J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Bonjour M. Garisson. Je suis le Dr Biber.
C'est moi qui vais vous opérer aujourd'hui.
Dieu vous bénisse, docteur.
Je suis sûr que vous allez réussir à me soigner
Vous êtes absolument sûr de vouloir une vaginoplastie?
Toute ma vie j'ai été une femme enfermée dans un corps d'homme.
Une opération pour changer de sexe est ma dernière chance d'être heureux
Très bien. Commençons.
Détendez vous, M. Garrison.
Je pense que si plus de gens voyait une opération pour changer de sexe,
ils comprendraient que c'est parfaitement naturel.
Hmm.. La première chose que je vais faire, c'est d'inciser vos couilles.
Maintenant que le scrotum est ouvert, je vais procéder à l'ablation des testicules
Adieu mes couilles.
Je vais continuer l'incision le long du penis.
Oh, ça pique.
Maintenant je... retourne votre penis... comme un gant
Oh, oh mon dieu
Tout ce qu'il reste à faire c'est... fourrer votre penis écorché... dans votre pelvis
Et j'utilise la peau de votre penis pour faire les lèvres vaginales.
Est ce que je ressemble à une femme?
C'est plutôt réussi, oui.
Sois pas nerveux, mec.
Comment je pourrais être calme?
Jouer dans l'équipe des meilleurs joueurs de l'état est un rêve depuis des années
Tu es le meilleur joueur de l'école, vieux. Ils vont te prendre c'est sûr.
C'est n'importe quoi. Les juifs, ça peut pas jouer au basket.
Je vais te botter ton gros cul, Cartman
Tous les élèves présents pour la sélection, au centre du terrain.
Bonne chance.
Salut les garçons. Vous êtes ici parce que vous les meilleurs.
Je sais que vous avez tous bossé très dur pour en arriver la.
Alors au travail et montrez moi ce que vous avez dans le ventre.
Euh, petit, Borf.. Brofslovski, c'est ça?
Ouais?
Je peux te parler une minute?
Tu es le meilleur joueur de ton école, hein?
Oui, j'adore le basket. Un jour je jouerai pour les Denver Nuggets.
Hmm, ouais, écoute gamin... tu es très doué
t'as une bonne attitude...
... mais tu n'es pas physiquement bâti pour ce jeu
Qu'est ce que vous voulez dire?
Ben.. en fait... les juifs ne peuvent pas jouer au basket.
Ok, les enfants, on va travailler le shoot! Par ici!
Vieux, t'as été génial.
T'as fait de ton mieux.
C'est tout ce que tu pouvais faire.
Kyle? Je me fous de ta gueule, au plus mauvais moment pour toi.
Je sais. Je le mérite.
Eh, tu sais pourquoi? Les juifs, ça peut pas jouer au basket.
T'as raison.
Ca, c'était marrant.
Hey, tout le monde, vous n'allez pas le croire.
Croire quoi?
M. Garrison, enfin ce n'est pas M. Garrison...
... c'est une femme maintenant!
Salut tout le monde!
Vous pouvez le croire les filles? Je suis une des vôtres maintenant.
Wah, regardez moi un peu tous ces tampons!
Normaux, Règles abondantes... Je suis impatiente d'avoir mes premières règles.
Salut les filles!
C'est incroyable ce qu'ils vendent la dedans!
Je vais pisser avec mon vagin pour la 1ère fois
Dans mes bras! Réservé aux filles!
Allez, c'est parti.
Wah c'est génial!
Regardez ça! Je pisse comme une délicate petite femme!
Les filles? Vous voulez qu'on aille voir un film triste ensemble?
Vous avez essayé ces nouveaux tampons? Ils marchent bien?
He, Kyle. Fais pas la gueule, vieux.
T'es pas bâti pour le basket, et alors?
Mais je sens que je suis un joueur de basket.
C'est tout ce que je veux faire.
Salut les garçons! C'est moi! Votre instit'! Mme Garisson.
Les mecs, M. Garrison a des seins.
Je me suis fait opéré pour changer de sexe.
Mon penis est un vagin maintenant
Et je fais l'expérience de la féminité pour la 1ere fois de ma vie.
A plus tard, en classe.
C'est quoi une opération pour changer de sexe?
Quoi?
Euh, rien, je te l'expliquerai quand tu seras plus vieux.
Mais notre instituteur, M. Garrison il a changé son penis en vagin.
Comment ça se fait?
Penis!
Ton prof a changé de sexe?
Oh mon dieu!
Vagin!
C'est fini! Je vous retire de cette école.
Gerald! Je te trouve très étroit d'esprit!
Tu ne devrais pas juger les gens qui veulent changer!
C'est un prof! Comment on est censés expliquer ça à nos enfants?
C'est très simple.
