J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Vous êtes sur circuit-fermé télévision pour l'école élémentaire de South Park. Et maintenant,
Le Super Journal de l'école. Un journal fait par les étudiants, pour les étudiants.
Bienvenue sur Le Super Journal de l'école. Je suis Jimmy Valmer.
Et je suis Rick Cartman.
Le prix de la brique de lait va passer ce lundi à 49 cents. L'école clame
que l'augmentation est due à la baisse du nombre de vaches dans la région.
Une réunion parents-professeurs sera tenue ce mercredi, de 19 à 21 heures.
Les enfants, amusez vous bien avant de vous retrouver punis.
Et maintenant, pour poser un regard sur le menu de la cantine, on retrouve Stan Marsh.
Eric, apparemment l'école va servir des beignets de poulet. Visiblement ça a l'air d'être...
Du blanc de poulet... de la poitrine, si vous préférez, qui a été panée,
puis cuite. J'ai cru comprendre qu'il y aura aussi des pommes de terre, et des légumes.
Ca semble être un fantastique déjeuner. Eric?
...Super reportage, Stan. Merci beaucoup. Et maintenant, un regard sur les célébrités avec Butters Stotch.
Butters, tu as vu des célébrités?
N-non, pas encore. J'attends devant l'école depuis environ...
...deux heures, et pour l'instant je n'ai pas vu de célébrités.
Il y a 30 minutes, j'ai cru voir Sigourney Weaver, mais je me suis rendu compte que c'était un cheval mort.
Super, Butters, Garde les yeux ouvert.
Et comment.
Encore de la neige pour South P... p-p Park. Token Black pour la météo.
Jimmy et Eric, il semble qu'une grosse tempête de neige s'approche en direction de South Park.
J'ai demandé à mon
papa, hier, et il m'a dit qu'il a entendu que la tempête de neige est attendue mardi.
Les gars?
Kyle Broflovski nous rejoins pour nous parler de sport. Kyle, l'équipe de basket féminine n'arrive à rien, on dirait.
Encore une énorme défaite pour les vaches, hier soir, Eric. Elles menaient largement
la partie jusqu'à ce que Kelly Anderson se mette à pleurer parce que son papa lui manque,
parce qu'il est en voyage d'affaires en Thaïlande. Kelly était si triste qu'elle n'a plus pu jouer,
et les vaches ont dues déclarer forfait.
Les vaches sont sur une pente dangereuse depuis que le papa de Kelly est parti en voyage.
Et c'est tout pour le Super Journal de l'école. Profitez de votre journée à l'école Eh- .
..eh- ...eh- ...eh-
ehehehehe
eh- ...Elémentaire de South Park.
Et... coupez!
Super reportage, les gars. Génial.
Super show, les gars!
Ouais, je pense que c'était un des meilleurs.
Les enfants, j'ai de mauvaises nouvelles. L'école va supprimer notre émission.
Quoi??
Pour l'amour de Dieu, pourquoi Mr. M-m-Meryl?
et bien, personne ne vous regarde. Vous avez atteint un score de 4 en audience cette semaine.
Ca fait combien de gens?
Quatre.
Quatre élèves regardent votre émission. Et pendant ce temps là, l'émission de Craig atteint 57.
...L'émission de Craig??
Qu'est-ce que cette tête de noeud fait?!
O-hoh, c'est brillant! Il filme des animaux en gros plan avec un grand angle.
Animaux en gros plan avec un grand angle.
Mais c'est... c'est de la merde! C'est même pas de la télé!
C'est ce que veulent voir les élèves, et en plus, ça coûte moins cher. Une seule personne et une caméra.
Craig est un génie. Désolé, les enfants.
Mais, Mr. Meryl, On essaye de faire un journal pour les enfants. Et ils ont envie de connaître les infos,
et nous sommes là pour les aider.
Les enfants s'en foutent des infos, les enfants. C'est chiant. Ils veulent voir des animaux,
en gros plan, avec un grand angle.
S'il vous plaît, Mr. Meryl, les infos, c'est notre vie. Sans ça, on n'a rien.
Je suis désolé, les enfants. Vous devriez être fiers. C'est juste que c'est un peu naze, votre truc.
... c'est vous qui êtes naze!
La vache. On avait bossé si dur sur cette nouvelle émission.
