J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Les enfants!
Les enfants! J'ai une annonce très spéciale à faire.
Votre camarade Token vient de gagner le concours de chant des enfants du Colorado,
grâce à son incroyable voix.
Félicitez le!
Token chante?
Bien sur qu'il chante! Il est noir.
Token va chanter devant un large public
pour l'élection de Miss Reconstitution Historique à Denver.
Et pour ça, il va être payé $200.
$200!
Bien sur en tant que femme,
je suis contre ces reconstitutions chauvines.
Mais les enfants, j'espère que vous prendrez un moment pour féliciter Token d'être si spécial.
Wow, $200, t'imagines?
Pourquoi nous, on a jamais d'opportunités comme ça?
Vous voulez savoir pourquoi les mecs?
On a aucun talent?
Exactement, on a aucun talent.
On est pas le côté artistique, on est le côté qui réfléchit.
Ouais, on est trop intelligent pour avoir du talent.
Les mecs, je viens d'avoir une idée géniale.
Token va arriver au somment, il va être une immense star.
Probablement.
Et pourquoi on ne pourrait pas avoir un peu de cet argent? On pourrait être les agents de Token.
Comme ça on pourra prendre 10% de tout l'argent qu'il fait!
Hé ouais, on mérite cet argent autant que lui!
Tout ce qu'on a besoin c'est d'un bureau qui troue le cul et de quelques beaux costumes.
Et une fontaine dans notre entrée, toutes les meilleures agences ont une fontaine dans leurs entrées.
Il faut faire croire à Token qu'il a besoin de nous, alors qu'il n'a pas du tout besoin de nous.
Il regarde l'affiche!
Parfait! Retournez au bureau, j'amène Token.
-Ok -Attendez les mecs, c'est très important.
Quand j'arriverai, il faut que Kenny se cache dans une autre pièce
et appelle le téléphone sur mon bureau.
Pourquoi?
Je ferai semblant de parler à quelqu'un de célèbre et super important.
Si Token voit ça, il pensera qu'on est sérieux.
-C'est génial! -Ok, allez y!
Ouais? Dis lui que je ne suis pas intéressé.
Hé, Token, mon pote! Quoi de neuf?
Rien.
J'ai entendu que tu faisais quelque chose à Denver, demain soir.
Ouais.
Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit,
mais je suis agent à l'Agence Artistique Super Géniale
T'as du voir nos affiches dans la ville.
Mais pourquoi tu passe pas au bureau? Je pourrai les convaincre de te représenter.
Je dois rentrer pour 3h30.
Ca ne prendra qu'une seconde.
Bienvenue dans nos bureau, Token!
Comme tu vois, nous sommes une société qui réussi plutôt bien.
T'as vu la fontaine? Pas mal, hein?
Par ici, Token.
Les mecs, vous vous souvenez de Token? Il réfléchit à la possibilité de devenir un client.
Oh oui, Token. Tu va faire quelque chose de futé, mec.
Bon, Token, je sais ce que tu te dis.
Tu te dis, "Hé, pourquoi j'aurai besoin d'une agence?"
"Pourquoi je devrais leur donner 10%?"
C'est ça?
Ouais.
La vérité, c'est que sans notre protection, des gens risquent de profiter de toi.
Excuse moi une seconde.
Agence Artistique Super Géniale.
Oui, salut, comment ça va, Abraham Lincoln?
Ouais, non je suis content que tu ais appelé, Abraham Lincoln. C'est juste que je suis au milieu de quelque chose.
Je peux te parler?
Je te rappelle, Abe.
Bordel, qu'est ce que tu fous?
Je fais croire que des gens importants nous appellent.
Abraham Lincoln est mort depuis 200 ans.
Mais Token ne le sait pas.
-Si il le sait. -Comment?
Parce que Token écoute en cours, contrairement à toi, gros cul!
Juif!
Hé les mecs, on va perdre notre client!
Ouais, Ouais, c'est une bonne idée les mecs. On va appeler Michael Jordan et lui parler de ça.
Ou en étions nous?
Vous m'expliquiez pourquoi je devrais vous donner 10%.
Ecoute Token, on va en venir au fait. On va te faire des offres dans tout les sens.
Un tempête médiatique va te frapper, et tu ne peux pas la gérer tout seul.
Personne ne le peut.
Eminem, Justin Timberlake, Hootie... Ils ont tous un agent.
Tu as besoin de quelqu'un pour tout contrôler à ta place.
Ce truc à Denver c'est juste la croûte. Avec notre aide, tu auras toute la tarte.
Et bien, ça me parait cohérent. Ok!
Alors il faut que tu signes ici...
Bienvenue dans l'équipe Token.
