"DAS FEEDBACK"
Ich bin so gespannt auf den Film.
Krass, dass wir erst den fertigen Film sehen.
So ist das, wenn der Regisseur das Sagen hat, wie Ron Howard.
Nach zwei Oscars und Milliardenhits kannst du machen, was du willst.
Ich liebe Final Cuts. Kein Feedback nötig.
Genau, das Ding wird perfekt sein.
Ich liebe Ron Howard. A Beautiful Mind.
Als klar wird, dass Paul nicht echt ist.
Das ist ein Plot-Twist. Scheiß auf Shyamalan!
Ja, das ist ein toller Plot-Twist.
Alles klar, Leute, Film ab, sag ich nur!
Ich komm gleich vor Spannung.
Ronald-Howard-Filme sind so affentittengeil.
Und dann noch ein Actionfilm.
Mit Anthony Mackie.
Der bringt die Kids ins Kino. Ich steh voll auf Mackie.
Und dann noch Dave Franco.
Da werden die Damen feuchter als 'ne Auster.
Sag so was nicht.
Licht aus! Ich hab ein Meeting mit den D'Amelios.
- Film ab! - Das Ding wird uns Glück bringen.
Los geht's.
- Fahr los! - Immer mit der Ruhe.
- Wo wollen Sie hin? - Scheißegal! Fahr einfach los!
- Kein Grund zu schreien. - Fahr schon!
Du Arsch... Ach du Scheiße!
- Fahr los, Mann! - Ich will nicht...
Findet das Scheißtaxi.
- Super! Geht voll ab! - Okay, Ron!
So muss ein Film anfangen.
Echt gut.
30 MINUTEN SPÄTER
- Schneid die Kugel raus. - Nein.
Du kriegst 10.000 Dollar.
Ich warte, bis du stirbst und nehme alles.
Dann mach ich dich kalt!
- Bitte hilf mir! - Na gut.
Ich geh kurz rüber zum Dim-Sum-Laden und hole Stäbchen.
Und Shrimps, ich sterbe vor Hunger.
Und Glückskekse!
Der ist viel lustiger, als ich dachte.
Ja, saukomisch.
EINE STUNDE SPÄTER
Wir beide sind uns ähnlich.
Wir haben Menschen geliebt.
Und enttäuscht.
Wir haben Menschen verloren.
Aber es ist nicht vorbei.
Wir haben viele schlimme Dinge getan,
aber wir können immer noch Gutes tun.
ZWEI STUNDEN SPÄTER
Steig aus!
Es gibt keinen Ausweg!
Denk nicht mal dran!
Scheiß drauf.
Mein Gott, was für ein Ende!
- Das gibt's nicht, das war unglaublich. - Oscars!
So ein gutes Ende hab ich lange nicht gesehen.
Ich bin sprachlos.
Da kommt noch was.
- Ich setz mich wieder. - Unglaublich.
Wahrscheinlich noch ein kleiner Epilog.
Ja, ein Nachtrag.
Der Junge von dem Foto.
ZWEI STUNDEN UND 45 MINUTEN SPÄTER
Der nahm ja kein Ende!
Was war das denn?
Der ist wirklich lang. Aber wie viele Filme heutzutage.
Der letzte Marvel-Film war drei Stunden lang.
Das war kein dreistündiger Superhelden-Film.
Die Motel-Sequenz! Was sollte der Scheiß?
Keine Monster, Kämpfe oder Deadpools.
Nur Leute, die sich stumm anstarren.
Er ist zu lang.
Machen wir uns nix vor, da geht keiner rein.
Macht meinen Job unmöglich, Mundpropaganda kannst du vergessen.
- Ist das der Final Cut? - Nein, Ron bastelt noch ein bisschen.
Dann sag ihm, er soll diese endlose Motel-Sequenz rausschneiden.
Was soll das Gestammel?
- Machst du dir was vor? - Nein.
Ich find die Sequenz auch mies.
Ron kommt um eins zu einem Marketing-Meeting.
Ich zeige ihm Plakatentwürfe. Komm vorbei und sag's ihm.
Bevor wir legendären Regisseuren Feedback geben,
sollten wir uns sicher sein, dass es angebracht ist.
Vielleicht ist die Motel-Sequenz doch nicht so übel.
Sie ist übel.
Furchtbar! Ohne sie wäre der Film perfekt.
