"LA NOTA"
Non sto più nella pelle all'idea di vedere questo film!
È stranissimo vederlo per la prima volta praticamente già finito.
Sì, capita quando il regista ha il final cut, come Ron Howard.
Se vinci due Oscar e fai film che fruttano miliardi di dollari,
- puoi fare come ti pare. - Oddio. Adoro i final cut.
Non dovrò fare critiche.
Non dovremo fare critiche. Sarà tutto perfetto.
- Amo Ron Howard. - Già.
- A Beautiful Mind. - Sì.
Quando capisci che Paul Bettany non esiste, impazzisci.
Questo è un colpo di scena! Ma quale M. Night Shyamalan!
Sì, un gran bel colpo di scena.
Bene, miei cari! Facciamolo partire!
Ho l'hype a mille!
I film di Ronald Howard mi piacciono troppo!
Un film d'azione poi, cazzo!
C'è Anthony Mackie. Attirerà il pubblico giovane e trendy.
- Io ho una fissa per Anthony Mackie. - Poi c'è anche Dave Franco.
Le donne gli sbavano dietro lasciando scie come lumache.
Ti prego, evita.
Abbassiamo le cazzo di luci, per favore? Devo vedere i D'Amelio, dopo.
- Cominciamo! - Happy Days ci attendono, stronzi!
Si parte!
UN FILM DI RON HOWARD
- Parti! - Ehi, oh.
- Con calma. - Dai, parti!
- Ma non so dove devi andare! - Ovunque, cazzo, basta che parti!
- Ok, non serve che urli. - E parti, cazzo!
- Figlio di... - Cazzo!
Merda!
- Parti, cazzo, dai! - Senti, io non...
Oh, merda!
Vai!
Merda! Oh, cazzo!
Oh, merda!
Trovatemi quel cazzo di taxi.
Sì!
- Vai così, Ron! Così si fa! - Rendiamoci conto!
Ecco come si inizia un film!
- Sì. - Oh, mio Dio!
- Che spettacolo, cazzo. - Ok.
30 MINUTI DI FILM
Toglimi il proiettile.
- Non lo farò. - Ti do 10.000 dollari!
Idiota! Posso aspettare che crepi e prendermi tutto.
Se lo fai ti uccido, cazzo!
- Ti prego, aiutami! - Ok.
D'accordo! Ok, vado qui di fronte, dove fanno i dim sum.
- Prendo delle bacchette. - Sì. E dei gamberetti, muoio di fame.
Non scordare i biscotti della fortuna!
Fa ridere molto più di quanto mi aspettassi!
Sì, è un vero sballo!
UN'ORA DI FILM
Tu e io non siamo poi così diversi.
Abbiamo amato delle persone.
Altre le abbiamo deluse.
E altre le abbiamo perse.
Ma per noi non è finita.
Sì, abbiamo fatto del male,
ma non significa non poter fare del bene.
DUE ORE DI FILM
Scendi dall'auto!
Non hai via di scampo!
Non pensarci neanche!
'Fanculo.
Sì, cazzo!
- No. No! - Ma cosa ho visto?
- Che cazzo di finale! Indescrivibile. - Cos'è successo? Cosa?
- Incredibile! - Da Oscar.
- Il miglior film di Ron Howard. - Uno dei finali più belli mai visti.
- Io sono sbalordita. - È stato così...
- Senza parole. Torno qui. - Fermi. Continua.
- Che forza. - Non è finito.
Sì, sarà una piccola...
- Una piccola scena di coda. - Una breve appendice.
- Già. - Sì.
Oddio. Il bambino della foto.
DUE ORE E QUARANTACINQUE MINUTI DI FILM
UN FILM DI RON HOWARD
Cazzo, è finito, finalmente.
- Ma che cazzo era? - Non lo so.
- Ok, decisamente lungo. - Sì!
Ma ormai tanti film sono lunghi, no?
L'ultimo film Marvel che ho visto durava tre fottute ore.
Film Marvel? Questo non è un film di tre ore coi supereroi, ok?
La sequenza del motel? Che cazzo voleva significare?
Non ci sono mostri, né combattimenti, né Deadpool.
Solo persone che si fissano, cazzo.
Sì, è troppo lungo. Devi essere delulu se pensi che lo guarderanno.
Mi renderà il lavoro impossibile perché il passaparola sarà inesistente.
- Aspetta, ma questo è il final cut? - No, Ron sta ritoccando qualcosina.