Apparemment, ça sert à rien de bosser dur.
Salut, les enfants, ça vous dirait de siffler?
Casse-toi, Willy le siffleur. On est pas d'humeur.
Si vous voulez une pizza, vous allez devoir siffler.
Allez!
Et voilà!
Putain, si seulement on avait un Pizza Hut à South Park!
Regardez, voilà Craig.
Yeah!
Regardez, voilà Craig.
Hé, Craig, viens là!
Tout ça à cause d'une émission en vidéo.
Salut les gars. J'ai entendu dire que votre émission était supprimée.
Va te branler, Craig.
Ouais, et bien, j'ai un nouveau deal avec l'école. Ils me filent 6 dollars par semaine pour faire de nouveaux épisodes.
C'est ce que vaut ton idée, Craig!
C'est toujours plus que ce que vous avez!
Allez, les gars, tournée de limonade pour tout le monde!
(Woohoo!)
Kenny, qu'est-ce que tu fous avec ce trou du cul??
(Je vais bosser avec Craig.)
Tu vas aider Craig à faire son émission?! Je peux pas croire que tu nous trahis, toi?!
On a toujours été supercool avec toi!
Hah ha ha ha ha ha On va faire une nouvelle émission.
Et tu ne pourras pas la faire avec nous parce que tu es trop pauvre
Et les pauvres ne regardent pas les infos nyanyanyanyanya nya
Vas te faire foutre, Kenny!
Les gars, j'ai apporté les nouveaux épisodes.
Met le, met le sur l'écran!
C'est mignon.
Super mignon.
Gah, j'y comprends rien.
Wow, ces animaux sont super mignons.
Token! Putain, les gars! On a travaillé si dur pour se faire doubler par Craig et son putain de deal.
Au lieu de rester plantés là et se lamenter,
on devrait réfléchir à comment rendre l'émission meilleure!
Ouais. Si on arrive à avoir de meilleures audiences à la fin de la semaine on pourra continuer!
Et bien, qu'est-ce qu'on attend?!
allez, les gars!
D'accord, tout ce qu'on a à faire, c'est trouver de nouvelles idées.
Changeons le nom. Super Infos de l'école, ça craint!
Sexy News, ça sonne bien.
Action News.
Ouais, Sexy Action, c'est super.
Peut-être que le problème vient de nos sujets.
Ok. On devrait inventer les histoires, parce qu'elles seront plus intéressantes.
Ben ouais. Pourquoi je pourrais pas dire que je vois des célébrités même si c'est pas le cas et dire des mensonges sur ce qu'elles font.
Super, Butters, écris ça!
Mentir sur des célébrités.
On doit attirer les plus vieux, et pour ça, il nous faut des filles canons...
Et des pandas pour les plus petits.
Super!
Faisons croire aux élèves que s'ils ne nous regardent pas, ils risquent de mourir.
Ouais! On devrait faire tout un tas de faux sujets pour faire croire qu'il est dangereux de vivre.
Oh, mec!
Les gars, vous êtes sûr que c'est éthique?
On est au CM2. On s'en fout de savoir ce que veut dire éthique.
Ok, équipe des Nouvelles Sexy d'Action de l'école, allons bosser. Sortons, et choppons des histoires.!
Equipe des Nouvelles Sexy d'Action de l'école, ho!
Ah, Token, je peux te parler en privé?
Token, je sais que les gars ont des difficultés à te dire ça,
mais euh...
et bien, le truc, Token, nous... nous devons reformater notre émission.
Huh?
Tu vois, Token, les gens aiment voir des afro-américains dans les journaux.
.. les voir, pas les entendre.
C'est pour ça que tous les afro-américains apprennent à parler... comme... comment dire... comme des blancs.
Token, tous les présentateurs afro-américains ont appris à cacher leur phrasé tribal derrière un dialecte plus caucasien.
Il n'y a aucune honte à faire ça, et je pense que ça peut booster l'audience.
Vous êtes sur circuit-fermé télévision pour l'école élémentaire de South Park. Et maintenant,
C'est le moment des Nouvelles Sexy d'Action de l'école!!
Est-ce que South Park va exploser à cause d'une fuite de gaz de méthane? Plus d'infos plus tard. Mais premièrement,
Stan Marsh a jeté un oeil sur les nouveaux uniformes des filles de Raisins!