Vielleicht kapieren wir's nicht. Bei Ron ist alles durchdacht.
Der Junge ist der tote Sohn von Anthony Mackies Figur.
Also eine visuelle Metapher für seinen toten Sohn?
Nein, es ist eine Traumsequenz.
- Er war ein Geist. - Was?
Klar.
Keiner versteht den Scheiß. Der Film kann nicht so bleiben.
Stimmt. Du hast das gut erfasst.
- Und ob! - Sag du's Ron bei dem Meeting.
Vergiss es, du Sack!
Kein Regisseur lässt sich vom Marketing was sagen.
Wo ist das Problem?
Ist Ron nicht der netteste Mensch in Hollywood?
Eben! Er hat den Ruf, nett und bescheiden zu sein.
Aber einschlägigen Quellen nach
ist er ein fieses, rachsüchtiges Arschloch.
- Ron Howard? Nenn deine Quelle. - Das hab ich gehört.
Ach, kann er manchmal fies sein?
- Wird Opie fies? - Ja.
- Warum stellst du dich so an? - Tu ich nicht.
Du gibst ständig brutales Feedback, noch dazu Leuten, die dich hassen.
- Aber Ron Howard mag dich offenbar. - So soll's auch bleiben.
Gut, ich gebe ihm das Feedback. Ich sag's ihm.
- Er kommt um eins. - Gut, dann sag ich's ihm.
Ron Howard ist unten.
Scheiße, er ist 15 Minuten zu früh.
Soll ich ihn wegschicken?
Schon gut. Ich komm gleich runter und sag hallo.
Ron.
- Freut mich. - Mich auch.
Ich wollte dir sagen, dein Film ist toll.
Super. Wir sind froh, dich im Team zu haben.
- Danke, sehr nett. - Keine Ursache.
Ich hab ihn einigen Leuten gezeigt
und sehr positives Feedback bekommen.
Super. Feedback ist wichtig.
- Wenn es gut ist. - Genau.
Das ist das beste Feedback.
Und...
hast du Feedback für mich?
Ja, hab ich tatsächlich.
Und zwar...
Du bist der Größte.
Das ist mein Feedback.
- Ist mir recht. - Mir auch.
Super. Alles klar.
Ich muss kurz hoch. Wir sehen uns gleich.
- Ich muss telefonieren. - Tu das. Bis gleich.
Tut mir leid.
- Wie ist es gelaufen? - Sehr gut.
Sehr gut?
- Was war los? - Wir haben es besprochen.
- Was ist das Fazit? - Das Fazit ist... alles in Butter.
- Alles in Butter? - Was soll das heißen?
Dass wir geredet haben, wie gute Freunde.
Du hast ihm nichts gesagt, stimmt's?
- Hast du's ihm gesagt? - Nein, guckt euch seine feige Fresse an.
Ich habe es für mich behalten.
Sag ich doch.
- Es wäre unklug gewesen. - Wieso?
Ich gelte als der künstlerfreundlichste Studioboss.
Rein strategisch lohnt es sich nicht, diesen Ruf zu riskieren.
- Wovon redest du? - Welcher Ruf?
Es ist dein Job, das zu tun. Der Film muss erfolgreich sein.
Diese Mega-Schlaftablette kann ich nicht verkaufen.
Das trifft es.
Ihr begreift nicht, dass auch ich als Anführer gewachsen bin.
Den General schickt man nicht in den Tod an der Front.
Strategisch ist es klüger, entbehrliches Kanonenfutter vorzuschicken.
Sal, du machst das.
Ich bin kein Kanonenfutter. Ich kann das nicht tun.
- Du musst es tun. - Ich bin eingeschlafen.
Du warst am Handy. Schreibst du im Schlaf?
- Ja, ich schlafe so. - Schwachsinn!
Ich mache es, klar?
Ich bin keine feige Sau wie ihr. Mir ist egal, ob Ron mich mag.
Ich will gute, unterhaltsame Filme machen.
Wir wollen Ron nicht ins Verderben treiben, sondern seinen Arsch retten.
Lass es knallen!
Das spricht den Mentor in mir sehr an.
Ich bin stolz auf dich.
Ich werde dich Ron vorstellen
und du sagst ihm, die Motel-Scheiße muss raus.
Du packst das. Das ist deine Chance.
- Ich kann's kaum erwarten. - Gut, danke.
- Was macht der hier? - Das ändert nichts.