Tu vois, Kyle
Parfois, l'aspect extérieur de certaines personnes
ne reflète pas ce qu'ils sont à l'intérieur.
Oui, c'est vrai.
Ils ont l'impression d'être piégés dans le corps de quelqu'un d'autre.
Et donc, ils peuvent se faire opérer
pour se transformer en la personne qu'ils voudraient être.
Tu comprends?
Oui! J'ai tout compris!
Tu vois Gerald!
Il a tout compris.
J'ai compris que vous étiez intéressé par la chirurgie reconstructive?
Ouais. Mon prof voulait être une femme, et vous en avez fait une femme.
Ah oui. M.Garrison. Il a subi une vaginoplastie.
Vous faites d'autres opérations du même genre?
Bien sûr. Parfois une femme veut être un homme
cette procédure s'appelle la peniplastie.
Non, non. Je veux être grand et noir.
Tu veux quoi?
Je déteste être petit et juif.
Je me sens comme un grand noir.
Oh, tu veux une négroplastie?
- Ouais! - Une négroplastie?
C'est une procédure assez standard, en fait.
L'inverse d'une caucasioplastie
comme celle de Michael Jackson.
Venez voir par ici.
Ce qu'on fait... c'est découper votre visage
puis on le remet, pour y insérer des cellules productrices de pigments
On casse l'os du bras à différents endroits
et on place des rajouts pour qu'ils soient plus grands
Maintenant, les genoux doivent être enlevés
et remplacés par des petits objets ronds
qui permettent une meilleure mobilité.
Et on finit par une peniplastie pour améliorer les organes génitaux.
Une négroplastie dure 7 heures
et coûte environ $3000
Hmm, excusez-moi, c'est vraiment une bonne idée?
Bien, c'est une bonne idée si tu veux être grand et noir
sinon je ne le conseille pas.
Bonjour, M. Esclave.
J'ai été occupée aujourd'hui.
Le travail d'une femme n'est jamais fini.
J'ai acheté des tampons
je devrais avoir mes règles d'ici peu
J'espère que je ne serai pas trop émotive, et que je ne te rendrai pas dingue avec mon SPM
M. Esclave, j'ai quelque chose pour nous aussi.
Tu veux emmener cette magnifique femme au lit?
Non, merci.
"Non, merci"?
Allez, M. Esclave. Allons essayer mon nouveau clito.
Je n'arrive pas à croire que tu te sois fait opérée
sans m'avoir demandé ce que j'en pensais.
Bien, j'ai supposé que tu me soutiendrais.
C'est toujours moi, j'ai juste un vagin au lieu d'un penis.
Mais je suis gay, je n'aime pas les vagins.
Et tu t'en foutais que je souffre?
J'étais malheureux quand j'étais un homme.
C'est génial que tu te sentes mieux,
mais tu n'as jamais pensé à ce que pourrait ressentir ton entourage.
Ecoute, on peut toujours être ensemble.
Tout ce qu'on a à faire c'est d'arrêter d'être gay.
Comment tu peux dire ça?
Tu es gay aussi!
JE NE SUIS PAS GAY!
Je suis une femme.
C'est donc ça?
Tu vas juste t'enfuir?
Les hommes sont tous les mêmes.
Casse toi et trouve toi quelqu'un qui n'a pas de vagin! PD!
M'man! P'pa! J'ai des super nouvelles!
Le docteur qui a opéré M. Garrison
dit qu'il peut me rendre grand et noir!
Quoi?
Le Dr Biber dit qu'il peut me faire une négroplastie
pour que je puisse enfin ressembler à ce que j'ai toujours voulu.
Il a même pris ma photo
et créé par ordinateur une image de moi après l'opération.
Oh super!
Tu vois, Sheila, c'est la faute de tes idées transexuelles progressistes!
Maintenant ton fils veut être transracial.
Je peux avoir $3 000 alors?
Absolument pas, Kyle.
Pourquoi pas?
Tu as dit que les gens ont parfois besoin de chirurgie pour se sentir bien dans leur peau
Oui mais Kyle...
Toute ma vie je me suis senti noir,
J'écoute du hip hop, je regarde UPN
et j'adore le basket.
Mon apparence ne reflète pas ce que je suis à l'intérieur
Kyle tu dois accepter ton corps comme il est.
Pourquoi? Pourquoi l'accepter quand je peux le changer?
La réponse est non, Kyle. Tu ne peux pas subir de negroplastie.
Mais les juifs ne peuvent pas jouer au basket.
Kyle, Arrête tout de suite d'être antisémite, jeune homme!
Je ne vous parlerai plus jamais!
Ah, fait chier!
Où vas-tu?
Ce Dr Biber va se faire botter le cul!
Bordel, mais pour qui vous vous prenez?
le Dr Biber.
Quel genre de cinglé serait d'accord
pour changer mon fils en un grand afro-américain?