Ottimo. Puoi dirgli di tagliare
quell'interminabile sequenza del motel del cazzo.
Sì. Certo, certo.
- Ehi, perché sei tanto strano? - Cosa?
- Tu sei delulu? - No, non sono delulu.
Ehi, a me la sequenza del motel fa schifo, ok?
- Ok. - Già.
Va bene. Be', Ron verrà all'una per una riunione col marketing.
Gli mostriamo qualche bozza per la locandina. Passa a dirglielo.
Ok, be', prima di fare critiche a caso a registi leggendari,
dovremmo approfondire, appurare che sia una critica valida. Cioè...
Pensandoci meglio, forse la sequenza del motel non è così male, no?
- È il male! - Cosa? Bello, è un incubo.
- Se la tagli, il film è perfetto. - È brutta.
Magari non la capiamo noi. Ron è un regista molto accurato, per cui...
il bambino è il figlio morto del personaggio di Anthony Mackie,
ovvero una sorta di metafora visiva per...
- suo figlio morto? - No. È chiaramente una sequenza onirica.
- Era un fantasma. - Un fantasma?
Il bambino, sì.
Neanche concordiamo su che cazzo significa.
Chiaro segno che il film fa schifo al cazzo.
È vero. Maya,
- sembra che a te sia tutto molto chiaro. - Infatti.
Non è meglio che lo dica tu a Ron, in riunione?
Ma non ci pensare proprio, bello!
No, tu... Un regista non accetterà mai una critica dal marketing, Matt!
Scusa, che problema c'è?
Ron Howard non è notoriamente l'uomo più gentile di Hollywood?
È questo il punto. Sì, ha la reputazione di uno molto gentile e umile.
Ma io ho saputo da... ecco, alcune fonti
che, in realtà, è uno stronzo perfido e vendicativo.
- Ron Howard? Di' la fonte! - Che?
Io ho saputo così! Non voglio... È quello che ho sentito, ok?
Ok, fa il cattivone, a volte?
- Opie fa il cattivone? - Sì.
- Ma perché fai così? - Non sto facendo niente.
Tu fai critiche pungenti in continuazione. E, di solito, a quelli che ti odiano.
Ma pare che Ron Howard ti trovi simpatico.
Sì, vorrei che la cosa restasse così.
- Dai. - Sentite...
Gli farò questa critica, ok? Va bene. Glielo dico.
- Viene all'una. - Ok.
All'una glielo dico.
C'è Ron Howard nell'atrio.
Oh, merda. È in anticipo di 15 minuti.
Gli dico di andar via?
No, non fa niente. Ora...
Scendo a salutarlo tra un attimo.
Ron!
- Oh, ciao. - Ciao!
- Che piacere. - Idem.
Volevo dirti di persona quanto abbiamo adorato il film.
È bellissimo. È una gran fortuna averti nel team.
- Ti ringrazio, gentilissimo. - Sì, no, è un piacere.
Be', sai... L'ho fatto vedere un po' in giro
e ho ricevuto dei feedback molto incoraggianti.
Ottimo! Ehi, io adoro i feedback.
- Sempre se sono buoni, no? - Esatto, solo buoni.
- L'unico feedback è quello buono! - E sì!
- Già.
Dunque...
Che c'è?
Tu hai qualche feedback?
Sì.
In effetti, sì.
Ovvero...
Tu sei forte, amico!
Ecco il mio feedback. Spacchi.
- Questo lo accetto sempre. - E te lo dirò sempre. Grande, sì! A te!
D'accordo. Devo tornare al volo di sopra. Ci vediamo alla riunione.
- Tanto devo fare una telefonata. - Ottimo. Fa' pure. A tra poco!
Oh, cazzo. Scusa! Perdonami.
Com'è andata?
Benissimo.
"Benissimo"?
- Cos'è successo? - Ci ho parlato, è andata bene.
- Ehi, allora? - Allora... tutto liscio come l'olio.
"Tutto liscio come l'olio"?
- Sì. - Ma che significa?
Che abbiamo parlato ed è stato gentilissimo.
Ah. Non gliel'hai detto, vero?
- E la critica? - Gliel'hai detto, vero?
No, guarda che faccia da cacasotto. Non ha detto un cazzo.
Ho optato per non fare critiche.
- Cristo santo. - Ecco qua.
Ho deciso che non sarebbe stato prudente.