- Ich kann nicht. - Doch, klar.
- Du packst das. - Er ist mein Idol.
Hallo, wie geht's?
- Hallo, Matt. - Mackie, so eine Überraschung.
Ich bin Koproduzent, da wollte ich mir die Plakate ansehen.
Super. Du bist großartig in dem Film.
Nicht ich, Ron Howard hat echt was auf dem Kasten.
Perfekt fürs Plakat!
Wie unhöflich von mir. Eine unserer aufstrebenden Mitarbeiterinnen.
Sie ist eine echte Filmkennerin. Quinn Hackett.
Hallo, Mr. Mackie.
Ich bin ein Riesenfan von Ihnen.
Ich kenn auch ein paar Filme.
Ach, wie irre! Ist ja verrückt!
Wahnsinn!
Quinn hat den Film gesehen.
Ist ja toll.
Wie fanden Sie ihn?
Sie spielen so gut.
Danke.
Wenn Sie auftreten, das ist...
echt gut.
Nochmals, danke.
Bitte, gern. Keine Ursache.
- War's das? - Ja.
War da nicht noch etwas, was du mit dem Team teilen wolltest?
Ja, eine Kleinigkeit.
Ist nichts Großes, nur...
Tödliches Kommando war echt gut. Ein unglaublicher Film.
Stimmt, der war wirklich toll.
Umwerfend.
Mein zweitbester Film.
Da ist doch noch etwas, was wir sagen wollten.
Über den Film.
Klar.
Was denn?
- Na ja... - Achtung, Genie-Alarm!
Patty! Gratuliere zu deinem neuen Deal.
Wo ist dein Büro?
Ich renoviere das Produktionsbüro im Lieberman-Bungalow.
- Besser geht's nicht. - Wunderbar.
Hast du meine Blumen erhalten? Purpur-Kugellauch.
- Ich hab mich erinnert. - Gutes Gedächtnis!
Danke, auch für deinen Film.
Danke, dass du grünes Licht gegeben hast.
Der Film ist grandios.
Und du erst!
Deine tiefgründigste und komplexeste Darbietung bisher.
Ich bin froh, ein Teil seiner Vision zu sein.
Du bist der Beste.
- Und die Motel-Sequenz... - Genau...
Die ist so ungewöhnlich und gewagt.
- Jetzt verstehe ich sie. - Danke. Freut mich.
Es ist sehr mutig, etwas so Intimes zu teilen.
Gäbe es Orden für filmischen Mut, hättest du die Brust voll Gold.
Danke. Ich habe darüber nachgedacht und ich...
Es war Zeit, damit rauszurücken.
Du hast dem Zeit gegeben. Du hast es geöffnet und Luft rangelassen.
Und mir blieb die Luft weg.
Danke dafür.
Entschuldigung. Das Marketing erwartet Sie im Konferenzraum.
Nur zu. Bei Matty bist du in guten Händen.
Nicht so sanft wie meine.
Dann wollen wir mal. Ich rieche schon eure Oscars.
Holt die Smokings raus, meine Herren!
Ich muss nur kurz was mit Patty besprechen.
Bringt ihnen ein paar Snacks.
Den ganzen Wagen!
Patty, ich muss mit dir über die Motel-Sequenz reden.
Wunderschön, bewegend, grandios.
Aber viel zu lang, oder?
Ich hätte mir fast ein Loch ins Hirn gebohrt,
um mein Zeitgefühl zu zerstören.
Sie nahm einfach kein Ende!
- Warum hast du sie so gelobt? - Ich bin auf mich gestellt.
Ich muss rumschleimen wie jeder andere Produzent hier.
Der Job ist ein täglicher Tritt in die Eierstöcke.
Ich muss ihm sagen, dass sie raus muss.
Bloß nicht. Ist zu intim.
Das hab ich gehört. Mir hat er nichts gesagt.
Es ist so intim, dass er nicht darüber redet.
Was will er uns damit sagen?
Der Junge im Motel verkörpert Rons Cousin,
der starb, als sie beide Kinder waren.
Nein!
Es geht um Ron, der allmählich den Tod seines Cousins überwindet.
Schlimmer kann's nicht sein!
Ein Bruder wäre schlimmer.
Liest du mein Skript über ein Schachteam, das falschspielt?
Sagst du Ron, die Sequenz muss raus?
Ernsthaft? Nein.
