J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Oh mec, mate ça. J'ai un Jake Plummer.
Oh, mec, j'ai encore un AJ Feeley merdique!
Pourquoi t'as pas acheté de cartes, Stan?
Je ne peux pas dépenser d'argent. J'économise pour m'acheter un vélo.
Ahah! Economiser!
On fait quoi maintenant? On est samedi, on doit s'amuser le plus possible.
Hé, je sais. Allons jouer au LaserQuest au Funplex.
Non, je ne veux pas dépenser d'argent, les mecs.
Faisons juste quelque chose de marrant et gratuit.
Stan, tu connais pas la Première Loi de la physique?
Tout ce qui est drôle coûte au moins $8.
Ouais, mec. Tout ce qui est marrant coûte de l'argent.
Je ne peux pas dépenser d'argent.
Ok, fais ton juif. On va jouer au LaserQuest.
Ouais, à plus.
Salut, tu aimerais faire un test de personnalité?
C'est marrant et c'est gratuit.
Pardon?
Nous faisons des tests de personnalité gratuits aujourd'hui.
Qu'est-ce que je dois faire?
As-tu entendu parler de la Scientologie?
C'est basé sur un livre: Dianétiques.
Beaucoup de gens très cool sont scientologues,
comme Tom Cruise et John Travolta.
Pourquoi tu n'entres pas? On pourrait commencer ton test de personnalité.
On va trouver une salle vide par ici,
beaucoup de gens passent les tests gratuits aujourd'hui.
Salut Brian.
Salut Kelly. Comment ça va?
Super! Je veux que tu rencontres mon nouvel ami, Stan.
Salut! Comment vas-tu?
Bien.
Brian va te faire passer ton test de personnalité
et il t'apprendra quelques petites choses sur la Scientologie.
Tu vas passer un bon moment.
Ecoutez, est-ce que c'est une religion?
Parce que ma famille, est catholique ou un truc du genre.
Ce n'est pas un problème du tout.
La Scientologie est plus une alternative à la psychologie qu'une religion.
Alors pourquoi ce panneau dit "Eglise de Scientologie"?
C'est juste comme ça. Et les Broncos de Denver,
ils en sont où? 6 victoires et 2 défaites?
7 et 2.
C'est super! Très bien, viens et prends un siège, on va s'amuser!
Très bien, maintenant, je vais te poser quelques questions.
Réponds juste honnêtement à ces questions.
Ok, Numéro 1:
Est-ce que tu fais parfois des remarques que tu regrettes ensuite?
Euh bien sûr?
Est-ce que tu préfères donner des ordres qu'en recevoir?
Ouais?
Est-ce qu'il t'arrive de siffler juste parce que c'est marrant?
Ok, pour finir, est-ce que la vie te paraît parfois vague et déroutante?
Oui.
OK, Stan. c'est bon. C'est la fin du test de personnalité.
Alors, les résultats.
Bien je déteste avoir à te dire ça, mais
tu es un enfant perturbé.
Hein?
Ouais, j'ai peur que tu sois complètement malheureux et totalement déprimé.
C'est vrai? Je ne savais pas.
Et bien, c'est sûr que tu es le candidat idéal pour la Scientologie.
Je pense que ça peut vraiment te rendre heureux à nouveau.
Qu'est-ce que je dois faire?
C'est très simple. On a juste besoin de $240.
Stanley, tu n'as pas touché à ton assiette. Tu as un problème?
Je suis complètement déprimé.
Quoi? Pourquoi?
Je ne sais pas.
Depuis combien de temps ressens-tu ça?
Je ne suis pas sûr. Mais j'ai besoin de $240.
$240! Qu'est-ce que tu as fait? Tu as cassé quelque chose?
Non. J'ai trouvé un programme de développement personnel qui peut me guérir.
Oh, mon Dieu, c'est non, Stan.
Mais je suis totalement malheureux, et ces gens peuvent m'aider!
Stanley, je ne savais pas que tu étais malheureux.
Moi non plus!
Stanley, est-ce que tu as la notion de l'argent?
L'argent ne pousse pas sur les arbres, tu sais.
Tu t'en fiches que je sois déprimé?
Si je deviens suicidaire ou alcoolique comme papy?
Si tu penses que ta vie est si mauvaise, Stan,
pourquoi tu n'utilises pas tes économies pour ton vélo?
Mais... c'est mon argent.
Comme tout le monde tu dois faire des choix avec ton argent.
Veux-tu un vélo, où veux-tu ne plus être déprimé?
Michèle, notre ami Stan veut faire une audition.
