Andiamo. Muori per me. Così.
Muori per me, bello!
Così sei tu, eh?
Credi di avere la stoffa del capo.
Merda. La corona è così pesante, cazzo, che ti spezzerebbe il collo.
È solo merito mio se non siamo un ricordo del passato.
Ci saprai fare, ragazzo.
Sai come faccio a saperlo?
Hai avuto l'insegnante migliore.
E "bang"!
- Stop! - Ciak in coda!
Sì. Ottimo lavoro.
- Bravissimo, Paul. - Non saprei, amico.
Sputo troppo? È troppo sputacchiato?
No, per niente. Lo sputo era perfetto.
Ok. E lo sguardo di rimpianto alla fine?
- Ho inarcato le sopracciglia. Si è visto? - Sì, io l'ho visto, eccome.
Insomma, certo che l'ho visto. Perfetto.
- Grazie. - La rifacciamo.
- Ok. - Mostrati anche rassegnato.
- Mi piace. - La rifacciamo.
- Allora, dal rimpianto... - Ok, pronti a ripartire.
- Preparatevi. - Sì. Ci sei?
- Bene, andiamo. - Sei a posto?
Ragazzi, mi serve qualche altro minuto.
Il sangue finto mi è finito nelle mutande, quindi...
Mutande insanguinate? Non farti sentire dalle risorse umane.
Tommy, come va, bello?
- Matt. Ehi, è bello vederti. - Matt.
Lui è Matt, il tizio dello studio.
Sono il produttore, Matt Remick.
- Ok. Grazie. - Sono un tuo fan, Paul.
Ti adoro come regista, davvero. Dovresti farlo più spesso.
- Hai visto il mio film? - Sì, adoro Wildlife.
- Film incredibile. Le riprese erano... - Ehi.
Scusa un attimo. E se passassi dal rimpianto alla rassegnazione
all'accettazione?
Accettazione, mi piace. Vediamo.
Sì. Ok. A posto?
- Andiamo. - Andiamo. Mi piace.
- Grazie per essere passato. - Figurati.
- Volevo proporti un'idea per la scena. - Amico, le idee non ci mancano.
Grazie lo stesso. Ci vediamo alla festa di Charlize, no?
Sì, certo. Ci vediamo lì. Perché non dovrei esserci?
È stato bello vederti, Paul. Continua così.
Sì.
Ottimo.
Ehi, Quinn, sono stato invitato alla festa di Charlize Theron nel weekend?
Cosa? No. Perché Charlize Theron dovrebbe invitarti alla sua festa?
Chiedi sempre se qualche celebrità ti ha invitato
- e la risposta è sempre "no". - Bene. Grazie. Ora cosa c'è?
- Un meeting con quelli di Jenga. - Cazzo, è vero.
- Ieri il Cubo di Rubik e ora Jenga? - Patty è il capo dello studio.
Quelli sopra di lei vogliono che giriamo più film basati su marchi noti,
così devo partecipare a questi meeting.
Quindi cosa farai? Un film sul Jenga?
No. Partecipi al meeting e non fai il film del cazzo,
ti concentri sul girarne uno valido.
Oh, mio Dio. È così deprimente.
Sono arrivata con 30 anni di ritardo nel settore.
Lo so. Credimi, se fosse per me,
gireremmo il sequel di Rosemary's Baby o di Io e Annie,
o di un grande cult che non sia stato diretto da un pervertito.
- I pervertiti fanno grandi film. - È vero.
...edificio progettato da Frank Lloyd Wright nel 1927
nel suo caratteristico stile Revival Maya.
Fu costruito per essere letteralmente un tempio del cinema.
Un tempio del cinema?
E vogliono farmi fare film con dei fottuti blocchi di legno.
- Ciao. - Ehi, come va?
Ehi, puzzo? Non sono tornato a casa stanotte.
Sì. Puzzi proprio di vodka.
Solo di vodka? Ok, allora. Mi sono ubriacato con Pedro Pascal.
L'ho convinto a rifare delle scene di Mom's Party, ma devo concentrarmi.
Perché c'è Griffin Mill e Patty è sparita.
Un CEO che si presenta senza preavviso? C'è sotto qualcosa, Matt.
C'è sotto qualcosa.
Aspetta, aspetta. C'è Griffin Mill e nessuno sa dov'è Patty?
Sì, credo sia giunto il momento. Patty è andata, dev'essere così.
Dieci flop consecutivi. Ha finanziato tutti i suoi amici idioti.
Ha speso 30 milioni per ristrutturare questo edificio.
Lei è finita
e ho la sensazione che sarò io a sostituirla.
Ecco, anch'io...
ho la sensazione che potrei sostituirla.
Sì, no. Sì, certo. Non si sa mai.
La nostra amicizia non ne risentirà.
- Certo. Sì. - Quando succederà, non ti lascerò.
Ti voglio bene.
Esther Chang, adesso. Grazie.
Quinn. Non crederai mai a quello che mi ha detto Sal.
Patty è stata licenziata. Ho parlato con l'assistente. È fuori.
- Oh, mio Dio. - Deadline sta per pubblicare la notizia.
È arrivata in ufficio messa male e se n'è andata di corsa.
Sì! Sapevo che sarebbe successo!
È molto triste e voglio bene a Patty, ma potrebbe essere il mio momento.
- Piaci a Griffin Mill? - In realtà, non lo so.