Oh, vous êtes le père de Kyle.
Exactement.
Et je suis aussi un avocat.
Je vais vous poursuivre pour faute professionnelle, et faire fermer votre clinique
C'est quoi là sur votre chemise?
Quoi? C'est.. C'est des dauphins. Pourquoi?
Vous aimez les dauphins hein?
J'adore les dauphins.
Depuis que je suis tout petit,
j'ai rêvé de... Mais ça n'a aucun rapport et je ...
Je peux vous faire devenir l'un d'eux
Quoi?
Inverser le dos, remonter l'oesophage sur le dessus de la tête
en fait, une dolphinoplastie peut s'effectuer assez simplement.
Faire de moi... un dauphin?
Non
Non... non, c'est dingue
Il n'y a rien de dingue à vouloir ressembler à ce qu'on sent être à l'intérieur.
Les filles deviennent folles!!!
Ces filles feraient n'importe quoi!
Ok, je le fais? je le fais?
Et puis merde...
Je vais gigoter et les faire remuer dans tous les sens!
Ah, les mecs feraient n'importe quoi juste pour pouvoir mater nos seins.
Les hommes sont tous les mêmes.
Mon petit ami m'a quittée.
Il était pd en fait.
Mais depuis je m'éclate, je baise avec des tas de mecs.
Girl Power!
Ce qui est bizarre, c'est que je n'ai pas encore eu mes règles.
Est qu'il y a une raison pour laquelle une femme n'aurait pas ses règles?
Eh bien, normalement, quand une femme n'a pas ses règles, ça signifie qu'elle est enceinte.
Enceinte? Oh mon dieu!
Bien sûr! Un de ces routiers avec qui j'ai couché a dû m'engrosser.
Hey Tout le monde! Je suis enceinte!
maintenant je peux me faire avorter!
Gerald! Qu'est ce qui t'est arrivé?
Ce docteur est un génie, Sheila!
Je n'ai jamais été aussi heureux!
Regarde Ike, ton père est un dauphin.
Un dauphin?
Sheila, on avait tort de juger Kyle.
S'il est malheureux de ce qu'il est,
qui sommes nous pour lui refuser l'opération qui lui permettrait de se sentir mieux?
Gerald! C'est dingue!
Je pensais que j'étais dingue
mais le Dr Biber m'a dit qu'il y a beaucoup d'autres gens qui sont transespèces
Tout ce que j'ai fait c'est changer mon apparence, pour ressembler à ce que je ressens dedans.
Et je te dis que si on ne laisse pas Kyle faire la même chose,
il ne sera peut-être jamais heureux.
Jamais.
Nous lui devons mieux que ça, Sheila.
Nous lui devons de la compréhension.
Hey, les mecs, venez voir!
Quoi?
C'est Kyle. C'est un negro.
- Wah - J'arrive pas à y croire
Ca fait mal?
Ouais. Mais ça valait le coup.
Bon dieu, mec!
Regarde Stan, je suis enfin prêt!
Mon père va m'emmener au match, pour que j'essaie de passer les sélections encore une fois.
Viens, Kyle. On devrait partir.
Ok, p'pa.
Vieux, est-ce que le père de Kyle est un dauphin?
C'est un dauphin juif. Un juiphin.
Vous êtes ici pour un avortement aussi?
J'ai découvert, il y a quelques jours, que je ne saignais pas.
Donc je pense qu'on m'a engrossée.
Il est bon ce docteur?
Mme... Garrison?
C'est moi.
Bonjour, docteur. On dirait que j'ai besoin d'avorter.
Avorter?
Ouais, j'ai un bébé qui se développe à l'intérieur.
Alors est-ce que vous allez l'écrabouiller ou juste l'aspirer à l'extérieur?
Si vous voulez, vous pouvez juste l'écrabouiller, je l'expulserai moi même.
Monsieur Garrison,
Madame Garrison.
Madame Garrison, vous ne pouvez pas vous faire avorter.
Ne me dites pas ce que je peux faire ou pas avec mon corps.
Une femme a le droit de choisir.
Non, je veux dire que, physiquement, je ne peux pas vous avorter,
parce que vous ne pouvez pas tomber enceinte.
Mais, je n'ai pas eu mes règles.
Vous ne pouvez pas non plus avoir vos règles.
Vous avez changé de sexe M. Garrison
mais vous n'avez pas d'ovaire ou d'utérus.
Vous ne produisez pas d'oeufs.
Vous voulez dire que je ne connaîtrai jamais la sensation d'avoir un bébé à l'intérieur
et de l'écrabouiller puis l'aspirer à l'extérieur?
C'est ça.
Mais, j'ai payé $5 000 pour être une femme,
Ca signifie que je ne suis pas vraiment une femme,
Je suis... Je suis juste un mec avec un penis mutilé.