Oh, tu vas être tellement heureux.
J'espère.
C'est le commencement d'une nouvelle vie pour toi. On se voit après.
Super, est-ce que tu as les $240?
Parfait! C'est parti!
Viens par ici et je vais te montrer comment
l'Eglise de Scientologie fonctionne.
Tu vois Stan, la Scientologie a été fondée
par un grand homme appelé L. Ron Hubbard.
M. Hubbard a découvert que les émotions négatives
sont causées par des choses appelées "Thétans corporels".
Vraiment?
Oui et étant le génie qu'il était, M. Hubbard a inventé
un moyen de se débarrasser de ces mauvais thétans.
Ceci s'appelle l'électromètre.
C'est l'outil principal de la Scientologie.
Tu dois juste tenir ces poignées pendant que
l'on parle de tes expériences que tu as vécues.
Je vais faire des relevés ici et
je pourrai déterminer tes niveaux de thétans.
Niveaux de thétans.
Entre dans la salle d'audition et je vais te montrer comme ça marche.
Tous ces gens sont comme toi, Stan, ils auditionnent avec
des électromètres pour se débarrasser de leurs émotions négatives.
Très bien, Stan, je veux juste que tu te relaxes
et que tu tiennes les poignées de l'électromètre.
Donc, ça va me rendre heureux?
Prends quelques respirations profondes,
et je vais faire un relevé de tes niveaux thétans.
Hmmm, c'est étrange.
Quoi?
Quelque chose... quelque chose ne va pas.
Brian, tu pourrais venir une seconde?
Salut, Greg!
Stan.
Tu pourrais regarder ces niveaux thétans?
Bien, on va chercher un autre électromètre. Celui-ci est défectueux.
Désolé Greg.
Nous allons essayer d'analyser votre
personnalité, et si vous avez besoin d'aide,
vous aurez une séance d'audition
en échange d'une somme nominale.
Ca me paraît assez raisonnable, m'kay.
Mike, je dois te parler.
Excusez-moi, monsieur, je reviens.
Ca va? Tu transpires.
Regarde ça.
C'est quoi?
Les résultats de l'électromètre d'un petit garçon de la salle D.
Ce n'est pas possible.
On a fait les tests 4 fois!
On a utilisé 4 électromètres différents.
Faxe ces résultats au siège de Los Angeles.
Le président doit voir ça immédiatement.
Allez! Maintenant!
Ce garçon est d'une petite ville de montagne dans le Colorado.
Monsieur, comme est-ce possible qu'un débutant ait un tel niveau de thétan?
Il a un niveau d'OT9!
Je suis seulement OT7 et je suis dans l'Eglise depuis ma naissance!
J'ai attendu ce jour pendant 42 ans.
Monsieur?
Vous ne voyez pas ce que ça signifie?
Une seule personne a déjà réussi à atteindre
un niveau OT9 dans l'histoire de notre Eglise.
L. Ron Hubbard a dit qu'il a vécu des existences antérieures.
Et que lorsqu'il mourra, son thétan reviendrait.
Notre prophète est revenu.
Stanley, sors cette poubelle avant d'aller au lit.
J'ai sorti la poubelle hier.
Maintenant Stan!
Poubelle débile.
Il est là!
Merci d'être revenu!
Il est merveilleux! Il est merveilleux!
Stan! Bordel, qu'est-ce que tu as fait?
Je ne sais pas!
Salut, jeune homme. Je suis le directeur de la Scientologie.
C'est un grand honneur de te rencontrer.
Très bien, qu'est-ce qu'il se passe ici, bordel?
Nous avons cherché votre fils pendant longtemps, M. Marsh.
Il est la réincarnation du prophète le plus sacré de notre Eglise.
Quoi?
Les scientologues du monde entier se réjouissent de son retour.
Ecoutez, on ne veut pas que notre fils rejoigne votre groupe, ok?
On ne lui demande pas de nous rejoindre,
on lui demande de nous diriger.
Oh mon dieu, John Travolta!
C'est là où il vit? C'est là où vit L. Ron Hubbard? Oh mon dieu!
Oui, John Travolta et Tom Cruise sont de grands scientologues.
Me croyez-vous maintenant?
Jeune homme, je sais que tu ne t'en souviens pas, mais
ton nom était L. Ron Hubbard.
Tu as révélé le secret qui a lancé l'Eglise de Scientologie.
Ok, Stan, il est tard, monte dans ta chambre et prépare-toi à te coucher.
Laisse maman et papa s'occuper de ça.
Jésus Christ...
L. Ron? L. Ron!
C'est vraiment toi!