- Cosa? Perché? - Perché sono noto
come capo più cordiale coi talent in tutta Hollywood.
E ho strategicamente deciso che non valeva la pena rischiare tale reputazione.
- Ma che dici? - Non credo tu abbia tale reputazione.
È il tuo lavoro occupartene. Abbiamo bisogno che questo film vada bene.
Non posso vendere questa...
stranoia infinita.
Bella, questa.
Quello che non capite è che ora sono cresciuto anch'io
nel ruolo di leader.
Sapete, non si manda il proprio generale in prima linea a morire.
La cosa strategicamente furba da fare è mandarci carne da macello sacrificabile.
Sal, saresti tu.
- Carne da macello? Fottiti! - Sì! Fottiti tu!
- Non lo farò. Non posso. - Dovrebbe farlo lui, sì.
- Durante quella sequenza dormivo. - Ma se messaggiavi!
Cazzo, scrivi e dormi insieme?
- Sì, io dormo così. - Quante puttanate!
Lo faccio io, cazzo. Lo faccio io! Lo faccio io, ok?
A differenza vostra, non sono una vigliacca.
Non m'interessa piacere a Ron Howard.
M'interessa fare film belli e coinvolgenti.
Mica vogliamo rovinargli la vita! Vogliamo cercare di salvarlo da se stesso.
Sei carica a pallettoni!
Quinn, mi piace molto quello che dici. È una conferma per me, come mentore.
- Sono molto fiero di te. - Bene.
Senti come facciamo. Io ti presento a Ron
e tu gli dici che la scena del motel fa schifo al cazzo!
Sì. Va bene.
- Puoi farcela. - Ok.
- È il tuo momento, ok? - Sì.
- Sono contento di esserci. - Ok. Grazie.
- Oh, cazzo. Che ci fa lui qui? No. - Tranquilla. Non cambia nulla.
- Non posso. - No, ce la fai.
- Tranquilla. - È il mio attore preferito in assoluto.
Ciao! Come va?
- Ciao, Matt. Come stai? - Mackie, non ti aspettavo.
Be', sono uno dei produttori, sono passato a vedere la grafica della locandina.
- Ottimo. - Certo.
- Sei bravissimo nel film. - Bravissimo.
Il merito non è mio. È Ron Howard la cazzutissima mente.
Ma tu ci sei sulla locandina?
Che maleducato, scusate. Lei è una nostra produttrice creativa emergente.
È una vera cinefila. Vi presento Quinn Hackett.
Salve.
Salve, signor Mackie. Sono una sua grandissima fan, e...
- Anch'io ho la mania della cinefilia. - Oddio, io adoro la cinefilia!
- Oh, mio Dio! Wow! - Quinn, in effetti, ha visto il film.
- Fantastico! Sì. - Già.
E cosa ne pensi?
- Sentiamo. - Lei...
Ha recitato in modo impeccabile.
Grazie!
Sì, è che... Diamine, quando recita, lei è proprio...
una favola.
- Ripeto, grazie. - Ci mancherebbe.
Non c'è di che, si figuri.
- È tutto? - Sì.
Di sopra non avevi fatto una riflessione da condividere con...
- il team? - Ecco...
- Io... Sì, ma è una sciocchezza. - Dicci.
- Niente di che, è soltanto... - Già.
The Hurt Locker è stato stupendo. È un capolavoro del cinema.
Sì, be', è senza dubbio incredibile.
- Sì. - Straordinario.
Il mio secondo miglior film.
C'è... In realtà...
In verità, c'è un'altra cosa che volevamo dire sul film.
Certo.
Sì. Allora, di che si tratta?
- Be'... - Attenzione, attenzione, attenzione!
Allarme genio!
- Patty! Ciao. Auguri per il nuovo ruolo. - Sì!
- Grazie. - Dove ti sei sistemata?
Sto rinnovando gli uffici di produzione nel vecchio bungalow di Lieberman.
- Bello. - Il migliore.
È meraviglioso. Senti, hai ricevuto i miei fiori?
Gli Allium viola.
- Mi ricordavo. Queste cose me le ricordo. - Che memoria!
Grazie, Ronnie, di avermi mandato il montato.
Ma scherzi? Grazie a te di aver dato il via libera al film.
Be', il film è sublime. E lei, signore.
La sua più profonda e complessa performance, finora.
Mi esalta far parte della visione di quest'uomo,
- tutto qui. - Anthony, sei eccezionale.