L'avrò incontrato un paio di volte.
Ed è indecifrabile.
Ufficio di Matt Remick.
Sì.
Certo.
Griffin Mill vuole vederti subito. È nel reparto scenografie.
Sto per essere promosso o licenziato,
ma se ottengo il posto, ti promuovo a produttore creativo.
Porca troia. Credevo lo dicessi solo per non farmi andar via.
È così, ma era anche la verità.
Gradisce un succo verde o altro?
Sono a posto. Grazie.
Può entrare.
Benvenuto.
Grazie.
Chiedo scusa per la cornice particolare.
Dovevo occuparmi di alcune questioni
e ho pensato che un ambiente discreto fosse più indicato.
- Certo, la discrezione è essenziale. - Sì, esatto.
Perché nessuno vuole sentire qualcun altro piangere
e perdere la testa mentre viene licenziato. Accomodati.
Matthew, in segno di rispetto, arriverò subito al dunque.
Patty ha fatto il suo tempo
e sto seriamente pensando a te come sostituto.
Oh, mio Dio. Sì. Sono l'uomo giusto per questa posizione.
Perché... Dimmi, perché sei l'uomo giusto?
Beh,
lavoro alla Continental da 22 anni.
Ho comprato la prima sceneggiatura di MK Ultra
che ha dato il via a un franchise da più di tre miliardi di dollari...
Ehi, René. Dove cazzo è il mio succo verde?
Vuoi un succo verde?
- Sì, volentieri. - Due succhi verdi.
- Adesso! - Sì, signore.
Scusa. Continua.
Il cinema è la mia vita.
Fin da quando sono venuto in questo studio da piccolo e ho fatto il tour,
diventare il capo della Continental è l'unico lavoro che abbia mai voluto.
Che cosa adorabile.
Ok. Beh, ascolta. Sinceramente, ho solo una grossa riserva su di te.
Ho saputo che vai pazzo per queste cagate di film d'autore,
che sei ossessionato dal fatto di piacere agli attori e ai registi
invece che dall'idea di far guadagnare il più possibile a questo studio.
- Io? - Sì.
Non c'è niente di più falso.
Penso solo ai profitti, come chiunque in questa città.
- Io ti credo. - Fantastico.
- Bene. - Bene.
Perché alla Continental non siamo artisti.
Siamo produttori.
Facciamo film che la gente è disposta a pagare per vedere.
Sì.
Vieni. Devo rivelarti un piccolo segreto.
Non deve saperlo nessun altro,
ma sono molto vicino a concludere l'accordo per ottenere i diritti
del Kool-Aid.
E parlo di un progetto enorme, adatto a tutte le fasce di pubblico.
- Kool-Aid? - Kool-Aid.
- La bibita rossa? - Sì.
Col tizio che sfonda pareti e dice: "Oh, sì"?
Sì.
È un'idea davvero...
- geniale. - Ok.
È proprio quello che dovremmo fare, signor Mill.
- Qualcuno che lo capisce. - Sì, lo capisco.
- Oh, mio Dio. È fantastico. Sì. - Sì.
Insomma, perché,
se la Warner Brothers può fare un fottuto miliardo di dollari
con le tette di plastica di una bambola senza passera,
noi dovremmo riuscire a fare due miliardi grazie a un marchio storico come Kool-Aid.
Puoi renderlo reale?
Oh, sì.
- Io l'ho capito. - Sì.
- E tu l'hai capito. - Sì.
Allora, adesso... andiamo a chiudere.
Andiamo a chiudere.
- Perfetto. - Perfetto.
Ho ottenuto il posto?
Oh, sì!
"LA PROMOZIONE"
PRESIDENTE E RESPONSABILE CREATIVO
Matt. Si stanno radunando tutti in sala riunioni.
Oh, ottimo. Grazie, Petra.
Una domanda, Patty mi ha richiamato, per caso?
Patty?
Patty Leigh.
- La signora di cui ho preso il posto. - Scusi.
- L'ex capo dello studio. - Patty, sì.
- Sì? - No, non ha richiamato.
- Scusi, tanti nomi nuovi. È dura. - È tanta roba. Lo so.
- Quinn. - Ehi.
Pronta? Primo meeting da produttrice creativa.
- Sì, prontissima. - Si vede.
- Hai anche il taccuino. - Sì.
Pezzo grosso.
- Come va? - Complimenti.
Grazie. Come abbiamo detto, non influirà sulla nostra amicizia.
- Certo. - Ora che sono il pezzo grosso,
- ti copro le spalle. - Mi piace questa frase.
- Sì. - Oh, cazzo. John Cena.
- Oh, rispondi. Sì. - Rispondo.
- È un grande. - O mi picchia.
Ma dai.
Che storia del cazzo.
- Ti saluta. - Fantastico.
- Eccolo. - Ehi.
Maya. Tyler.
Quando Variety vorrà intervistarti,
parla col marketing prima, così troviamo una tua foto decente.
Mi piace la foto che hanno usato.
Sì? Anche la luce?
- Sì. Sentite. - Ok.
Grazie a tutti per essere qui.
Volevo riunire il team principale
per quello che credo sia il primo meeting ufficiale dell'era Remick.
So che Patty era una specie di mentore per tutti noi,
ma non significa che non adotterò un approccio leggermente diverso
perché, come ho detto eloquentemente nella mia intervista per Variety,
film di prestigio e successi al botteghino
non si escludono a vicenda.
