J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
mmm-kay, les enfants, en tant que conseiller,
je sais qu'il est parfois difficile de parler de sujets comme la drogue, le sexe et l'alcool, mkay?
Donc la semaine dernière je vous ai demandé d'écrire les questions difficiles que vous vous posez,
et de les mettre dans cette boite anonymement,
pour qu'on puisse en discuter en classe, mkay?
Il y a eu beaucoup de réponses, donc lisons en certaines à haute voix.
M. Mackey est gay.
Les enfants, ce n'est pas drôle, mkay!
Cette boite est pour des questions sérieuses, à propos de problèmes sérieux.
Mkay? Donc on arrête les bêtises.
Mkay. On dirait une vrai question ici.
"Cher M. Mackey, vous êtes gay."
Ok, ça suffit les enfants!
Silence et essayez d'être un peu plus mature, mkay?
Et voila, mkay.
"M. Mackey, parfois, mes parents me battent. Et vous êtes gay."
Bordel, est-ce qu'il y a au moins une question sérieuse la dedans?
"M. Mackey, vous êtes gay" "M. Mackey est gay"
OK, celle là.
Je suis un garçon de l'école élémentaire de South Park et parfois quand je m'assois en classe,
mon penis durcit sans aucune raison,
que dois-je faire?
Très bien, les enfants, ça suffit!
Si personne ne peut garder son sérieux avec la boite à question,
on va juste faire l'exercice d'identification de drogue, mkay?
Mkay, Jimmy, pourquoi ne viendrais-tu pas au tableau inscrire le nom de 2 narcotiques?
Non merci, M. Mackey.
Jimmy, ce n'était pas une question.
Hmm, euh pas tout de suite, M. Mackey.
Bordel et pourquoi?
Il est quoi?
Oh vraiment?
En ce moment?
Mkay, Mkay, ne t'en fais pas Jimmy.
OK, prenons quelqu'un d'autre. Eric, pourquoi pas toi?
Hé, c'est dégueulasse! Pourquoi Jimmy ne va pas le faire?
Et bien, parce que Jimmy plante une tante en ce moment.
Il quoi?
$100 de bon d'achat au centre commercial?
On devrait participer au concours de talents.
Ca ne sert à rien. Jimmy gagne toujours grâce à ses talents de comique.
Salut les mecs.
Tu as vu Jimmy? Il va y avoir un prix de $100 pour le concours de talents.
Oui, j'ai vu. J'ai répété mon sketch toute l'année.
Je ne sais pas comment tu fais vieux. Comment arrives-tu à jouer devant tous ce gens?
Le divertissement, c'est ma vie. J'aime jouer devant tous ces gens.
T'as un problème?
Je dois y aller. A plus, les mecs.
Excusez-moi. Excusez-moi.
Excusez-moi. S'il vous plait.
C'est occupé.
L'hôtel est complet, Vierge Marie.
Salut, Jimmy!
Mec, t'as vu ce prix pour le concours de talents?
Tu dois être excité, tu vas sûrement gagner comme toujours!
Oui, je suis excité. Vraiment excité. Pour quelque chose.
Oh mon dieu. Qu'est-ce qui ne va pas avec moi?
Hé, qui largue des bombes ici? Un peu de décence!
Va te faire, Butters.
Hé, Jimmy. Ca s'est bien passé à l'école?
Bien, m'man.
Jimmy, on a appris que tu avais des érections pendant la classe.
Quoi? Qui vous a dit ça?
M. Mackey, ton conseiller.
Bon... D... Dieu!
Tu sais Jimmy, tu n'as pas à avoir honte.
Nous savons que ça peut être dur d'en parler.
T'as pigé? C'est "dur" d'en parler.
On a suivi les conseils de M. Mackey et on a appelé le Docteur Pote pour en parler.
Docteur Pote?
Hé Jimmy! Je suis Dr Pote! Parce que je suis un docteur, mais aussi ton pote! C'est cool pour toi?
Ouais.
Souvent les parents m'appellent pour parler aux jeunes.
Je suis cool, tu piges?
J'ai compris que tu avais des soucis d'érection?