Oh, c'est le plus beau jour de ma vie.
Mec, je dois aller me coucher.
Tu ne comprends pas L. Ron, c'est moi, Tom Cruise.
Ouais, je sais qui tu es.
Est-ce que j'ai été bon, L. Ron?
As-tu aimé mon jeu?
Quel film préfères-tu?
Je veux dire, tu n'es pas aussi bon que Leonardo di Caprio,
mais tu es pas mal, je crois.
Quoi?
Je veux dire, tu n'es pas Gene Hackman
ou ce mec qui a joué dans Napoléon Dynamite mais ça va.
Je ne suis rien.
Je suis un échec aux yeux du Prophète.
Mec, je suis désolé. Je ne voulais pas dire ça.
Va-t-en!
Mec, c'est ma chambre!
Va-t-en, j'ai dit!
Papa! Tom Cruise ne veut pas sortir du placard!
Quoi?
Tom Cruise s'est enfermé dans le placard et il ne veut pas sortir.
M. Cruise, sortez du placard.
Non.
Allons, M. Cruise, c'est ridicule.
Je ne sortirai jamais.
Qu'est-ce que tu lui as dit?
Je lui ai juste dit que le mec de
Napoleon Dynamite est meilleur que lui.
Ouch.
M. Cruise, vous ne pouvez pas restez dans le placard, ok?
Vous devez sortir.
Qu'est-ce qu'il se passe?
Tom Cruise ne veut pas sortir du placard.
Quoi?
Laissez-moi seul!
On ne peut pas vous laisser seul car
vous ne voulez pas sortir du placard!
Ca fait 4 heures maintenant
et Tom Cruise ne veut toujours pas sortir du placard.
Des milliers de curieux se sont réunis ici,
dans l'espoir de finalement voir la célébrité abandonner.
Tom Cruise, ici la police du comté de Park.
S'il vous plaît, sortez du placard.
Tout le monde ici veut que vous sortiez du placard, Tom.
Personne ne sera furieux, tout va bien se passer.
Sortez du placard.
Nous ne sommes pas sûr de savoir pourquoi Tom Cruise est dans le placard,
mais le célèbre chanteur/compositeur R. Kelly me rejoint à l'instant.
J'étais juste ici
et Tom Cruise s'est enfermé dans le placard.
Et je me suis demandé, pourquoi Tom Cruise ne sort pas du placard?
Mais personne n'avait de réponse
alors j'ai sorti mon flingue!
Dites-moi pourquoi Tom Cruise est dans le placard
où je vais tuer quelqu'un!
S'il vous plaît, comprenez bien, nous voulons
juste le meilleur pour votre fils.
On doit prendre soin de la réincarnation de L. Ron Hubbard.
Il a beaucoup d'ennemis.
L. Ron Hubbard n'était pas un auteur de science fiction?
Oui, mais il était aussi un prophète
qui connaissait la vérité secrète sur la nature de la vie.
C'est trop.
Nous voulons révéler à Stan le grand secret de la vie à la base de notre Eglise.
La doctrine scientologue prudemment gardée.
S'il vous plaît, votre fils mérite d'être illuminé.
Stan, est-ce que tu veux entendre la grande
doctrine secrète de la vie à la base de la Scientologie?
Bien sûr.
Allez y, dites-lui.
Pouvez-vous nous laisser seul?
C'est une information de l'Eglise top secrète.
Bordel.
Habituellement, pour entendre ça, tu dois
appartenir à l'Eglise depuis plusieurs années.
Es-tu prêt à entendre la vérité?
Je crois.
Tu vois, Stan, il y a une raison pour
que les gens se sentent tristes et déprimés.
Une raison extraterrestre.
Tout a commencé il y a 75 millions d'années.
A l'époque, il existait une fédération galactique
de planètes dirigée par le maléfique Seigneur Xenu.
Xenu pensait que la galaxie était surpeuplée.
Et donc il a rassemblé un nombre incalculable d'aliens de différentes planètes
et ensuite il les fit congeler.
Les Scientologues croient vraiment à ça.
Les corps des aliens congelés ont été chargés sur les croiseurs galactiques de Xenu
qui ressemblent à des DC-8 mais avec des moteurs de fusées.
Les croiseurs ont amené les corps sur notre planète
la Terre
et les ont lâché dans les volcans d'Hawaï.
Les aliens n'étaient plus congelés, ils étaient morts.
Les âmes de ces aliens, cependant, ont survécu,
et se sont envolées vers le ciel.
Mais le maléfique Seigneur Xenu était préparé à ça.
Xenu ne voulait pas que leurs âmes reviennent!