Possiamo e faremo entrambe le cose.
Ecco perché sono entusiasta di annunciarvi che gireremo
un film sul Kool-Aid.
- Aspetta, cosa? - Andiamo, cazzo!
- Sì. - Davvero?
Erano mesi che assillavo Patty per fare una cosa simile.
Chiediamo a MrBeast di mettere un po' di gente in una mega brocca di Kool-Aid,
e vediamo quanto trattengono il respiro per soldi.
- Questo spaccherebbe. - Vero?
Potrei far impennare le vendite!
Fantastico, Maya. Sono contento ti piaccia.
Vi piacerà ancora di più la mia idea.
Cos'ha permesso a Barbie di distinguersi tanto sul mercato?
Bianchi famosi.
Quasi. In realtà, è stata una signora bianca semi-famosa.
Greta Gerwig. Grazie a lei, Barbie ha funzionato.
C'era una sceneggiatrice-regista dietro. La visione di una film-maker.
È questo che faremo con Kool-Aid.
Realizzeremo un film sul Kool-Aid, con un vero autore, da premio Oscar.
Al diavolo. Vuoi fare un fottuto film sofisticato sul Kool-Aid?
Perché? Nessuno guarda più gli Oscar, cazzo.
Super Mario Bros ha vinto un Oscar?
- No. Non l'ha vinto. - No, ma sapete cos'ha vinto?
Ha vinto 1,3 miliardi di dollari. Potrebbe essere il nostro Super Mario Bros.
Sì. Farò 1,3 miliardi di dollari, ma farò anche un buon film, ok?
- Oddio. - Ehi, Petra!
Organizza dei meeting. Solo i migliori autori per Kool-Aid.
Oh, sì.
- Grazie. - Sono confuso.
Perché faremo il film sul Kool-Aid? Odi le cazzate protette da diritti.
Hai rilasciato quell'intervista da snob
sul voler fare opere d'arte cinematografiche.
Lo so. Senti. Se non avessi accettato, Griffin Mill non mi avrebbe dato il posto.
- Sì. - Ok, così ha più senso.
- Perché, dopo l'annuncio, sembrerai... - Un ipocrita?
Volevo dire "idiota", ma sì.
Sì, o ne facciamo una versione sofisticata.
Così sembrerò un genio, no?
- Vediamo cosa dice l'agente. - Ehi, Mitch Weitz.
Ehi. E poi dicono che non ci sono più ebrei che lavorano a Hollywood.
- Siamo quasi un minian. - Sì. Simpatico.
Vi serve qualche Manischewitz? Scuotiamo dei lulav.
- Sì. Siamo tutti ebrei. - Capito.
- Molto divertente. - So cos'è il lulav.
Stiamo accelerando sul film su Kool-Aid e vorremmo incontrare alcuni tuoi clienti.
Sì, Sal mi ha avvisato.
Ho parlato con Nick Stoller, e lui...
Ci ha messo un po' per capire il tutto, ma sì, ha un'idea.
Nick Stoller è perfetto per questo.
Cicogne in missione, Capitan Mutanda, I Muppet.
Non è la strada che vogliamo seguire, ok?
Non rappresenti Wes Anderson?
Vuoi che Wes Anderson diriga un film del cazzo sul Kool-Aid?
Penserà che sono pazzo, amico.
Mi licenzierà su Zoom dal Liechtenstein o da dove cazzo si trova.
Ok. E invece Guillermo del Toro?
- Ma vaffanculo. Hai perso... - Questo...
È un premio Oscar. Non si abbasserà a fare un film sul Kool-Aid.
Perché no?
- È come il film di Barbie, capisci? - Barbie?
Barbie è...
diecimila volte migliore
del fottuto Kool-Aid. Ok, perché?
Perché la gente ama Barbie. È sexy, la gente vuole scoparsi Barbie.
Io vorrei scoparmi...
Nessuno vorrebbe scoparsi l'omino Kool-Aid, amico. Ok?
Non ha neanche il buco del culo.
Non c'è un modo per scoparsi l'omino Kool-Aid. O sbaglio?
Come te lo scoperesti?
Non voglio... Che state dicendo? Questo non c'entra!
Questa è una vera opportunità,
per un regista, di ottenere un budget enorme
e realizzare un vero film, ok?
Matt. Ok, ascoltami. Lo capisco.
Sei il nuovo capo dello studio.
Vuoi fare arte e guadagnarci un miliardo di dollari.
Ma indovina? Questo non succede mai, cazzo.
E manderai tutto a puttane, se ci proverai. Chiaro?
Ehi, Matt. Ha ragione.
Fanne uno per loro e uno per te.
Martin Scorsese ti proporrà un film questa settimana.
Fai quel film. Vinci facile, amico.
- Ascolta il tuo ebreo. Il tuo produttore. - Ottimo. Grazie.
No, sul serio, hai Stoller. Stoller è un genio,
- stupido idiota. - Lui è in gamba.
Oh, merda.
- Puoi dire "ebreo" più spesso? - Quando arriva un ebreo... ascolta...
Salve, signor Mill.
Matthew. Volevo aggiornamenti sul Kool-Aid.
Incontrerò il consiglio venerdì,
quindi dovrai darmi il nome di un regista entro quella data.