"Oops, je ne peux pas dire érection devant les parents. Ca fait bizarre, hein?"
Et bien un peu, oui.
Il n'y a rien de bizarre à avoir des érections aléatoires.
Tous les garçons passent par une phase où le penis durcit sans raisons particulières.
C'est juste que tu grandis. Grandir? C'est plutôt grossir en fait.
Mais il faut que ça s'arrête! Le concours de talents est vendredi!
Ok, papa et maman, pourquoi ne disparaîtriez-vous pas pour nous laisser par en privé?
Très bien. Viens, chérie.
Jimmy, quand tu grandis, ton corps subit de nombreux changements.
Certaines hormones sont sécrétées alors que ton système reproducteur commence à s'éveiller.
Et donc si tu veux, on peut retirer nos t-shirts et s'embrasser.
Redites ça?
Oh, rien, ça t'a aiguillé sur une autre direction, ça t'a fait réfléchir d'une autre manière.
C'est pour ça que le Dr Pote est ici.
A moins bien sûr, que tu veuilles qu'on retire nos t-shirts et qu'on s'embrasse.
Non, je ne veux pas retirer mon t-shirt et vous embrasser.
Va chier, gamin. T'as qu'à régler tes problèmes tout seul.
Et le prochain concurrent du concours de talents,
applaudissez bien fort le talentueux Jimmy Valmer!
Wah, quel super public!
Donc apparemment Martha Stewart est sorti de prison.
Vous avez vu ça? Vous en avez entendu parler?
Elle est impatiente de commencer sa nouvelle émission: "Cuisinez avec Matha Stewart...
"et avec un bracelet électronique à la cheville".
Le pape est mort, le nouveau pape est appelé a régner.
Vous en avez entendu parler? Vous avez vu ça?
Araignée... Quel drôle de nom pour un pape.
Et on dirait que Michael Jackson s'est fait rattraper par la justice.
Pourtant le suspect a déjà été blanchi.
Wah, quel public génial! Quel public fantastique!
T'en fais pas Jimmy, on ne rit pas avec toi. On rit DE toi!
Lu, Lu, Lu, j'ai des pommes
Lu, Lu, Lu, tu en as aussi
Lu, Lu, Lu, Réunissons-nous,
je sais ce qu'on pourrait faire, Lu, Lu, Lu -Butters!
Hé Jimmy!
Je répétais pour le concours de talents.
Butters, j'ai vraiment besoin de parler à quelqu'un.
Et je pense que tu seras le seul qui ne se moquera pas de moi.
Je ne me moque jamais de quelqu'un qui a un problème.
Butters, est-ce que tu sais ce qu'il faut faire quand ton penis durcit?
Bien sûr que je le sais.
Vraiment?
Assieds-toi Jimmy. On doit parler.
Tu vois, Jimmy, quand le penis d'un homme devient dur,
cet homme le met dans une femme.
Dans son "vagin".
Puis le penis expulse du lait dans le ventre de la femme,
quand le penis a expulsé tout le lait, il arrête d'être dur,
et l'homme perd tout l'intérêt qu'il portait à la femme.
Donc quand ton penis devient dur,
tu es censé le mettre dans le vagin d'une femme.
Et il arrête d'être dur?
C'est ça, Jimmy.
Mais où vais-je trouver une femme pour y mettre mon penis? Le concours de talents est vendredi!
Mais où vais je trouver une femme pour y mettre mon penis? Le concours de talents est vendredi!
A tout à l'heure Bertha!
Ok, à plus tard, Jessie.
Hé, Bertha!
Hé, Jimmy, quoi de neuf?
Bertha, je me demandais si je pouvais enfoncer mon penis dans ton vagin.
Quoi? Pas question!
Mais le concours de talents est demain!
Abruti!
Jimmy, Jimmy! Mais qu'est-ce que tu fous, mec?
A ton avis? J'essaie de tirer un coup!
Mec, tu ne dois pas juste aller voir une fille et lui demander de mettre ton penis dans son vagin.
Tu dois lui donner rendez-vous et l'amener manger italien.
Eric, tu as l'air de t'y connaître. Tu as déjà tiré ton coup?