Ich produziere den Film nicht. Das Problem musst du lösen, Boss.
Wenn es so wichtig für ihn ist, warum ist es dann so langweilig?
Das ist doch verrückt.
Er ist verrückt, wie alle Künstler. Das weißt du doch.
Sie steigern sich da rein.
Sie sehen eine Bedeutung in ihren Werken, die für andere nicht nachvollziehbar ist.
Sly Stallone dachte, Demolition Man sei eine Allegorie
über Maskulinität und Modernismus in einer Schlacht.
War's das?
Oh nein.
Es war eine 150-Minuten-Werbung für Taco Bell.
Aber hat seine Wahnvorstellung ihm geholfen,
jeden Morgen in die alberne futuristische Uniform zu schlüpfen?
Allerdings.
Mein Skript heißt Schachmatt. Ist in deiner Mailbox.
Danke, Patty.
Hallo. Bin gleich da.
Kommt mit, kommt her.
Offenbar beruht die ganze Motel-Sequenz auf Ron Howards totem Cousin.
Ist eine Metapher fürs Loslassen.
Sie muss drin bleiben.
Sein echter toter Cousin?
Ja, ein echter toter Verwandter von Ron Howard.
Mit der Vorgeschichte wird die Sequenz unglaublich.
Das hilft uns nicht. Kein bisschen.
Er sollte das Publikum nicht mit seiner Katharsis belasten.
Mach 'ne Therapie. Erspar uns 45 Minuten Film.
Erinnert ihr euch an Pre-Nup und die öde Scheidungsszene?
Ich konnte Jay Roach überreden, wegen meiner Trennung.
Ich konnte emotional zu ihm durchdringen.
Hätte jemand einen toten Cousin, könnten wir Ron klarmachen,
dass man so nicht seinen Cousin ehrt.
Also bitte, wer von euch hat einen toten Cousin?
Ich nicht.
Nein.
Sal, bist du dir sicher?
Ich hab nur einen Cousin, der in Japan im Gefängnis sitzt.
Aber Sal...
Bist du dir ganz sicher, dass du keinen toten Cousin hast?
Leck mich, Matt!
Was ist schon dabei?
Ich täusche keinen toten Cousin vor, weil du den Schwanz einziehst.
- Ist dir das zu unmoralisch? - Ja, Moral ist mir wichtig.
Reden wir über Albuquerque. Warum hast du da Sauna-Verbot?
- Reden wir über New Orleans. - Das ist kein Thema.
Schluss jetzt! Ihr sabbert ja alles voll.
- Mann! Was ist los mit dir? - Nichts.
- Sag's ihm einfach! - Ich will nicht.
Guck dich an. Du siehst aus wie mein Sohn,
als ich ihn beim Pornogucken erwischt habe.
Genau das Gesicht.
Es hat einen Grund, dass ich Ron nichts sagen will.
Ich wollte es euch nicht sagen, aber gut, ich sag's euch.
2001 war ich neu im Geschäft und wurde zu einer Vorführung
für Freunde und Familie von A Beautiful Mind eingeladen.
Danach haben alle ihren Senf dazugegeben.
Da hab ich die Hand gehoben
und einen Gedanken mit Ron geteilt.
Was war das für ein Gedanke?
Tja, ich...
Ich habe vorgeschlagen, dass es vielleicht lustig wäre,
wenn das Publikum von Anfang an wüsste,
dass Paul Bettanys Figur eine Fantasiefigur ist.
Das sollte lustig sein?
- Das ist die Pointe. - Gut, war keine tolle Idee.
- Die hätten dich feuern sollen! - Gut, es war naiv.
Aber dafür hat Ron dann Kleinholz aus mir gemacht.
Er hat mich vor allen Leuten runtergeputzt.
"Was für eine blöde Idee, du Depp!
So ein dämlicher Vorschlag, du Schwachkopf."
- Er hat "Schwachkopf" gesagt? - Ja! Mir ins Gesicht!
Vor meinen Lieblingsregisseuren. Die haben sich krumm gelacht.
Ron hat voll die Show abgezogen.
Steven Soderbergh klatschte sich auf die Schenkel.
Joel Coen hat sich vor Lachen ins Höschen gemacht.
Es war der Tiefpunkt meiner Karriere.
Und da ich eigentlich kein Privatleben habe,
war das der Tiefpunkt meines Lebens.