Puoi farlo, vero?
Sì.
Certo. Non dovrebbe essere un problema. Sì, posso farlo.
Fantastico.
Sì.
Organizza con Nick Stoller.
Mazel tov.
L'omino Kool-Aid è un logo in un mondo di loghi.
È amico di Jell-O e di Chef Boyardee.
Vanno al bar per incontrare Velveeta.
E l'omino Kool-Aid era famoso negli anni '80,
ma è ora che si ritiri perché, sapete,
è troppo vecchio per sfondare pareti e fare il suo lavoro.
Vuole che suo figlio lo sostituisca. C'è un'intera famiglia Kool-Aid.
Così possiamo incorporare gli altri gusti. Giallo, verde...
Ma sua figlia vorrebbe tanto sfondare le pareti.
Però l'omino Kool-Aid non crede che sia abbastanza forte.
Ma quando l'intera famiglia Kool-Aid scompare,
la ragazza Kool-Aid diventa la loro unica speranza.
Spero di non risultare volgare,
ma mi sembra di prenderlo in due buchi, dalla Walt Disney e da Aaron Sorkin.
D'accordo?
Walt che me lo mette in bocca, mentre Sorkin mi sfonda il culo.
- Beh, grazie. - Sì.
No, grazie a te. È una bomba.
E la storia della famiglia, in quanto padre, mi tocca da vicino.
Sì, ne sono certo. Bella proposta, Nick.
Grazie per essere venuto con così poco preavviso.
Lo apprezziamo. Lascia che ci consultiamo.
Ti faremo sapere quanto prima. Grazie, bello.
Grazie a te. Hai sentito Patty ultimamente?
- Lei ha creduto in me come scrittore. - Sì.
E io le voglio bene.
- Sì, lei è fantastica. - E sta bene?
- Sì, alla grande. - Ok.
- Ci ho parlato stamattina. - Ok.
E sta prendendo il cambiamento molto bene.
In generale, è molto ottimista sul futuro.
Quindi, sì, le dirò che la saluti.
- Sarebbe stupendo. - Sì. Ottimo lavoro.
- Adoro il Kool-Aid. - Sì, fico. Grazie.
- E lui adora te. - Sono assetato di Kool-Aid.
Sì.
Hai parlato con Patty?
No. L'ho chiamata un sacco di volte. Non mi richiama, amico.
Sì, neanche a me. Ehi, quella proposta era fantastica.
Questo film può funzionare. Lui è perfetto.
Sì. Devo dire che è sicuramente la versione migliore
di questo progetto estremamente mediocre,
e non è...
proprio quello che avrei voluto, ma a Griffin Mill piacerà molto.
E soprattutto, lo avrà entro il weekend. Quindi grazie, Sal.
- Ti copro le spalle. - Ok.
È mercoledì, 27 marzo. Sono Matt Belloni e questo è The Town,
il podcast che vi porta dentro Hollywood.
La notizia del giorno, riferita da diverse fonti,
è che Matt Remick, capo dei Continental Studios,
ha partecipato a dei meeting per trovare il regista di un film sul Kool-Aid.
- Merda. - Dopo aver detto a Variety
di voler rilanciare il cinema e fare scelte coraggiose,
Remick è diventato subito una barzelletta sui social media,
dato che farà quello che sembra un film stupido su un drink scadente.
Cazzo.
È assurdo che Patty sia fuori.
Era a capo della Continental da che ho memoria.
- Da prima del diluvio universale. - Già.
- E ora ci sei tu. - Sì.
- Complimenti. - Grazie. È una grande emozione.
- Ti auguro il meglio. - Sì.
Se sembro stressato, è perché ho avuto... Ho avuto una lunga giornata.
Oh, sì. Giornata difficile?
Difficile? No, non direi. Tante cose da fare.
Che cos'ha? Sono proprio curioso.
So che sei impegnato, quindi andrò dritto al punto, ok?
È un progetto che avrei voluto realizzare da tantissimo tempo.
L'unica cosa è che il budget è un po' alto.
Qualcuno potrebbe dire estremo. La portata è enorme.
- Bello. - I temi sono importanti.
Ma voglio che il film sia divertente.
- Bello, sì. - Di intrattenimento, ok?
È una storia che conosciamo tutti,
ma non è una storia
che conosciamo realmente, capito?
Ho capito.
Di che si tratta?
Jonestown.
Il massacro della setta?
Sì, esatto! Il massacro della setta di Jonestown.
È su Jim Jones, sul senato degli Stati Uniti, sull'America.
È vasto, è enorme, è divertente. È un macello.
Garantito, è un macello.
Ma io lo intendo come una riflessione su sette,
venerazione, omicidio di massa, suicidio.
Su tutto. Sulla vita.
Jonestown?
Jonestown.
Ascolti.
Mi corregga, se sbaglio.
È il massacro in cui tutti si suicidarono...
bevendo Kool-Aid?
Esatto! Questo è il motto.
Loro bevvero Kool-Aid. "Bevete Kool-Aid", quello che è.
Questo è il motto. Il climax del film.
- È una lunga sequenza. - Fantastico.
- Si arriva a questo. - In un certo senso,
si potrebbe dire che il suo film tratta proprio...
di Kool-Aid.
Beh, sì, in un certo senso forse sì.
- In un certo senso. Ottimo. - In un certo senso, sì.
Allora, che budget aveva in mente?