Hé Kenny, Token vient de signer avec nous!
Maintenant, on est une équipe de divertissement.
Tu fais juste tout le chant, tout le spectacle et tout le divertissement,
et tu nous laisses faire le reste.
Et voici nos finalistes!
Les 16 plus belles femmes du Colorado.
Et maintenant pour chanter pour nos 16 finalistes,
le gagnant du concours de chant pour enfant du Colorado, Token Black!
Wah il est génial! On devrait l'engager pour la bar mitzvah de Tommy!
Oh vous voulez engager notre client?
On représente Token. Appelez nous, on trouvera un arrangement.
Juste entre nous les filles, rien ne me fait plus mouiller qu'un noir qui chante.
M. Garrison, pour l'amour de Dieu!
T'as été génial, Token!
-On savait que tu y arriverais -$200 Token, c'est super!
-Et 10% de $200, ça nous fait... -$20
Voila.
Cool.
Et c'est juste un début! Les offres vont se multiplier maintenant!
Hé, mon petit, c'était une superbe performance!
Merci!
Don Eisman, Creative Art Agency, Los Angeles.
Je pense que tu es prometteur. Tu veux signer avec CAA?
Vous êtes sérieux?
Excusez moi, mais Token a déjà des agents.
Vous avez peu être entendu parler de l'Agence Artistique Super Géniale?
Hmm non. Ecoute Token, il y a quelques spectacles à L.A. auquel on veut que tu participes.
Si tu montes dans ma limousine, on pourra en discuter en chemin.
Oh mon Dieu, Ok!
Token, tu as signé avec nous!
Allez les mecs! Vous devez vous rendre compte que c'est une énorme opportunité pour moi.
Ils ne sont pas si géniaux! Ils n'ont même pas de fontaine dans leur entrée!
En fait, notre fontaine est haute de 2 étages.
Viens Token, on a des choses à discuter
Vous ne pouvez pas nous faire ça!
Désolé les enfants, les affaires sont les affaires.
Tu aimes le steak Token? Je connais un super resto dans le coin.
Bordel!
C'est injuste. Complètement injuste.
Tout ce temps passé à aider Token, et c'est comme ça qu'il nous remercie.
Ca montre que travailler dur ne paie pas, à partir de moment, je serai un SDF accro à la drogue!
Hé Ho, c'est ici l'agence?
Ouaip.
J'ai vu cette affiche dans la rue. J'ai besoin d'être représenté.
Wow, joli fontaine!
Vous cherchez un agent?
Pas moi, ma femme.
C'est Wing, elle vient juste d'arriver de Chine.
Elle est entrée clandestinement. La mafia chinoise m'a aidé.
Et elle fait quoi?
Elle chante. Elle est très populaire en Chine.
Asseyez vous et écoutez. Vous serez impressionnés.
Alors, qu'est ce que vous en pensez?
On est désolé, mec, mais faire décoller sa carrière nous demanderait trop de travail.
Oh dommage. Elle vient d'être acceptée pour la "Nouvelle Star" à Los Angeles.
Mais je ne peux pas l'emmener car je dois m'occuper du restaurant.
Vous avez déjà fait tout le travail?
Oui. Et ils paient $1000.
-Monsieur, on serait ravi de signer avec votre femme -Ouais.
Vraiment?
On ira à L.A. avec votre femme.
Tout ce qu'elle a à faire, c'est faire le spectacle, chanter et gagner l'argent.
et laissez nous faire le reste!
City Wok, Passez votre commande.
Salut, M. Liu Kim.
C'est les agents de Wing.
Tout va bien. On doit arriver à L.A. dans 4 heures.
Est ce que votre femme a besoin de... manger ou de quelque chose?
Ne vous inquiétez pas pour elle. C'est une fleur délicate.
Elle n'a pas besoin de beaucoup manger.
Ok, on vous appellera quand elle sera passé à la télé.
Ok, au revoir. Oh, je peux parler à ma femme s'il vous plait?
Bien sur, la voila.
Ok, tout semble aller bien pour moi et ma famille.
Bienvenue au City Wok, passez votre commande.
Oh merde, la mafia chinoise!
M. Liu Kim, il semblerait que nous ayons un problème.
Un problème? Vraiment?
On a fait rentrer clandestinement votre femme aux USA pour vous.
Vous deviez nous payer $10 000 pour ce service.
Et on a toujours pas été payé.
On y travaille. Elle a engagé un agent.
Elle va faire beaucoup d'argent.
C'est trop tard, M. Kim.
Votre femme est maintenant notre propriété.
On va l'emmener à Los Angeles, où elle travaillera dans un salon de message,
jusqu'a ce qu'elle ait remboursé la dette.