Woohoo! Woohoo!
Eric, les uniformes sont encore plus courts qu'avant, laissant peu de place à l'imagination.
Si j'étais plus vieux, je serais excité.
Woowoo!!
Et maintenant, pour la météo, voici Token Black, et, Token, j'espère qu'aucune tornade ne file vers nous.
Pas de tornade, Eric, Mais, élément intéressant, il y a un orage de basse pression se dirigeant vers la Vallée du Park.
On risque d'avoir froid, ces prochains jours.
Le comité de l'école a approuvé une augmentation du budget du laboratoire d'informatique...
Attention, Jimmy, je crois que Kyle a des infos sur les habitudes des élèves dans la salle de bains.
Kyle?
Eric, certaines sources affirment que Pete Thelman, cm1
pisse assis comme une fille. Et on a une confirmation sur le fait que Sally Turner
rempli son soutien-gorge. Et Clyde Donovan n'a qu'une testicule.
une testicule!
Quel trou du cul!
Uh oh, on dirait que c'est la minute de folie du PANDA!
Et ouais, la minute de folie du PANDA! Et maintenant rendons-nous au point chaud des célébrités,
avec Butters.
Ca n'a rien à voir avec des infos, c'est une mas-mas-mas... mascarade.
Très bien, après mon reportage sur les problèmes sanitaires de la cafétéria,
nous allons
nous diriger vers Kyle pour un sujet sur Brian Teeves qui essaye d'emballer Susan Farkle.
Balançons le reportage de Token sur le réchauffement de la planète et la façon dont ça va tuer toute l'école.
Grande idée, Stan, génial!
Les gars! les gars, j'ai de fantastiques nouvelles! Le vice président Dick Cheney était à Denver, hier,
Et j'ai réussi à l'interviewer.
Oooo, une interview avec le vice-Président, hmmm. Franchement, Jimmy, Je ne sais pas si ça
va rentrer entre le concours de manger de tartes des pompom girls et "Le lundi tache de pisse"
Mais ce sont de vrais infos!
C'est chiant, Jimmy.
Comment tu sais?? Tu ne l'as pas encore vu!
Vas-y, raconte.
Et bien, dans l'interview, Mr. Cheney me dit comment...
Aww! Ohh! Mon Dieu, je me suis endormi. Désolé, de quoi on parlait?
Ecoutez les gars, j'ai vraiment des problèmes avec le virage que prend notre journal!
On rend l'école crétine!
Jimmy, l'école est déjà crétine! On leur donne juste ce qu'ils veulent.
On rend les infos plus attirantes pour les élèves.
Ce n'est pas de l'info! C'est une quête bâtarde pour l'audience! Putain, on a une responsabilité journalistique de montrer aux élèves des fa...
.. des faits!
Vous ne vous rende pas compte? On a mit tant d'efforts a battre le show débile de Craig,
on a fait une parodie de journal télé.
Je me souviens qu'on a fait un pacte, quand on a commencé le boulot de journalistes,
un pacte selon lequel nous ne laisserons notre intégrité voler en éclat! Et c'est le cas, aujourd'hui!
Et si on ne peut pas être honnêtes en faisant de l'info, quel est l'intérêt d'en faire?
Les enfants, premièrement, je veux vous avouer que je suis impressionné par votre faculté à gagner de l'audience.
Vous avez battu Gros plan sur des animaux avec un grand angle de 3 spectateurs!
Super! Yohoo! Génial!
Je savais qu'on pouvait le faire!
on a battu Gros plan sur des animaux avec un grand angle!
Mec, c'est trop bon! On a tellement bossé pour être au top! Venez-là les gars!
Ouais, mais malheureusement, vous vous êtes fait écraser par le nouveau show de Craig.
Le nouveau show de Craig?
Tous les élèves l'adorent. C'est une idée géniale. ça s'appelle Gros plan avec un grand angle sur des animaux
.. qui portent des chapeaux. Regardez.
Ce Craig est un génie. C'est une machine à idées.
Ca veut dire... qu'on va être annulés quand même?
Pire que ça, les enfants. Je vais vous mettre un F dans cette classe optionnelle.
Vous devez comprendre à quel point l'audience est importante!
Mais on a donné le meilleur de nous même.
Ben, c'était pas assez
.
Je le crois pas.