- E la sequenza del motel! - Ecco, dovremmo...
Così sorprendentemente originale e audace. Adesso l'ho capita. Grazie.
- Be', grazie a te. Ne sono lieto. - Che coraggio,
- condividere una cosa così personale. - Dai, Patty.
Oh, Signore. Se dessero medaglie al coraggio cinematografico,
- avresti il petto ricoperto d'oro. - Ma grazie.
Senti, ci ho riflettuto molto, e...
ho semplicemente deciso che era tempo di tirare tutto fuori.
E ti sei concesso del tempo.
- L'hai condiviso e gli hai dato respiro. - Sì.
A me, il respiro l'hai tolto. Grazie dell'esperienza.
Scusate l'interruzione. Il marketing vi aspetta in sala conferenze.
- Andate pure. - Splendido.
Con Matty siete in buone mani. Non morbide come le mie.
Ok, allora.
Sento già odore di Oscar! Tenete pronti gli smoking, signori!
Devo solo dire una cosa a Patty al volo.
Portategli qualche stuzzichino. Pure tutto il carrello!
Ehi, Patty. Devo parlarti della sequenza del motel nel film di Ron Howard.
Bellissima. Commovente. Sublime.
Sì. Troppo lunga però, vero?
Stavo per trapanarmi il cervello
per eliminare la percezione del tempo. Cioè...
Non finiva più!
Sì. Perché gli hai detto che ti è piaciuta così tanto?
Ora sto per conto mio, Matty.
Devo leccare il culo ai talent come ogni altro produttore mezza sega della città.
Dio, questo lavoro è un continuo calcio nelle ovaie.
Sì, senti, devo dirgli che voglio che tagli quella sequenza.
- Non provarci neanche. È molto personale. - Sì, ti ho sentita, prima.
A me non ha detto che è personale.
È così personale che non vuole nemmeno parlarne.
Ma che significa? Di che si tratta?
Il bambino al motel rappresenta un cugino di Ron morto
quand'erano piccoli entrambi.
- No, davvero? - Tutta la sequenza parla di Ron
che supera la morte del cugino e va avanti.
Dio, non poteva esserci scenario peggiore!
No, sarebbe peggio un fratello.
Ehi, ho un copione su degli scacchisti australiani che barano.
- Lo leggi, stasera? - E tu dici a Ron di tagliare la sequenza?
Vuoi scherzare? No. Io non lavoro a questo film.
È un problema che devi risolvere tu, capo.
Non capisco. Se è così personale per lui,
perché l'ha resa una noia mortale? È letteralmente assurdo.
Ma lui è assurdo, è un artista! Matty, lo sai com'è.
Inseriscono parti di sé in tutto. Proiettano un significato sul loro lavoro,
anche se risulta impercettibile a chiunque altro.
Sly Stallone pensava che Demolition Man fosse un'allegoria
della mascolinità e del modernismo in un combattimento.
Ed è così?
No, niente affatto. Era uno spot di 150 minuti per Taco Bell.
Ma la sua illusione lo spingeva ad alzarsi ogni mattina
e a indossare quella ridicola uniforme da sbirro del futuro?
Sì.
Il mio copione si chiama Sgambetto. Te l'ho mandato.
Grazie, Patty.
Ciao! Sì. Un secondo.
Ehi, voi! Ehi!
Tutti con me, dai. Con me. Con me!
Ok, ok, va bene.
Dunque... A quanto pare,
l'intera sequenza del motel è ispirata al cugino morto di Ron Howard.
È una metafora sul lasciar andare o roba simile, ma...
- non si può tagliare. Siamo fottuti. - Cioè, un cugino nella vita reale?
Sì, un realissimo e defunto membro della famiglia Howard. Esatto.
Oddio, cioè, tutta questa backstory rende la sequenza affascinante.
Questo non aiuta. Non aiuta per niente.
Non dovrebbe appesantire il pubblico con la sua catarsi. Andasse in terapia.
Ci risparmiasse quei 45 minuti, cazzo!
Ok, ok, ok. Ricordate quando stavamo lavorando a Pre-Nup
e c'era quel lungo discorso palloso sul divorzio?
Ho convinto Jay Roach a tagliarlo.
- Mi stavo separando... - Sì!
...e sono riuscito a colpirlo sul piano emotivo.
Se a uno di noi fosse morto un cugino, potremmo fare lo stesso con Ron
e fargli capire che non è questo il modo di onorarlo.