Bien sûr, plein de fois. J'ai dû coucher à peu près 5000 fois.
Qu'est-ce que je dois faire?
Je te l'ai dit: un rendez-vous et de la bouffe italienne.
Et tu dois lui faire croire que tu sais l'écouter.
Eric, je ne peux pas te dire pourquoi, mais il est très important que je tire un coup ce soir.
Est-ce que tu peux venir au rendez-vous et m'aider? Tu es un espèce de "Hitch" blanc.
Ouais, ils font ça tout le temps dans les films et à la télé.
Tu vas au rendez-vous, et on portera des oreillettes,
je serais dans le coin, en te soufflant ce que tu dois dire.
Wah. Merci Eric.
Shawna, ma chérie, je crois que ton rendez-vous est arrivé.
OK, m'man.
Salut Shawna.
Salut, Jimmy!
Ok Jimmy. D'abord dis-lui à quel point elle est belle.
Shawna, tu es magnifique.
Merci Jimmy. Où est-ce qu'on va?
On va dans un authentique restaurant italien: Buca de Fagghecini.
Bienvenu au Buca de Fagghecini, pour l'authentica expérience italiana.
Mon nom est Roma. Est-ce que vous désirez commencer avec des lotsa pasta macaroni minis?
Je pense qu'on va essayer vos authentiques piments frits pizzareli casserona.
Tout de suite.
Tu sais, cette fille, Sally Rauman à l'école? Je peux pas la voir.
Jimmy, Jimmy! Même si ce qu'elle dit n'a aucun intérêt,
tu dois dire "Waw, c'est très intéressant, dis m'en plus".
Waw, c'est très intéressant, dis m'en plus.
Vraiment?
Bien, Kelligan voulait acheter le même sac que moi et j'ai dit "Pas question!"
Qui veut avoir le même sac que sa meilleure amie? Et donc...
Ok, et quand elle aura fini de jacasser,
tu dis: "Wow, je n'y avais jamais pensé de cette façon là , mais tu as raison!".
Je suppose que c'est comme ça que je me suis rendu compte que j'ai pas besoin d'amis comme ça?"
Wow, je n'y avais jamais pensé de cette façon là , mais tu as raison!
C'est comme j'ai dit à Debbie: "Si tu veux sortir avec mes amis...
Bien, Jimmy, quand elle finira par la fermer une nouvelle fois, je veux que tu répètes ce qu'elle dit,
et tu diras "Wow, comme c'est perspicace!"
"Et donc si tu veux ça, je n'ai pas besoin d'être ton amie."
"Et donc si tu veux ça, je n'ai pas besoin d'être ton amie." Wow, comme c'est perspicace!
Tu sais Jimmy, tu sais écouter les autres.
Vraiment?
Oui. Les autres garçons ne communiquent pas comme tu le fais.
Je suis content que tu penses ça Shawna.
Parce que je veux vraiment enfoncer mon penis dans ton vagin.
Bien joué, Jimmy, très bien joué.
Quoi? Je ne vais pas faire ça!
Mais le concours de talents est demain soir!
Pervers!
Bienvenue aux élèves et aux parents,
pour le concours de talents annuel de South Park!
On a beaucoup de jeunes talents à voir ce soir,
donc plus vite vous la fermerez, plus vite ça sera fini!
Ok, pour commencer, nous avons le petit Billy Turner du CE2,
qui va nous faire un solo de saxo.
Jimmy? Jimmy Valmer?
Salut, officier Bar.. B... Barbrady.
Qu'est-ce que tu fais dehors Jimmy? Le concours de talents est à l'intérieur.
Je ne vais pas participer au concours de talents.
Tu ne vas pas y participer? Mais Jimmy tu adores les concours de talents!
Tout le monde en ville le sait!
Je ne peux pas risquer de me montrer devant tout le monde.
Pourquoi?
Bien, j'ai des érections sans aucune raison, OK?
Et aucune des filles ne me laisse... le faire avec elle.
Bien sûr Jimmy! Les petites filles ne veulent pas avoir des relations sexuelles.