Je ne peux pas rater cette option. Je veux passer en classe supérieure!
Putain de journal télé!
Les gars! Vous ne comprenez pas? ça prouve mon opinion. Nous devons rechercher l'excellence,
pas la médiocrité.
Ouais, Jimmy a raison. Je suis sûr qu'on peut trouver de meilleures idées que Craig.
Ouais. Pour sauver notre émission, il nous faut réaliser le meilleur épisode possible.
Et si nous faisions un épisode où nous allons..
Uh, non.
Et si on, um... hmmm.
Et ben, personne n'a d'idées pour une émission, ici?
On a qu'à se chopper des Pandas et on les fait danser autour de nous.
On l'a déjà fait!
Wow, avoir des idées, c'est... dur.
Ecoutez-moi bien, si Craig peut le faire, on peut le faire! Allez!
Et si on faisait une émission où on... ughhh.
Thee... uhhh. Et si le-?
Attendez, je l'ai.
Des hommes-crabes.
Des hommes-crabes?
Ils sont mi-humains, mi-crabes, et ils vivent sous terre.
Mec, je crois qu'on peut faire mieux que des hommes-crabes.
Je sais! On n'a qu'à lire des bouquins de blagues!
On a toujours des idées en lisant des bouquins de blagues.
Butters, il n'y a que les petites fiottes qui lisent ça!
Ouais! Je les lis tout le temps! En voilà une: L'escargot trébuche sur une haie,
et l'autre escargot dit "Et bien, ça va encore ajouter une heure à son chrono."
Ouais! Les gars!
Heh.
Et si on faisait une émission où on tue Butters?
Et Dagwood dit "Mettez-m'en deux, j'ai du monde à dîner"
On est coincés, on a pas d'idée.
On a les hommes-crabes. Moi, je dis ça.
Attendez! Vous savez ce qu'on devrait faire? On devrait prendre du sirop pour la toux!
Du sirop pour la toux?
C'est comme ça que les 6e s'amusent à la récré Il prennent un maximum
de sirop pour la toux et comme ça ça leur fait voir des choses étranges.
Et bien, ça en fait un paquet.
Comment on sait lequel utiliser?
Pourquoi pas celui-là? Calminex?
"Avertissement: Trop en ingurgiter peut provoquer d'étranges effets secondaires."
Ca semble parfait.
B-b-bbingo!
Je peux vous aider, les garçons?
Uh, ouais, on essaie de trouver l'inspiration, alors on va se shooter avec du sirop pour la toux.
Whoa, les garçons! C'est pas comme ça qu'on a des idées.
Ah bon?
Non! Ce qu'il vous faut, c'est du Calminex PM.
Il est plein de dexatrimfan, c'est ce qui provoque les hallucinations.
Oh, okay.
Maintenant, si vous voulez une hallucination plus dure et rapide, vous avez besoin de Daytab Cold ou de Rhumex.
Il y a aussi le maxi-fort Cortitussin Rhume et coup de froid,
mais évidemment, c'est seulement si vous voulez tripper à mort.
Qu'est-ce que vous en pensez, les gars?
Je crois qu'on va tous les prendre.
Voilà ce qu'on veut entendre! Allez, les enfants j'ai juste besoin de la permission de vos parents.
Mais non, je rigole! Venez, je vais vous encaisser.
Oh, on dirait que quelqu'un d'autre va faire la fête ce soir.
Oh, Jézuth Christh
Woo. On ne veut pas faire la fête.
Ouais, c'est ça... vous achetez juste ça parce que vous toussez?
Nous aussi.
Jezuth.
Ok, tout le monde prend un bloc et un crayon.
Quand les idées viennent, écrivez comme ça vient. On ne se souviendra pas de tout, sinon.
Je peux plus attendre, je veux être intelligent et créatif.
Oh, c'est épais et gluant.
Huh. Pas d'idée pour l'instant.
Stan?
Mec, Stan, ça va?
Il doit sentir quelque chose.
Stan, tu as des bonnes idées?
Whoa...
J'ai l'impression d'être une boule de bowling, les mecs.
Stan? Stan, viens. On va chercher une grenouille.
Oh Stan, J'ai une super idée
Moi aussi.
Hey! Courons à poil dans les rues!
Mec, cette émission et géniale.
C'est... la meilleure émission de tous les temps.