Quindi, vi prego, ditemi che a uno di voi è morto un cugino.
No. A me no.
Idem, no.
Sal? Sicuro che non ti è morto un cugino?
Sì, no. Ho un cugino incarcerato in Giappone, ma...
Ma, Sal,
sei proprio sicuro sicuro che non ti è morto un cugino?
- Fottiti, Matt! - Fottiti tu!
- No! - Ma chi se ne frega!
Non fingerò che mi sia morto un cugino
per dire a Ron Howard ciò che dovresti dirgli tu.
La moralità della questione ti urta?
- Sì. Io ho dei principi. - Bei principi hai, sì.
- Parliamo di Albuquerque. - Ok!
- E del Ten Thousand Waves. - Parliamo di New Orleans.
- No! Non ne parleremo! - Parliamo di New Orleans!
- Sputate saliva! C'è saliva ovunque! - Piano! Va bene!
- Dio! Che problema hai? - Nessuno!
- Diglielo e basta, no? - Non voglio!
Ok. Guardati adesso. Sei uguale a mio figlio
quando l'ho beccato a guardare porno sul mio iPhone.
Sì, stessa faccia.
Ok, sentite. C'è un motivo se non voglio fare la critica a Ron.
Non volevo dirvelo, ma... Va bene, ve lo dico. Ascoltate.
Nel...
Nel 2001, ero appena arrivato e mi invitarono
a una proiezione per amici e parenti di A Beautiful Mind. E...
dopo la proiezione, erano tutti lì a fare commenti,
proporre idee. Così, alzai la mano e dissi a Ron come la pensavo.
- Ok. E... - Come la pensavi?
- Già mi preoccupo. - Be'...
Suggerii che,
ecco, poteva essere divertente se...
il pubblico
avesse saputo da subito che il personaggio di Paul Bettany è immaginario.
- Lo credevi divertente? - Spiegandolo come a degli idioti?
- È il colpo di scena! - Ho capito! Non è stata una grande idea!
- Ti dovevano licenziare! - Non era una critica. Ok?
Era un pensiero innocente. E la verità è che Ron,
dopo, mi mangiò vivo, ok? Mi fece il culo davanti a tutti i presenti.
Disse: "Che idea del cazzo, brutto pagliaccio!
Come osi suggerire una cosa così scema, stupido stronzo?"
- Ron Howard ti ha chiamato "stronzo"? - Esatto! "Stronzo"!
Proprio in faccia, bello!
E tutti i miei registi preferiti erano lì a godersi la scena.
Si sbellicavano. Ron stava dando veramente spettacolo.
Steven Soderbergh si batteva la gamba morendo dalle risate.
Joel Coen per poco non si pisciava addosso.
Fu veramente il momento peggiore della mia vita professionale.
E dato che non ho... diciamo, una vera vita privata,
in pratica fu il momento peggiore della mia vita e basta.
Ok, ok, ok.
Adesso, lui è consapevole che sei tu quella persona?
No. Capite? Ecco la questione. Ron non ha...
capito che quella persona sono io. Anzi, sembra che gli piaccia molto e rispetti
la persona che è convinto io sia. E vorrei non cambiasse idea. E quindi...
non gli farò nessuna critica. Non posso. Non accadrà mai. Discorso chiuso.
Mi dispiace, Sal.
No.
Mi dispiace.
Mi rifiuto.
- Sì, ma sembrano entusiasti. - Ciao, Ron, Anthony. Sal Saperstein.
- Sal, ciao. - VP Production. Come va?
Piacere.
Ragazzi, volevo congratularmi per il film. È stupendo.
Be', grazie. Grazie. Ci fa piacere.
Mi ha proprio risollevato il morale,
perché è stato un mese difficile.
Davvero? Mi dispiace molto.
Grazie. Sì, è...
Sì, è stato difficile.
No... Nel senso, è...
un vero dispiacere.
Grazie.
Sì, è stato difficile.
Soprattutto per la prematura dipartita di...
mio cugino.
Ron... ald... o.
Ronaldo Saperstein.
Che dire...
Sai, certe volte un cugino può...
- diventare come un fratello. - Sì.
Capisco bene. È questo...
il rapporto che avevamo Ronaldo e io. Sì, per me era...
un fratello di madre diversa.
Ovvero la sorella di mia madre.
Cavolo, è una cosa tremenda.
E mi... spiace tu abbia passato una cosa del genere.