Alors pourquoi Dieu fait que mon penis durcisse, si aucune fille ne veut l'avoir dans son vagin?
C'est une blague cruelle!
Et bien, Jimmy les filles ici sont jeunes et pures.
C'est pas comme les filles de Colfax Point.
Colfax Point?
Ouais, ces femmes ont des relations sexuelles avec n'importe qui!
Vraiment? J'ai peut-être le temps de prendre le bus et de revenir avant la fin du concours!
Merci officier Barbrady.
Pas de quoi, Jim.
Attends...
Colfax Point.
Les macs, les putes et les michetons font la queue.
Les filles arpentent la rue avec des ampoules aux pieds.
Des rêves brisés mais pas de crème glacée.
Tu cherches un rencard?
Salut, j'ai besoin de mettre mon penis dans le vagin d'une femme. Ca tente quelqu'un?
Pardon madame. C'est quoi votre nom?
On m'appelle la Gobeuse de Noix.
Et bien, Gobeuse de Noix, je dois tirer un coup.
Quoi?
J'ai une raideur qui ne veut pas partir et le concours de talents a déjà commencé.
T'es flic?
Non en fait, je suis un comique.
Tu as de l'argent?
Oh oui.
Très bien. Tu as un endroit où aller?
Bien sûr. Je connais l'endroit idéal.
Bienvenu au Buca de Fagghecini, pour l'authentica expérience italiana.
Mon nom est Roma. Et oh... c'est bien de vous revoir M. Valmer!
La ferme, abruti. Je ne veux pas qu'elle sache que je suis déjà venu ici avec une autre fille.
Oh très bien. Pardon Signore.
Je reviens avec des pains à l'ail méditerranéen.
Qu'est-ce qu'on fait ici?
C'est de l'authentique nourriture Italienne venu droit de Sicile.
Tu devrais essayer le Lotsa Mozzarella Pizza Roll.
Je ne peux pas beaucoup manger. J'ai une infection urinaire.
Je pisse du sang depuis une semaine.
Waw, c'est très intéressant, dis m'en plus.
Ben c'est tout. Je pisse dans sang. Je dois me mettre un tampon dans mon trou à pisse.
Wow, je n'y avais jamais pensé de cette façon là , mais tu as raison!
Si tu pisses du sang, tu peux te mettre un tampon dans ton trou à pisse.
Tu es très perspicace. Dis m'en plus.
Ecoute petit, qu'est-ce que tu fais? Tu veux tirer un coup ou pas?
Bien sûr. C'est pour ça que je t'ai emmené ici et que je trouve intéressant ce que tu as à dire.
Je suis une pute. Tu n'as pas besoin de m'emmener dîner ou d'être gentil avec moi.
Quoi? Vraiment?
Tu payes donc tu peux me sauter. C'est aussi simple que ça.
Bon Dieu, alors pourquoi on perd du temps ici?
Le concours de talents est en ce moment! Allons baiser!
Qu'est-ce que tu fais, sale pute?
Tu dînes? Tu es censée bosser pour moi!
C'est là où le micheton voulait aller, connard.
Le micheton? Je suis pas stupide. Aucun micheton ne t'emmènerait dîner!
Ce mac essaie de te faire bosser pour lui!
C'est ma pute!
Je ne suis pas d'accord, monsieur.
J'ai payé pour elle et je l'ai emmené dîner. C'est MA pute!
Oh bon dieu!
T'as un problème, enfoiré?
Et bien oui, j'ai un problème en fait.
J'ai dépensé tout mon argent pour cette pute et elle est ma seule chance de tirer un coup,
et le concours de talents va finir dans quelques heures!
Tu viens tout de suite!
Lâche mes cheveux, fils de pute!
Monsieur! C'est ma pute!
Je vais te botter le cul, salope.
Monsieur! Monsieur!
Fils de pute!
Taxi!
Suivez cette pute et ce mac!
Où est-ce que tu m'emmènes?
Je vais te tuer, sale pute!
Non! S'il te plait! Chewmoney! Je suis désolé!
Tu es déjà morte, pute.
J'ai payé pour cette femme, et en me la prenant, tu n'es pas mieux qu'un simple voleur!