Je pourrais le regarder sans arrêt.
Miiignon. Super miiignon.
Les mecs. Les mecs, réveillez-vous!
Ah!
Huh?
Butters, vires de là!
Oh Jésus, où sont mes vêtements??
On a pris du sirop pour la toux pour trouver des idées pour l'émission. Je n'ai rien trouvé.
Ah si. J'ai écris quelque chose.
Voilà! Uh, une ligne en vaguelette, cercle.
J'ai écris... les paroles du générique de Happy Days.
Les mecs, on a regardé l'émission de Craig toute la nuit.
Ouais, c'était génial.
Non, mais vous ne comprenez pas? On trouvait ça nul avant. Je comprends tout maintenant.
J'ai compris comment Craig faisait pour avoir autant d'audience! Toute l'école se shoote au sirop pour la toux!
Jésus, tu as sûrement raison.
Les mecs, c'est notre chance! Tout le monde, coiffez-vous du mieux que vous pouvez.
C'est le moment
pour nous de réaliser le meilleur reportage de notre vie de journalistes!
Vous êtes sur circuit-fermé télévision pour l'école élémentaire de South Park. Et maintenant,
un reportage de l'équipe des News Sexy d'Action: les élèves accrocs au sirop pour la toux!
Avec l'équipe des News Sexy d'Action!
C'est le reportage que vous ne pouvez pas manquer!
Et voici Rick Cartman!
Ils appellent ça sirop pour la toux, remède pour la grippe. Mais derrière
les portes closent de l'école élémentaire de South Park, il possède un tout autre nom.
Hoochie, jus de wombat,
tigger yum yum. Bonjour, je suis Rick Cartman. Aujourd'hui l'équipe des News Sexy d'Action vous emmènent dans le monde ténébreux
.. de l'addiction au sirop pour la toux.
Ils font ça dans les couloirs!
Derrière l'école!
Casse toit de là, nullard!
Même dans les toilettes des filles!
Il y a quelqu'un? Je vais le dire au surveillant!!
On a montré le film au principal!
Oh, mon Dieu!
P- Principal Victoria, pouvez vous expliquer comment votre administration est complètement passée à coté de ce p-p-pro-o-o.
.. p-p-problème.
Et bien je... nous...
Et comment ces élèves se procurent ce sirop pour la toux??
Cette caméra de surveillance montre un groupe d'enfants perdus se procurant leur dose grâce au pharmacien!
l'équipe des News Sexy d'Action est allé voir la police à ce sujet,
et il a été arrêté!
Les sociétés fabricant ce produit clament qu'ils ne le fabriquent pas pour que les enfants se shootent!
Mais un regard sur les bouteilles dit le contraire.
Theradryl DM. Pour enfants.
Dexa Cough, Formule pour enfants.
Et maintenant, un regard sur les célébrités avec Butters Stotch.
Toujours pas de célébrité, Eric. Uhn, je garde les yeux ouverts.
Le problème de sirop pour la toux touche aussi le voisinage de l'école élémentaire.
Mais une décision radicale fut prise: plus aucun sirop en vente,
et maintenant nous pouvons voir une école heureuse, 100% sans sirop pour la toux.
Les enfants, je dois vous féliciter pour ce qui est peut-être le meilleur reportage télé écolier que j'ai vu.
Non seulement vous avez sortis les élèves, et moi-même, de l'enfer du sirop pour la toux,
Mais vous avez eu 22 en audience!
22 personnes?? Génial!
Vous vouliez me voir, Mr. Meryl?
Oh oui, Craig. Les résultats de ton émission ont considérablement bas.
Ha, quelle coïncidence.
Je me demande... pp-pp.. p-pourquoi?
Tu dois comprendre à quel point l'audience, c'est important, Craig, donc je vais te suspendre
de l'école et je vais demander qu'on t'enlève chirurgicalement tes testicules.
Haha! Dans ta face, Craig!
Vous avez le feu vert pour 27 nouvelles émissions. Je veux que vous sortiez de meilleurs sujets que l'histoire du sirop pour la toux.
Personne n'a d'idées?
Ca craint. Je ne veux pas bosser pour avoir des idées de shows télé tout le temps.
Ca me fait mal au crâne.
Mec, on se barre?
...Ouais, on se barre.
...on se barre.
Yep, on se b-b-b-barre.