Ja, jeg er sjove Matt fra nu af.
85.000. Får jeg et bud på 90?
Halvfems!
- Hvad med 95? Kom nu... - 95.000!
- Jeg skræmmer dem væk. - 100!
Pis.
Skat, du kan godt. Gør det.
Fuck det. Jeg sælger nogle aktier. 110!
110.000!
- I er sindssyge. - Ja!
Taber! Så er onkologi fandeme mødt op!
Se dem lige. De har ikke nosser til det.
Vi får den!
Første gang, anden gang, og jeg har...
- 200.000 dollar! Ja! - 200.000!
Hører jeg 210?
- Første gang, anden gang... - Vent!
- Solgt! - Sådan!
Ja! Selv tak! Jeg hader kræft! Jeg hader det fandeme!
- Er du sindssyg? - Hvad fanden laver du?
Du bad selv om sjove Matt. Det var rigtig sjovt.
Du overbød vores eget bord.
Hvad er vigtigst for jer? Penge til velgørenhed eller golf?
Sådan er dynamikken jo traditionelt. Kunsten finansierer jeres forskning.
Den skide kunst igen.
Beklager, at I har brug for os. Spielberg Pavillonen, Streisand Center.
- Du kan jo slet ikke lide golf. - De var utrolig overbevisende.
Jagten på ufuldkommenhed. Ligesom livet. Og kunsten.
- Jeg trænger til en drink. - Ja. Skal I have noget? Jeg giver.
Nej, skat. Tag det roligt.
Har du seriøst så ondt i røven over, at de grinede ad din lille bæfilm?
Antyder du seriøst, at jeg lige har doneret 200.000 for at være et røvhul?
- Ja, for det gjorde du. - Slet ikke.
Jeg lod mig rive med af auktionen.
- Der var en smittende energi. - Nå, undskyld.
- Jeg anede ikke, du var så godhjertet. - Det er jeg.
Hvis du er det, og du er ligeglad med golf,
så giv rejsen til Steve og Josh.
Så kan du fremstå som en helt og måske lidt mindre som et røvhul.
Altså helt ærligt havde jeg glædet mig til at spille golf i Skotland...
Irland.
Endnu bedre. Men jeg vil tænke alvorligt over det, du siger.
- Jeg vil overveje det. - Okay.
Og nu tænker du dig fandeme godt om.
Jeg tror på fremskridtene.
Men i de forkerte hænder bliver AI en diagnostisk krykke... Nå, hej.
Hej. Jeg vil gerne sige undskyld til jer alle sammen.
Jeg er oprigtigt ked af, at jeg overbød jer til auktionen.
Og jeg vil gerne forære jer den golfferie.
- Det er sødt af dig. - Virkelig?
Til gengæld vil jeg gerne have, at vi bliver enige om,
at det, jeg laver, er lige så vigtigt som det, I laver.
- Og hvis vi ikke synes det? - Synes I virkelig overhovedet ikke det?
Film er vigtige for dig, Matt, og det er fantastisk for dig.
Men de er ikke så vigtige som medicin.
Hvorfor skal det ene være vigtigere end det andet?
- Hvorfor kan de ikke være lige vigtige? - Det er de ikke!
Hvis man har et barn med kræft, tager man på Cedars, ikke i Cinerama Dome.
Okay, men når man så er på Cedars, hvad hænger der så på alle vægge?
- Lamper? - En hjertemonitor.
En skærm! Et tv, de kan se film på. Folk har brug for underholdning og kunst.
I redder liv, og det bifalder jeg. Tak.
Men vi, kunstnerne, vi gør livet værd at leve.
Nej. Folk kan godt lide film.
De har ikke brug for film. De har brug for læger.
Hvis du ikke kan se det, er du blind.
- Du er fandeme dum. - Du skal ikke kalde mig dum.
Du er den kedeligste mand, jeg nogensinde har mødt.
Det er du! Du kan lide golf. En kedelig sport for kedelige mennesker.
- Tal pænt om golf. - Hvad?
Jeg vil ikke belæres af en mand klædt som Jesper Fårekylling!
- Du er en rigtig dum skid! - Mig?
Nu skal jeg sige jer noget. Med alle de lægegallaer,
de har afholdt her på Wilshire Ebell, hvad står der så på springvandet?
De film, som er optaget her. Gigli står der fandeme også. Gigli!
Vores dårligste film får mere anerkendelse end alle lægegallaerne.
Stop så. Kom her.
- Hvad har du gang i? - Ikke noget.
Det går bare op for mig, at du ikke respekterer mit arbejde,
og jeg ikke respekterer dit, og at vi har en sund, gensidig mangel på respekt
- for det, vi laver. - Respekterer du ikke at kurere kræft?
Har I kureret kræft? Det havde jeg ikke hørt.
Så køber jeg en pakke smøger.
Det er kraftedeme utroligt.
Jeg skal lige ringe.
Undskyld.
- Hvordan går det med traileren? - Den er godkendt.
Fedt. Tak. Vi reddede lorteeksplosionen. Gudskelov. Hov, undskyld.
For helvede da! Av!
- Er du okay? - Jeg har det fint.
Vi må hellere få dig undersøgt.
Jøsses, I læger tror altid, I er Gud. Jeg har det fint, tak.
Gudfader.
Åh nej...
Åh gud.
Åh nej. Pis! Åh gud.
Hvad i...
Hvis du kom for at sige undskyld, så glem det.
Det virker ikke.
Hvad fanden... Hvorfor sveder du sådan?
Jeg er ligeglad. Bare skrid med dig.
Det er slut. Lad os være.
- Jeg var også på vej. - Gudfader, utroligt.
- Hvad nu? - Ingen anelse.
- Det er jeg ked af. - Hvor pinligt.
For helvede!
Jeg har ringet. Der står en enestue klar.
Og ved du, hvad der hænger på væggen i den stue?
En skærm.
Så må du hygge dig med skærmen.
Av, for fanden!
For at forstå MK Ultra 4 ordentligt skal man have set MK Ultra 2,
som teknisk set ligger mellem MK Ultra 3 og MK Ultra 4.
Det ved jeg godt. Michael Peña er min klient.
Den tredje var den bedste. Den første udmærket. Den anden okay.
Men MK Ultra 4 gav mig lyst til at stikke øjnene ud.
I det mindste en original franchise.
Tak.
- Er du ledig lørdag? - Nej.
Okay.
Tekster af: Lisa Kristensen Villeneuve