Weiß er, dass du der Typ bist?
Nein, das ist es ja gerade.
Ron bringt mich nicht mit dem Typen in Verbindung.
Momentan scheint er mich zu mögen und zu respektieren. So soll's bleiben.
Darum werde ich ihm nichts sagen. Geht nicht.
Fertig. Damit hat's sich. Tut mir leid, Sal.
Nein.
Tut mir leid. Ich weigere mich.
Hallo, Ron, Anthony. Sal Saperstein.
- Sal, wie geht's? - VP Production.
Ich wollte euch zum Film gratulieren. Einfach super.
Danke. Freut mich.
Hat mir wirklich gutgetan,
denn es war ein harter Monat.
Wirklich? Das tut mir leid.
Danke.
Ja, es war hart.
Tja, das ist... wirklich schade.
Danke.
Ja, es war hart.
Vor allem nach dem unerwarteten Ableben meines Cousins.
Ron-ald-o.
Ronaldo Saperstein.
Tja, manchmal kann ein Cousin...
wie ein Bruder sein.
Du sagst es.
Genau so war es bei Ronaldo und mir.
Er war mein Bruder von einer anderen Mutter.
Die Schwester meiner Mutter.
Das ist furchtbar.
Tut mir leid, dass du das durchmachen musst.
Danke, Ron.
Ganz ehrlich,
die Sequenz im Film, die in dem Motel spielt...
Das ist so eine Art Ode
an meinen toten Cousin.
- Nein. - Ja.
- Also... - Mein Gott.
Schön, dass du da warst.
Da wir beide tote Cousins haben, und wirklich nur deshalb,
fühle ich mich befugt zu sagen,
vielleicht ist die ganze Motel-Sequenz etwas zu...
Intensiv. Sie ist zu intensiv.
Soll sie auch sein.
Das Publikum soll sich während der Sequenz unbehaglich fühlen.
Sie soll richtig reinhauen.
Das tut sie.
Ja, sie sticht vom Rest des Films ab.
- Stilistisch. - Auch das, so soll es sein.
- Ach ja? - Na klar.
Ich will, dass die Leute darüber nachdenken.
Nein, sie sollen sie infrage stellen.
Das tun wir.
Denn mein Cousin...
Mein Cousin bedeutete mir mehr als alles andere.
Ich meine, er...
- Er hat einen Mann aus mir gemacht. - Ist gut, Ron.
- Den Mann, der ich heute bin. - Ein toller Mann.
Und wenn dieser Film ihn ehren kann,
wie geringfügig auch immer,
dann kann ich vielleicht mit diesem Teil meines Lebens abschließen.
Und endlich nach vorn blicken.
Komm her.
- Danke, Anthony. - Mein Großer.
Ich bin stolz auf dich.
Darf ich auch mal ran?
Komm her, Saul.
Ich heiße Sal.
Es tut mir verdammt leid, Ron.
Die Sequenz bleibt drin.
Heulst du? Was war los?
Wenn dein Cousin stirbt, ehrst du ihn, wie es geht.
Klar. Du hast keinen toten Cousin, du Spinner.
Aber eben dachte ich, ich hätte einen. Ich verstehe, was er empfindet.
Wir sind so schwach gegenüber Promis.
Ihr beiden seid schwach.
Mr. Mackie! Wie geht's?
Darf ich kurz stören?
Klar, kein Problem.
Es tut mir leid, Sam.
- Sal. - Von mir aus.
Ich weiß, die Motel-Sequenz berührt dich persönlich
und dass ihr auch drauf steht.
Du bist super.
Ich weiß. Klappe. Sie ist Scheiße.
- Eben! Riesenscheiße. - Hundekacke.
Was ist jetzt los? Eben hast du noch deinem Cousin nachgeheult.
- Ich hab keinen. - Warum sagst du's dann?
- War seine Anweisung! - Was?
Hör zu, es ist so. Wir lieben den Film.
Wir glauben, es könnte ein Klassiker werden.
Aber diese Sequenz verdirbt den ganzen Film.
- Ich dachte, du magst sie. - Quatsch!
Ich mochte sie weder im Skript noch beim Drehen noch im Film.
Ich hab erwartet, dass der Studioboss sagt: "Raus damit!"
Also geh rein und sag's ihm.
- Will ich nicht. - Das ist dein Job.
- Ich hab noch viele andere Jobs. - Nein.