Beh, insomma... Sì, come budget...
Duecento.
Ascolti bene, signor Scorsese.
Le do subito l'ok per il film con un budget di 250 milioni di dollari,
e comprerò la sua sceneggiatura per dieci milioni.
Matt.
Cristo, non perdi tempo.
Bell'atteggiamento.
- Risoluto, eh? - Sì.
Risoluto e con un ottimo gusto.
Non intendo in senso negativo.
- No, certo. - Sì.
C'è solo...
C'è solo un piccolo inghippo.
- Ok. - Lo so.
Conosco il settore.
- C'è sempre un inghippo. - Dimmi cos'è.
Mi creda, non influirà in nessun modo
sull'esatta versione del film che vuole fare, ok?
- Sì, il punto è la libertà creativa. - Esatto, e la avrà.
Tuttavia, influirà sul titolo del film.
Ok, quindi...
che titolo vorresti usare?
Kool-Aid.
Ce l'ho fatta!
Ho ingaggiato Martin Scorsese per scrivere e dirigere il film sul Kool-Aid!
Scorsese? Kool-Aid? Mi prendi per il culo?
No! Ce l'ho fatta!
E Stoller? Sto concludendo l'accordo con lui.
Sì! Digli di andare a farsi fottere!
Ho un vero film-maker.
Consideralo fottuto.
Scorsese? Mi stai prendendo in giro?
No. Ce l'ho fatta.
Quando la notizia verrà pubblicata su Deadline, sarò considerato un genio.
Tutte le persone che hanno scritto post e articoli su quanto io sia stupido,
dovranno scrivere nuovi post e nuovi articoli su quanto io sia un genio.
- È un sogno! - Matt, qua.
- Oh, mio Dio. - Matt, che succede?
- Charlize Theron mi ha invitato. - Che cazzo dici? Posso venire con te?
No!
È il giorno più bello della mia vita.
Ci siamo!
CHARLIZE VUOLE FESTEGGIARE CON TE!
Marty Scorses? Giuri? Cazzo, non ci credo!
- Sì. - Qual è l'idea?
- C'è un soggetto? Forza. - C'è una sceneggiatura.
Aspetta un attimo...
Martin Scorsese ha scritto casualmente una sceneggiatura sul Kool-Aid?
Ancora meglio. Martin Scorsese ha scritto casualmente
una sceneggiatura di cui è entusiasta, che diventerà il nostro film.
Magnifico! Che cazzo è?
- Sappi... - Ok.
...che è una di quelle idee che, quando la senti...
- Sì. - ...dici: "Eh?"
Ma dopo che la elabori e la comprendi,
- dici: "Wow!" - Che cazzo è?
È...
un approfondimento sul Kool-Aid attraverso...
gli eventi che hanno avuto luogo nel posto
che è più comunemente conosciuto...
come Jonestown.
Jonestown?
Cavolo! Cazzo! Ehi!
- Che cazzo di problemi hai? - Calma. Non è niente di che.
Vuoi distruggere questo studio?
- Calmati. Rilassati, cazzo. - Oh, mio Dio!
- Ci guardano tutti! - Mi serve uno Xanax adesso.
- Tutto bene! Ascolta, ok. - Ho caldo.
Non è un successo assicurato.
- No. - È ancora meglio.
Questa versione può essere davvero fica.
"Fica"? Chi cazzo sei, Fonzie?
Ascolta! Ok. C'era una volta a... Hollywood.
- Quentin Tarantino. - Sì.
Un film divertente e fico sul vero massacro di una setta
che vince dei premi Oscar e frutta 377 milioni di dollari.
O la Sony pubblicizza un film meglio di te?
Sai cosa aveva la Sony?
La santa trinità.
Leo, Brad e Margot.
Tu chi hai?
È buffo che tu me lo chieda.
Ho parlato poco fa con Marty, e lui...
crede fermamente che il ruolo di protagonista di...
sai, Jim Jones,
debba essere dato a nientepopodimeno che...
Steve Buscemi.
UN FILM DI MARTIN SCORSESE
Ok, Steven Buscemi è assolutamente l'ipotesi peggiore.
O sanno il suo nome ma non riconoscono il suo volto,
o lo riconoscono ma non sanno come si chiama.
Non va bene per gli affari.
È letteralmente uno dei più bravi attori in circolazione.
Ehi! Se entrasse in questa stanza,
lo sbatterei sul tavolo e me lo scoperei fino alla morte.
Non ha il prestigio per sostenere un franchise come Kool-Aid.
Un attimo, è "Buscemi" o "Buscimi"?
- È "Steve Buscemi". - Buscemi?
No, è Buscemi, come "bruschetta".
Parliamo di lui da un'ora e nessuno sa come si pronunci il suo nome.
- Cosa ti dice questo, Matt? - Ok, ecco come andrà.
Griffin mi chiederà cosa pensa il marketing della tua idea,
e io dovrò essere sincera e dirgli che la tua idea sarà un fiasco.
Quel film sarà un fiasco. Ok?
Ma so anche che devi mostrargli qualcosa.
Così, ho fatto preparare al marketing qualcosa per salvarti il culo.
Che cazzo è?
- Un teaser, coglione. - Un teaser di cosa, cogliona?
Che cazzo ne so! È il tuo lavoro, cazzo!
Possiamo procedere con l'idea di Stoller? Non era male.