Fondamentalement, oui.
Oh, je me sens très con.
Hé, trou du cul!
Excusez-moi, je suis en train d'opérer ici.
Vous m'avez dit que vous feriez de moi une femme!
J'ai changé votre sexe!
Ouais? Alors quel genre de femme ne peut pas se faire avorter ou saigner une fois par mois?
Vous avez fait de moi un monstre!
Et je veux redevenir un homme!
Ca y est? je suis un homme?
M. Garrison, je ne peux remettre vos organes.
Bordel, et pourquoi?
Parce que j'ai déjà utilisé vos testicules,
pour faire des nouveaux genoux
pour un garçon qui voulait être grand et noir.
Vous quoi?
Et votre scrotum a été utilisé pour faire l'aileron
d'un homme qui voulait ressembler plus à un dauphin.
Oh vous....
Vous allez venir avec moi pour retrouver mes burnes et mon scrotum, monsieur.
Bienvenue au playoff de basketball inter-états
entre les équipes des meilleurs CM2 du Colorado
et des meilleurs CM2 du Wyoming!
Coach, coach, je suis meilleur et prêt à jouer!
Qui es-tu?
C'est moi, Kyle Broflovski.
J'ai subit une négroplastie.
Je peux jouer avec l'équipe maintenant?
Eh bien, tu es assez grand et noir....
très bien Broflovski, habille toi!
Ok!
Papa, je peux jouer!
Bien joué Kyle!
Excusez-moi, où sont les places réservées aux dauphins?
Les garçons, avez-vous vu Kyle?
Il n'est pas chez lui.
Il est parti jouer un match de basket en ville, Mme. Garrison
Il va jouer au basket?
Oh mon dieu!
Quoi?
J'ai juste fait en sorte qu'il ressemble à un joueur de basket,
s'il y joue vraiment,
les testicules dans ses genoux vont exploser!
Quoi? Mais vous l'avez changé en joueur de basket!
Non! Je l'ai juste fait ressembler à un joueur!
Nous devons l'empêcher de jouer.
Les testicules dans ses genoux sont des bombes à retardement!
Oh bon dieu!
Venez les garçons! Nous devons récupérer mes couilles, avant que Kyle se blesse.
Broflovski! Prépare toi à remplacer Owens!
Je suis à 100% prêt, coach.
Excusez-moi, où sont les toilettes pour dauphin?
On n'en a pas.
Alors où est-ce que je suis censé aller?
J'ai besoin d'un grand réservoir d'eau salée.
Euh... Dommage.
Bordel, vous devez construire des structures pour des personnes transespèces comme moi.
Je suis peut être un dauphin mais aussi un avocat!
Un avocaphin?
Tickets s'il vous plait.
On a pas de tickets.
Désolé madame. Pas de tickets, pas de match.
Ecoute, il y a un garçon la dedans avec mes couilles dans les genoux, il court un grave danger.
Quoi?
Mon scrotum!
Ce dauphin a mon scrotum!
Alors laissez-nous passer!
Vous ne pouvez pas entrer, madame.
Entrée non autorisée au niveau 1.
Hé, Broflovski. Tu entres à la prochaine possession.
Ok!
Gerald, où est Kyle?
Quoi? Pourquoi?
Mes couilles sont dans ses genoux, s'il saute, elles exploseront!
Oh mon dieu!
Ils sont là, à coté du dauphin!
Allez, on doit récupérer ces burnes!
Arrêtez les! Ils n'ont pas payé les $2 de droit d'entrée!
Entrée du n°8 pour le Colorado, Kyle Broflovski.
Il va commencer à jouer!
Mme Garrison, attrapez Kyle!
Lequel c'est?
Bordel, qu'est ce qui se passe?
Arrêtez le match!
Je l'ai! J'ai le ballon!
Kyle! Non!
Broflovski va dunker!
Mes cooooooooouilles!!!
Donc laissez moi résumer
Cette femme là bas voulait récupérer ses burnes
qui étaient dans les genoux d'un gosse noir, dont le père est un dauphin.
Oui, c'est ça.
Ca ressemble à une affaire vite résolue.
Très bien, on dégage!
Je suis désolé Kyle.
J'aurais du te dire que la chirurgie n'était que superficielle.
Donc ça signifie que je ne suis pas un dauphin?
Passez à la clinique et je vous rendrai votre apparence, pour des honoraires raisonnables.
Et M. Garrison?
Il ne peut pas faire machine arrière.
Vous savez quoi?
Ca va. Même si je ne suis pas vraiment une femme,
je crois que j'aime toujours le nouveau moi
Je préfère être une femme qui ne peut pas avoir ses règles plutôt qu'une tapette.
Hé les mecs, cette fille reste une femme!
Qui veut pilonner mon vagin?
Girl Power!