- Grazie, Ron. - Sai, a dirla tutta,
la sequenza del film ambientata al motel...
- Ah, sì. - Be', è una sorta di...
ode
a mio cugino morto.
- No. - Sì.
- Quindi... - Oh, mio Dio.
- Comunque, grazie del saluto. - E di che.
Sai, dato che...
a entrambi è morto un cugino, e unicamente per questo motivo,
mi sento libero di dirti, Ron, che forse tutta la sequenza del motel è troppo...
Forte. È troppo forte.
Ed è questo lo scopo.
Perché voglio che quella sequenza metta a disagio lo spettatore, sai?
- Voglio che dia una bella mazzata, cazzo. - Ah, la mazzata è bella forte.
Sì, risalta proprio tanto rispetto al resto del film.
- Stilisticamente. - Sì, ripeto, è... questo lo scopo.
- Ah, sì? Certo. - Ma ovviamente.
Perché voglio che la gente rifletta su quella sequenza.
No, voglio che la gente si ponga delle domande.
E così è stato.
Bene, perché mio cugino...
mio cugino
era tutto per me.
Insomma, lui...
mi ha insegnato a essere uomo.
- Coraggio, Ron. - L'uomo che sono oggi.
- Bellissimo, aggiungerei. - E, se questo film
gli renderà onore, seppur in minima parte...
allora, forse, potrò finalmente
chiudere quel capitolo della mia vita.
E...
andare avanti.
Dai, amico. Vieni qui.
- Grazie. - Sei grande.
Grazie, Anthony.
Sono molto fiero di te.
Posso unirmi?
Vieni qui, Saul.
"Sal".
Quanto cazzo mi dispiace, Ron.
Non taglieremo la sequenza del motel.
- Stai piangendo? Cos'è successo di là? - No.
Matt, se ti muore un cugino, devi onorarlo in ogni modo possibile.
Capisco. A te non è morto nessun cugino, brutto psicopatico.
Lo so, ma per un attimo ne ero convinto! Ho visto cosa si prova, e ora lo capisco.
Dio, quanto siamo rammolliti con le celebrità!
- No, voi due lo siete. - No, sei tu che...
- Sig. Mackie, salve! Come sta? - Ehilà!
Scusate l'interruzione. Avete un attimo?
- Certo. Cosa ti serve? - Si figuri.
Senti...
Mi spiace, Sam.
- "Sal". - Sì, quello che è.
So che la sequenza del motel ti ha toccato sul personale.
E so che a voi piace da impazzire...
- Che interpretazione! - Da Dio.
Lo so, grazie. Zitti. È che... fa proprio schifo.
- La pensiamo uguale! Fa schifo! - Merda di cane!
Ma che state dicendo? Tu non puoi parlare così.
Piangevi per tuo cugino morto!
- Non è morto. - E perché hai detto il contrario?
- Perché me l'ha detto lui! - Ma che cazzo?
Senti, il fatto è questo.
Noi adoriamo il film, ok? Pensiamo che possa diventare un classico.
E sì, pensiamo che la sequenza del motel rovini tutto il film.
- Veramente, pensavo piacesse a te! - No, mai piaciuta!
Non mi è piaciuta nel copione. Non mi è piaciuta sul set.
Non mi è piaciuta nel film.
Ecco perché aspettavo che tu, il capo dello studio,
gli dicessi che doveva tagliarla, cazzo! Quindi, va' di là e digli di tagliarla!
- Non voglio. - È il tuo unico compito.
- Non è l'unico. Ho molti compiti, qui. - No, invece!
- Sì! - Tira fuori le palle e va' a dirglielo!
Sei il produttore! Fallo tu, se non ti piace!
Non è compito del produttore. Io ho fatto la mia parte.
- Sì che lo è. - Tu sei il capo dello studio!
- Spetta a te! - Devi farlo tu!
Tu fai film di merda! Io ti salvo la carriera!
- Aiutami ad aiutarti a vincere! - Ok!
Tu non vuoi farlo.
Io non voglio farlo.
Questi due geni del cazzo non sono capaci di farlo.
- Grazie tante. Ottimo lavoro. - Di niente.
- Mi spiace. - Perciò...
se non gliela facessimo proprio, la critica? Mi capite?
Ron ama quella sequenza. Per lui ha parecchia importanza, pare.
Certo, rende il film un po' confuso.