Non possiamo. Questa testa di cazzo ha annullato l'accordo ieri.
- Oh, mio Dio. - So che adori Martin Scorsese.
Ma la sua proposta ci manderà in bancarotta.
- Sì. - Mostra subito a Griffin questo teaser.
Non posso mostrarglielo. Non c'è...
Non c'è una cazzo di storia, non c'è niente.
Chi se ne frega della storia?
Sarà contento di vedere l'omino Kool-Aid fare lo zay-zay shuffle.
- Che cazzo è lo zay-zay shuffle? - Il ballo trend numero uno su TikTok.
- Matt, sei il capo, informati di più. - Sentite, ragazzi.
Abbiamo ingaggiato Martin Scorsese
per scrivere e dirigere un fottuto film sul Kool-Aid per noi.
Non avrà il cast più commerciale e non sarà l'idea più vendibile,
ma è uno dei più grandi registi di tutti i tempi
che vuole fare un film per noi.
Cazzo, se non diciamo "sì" a questo genere di cose,
che vogliamo fare con le nostre vite?
Procederemo con la versione di Scorsese. Fine della storia.
Griffin Mill vi aspetta.
Oh, mio Dio.
Calma.
C'è scritto che in realtà bevvero Flavor Aid a Jonestown.
Zitto! Così non aiuti.
Lasciate parlare me e andrà tutto bene.
Salve!
- Guarda chi c'è. - Sì.
- Tutti in marcia come bravi scolaretti. - Sì.
- È un piacere vederla. - Bene.
- Sì. - Allora, illuminatemi sul Kool-Aid.
Che succede?
Le dico io che succede.
Sul serio?
Questa è...
una cazzo di figata.
Sì che lo è!
- Insomma, è pazzesco! - Pazzesco.
- È divertente! - Film pazzesco. Divertente.
È davvero incredibile!
E fa lo zay-zay, eh?
Lo adoro. Oh, sì. Anche mia figlia lo fa.
Sì, lo zay-zay. Il top.
Allora, Matt, qual è la trama?
La trama?
Sì. Qual è la trama? Di che parla?
La trama è la parte migliore.
- Ottimo. - Ecco...
Sì...
Beh,
l'omino Kool-Aid vive in un mondo di loghi aziendali.
È amico di Velveeta.
Va al bar con Chef Boyardee.
E ha un'intera famiglia Kool-Aid,
quindi ci sono anche gli altri gusti, giallo, verde, rosso.
- Adoro tutto ciò. - Grazie.
- Davvero notevole. - Grazie.
- Davvero inclusivo. - Sì.
No? C'è il rosso, il giallo, il verde.
Niente bianco, giusto?
Giusto? Davvero inclusivo.
Conta su di noi, fratello.
Anche tu, sorella.
Allora, chi sarà il regista?
- Nick Stoller. Un vero professionista. - Sì.
- Ce lo siamo assicurato. - Lo adoro. Divertente.
- Ok. Procediamo. - Sì, certo. Grazie mille.
- Ottimo lavoro. - È un piacere.
È stato un piacere, Griffin.
Un'ultima cosa.
Questo film di Martin Scorsese su Jonestown...
Di che si tratta?
Hai speso dieci milioni di dollari
per la sceneggiatura di Martin Scorsese,
ma non possiamo fare un film sul Kool-Aid
e sulla sua adorabile mascotte, e allo stesso tempo fare un film
su come il Kool-Aid
sia associato a uno dei più infami omicidi di massa
di tutti i tempi.
- Certo che no. - Grazie a Dio.
Sì.
- Sapevo che avevi una buona ragione. - Sì.
Quindi, dimmi, perché hai speso dieci milioni di dollari?
Beh,
sa...
Ho saputo che Scorsese voleva fare questo film su Jonestown
e ho avuto la sua stessa preoccupazione.
Non possiamo permettere che questo film d'autore del cazzo
intralci il nostro franchise da un miliardo di dollari,
così ho comprato
la sceneggiatura di Jonestown...
appositamente...
per boicottarla.
Quindi,
ci approprieremo del progetto.
Ma nessuno potrà mai realizzarlo?
Oh, Matt.
Che cazzo di idea contorta.
- Sì. - Mi piace.
Bene.
Grazie.
Ottimo lavoro.
Sì, ovviamente so che siamo stati noi a far saltare l'accordo,
ma ci abbiamo ripensato e vorremmo Nick Stoller per Kool-Aid.
- Raddoppierò il compenso. - Ricoprirai Stoller di shekel,
ma il problema è che lui deve molto a Patty e le ha parlato...
- Ah, sì? - Sì, è incazzata con l'ebreo che sei
e con lo studio, e ha convinto Nick a non lavorare con te.
Mi serve quell'idea!
Non so che dirti! Ti sei fregato da solo.
Patty è l'unico problema?
Sì.
Allora sarai contento di sapere
che avremo Patty sul progetto Kool-Aid come produttrice.
È la prima mossa intelligente che fai.
Bene. Tienilo per te adesso, ma concluderemo l'accordo.
- Buona Pèsach. - Perché continui a mentire?
- Non lo so! - Non ti risponde neanche al telefono.
Lo so!
Andrò a casa sua e la affronterò di persona.
Ehi, verrai con me da Charlize stasera.
Se piazziamo il colpo, festeggeremo.
Oh, sì!