- Sei ein Mann und steh dazu. - Du bist der Produzent, mach du es.
Das ist nicht der Job des Produzenten. Du bist der Boss, das ist dein Job.
Du machst Scheißfilme, ich rette deine Karriere.
Hilf mir, dir zu helfen.
Du willst es nicht machen. Ich auch nicht.
Diese beiden Klugscheißer sind unfähig dazu.
- Vielen Dank. Bravo! - Tut mir leid.
Was ist, wenn wir ihm nichts sagen? Versteht ihr?
Ron liebt die Sequenz. Sie bedeutet ihm viel.
Klar, der Film leidet darunter.
Er wird etwas länger und langweiliger, als uns lieb ist.
Es kann trotzdem gutgehen.
Es gibt viele sehr lange,
sehr langweilige Filme, die Kassenschlager wurden.
Ich hab Insider-Infos über diesen Scheiß...
Nicht zu fassen! Anthony Mackie.
Der Film ist ein Meisterwerk. Perfekt, wie er ist.
- Er hasst die Sequenz. - Große Scheiße.
Das respektiere ich.
Gott sei Dank.
Die Vertriebsleute haben die Laufzeit gesehen.
Die sagen, das kostet uns zwei Vorführungen pro Tag.
Kinobetreiber akzeptieren diese Länge nur bei Superhelden oder Aliens.
Das macht 15 % weniger Einnahmen.
Griffin reißt uns den Kopf ab.
Ich auch! Ich verdiene erst am Nettogewinn.
Du musst es ihm sagen. Du hast keine Wahl.
Das Meeting fängt an.
- Scheiße... - Keine Wahl.
Ich liebe Ron Howard. Versteht ihr?
Er ist einer der Gründe, weshalb ich Filme machen wollte.
Eine Wahnsinnsfamilie, Splash, Apollo 13.
Ich will nicht, dass er mich hasst. Hab ich schon mal durchgemacht.
Ich kotze gleich.
Wen juckt es, ob Ron Howard dich hasst?
Er wird dir aus Dankbarkeit den Sack lutschen, wenn das ein Hit wird.
So ticken diese Fuzzis. Nichts für ungut.
Schon gut. Sie hat recht.
Gib ihm das beschissene Feedback.
Musst du machen.
- Du musst. - Gut, ich sag's ihm.
Ich sag's ihm nach dem Meeting.
Aber du musst mich unterstützen. Er respektiert dich.
Du musst hinter mir stehen.
Klar, Mann. Ich steh dazu. Ist mir scheißegal, ich mach mit.
Super. Danke.
Los geht's, dieses Meeting hat voll den Vibe.
Alphabet City hat uns alle auf Touren gebracht.
Das war Absicht.
Wir können die Kinos erobern und den ganzen Müll abhängen.
Wir freuen uns, euch unsere Konzepte zu zeigen.
Deshalb sind wir hier, also los.
Das lob ich mir. Hier kommt das erste.
Hier setzen wir auf die Schönheit seiner Augen.
Faszinierend, mit dem Funkeln im Hintergrund.
Das ist sehr klassisch.
Klar? Edle Cineastik.
- Nicht schlecht. - Schön.
Jetzt wird's ernsthaft dramatisch.
New York City. Der Big Apple, wie einst.
Ein hartes Pflaster. Wir haben die Skyline.
Wir haben die Freiheitsstatue. Und auch...
Unvergesslich.
Was halten wir davon?
Beide sind absolut brauchbar.
Danke.
Aber wenn ich darf...
Ich habe eine Idee, die richtig cool sein könnte.
Raus damit.
Gut. Also...
Die Motel-Sequenz.
Die ist ungewöhnlich.
Alle sagen, dass sie vom Rest absticht.
Wie wäre es,
wenn wir Anthony und den Jungen vor dem Motel sehen?
Anthony?
Find ich geil.
Mann, das ist super.
Das ist das Gute, wenn die Schauspieler auch Produzenten sind.
- Sie verstehen, worum's geht. - Genau.
Gut, also dann sind wir uns einig?
Ein Kommentar?
Matt, du hattest doch einen Vorschlag dazu?
- Wirklich? - Ja.
Nur zu, Matt, was schlägst du vor?
Eigentlich nicht.
Vielleicht eine klitzekleine Winzigkeit,
die ich nachher unter vier Augen mit dir besprechen wollte.
Du...