Sarà un po' più lungo e un po' più noioso di quanto preferiremmo, ma...
non significa che siamo fottuti. Ci sono una marea di lunghissimi,
noiosissimi film che hanno sbancato al botteghino.
A me le orecchie! Ho notizie decisive su questa merda di... Oh, mio Dio.
Anthony Mackie.
Il film è un capolavoro. Non cambierei una cazzo di virgola.
- Anche lui odia la sequenza del motel. - Sì, mi fa schifo!
Massimo rispetto, amico. Meno male, cazzo.
Ok.
Quelli di Exhibitor Relations hanno visto il minutaggio.
Dicono che farà ridurre gli spettacoli di due proiezioni al giorno.
I proprietari dei cinema non vogliono film così lunghi,
se non ci sono supereroi o alieni. Sarà minimo il 15% in meno di ricavi.
- Cazzo. - Il 15.
- Griffin ci ammazzerà tutti. - L'ammazzo io, qualcuno.
Devo avere la mia percentuale.
Devi fargli la critica. È necessario!
La riunione è adesso.
- Oh, merda. È... - Devi.
Ma io amo Ron Howard.
- Oddio. - Capite?
È uno dei motivi per cui mi sono messo a fare film. Cioè...
Parenti, amici e tanti guai, Splash, Apollo 13.
È che... non voglio che mi odi. Non posso rivivere quel momento. Brucia troppo!
Mio Dio santissimo...
Chi cazzo se ne frega se Ron Howard ti odia?
Ti si inginocchierà davanti e ti bacerà anche le palle, se il film avrà successo.
A questi qui non interessa altro. Senza offesa.
No, figurati. È verissimo.
Fagli quella cazzo di critica e basta.
- Matt, ti tocca. - Fallo e basta.
- Vedi di farlo. - Ok.
- Lo faccio.
Gli chiedo di restare dopo la riunione e glielo dico.
Ma tu devi darmi manforte, ok? Per te ha rispetto.
- Devi starmi vicino. - Sono con te, amico.
Croce sul cuore, sulle puttane e sulle Cadillac.
Non me ne fotte niente. Io sono con te.
Ok, perfetto. Grazie.
Va bene, gente. Questa riunione sprizzerà energia da tutti pori!
Alphabet City ci ha davvero fatto andare su di giri.
Il gioco di parole è voluto.
Pensiamo di avere una super affluenza nei cinema
e di distruggere la concorrenza.
E non vediamo l'ora di mostrarvi le nostre prime bozze.
Be', siamo qui per questo. Andiamo al sodo.
Quanto entusiasmo, adoro! Bene, ecco la prima.
Ok. Di questa qui, ci piace molto la bellezza dei suoi occhi. Guardateli.
Magnetici, con tutta questa bella luce sfocata sullo sfondo. È molto classica.
Vero? Mette in risalto la fotografia.
- Sì. - Molto bella.
- Niente male. - Ok.
Ora questa qui, figa da morire.
New York City.
La Grande Mela di una volta. Ha grinta.
Troviamo lo skyline. Troviamo la Statua della Libertà. E in più...
Per non dimenticare. Ok, che ne pensiamo?
- Be', vanno benissimo entrambe. - Grazie.
Ma se posso...
Ho un'idea che, secondo me, potrebbe essere molto, molto bella.
- Sentiamo. - Bene. Insomma...
La sequenza del motel.
Sapete, è speciale.
Tutti continuano a dire quanto ne siano rimasti colpiti.
Quindi, e se sulla locandina...
ci fossero Anthony e il bambino davanti al motel?
Anthony?
- Cazzo, se mi piace! - Sì!
Ah, amico mio! È fantastico!
Ecco perché è bellissimo lavorare con attori che sono anche produttori.
- Già! - Capiscono il progetto.
- Infatti. Lo fanno, lo fanno. - Benissimo. Allora, ci convince, giusto?
Opinioni?
Matt, tu avevi qualcosa da dire in merito, vero?
- Ah, davvero? - Sì.
Be', Matt?
Tu hai qualcosa da dire?
Io non ho niente da dire. Mi è venuto solo un piccolo, minuscolo...
spunto di riflessione sull'argomento.
Volevo chiederti di restare dopo per parlartene.
Tu...
hai una nota per me?
Non è una nota, è appena un'idea. Sì.
Hai una nota per me com'è stato per...
A Beautiful Mind?
Te lo ricordi?
Ovvio.
Certo che sì. Come potrei dimenticarmene?
Ce l'ho impresso a fuoco nella mente.