Come osi presentarti alla mia porta?
Proprio tu.
Ciao, Patty.
Oddio, è così umiliante.
Non startene lì come un cazzo di fattorino di DoorDash. Entra.
- Cazzo! Avevo smesso di imprecare. - Lo so.
- Mi stai facendo ricominciare, coglione! - Mi dispiace.
Mi dispiace. Merda. Guarda.
Volevo passare per vedere come stessi e assicurarmi che fosse tutto a posto.
Come sto?
Io... Sai, ho dedicato 40 anni della mia vita a quello studio
e poi questo Griffin Mill,
un Bob Evans da quattro soldi, arriva e vuole marcare il territorio,
come se urinasse su un idrante.
Lo so, è davvero crudele.
Sì che lo è.
Ma indovina un po'?
- Tu sei anche peggio. - Io?
- Mi hai spezzato il cuore, Matty. - Che ho fatto?
Mi hai rubato il lavoro!
Non ti ho rubato il lavoro, ok?
Io non c'entro assolutamente niente!
Ma se mi hanno anche assunto per miracolo!
Ti ho cresciuto come un figlio,
e appena mi sono voltata di spalle, tu mi hai pugnalata.
Non ti ho pugnalata.
- Sì, invece. - Al massimo,
voglio preservare la tua eredità.
Forse non hai affondato il coltello, ma...
sembri contento di lavorare con chi l'ha fatto.
- Niente di tutto ciò mi rende felice. - Sì, invece.
Credimi su questo.
Adoro lavorare con te e...
- Sì. - ...sono qui per questo.
- Vorrei continuare a farlo. - Sì.
Ti offro un ruolo da produttrice
per il nostro bellissimo e incredibile nuovo franchise.
Kool-Aid?
- Sì! - Questa è la tua offerta?
Proprio così.
Sei come un gatto che porta un piccione mutilato.
Lo so. Ho parlato con Stoller.
Vuoi solo che ti salvi il culo convincendolo a firmare.
Anche tu hai bisogno che io ti salvi il culo.
Ora sei sola, Patty. Hai bisogno di un lavoro, ok?
Matthew! Quindi mi proponi Kool-Aid?
Come se io volessi il mio nome su quell'obbrobrio?
Andava soffocato sul nascere.
No, se volessi fare questa robaccia, avrei ancora il mio lavoro.
- Ok, ecco la mia controfferta. - Ok.
Convincerò Stoller a lavorare al tuo film.
- Ottimo. - Ma voglio
un contratto di tre anni, dieci milioni per le spese generali,
la distribuzione di due miei film all'anno, first look non in esclusiva.
No.
Matty!
No, ascolta. Patty, ascolta.
Mi spiace, ma non posso. È troppo...
Nessuno a Hollywood ha un accordo così redditizio.
Non mi interessa! Mi devi tutto!
Non ti devo... Ti devo molto, è vero.
Non credo di doverti tutto. È solo che non posso farlo.
Matty, quel lavoro era la mia vita,
così come ora è la tua, no?
E senza di esso...
Senza di esso, ho paura.
Non... Non so se...
Ti darò sette milioni di dollari all'anno, nessuna distribuzione, esclusiva assoluta.
Otto milioni, una distribuzione, e il budget sarà sotto i cinque milioni.
Va bene, ma devi darmi l'esclusiva.
Nessuna esclusività!
Quella gente mi ha fregato alla grande!
Mi hanno fregato alla grande, Matty.
Per favore.
Ok, va bene.
Affare fatto.
Matty.
Grazie.
- A te. - A te.
Grazie.
Ok.
Chiamiamo Nick Stoller.
Oh, poverino.
Devi boicottare il film di Martin Scorsese.
Io ho boicottato uno dei film di Warren nell'88 e non è più venuto a letto con me.
Temo accada lo stesso con Marty.
Allora, cosa provi riguardo a tutto questo?
Sai, ovviamente ho lavorato tanto per arrivare dove sono.
I miei genitori sono molto contenti, molto orgogliosi.
Credo che Griffin sia...
ottimista rispetto al piano.
Matty, non hai detto una parola su come ti senti.
Sì, io...
mi sento infelice, in realtà.
Sono ansioso, stressato, praticamente sempre in preda al panico.
Ero molto più felice due settimane fa,
quando ero risentito perché non avevo questo lavoro.
Darei qualsiasi cosa per sentirmi arrabbiato e risentito,
e non come mi sento ora.
Sai, passo davanti alla guida turistica ogni mattina,
e dice che l'ufficio è stato costruito come un tempio del cinema, ma...
mi sembra molto più una tomba.
Essere il capo è difficile.
Sì. Mi lusinga, ovviamente,
essere uno di coloro che scelgono quali film realizzare e quali no.
È fantastico.
E sono arrivato fin qui perché...
adoro i film, ma...
ora ho il timore che...
il mio lavoro sia rovinarli.
Quel lavoro è un tritacarne.
Ti causa stress, panico e infelicità.
Una settimana guardi il tuo idolo negli occhi e gli spezzi il cuore
e quella dopo compili un assegno in bianco per qualche figlio d'arte con un berretto.
Ma quando la magia prende forma
e fai un bel film,
sarà bello per sempre.
Sarai un ottimo capo dello studio.
Sai perché?
Hai avuto l'insegnante migliore.
Ce l'ho ancora.