Donc il a construit des pièges à âmes géants dans le ciel!
Les âmes ont été emmenées dans une énorme machine à laver le cerveau des âmes,
que Xenu avait aussi construit sur Terre.
Là, les âmes furent forcées à subir un lavage de cerveau pendant des jours,
ce qui les a dupé pour qu'ils croient à une fausse réalité.
Xenu a ensuite relâché les âmes aliens,
qui errèrent sur Terre sans but dans un brouillard de confusion.
A l'aube de l'humanité,
les âmes ont finalement trouvé des corps auxquels s'accrocher.
Elles se sont attachées à toute l'humanité,
ce qui aujourd'hui continue de causer
nos peurs, nos doutes et nos problèmes.
L. Ron Hubbard a fait une chose exceptionnelle
en disant au monde cette incroyable vérité.
Maintenant, tout ce que nous te demandons de faire...
c'est de reprendre là ou il s'est arrêté.
Mais je ne connais rien à ces trucs.
L. Ron non plus au commencement.
Il disait qu'il fermait juste ses yeux
et qu'il écrivait ce qui lui venait à l'esprit.
Tu peux faire la même chose.
Laisse-le s'écouler.
OK, j'essaierai.
J'aimerais juste écrire dans ma chambre,
mais Tom Cruise ne veut pas sortir du placard.
Je sais. Nous avons envoyé Nicole Kidman, pour voir si elle pouvait aider.
Tom, c'est Nicole.
Salut, Nicole.
Tom, tu ne penses pas que ça dure depuis trop longtemps?
Il est temps pour toi de sortir du placard.
Je ne suis pas dans le placard.
Si tu l'es, Tom.
Et tu dois abréger tout ça et sortir.
Je ne te verrai pas différemment.
Katie ne te verra pas différemment.
Tu n'as plus besoin d'être dans ce placard Tom.
Je ne suis pas là-dedans.
Si tu y es.
Je ne suis pas dans le placard.
Alors, comment suis-je en train de te parler Tom?
Tom, tu ne peux pas te cacher pour toujours parce que
la réincarnation de L. Ron Hubbard n'aime pas ton jeu.
Sors du placard, Tom. Tu ne trompes personne.
Je ne suis pas là-dedans.
Ouais, Ouais!
Hé, Stan, on va voir un film.
Je ne peux pas, j'écris une doctrine sacrée pour mon Eglise.
Ecoute, Stan, on est vraiment inquiets à propos de ce culte auquel tu adhères.
Culte? La Scientologie n'est pas un culte Kyle.
J'ai lu ces trucs et c'est basé sur des faits.
L. Ron Hubbard était un écrivain de science-fiction.
Il a vécu dans un bateau avec seulement des jeunes garçons
et il a été arrêté par le FBI de nombreuses fois.
Je n'ai jamais fait ça!
Ce sont des rumeurs propagées par des gens qui ont peur
parce qu'ils ne connaissent pas la vérité secrète.
Quelle vérité secrète?
Je ne peux pas te le dire, à moins que tu paies quelques années d'audition.
Tout ce que je sais, c'est que j'étais déprimé
et que maintenant j'ai trouvé un sens à la vie.
Je ne savais pas que tu étais déprimé.
Moi non plus!
Mais maintenant, si vous ne pouvez pas accepter
cette chose magnifique à laquelle j'appartiens,
alors nous ne sommes plus amis.
Stan, je veux juste que tu saches
que je déteste encore Kyle plus que toi.
Tom! Salut Tom, c'est John Travolta.
Oh salut John.
Tom, tu dois sortir du placard. Oh mon dieu.
L. Ron Hubbard ne pense pas que je sois un grand acteur.
Peut-être que tu as sorti ce qu'il a dit de son contexte.
OK, si tu ne veux pas sortir,
est-ce que je peux au moins entrer et parler avec toi?
Ok, mais pas de piège.
Pas de piège.
Hé, c'est sympa ici.
Tu vois.
Je me sens en sécurité, oh mon dieu.
Hello? Sortez de là!
Tom, Il semblerait que John Travolta soit
aussi dans le placard, et qu'il refuse de sortir.
Revoici R. Kelly avec plus de détails.
Je me tenais juste là.
Tom Cruise s'est enfermé dans le placard.
Ensuite John Travolta arrive et
maintenant, John Travolta est dans le placard aussi.
S'il vous plaît, Tom Cruise et John Travolta, sortez du placard!
Mais ensuite je me calme et je sors mon flingue!
Oh bon dieu, il recommence avec son flingue.