Du hast Feedback für mich?
Das nicht, es ist mehr eine Idee.
Du hast Feedback für mich wie bei A Beautiful Mind?
- Daran erinnerst du dich? - Und ob.
Klar. Wie könnte ich das vergessen?
Das ist mir wie ins Hirn gebrannt.
Ist eine tolle Geschichte.
Wir sind zwar in einem Meeting,
aber wer will eine irre witzige Geschichte hören?
Kommt, alle hören gern Geschichten über ihren Chef.
Ich weiß nicht, wir haben viel zu tun.
Es ist schon lange her.
Ich hatte A Beautiful Mind abgedreht, das war so 2001.
Wir zeigen den Film Freunden und Verwandten.
Er kommt super an, der Hammer. Alle sind begeistert.
Nur einer nicht.
Der junge, kleine, schmächtige Matt Remick.
Matt hebt die Hand und schlägt vor,
vor allen Leuten,
Soderbergh, den Coen-Brüdern...
Er schlägt vor, dass wir dem Publikum von vornherein sagen,
dass Paul Bettany eine Fantasiefigur spielt.
Warum nur, Matt?
- Was? - Ernsthaft?
Er will tatsächlich,
dass ich die entscheidende Pointe des Films vernichte... Nein.
Das ganze Konzept des Films. Ich soll es einfach preisgeben.
Ich soll es spoilern, ohne Rücksicht auf Verluste.
So was Blödes!
Ungelogen, das war das schlechteste Feedback,
das ich je bekommen habe.
Darf ich fragen, Matt...
Hast du Die üblichen Verdächtigen gesehen
und gesagt, sie sollen zu Keyser Söze am Telefon schneiden,
wie er sich ins Fäustchen lacht, weil er die Polizei verarscht?
Oder...
Oder bist du zu M. Night Shyamalan gestürmt
und hast ihm vorgeschlagen, dass einer der Geister sagen sollte:
"Wann merkt Bruce endlich, dass er tot ist?"
Ich hab einen. Er guckt Fight Club und sagt:
"Wär's nicht lustig, wenn alle wüssten, dass Tyler Durden eine Fantasiefigur ist?"
- Was soll der Scheiß? - Tut mir leid, das ist voll geil.
Was zum Teufel hast du dir dabei gedacht?
Ein Klassiker, oder?
Willst du Feedback, Ron?
Kannst du haben.
Du hast einen tollen Film verhunzt durch den selbstherrlichen Motel-Scheiß.
Du Arschloch!
Mein Cousin ist gestorben.
Du Stück Scheiße im Anzug!
Dein toter Cousin hat es nicht verdient,
durch einen todlangweiligen Film geehrt zu werden.
Jetzt hör mir mal gut zu...
Denn ich werde nie wieder...
Du blöder Lahmarsch!
Leck mich, du glatzköpfiger Wichser!
Ich rede nicht mit dir. Ich rede nur noch mit Patty.
Patty hat Grips, du hast nix.
Du hast hier nichts verloren. Guck mich nicht an.
Auch das noch!
- Hallo? - Hallo. Hier ist Ron Howard.
Ich wollte mich entschuldigen.
Ich hätte dich nicht so gnadenlos verspotten dürfen.
Ich glaube, ich war so wütend, weil ich wusste, dass du recht hast.
Nicht wegen A Beautiful Mind. Das war sagenhaft dämlich.
- Ja, klar. - Aber wegen der Motel-Sequenz.
Die gehört nicht in den Film.
Ich hab Anthony angerufen und es ihm gesagt.
- Er war erschüttert. - Klar.
Aber er versteht es.
Danke für deinen Anruf, Ron. Das weiß ich sehr zu schätzen.
Diesen emotionalen Scheiß muss ich irgendwie verarbeiten,
aber nicht in meinen Filmen.
Genau dasselbe gilt auch für mich.
Ich hätte es dir sofort sagen sollen,
ohne meinen Privatkram da mit reinzubringen.
Ich hätte nichts über deinen Cousin sagen sollen
und das mit dem "glatzköpfigen Wichser" war voll daneben.
Tut mir echt leid.
Dann akzeptierst du meine Entschuldigung und ich akzeptiere deine.
Super, toll, fantastisch.
Und Matt, nächstes Mal...
mach ich dich zur Sau.
Untertitel: Thomas Schröter
Untertitelung: DUBBING BROTHERS