Elle n'est pas là. Donnez moi un peu plus de temps!
Ou est elle?
Elle est dans l'Alabama.
Tu mens. Retourne le!
Tu ne veux pas nous dire où elle est. Très bien.
Non! le Poulet City!
Pas le Boeuf City!
Non! Non! Arrêtez! Pas les Crevettes City!
Dis nous où la trouver Liu Kim.
Tu n'as pas le choix.
Elle est à Los Angeles avec ses agents.
Elle va passer dans la Nouvelle Star.
C'est là. Casting de la Nouvelle Star.
On est arrivé juste à temps.
Excusez nous.
Hé gamin, qu'est ce que tu crois que t'es en train de faire?
Notre cliente doit passer une audition pour cette émission.
Ouais nous aussi.
Oh bon dieu!
On doit attendre combien de temps?
Ca doit faire 70 jours pour moi.
Oh non, non. Venez.
Excusez moi, madame.
Allez attendre dans la queue comme tout le monde.
Non, vous ne comprenez pas. On est ici avec Wing. LA Wing.
Madame, on est une agence artistique très influente.
Si vos producteurs savaient que vous renvoyez des gens aussi importants que nous faire la queue...
Oh excusez moi, c'est mon portable.
Oh Salut, comment ça va Colonel Sanders? (= icône des fast food KFC n.d.t)
Oh ça va. Mais quelqu'un de la Nouvelle Star ne connaît pas Wing!
Ah oubliez ça!
Exactement, Colonel Sanders. Vous devriez arrêter de lui donner du poulet.
Bordel! BORDEL!
On peut pas attendre si longtemps! On doit être à l'école lundi.
Bande de trou du cul!
Comment ça, votre client ne peut pas venir? On enregistre l'émission demain!
Où je vais trouver un nouveau candidat?
Très bien. Va te faire foutre!
Hmm. Excusez moi monsieur. J'ai entendu que vous cherchiez quelqu'un pour votre émission.
On a quelqu'un qui est prêt à passer à la télé immédiatement.
Vraiment?
Il y a de l'argent à gagner dans votre émission aussi?
Oh oui. La gagnant empoche $1000.
Parfait. Notre client le fera.
Super! Vous venez de sauver la vie!
On se retrouve sur le plateau 6!
Est ce que votre émission est aussi bien que la Nouvelle Star?
Non, c'est mieux. Ca s'appelle le Compétiteur.
C'est quoi "Le Compétiteur"?
Ce soir. Deux personnes vont se battre pour la gloire.
Un va rester, l'autre rentrera chez lui.
Dans la nouvelle émission de Sylvester Stallone.
Hé, yo!
Le Compétiteur!
Mesdames et Monsieur, Bienvenue au Compétiteur!
Dans le coin rouge, en short bleu et blanc,
le destructeur de Del Fuego, Mexique,
Manuelo Furrrrrrrnanda!
Allez! J'veux voir un beau combat!
Dans le coin bleu,
dans une magnifique robe de soie au motif floral,
Wing!
-Wohow! -Vas y Wing!
Ah ouais!
-On mon dieu, mec! -Elle a un sacré menton! Je lui accorde ça!
Bordel!
S'il vous plait? Aidez 4 pauvre garçons et une chinoise à rentrer au Colorado.
Votre geste d'espoir est aussi déductible des impôts.
Hé les enfants!
(marmonne un truc)
M. Stallone est désolé que ça ne se soit pas mieux passé.
Oh merci.
Hé les enfants, (il marmonne encore)
M. Stallone pense que votre chanteuse a beaucoup de talent.
Il aime vraiment sa voix.
Vous savez, la façon qu'elle a de vocaliser la mélodie,
il en avait les larmes aux yeux.
Merci M. Stallone. On est désolé qu'elle ne soit pas meilleur boxeuse.
M. Stallone veut que Wing chante au mariage de son fils.
Vous le voulez?
Il la paiera $4000.
$4000?
Soyez à cette adresse à 14h pétantes.
Et soyez pas en retard!
On ne le sera pas.
Les mecs! Les mecs!
-Quoi? -Sylvester Stallone veut que Wing chante à l'anniversaire de son fils, demain.
Il va nous payer $4000!
-J'y crois pas! -Ca fait 400 pour nous!
On a réussi!
Qui a laissé sortir le chien? Ouah, Ouah Ouah!
-Oh oh, attend. Ou est Wing?
Qu'est que tu veux dire? On pensait qu'elle était avec vous?
Non, elle était avec vous!
Oh bon dieu!
Si cette grosse agence artistique CAA sait qu'elle a du travail,
ils vont encore essayer de nous la piquer!