Si Tom Cruise et John Travolta ne sortent pas du placard,
je vais flinguer cette salope!
Oh ouais, c'est super, Stan!
J'ai écrit que nos disciples ne devraient plus voler dans des DC-8
parce qu'ils ressemblent trop aux croiseurs maléfiques de Xenu.
Oui, bien sûr, merveilleux!
Et j'ai écrit que Xenu s'était échappé
récemment de sa prison galactique.
Oui, bien sûr!
Et surtout, j'ai écrit qu'on ne devrait plus avoir
à payer pour appartenir à la Scientologie.
Quoi?
J'ai réalisé que pour être vraiment une église,
on ne devrait pas faire payer les gens pour avoir de l'aide.
Tu es débile?
Comment on fera pour gagner de l'argent sur le dos de ces gens?
Le but, ce n'est pas l'argent, c'est le message, non?
Attends une seconde, wah!
Tu ne crois pas réellement ces conneries?
Idiot! Laver le cerveau des âmes aliens?
Electromètres et niveaux de thétan?
Les gens dehors croient en ces conneries, mais je pensais
que tu étais assez malin pour voir ce qui se passait vraiment.
Mais vous disiez que...
Qu'y a-t-il de meilleur que de raconter
aux gens une histoire stupide et qu'ils y croient?
Les faire payer pour ça, abruti!
Mais alors, pourquoi moi?
Pourquoi vous avez tellement besoin que j'écrive quelque chose?
Parce que si ces gens pensent que tu es la réincarnation de L. Ron Hubbard,
alors ils vont acheter tes écrits,
et on va se faire 3 millions de dollars.
3 millions de dollars?
C'est comme ça que marche l'arnaque!
Mais c'est une arnaque à échelle mondiale!
Putain, tu comprends maintenant?
Ouais, je comprends.
Alors continue à écrire L. Ron! Ton peuple t'attend!
Flash spécial, ici, à South Park.
Tom Cruise et John Travolta ne veulent toujours pas sortir du placard.
La police du comté de Park a décidé d'essayer une nouvelle méthode.
On m'a demandé de venir ici,
pour vous sortir du placard.
Mec, c'est un truc de fou.
Pourquoi vous ne sortez pas du placard?
On ne sort pas du placard,
donc tu peux partir.
Mais tout le monde veut que vous sortiez du placard.
Ca ne sert à rien, car on va rester.
Maintenant je commence à m'énerver,
alors je sors mon flingue!
Je vais compter jusqu'à 3 pour que vous ouvriez la porte du placard.
1. Je vais vous buter tous les deux.
2. Je vais flinguer une salope.
3...
Maintenant, je suis dans le placard.
Maintenant je suis aussi dans le placard.
Mes amis Scientologues!
Notre prophète a fini sa nouvelle doctrine
et va nous lire quelques passages avant
de vous le distribuer pour un tarif nominal.
Je vous présente la réincarnation de L. Ron Hubbard!
Merci.
Tout d'abord, j'ai écrit que les fantômes aliens avec
le cerveau lavé viennent d'une galaxie appelée Nubanon.
Et euh...
Je ne peux pas faire ça.
Quoi?
Ecoutez tout le monde, on cherche tous des réponses.
On veut tous comprendre qui nous sommes et d'où nous venons,
mais parfois on veut tellement des réponses que...
l'on croit n'importe quoi.
- Hein? - Quoi?
Je ne suis pas la réincarnation de L. Ron Hubbard.
Et la Scientologie est juste une grosse arnaque mondiale.
On va te poursuivre en justice!
Quoi?
Ouais, tu penses pouvoir dire que notre religion est un mensonge?
On va te poursuivre, mon pote!
Vous m'avez dit que c'est un mensonge!
Et maintenant tu me fais dire des choses!
On va te poursuivre!
Tu ne peux pas te moquer de la Scientologie, gamin!
On va attaquer ton cul et tes couilles en justice!
Ouais, c'est ça!
Comme oses-tu te moquer de notre foi, petit enfoiré?
Tu vas entendre parler de nos avocats!
Un développement inattendu ici, Mitch.
Tom Cruise, John Travolta, et R. Kelly, sont tous sortis du placard!
Alors tu n'es pas le prophète, hein?
Tu m'as fais paraître stupide! Je vais te poursuivre!
Très bien, vas-y, poursuis-moi!
Je le ferai! Je te poursuivrai en Angleterre!
On va te poursuivre, gamin!
Allez-y, poursuivez-moi!
On va le faire!
Ok, bien! Faites-le! Je n'ai pas peur de vous,
poursuivez-moi!