Per fortuna non dovrò dire io a Marty che il suo film non si farà.
Che gli dirai?
Non dirò niente a Marty.
Parlerò con il suo agente lunedì e poi lo eviterò a vita.
Sperando di non vederlo più.
- Ehi, Matt! - Cazzo.
Ehi!
- Marty! - Matt.
- Ciao. - Ciao.
- Che piacere. - Oddio. Ciao.
- Lui è Sal. - Ehi.
- Ciao. - Ciao.
- Ciao, Matt. - Sì.
Matt, penso continuamente a Kool-Aid.
- Oh, è fantastico. - Su Kool-Aid, ho qualche...
Ho delle buone idee per gli attori da affiancare a Buscemi.
- Perfetto. Sì. - Ok?
Non mi sarebbe mai venuto in mente il titolo Kool-Aid.
Non posso crederci. È fantastico.
- Mi prenderò io il merito, ok? - Tutto tuo.
Adoro che il tuo cervello non si ferma mai.
Ma non si parla di lavoro a una festa.
Parliamo di qualcos'altro. Ti piacciono gli sport, le auto?
Che succede?
- Niente. - Beh, sei strano.
C'è qualcosa che bolle in pentola.
Sono sempre così.
Lo conosco come il mio cazzo.
- Questo è il vero Matt Remick. - Sì, decisamente.
No. Questa performance non è autentica.
Giuro, non c'è niente. Sì.
- Ho visto quello sguardo. - Quale?
- L'ho visto. - No.
Uno sguardo furtivo. Era furtivo.
- Non eravamo furtivi. - Mai stato furtivo.
- No. - Oh, no, era furtivo.
Lo so bene. So riconoscere la furtività, ok?
Senti, Marty.
C'è una cosa che devi sapere e...
Sal prenderà in mano la situazione e te la dirà.
- Sal? - Sì.
- Adesso parlo io? - Adesso parli tu.
Marty, innanzitutto, voglio dire che è grazie a te se faccio questo lavoro.
Chi cazzo sei e cosa stai cercando di dire?
Seguiremo un'altra strada e non faremo la versione Jonestown di Kool-Aid.
Sapete una cosa?
Mi sta bene.
Va bene.
Ok. Insomma, è una cagata,
ma devo dirti, Matt,
che onestamente non sono sorpreso,
perché sei solo un altro impiegatuccio banale, senza personalità,
senza talento e senza spina dorsale.
Ce l'ho una personalità.
Ridammi solo il mio film così vado a venderlo alla Apple,
così come avrei dovuto fare dall'inizio.
Non posso.
Fammi capire bene.
Hai comprato il mio film
solo per boicottarlo?
- Esatto. - Esatto.
- Togliamo il disturbo. - Adoro The Departed.
Sta' zitto.
- Oddio, è stato peggio del previsto. - Oh, no.
Terribile.
Cavolo, sta piangendo.
Sta singhiozzando. L'hai fatto singhiozzare.
- Sei stato tu. - Tu...
Cazzo. Charlize è lì con lui.
- Merda. - Cristo.
Le sta raccontando tutto.
Infame. Cuciti la bocca.
Che coglione. Cazzo, ci sta guardando.
- Non fa niente. Sta' tranquillo. - Ci caccerà dalla festa.
Sei il capo di uno studio, non ti caccerà. Calmati.
- Ciao, Charlize. - Ciao, Charlize.
Fuori dai coglioni.
- Ok, scusa. Grazie dell'invito. - Sì.
Scusa, Marty.
Porca puttana.
Ehi. Matt Remick, giusto?
Steve Buscemi. Ciao.
- "Buscemi", ma tranquillo. - Scusa.
Non fa niente. Ho saputo che faremo un film.
- Sì, esatto. Sì, non vedo l'ora. - Sì.
- La sceneggiatura di Marty? - Sì.
- Non ti ha lasciato senza parole? - Sì. Fantastica.
- Dovrebbero dargli l'Oscar subito. - Sì. Ha fatto un gran bel lavoro.
E pensare che realizzeremo l'ultimo film di Martin Scorsese.
Il suo cosa?
Non te l'ha detto?
- No. - Oh, sì. No.
È il suo canto del cigno. Dopodiché, basta.
Insomma, è un vero onore.
- Sì, è... - Quanto siamo fortunati?
- Tantissimo. Pazzesco, vero? Sì. - Grazie per renderlo possibile.
- Grazie a te. - Davvero. Ci vediamo sul set.
- Non vedo l'ora. - Ok.
- Sì, ciao. - Stammi bene.
Ehi, Marty.
Stai piangendo? Che è successo?
Due Martini in arrivo.
- Ecco a te, amico. - Grazie, signore. Salute.
Nonostante sia andata così stasera,
- adoro guardare questo film. - Oh, mio Dio. Sì.
Marty è il migliore.
Non potremo più chiamarlo Marty.
- Oh, no. "Signor Scorsese." - Sì. Proprio così.
- Lorraine Bracco è una bomba sexy. - Amico, Ray Liotta è una bomba sexy.
Sì!
So che Patty se lo scopava mentre giravano questo film.
- Non dire cazzate. - Sì. E so anche che ha un cazzo enorme.
A questo ci credo.
Riposa in pace, re.
Riposa in "pene", re.
Sottotitoli: Felice Tedesco
DUBBING BROTHERS