Va te faire foutre!
Gobeuse de Noix, attrape ma béquille!
Ramène ton cul par ici, la pute!
Je te tiens, Gobeuse de Noix!
Non, non, non, non
Non, non, je n'irais pas au concours de talents
Oh non, non, non, non
Je n'irais jamais à votre concours de talents pour tapettes
Ok, c'étaient les goths avec "Les concours de talents sont pour les tapettes".
-On a tout déchiré. On leur a montré. -Ouais, j'espère qu'on va gagner.
Allez, la pute!
Attention!
Non!
Reste sur lui!
Je n'abandonne pas!
Très bien, Clark et Laura, très bien.
Le prochain numéro est Butters, qui va nous chanter une chanson.
C'est notre garçon!
Lu, Lu, Lu, j'ai des...
des... des...
des... euh
Oh non!
Non! Non! Oh non!
Ok, merci Butters, très bien, court et mignon.
Bordel, ce mac n'abandonne jamais!
Rapprochez-vous!
Je vous dois combien?
$6.24!
Je peux avoir $2 de monnaie, s'il vous plait?
Oh merci beaucoup!
Voila, bonne soirée.
Merci.
Tu vas payer pour ça, salope!
Non! A l'aide!
T'en fais pas, Gobeuse de Noix. J'arrive!
Oh mon dieu. Pas maintenant!
Oh, c'est embarrassant.
Et maintenant Eric Cartman!
Qui va nous jouer une scène du film Scarface!
Vous savez ce que vous êtes? Une putain de bande de cafards!
Vous avez besoin de mecs comme moi!
Vous avez besoin de mecs comme moi, pour pouvoir pointer votre putain de doigt,
et dire "C'est lui le méchant!".
Alors dîtes bonne nuit au méchant!
C'est mon petit garçon!
Je t'en prie, Chewmoney, ne fais pas ça!
Je t'avais dit de ne pas me trahir, sale pute!
Hé, connard!
Je suis désolé de t'appeler connard,
mais je suis très en colère.
Et qu'est-ce que tu vas faire? J'ai 1m20 de plus et un flingue.
Qu'est-ce que tu as?
Ce que j'ai? L'arme de la comédie!
Donc apparemment, les chinois et les japonais ne s'entendent pas en ce moment.
Vous avez vu ça? Vous en avez entendu parler?
Quoi?
Je vais vous dire une chose: leur bouffe ne s'entend pas avec mon estomac depuis des années.
Elle est bonne.
Martha Stewart est sortie de prison. Vous avez vu ça? Vous en avez entendu parler?
Oh oui, c'est vrai, j'ai vu ça.
Apparemment, elle est devenue très douée pour faire des gâteaux avec des clefs à l'intérieur.
Voila pour toi, fils de pute!
Beau travail d'équipe, Gobeuse de Noix!
J'arrive pas à croire que tu m'aies suivie jusqu'ici.
Tu tiens vraiment à moi!
Pas vraiment. Tu es une pute. Et j'ai besoin de tirer un coup.
Le concours de talents peut prendre fin à chaque instant!
C'est suffisant pour moi!
Emmène-moi au lit!
Ok, bravo, Ike, merci.
On dirait qu'il n'y a plus de concurrents, ce qui signifie...
Le concours de talents est terminé!
M. Mackey, c'est terminé!
On va regrouper les notes des juges
et voir quel numéro a eu les meilleures.
Arrêtez tout!
M. Garisson, si ça ne vous dérange pas, je vais utiliser ce micro.
OK. Applaudissez bien fort Jimmy Valmer!
Waw, quel public génial!
Ca fait deux ans depuis la chute de Bagdad.
Vous avez vu ça? Vous en avez entendu parler?
Comme Bush l'a prédit, Bagdad est tombé, L'Irak est tombé, Saddam est tombé.
La seule chose qui n'a pas chuté, c'est le prix de l'essence.
Je viens de lire un article sur les Chinois qui protestent contre les Japonais.
Vous avez vu ça? Vous en avez entendu parler?
Bien, je suppose qu'en Chine, on n'a pas à....
Tu te fous de moi?