Tu croyais pouvoir nous échapper, hein?
Oh non!
Hé, c'est NOTRE cliente!
Ils nous ont encore fait le coup! Cette saloperie d'agence nous a encore volé un client!
Pas cette fois. Ils ont laissé tomber une carte.
Maintenant on sait où est l'agence CAA.
On va y aller et récupérer notre cliente!
Vous voyez, Mme Kim, quand vous faites affaire avec nous,
vous mettez en jeu votre vie.
Oui, on aide des citoyens chinois à s'infiltrer aux USA,
mais quand ils arrivent, ils deviennent nos esclaves.
C'est un trafic très ancien, mais personne n'a assez de tripes pour nous arrêter.
249, c'est ici les mecs.
La vache, la CAA est plutôt impressionnante!
Bien sur qu'ils sont impressionnants! Ils volent les clients des autres!
C'est juste 4 gamins.
Ouais, bien sur, suce mes burnes.
Hé, on veut parler à quelqu'un, tout de suite!
Oh mon dieu les mec, regardez!
Ils ont vraiment une fontaine incroyable!
Vous avez volez nos client, bande de trou du cul! Et cette putain d'éthique dans les affaires, hein?
Dis leur Kyle!
Vous pensez que le marché du divertissement vous appartient! Mais c'est faux!
Rendez nous Wing, tout de suite!
La vache, ils veulent vraiment que Wing soit leur cliente!
Bordel, qu'est ce qui se passe? Allez voir, allez!
On devrait peut être abandonner.
Oublie ça, vieux. Si jamais on laisse la CAA nous piquer tous nos clients,
notre agence ne réussira jamais!
Ouais, cette agence veut jouer au dur, on peut jouer au dur aussi.
Vous voulez jouer à ça? OK!
Prenez ça!
On doit se séparer et retrouver Wing!
Toi et Kenny vous allez par la!
Abrutis d'agents artistiques!
C'est bon, Kenny, allons y!
T'en fais pas, Kenny. Tu n'es pas mort pour rien.
Wing va de nouveau être une cliente!
Et on va faire un paquet de pognon. Je te le jure!
Ils ont tué Kenny!
Espèce d'enfoirés!
Assez!
J'ai du respect pour vous les garçons, vous avez réussi à vous frayer un chemin jusqu'ici!
Si vous approchez plus près, je lui fait sauter la cervelle.
C'est des conneries! Morte, elle te sert à rien et tu le sais!
Ouais, tu la tueras pas, parce que elle ne pourrait pas te rapporter d'argent!
On le sait parce qu'on fait le même métier que toi!
Cette femme a un contrat avec nous, elle nous appartient!
On avait un contrat avec elle avant, elle nous appartient!
Sa vie nous appartient!
Sa vie NOUS appartient!
Les gars, les gars....
Vous voyez pas ce qu'on est en train de faire?
Bon dieu, on ne parle pas d'un objet ici, on parle d'un être humain!
Je veux dire, regardez ce qu'on est devenu,
toute cette violence, cette colère et pour quoi?
Pour contrôler la vie de quelqu'un... dont on essaie juste de profiter.
Wing ne nous appartient pas, ni a vous.
On fait juste un métier où on traite les gens comme des produits.
Tu as peut être... raison.
On a passé tellement de temps... à profiter des rêves et des espoirs des autres.
En oubliant que ce sont des êtres humains.
Ouais, ce n'est pas un sentiment très gratifiant.
J'en ai marre de ce business. Il est sale et pervers.
C'est un métier pourri, j'arrête.
Moi aussi.
Hé, les mecs, allez!
On arrête aussi.
Il est temps pour nous de trouver un autre moyen de faire de l'argent.
A partir de maintenant tous nos contrats sont nuls et non avenus.
Super!
M. Stallone remercie tout le monde d'être venu pour le mariage de son fils.
Et maintenant une surprise,
il est heureux de vous offrir la musique de... Wing!
Les enfants, je vous remercie. Vous nous avez vraiment aidé.
Ouais, vous aviez raison les enfants.
Sa voix est magnifique. On a failli empêcher le monde de l'entendre chanter.
Je pense qu'on a tous appris qu'il faut laisser le talent aux gens talentueux.
Je peux vous débarrasser, messieurs?
Token?
Hé les mecs, qu'est ce que vous faîtes ici?
Token, tu fais le service?
Et bien, en fait, une agence ne fait rien pour toi.
J'essaie de travailler pour me payer mon billet de retour.
Oh, dommage, Token!
Tu peux nous ramener du pain? et de l'huile d'olive? Allez!
Mon dieu! Sa voix est tellement belle!
Oui, c'est une délicate petite fleur.