Accidenti, che storia.
Ok, so che siamo in riunione,
ma chi vuole sentire una storia da morire dal ridere?
Sì. Insomma, andiamo.
A tutti piace una storia sul proprio capo.
Non saprei. Abbiamo delle cose da fare.
- Ho ragione? - Si parla di tanto tempo fa, ok?
Avevo appena finito di girare A Beautiful Mind, era il 2001. E...
siamo a una proiezione per amici e parenti, che si rivela un successone.
Erano in delirio. Tutti impazziti.
Tranne una persona.
Un giovane, piccolo, insignificante Matt Remick.
Sì. Così, Matt alza la mano
e quello che propone, davanti a tutti,
tipo Soderbergh, i fratelli Coen...
propone che, nel corso del film, bisognerebbe esplicitare al pubblico
che il personaggio di Paul Bettany è immaginario.
Perché, Matt?
- Che cosa? - Dici sul serio?
Cioè, lui vuole proprio che io prenda il vero colpo di scena del film...
No, no, no! Il vero concetto del film, e lo sbatta in faccia a tutti.
Che...
stenda il tappeto rosso allo spoiler.
Che scemenza!
Voglio dire, senza ombra di dubbio, è stata in assoluto la critica peggiore
che ho ricevuto in vita mia.
Perciò...
Permetti una domanda, Matt.
Hai mica visto I soliti sospetti
per poi proporre di mostrare più spesso Keyser Söze al telefono,
ridendo di come infinocchia la polizia, eh?
Oppure, oppure...
sei andato tutto contento da M. Night Shyamalan
e gli hai suggerito che l'ideale sarebbe far dire a uno dei fantasmi:
"Quand'è che Bruce si renderà conto di essere morto?"
No!
Ne ho una! Vede Fight Club e dice: "Non sarebbe uno spasso
se tutti sapessero fin dall'inizio che Tyler Durden è immaginario?"
- Che cazzo fai, amico? - Scusa, bello. Fa ridere!
Dai, ma come accidenti ti è venuto?
È un classico, vero?
Vuoi una nota, Ron?
Te la faccio, la nota. Hai fatto un ottimo film
che stai rovinando con questa stronzata autoindulgente del motel.
Vaffanculo!
Mio cugino è morto!
Brutto pezzo di merda d'un dirigentucolo!
Tuo cugino morto merita molto di più
che essere ricordato in un pallosissimo film del cazzo, amico!
Adesso tu...
- Tu mi stai bene a sentire! - Oh, merda.
Perché io mai e poi mai...
- Patetico idiota! Non devi parlarmi! - Vaffanculo, testa di cazzo pelata!
Non ci parlo, con te. Vuoi parlare con me? Tramite Patty, cazzo!
Patty ha tutte le rotelle! Tu non hai niente!
Non so neanche che ci fai qui dentro! Non devi guardarmi!
Porca troia...
- Pronto? - Ciao, bello.
- Sono... Ron Howard. - Ehi.
- Sì, ciao. - Senti, volevo scusarmi.
Non dovevo prenderti in giro in quel modo così accanito.
Sai, penso di essermi arrabbiato tanto perché sapevo che avevi ragione.
Non su A Beautiful Mind. Quello è stato di una stupidità epocale.
- Sì, certo. Sì. - Ma sulla sequenza del motel.
Non ci sta bene, in questo film.
Così ho chiamato Anthony e gliel'ho detto.
- Sì. - Era sconvolto.
- Sì, ci credo. Certo. - Ma lo capisce.
Ok, be', grazie mille della chiamata, Ron. Non potrei essertene più grato.
Sai, è tutto un casino emotivo che devo superare,
ma non può condizionarmi il lavoro.
Ehi, è lo stesso discorso anche per me, al 100%.
Dovevo dirtelo appena ti ho visto stamattina, invece di...
farmi frenare dalle mie paure. Non avrei dovuto.
Non avrei dovuto dire nulla su tuo cugino,
e decisamente non avrei dovuto darti della testa di merda pelata o...
qualunque cosa abbia detto. Mi spiace davvero.
Ok, tu accetti le mie scuse per averti insultato e lanciato il berretto...
- Sì. - ...e io accetto le tue.
Grande. Perfetto. Fantastico.
- E, Matt, provocami ancora... - Sì.
...e ti disintegro, cazzo.
Sottotitoli: Selene Convertini
DUBBING BROTHERS