J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Vous savez quoi, les mecs? La dernière chose que vous faites avant de mourir, c'est vous chier dessus.
...Quoi?
Ouais, quand tu crèves, ton sphincter se relâche et la merde gicle.
C'est stupide, Cartman!
Ah ouais?! Je te parie 5 dollars que quand tu crèveras, tu te chieras dessus,
connard!
Eh, les gars, c'est l'heure!
C'est l'heure!
C'est l'heure. Oh, c'est l'heure? Ca arrive enfin. Maintenant? Allons-y!
C'est l'heure de quoi?
Allons dans le champs de Metzger! C'est bientôt le moment!
Population de South Park, je suis ravi d'être parmi vous en ce moment historique.
Un jour dont vous vous souviendrez tous...
comme étant le jour où notre ville... devint grande. L'ouverture du premier...
Centre Commercial de South Park!
Regarde, chérie, c'est si gros.
On est une vraie ville, maintenant.
Whoa, génial!
Hé, c'était pas le marais de Stark, ici? Là où on faisait du kayak et où on pêchait?
Ouais! Ben maintenant c'est un centre commercial!
Je sais qu'avec l'ouverture de ce centre commercial, notre ville va considérablement changer...
Maintenant, achetons, les amis! Achetons!
C'est si beau!
Bienvenue à WallMart. Bienvenue à WallMart. Bienvenue à WallMart.
Sharon, c'est pas ton père?
Si. WallMart est le leader dans l'emploi des vieux. Et ils emploient aussi des handicapés.
Bonjour, Mme M-marsh. Je peux vous ai... Je peux vous aider à prendre un chariot, aujourd'hui?
J'adorerais ça, Jimmy.
Mon Dieu. Regardez ces remises!
Mec, mate ça! Time Cop en DVD. Trois copies pour 18 dollars!
Pourquoi je voudrais 3 copies du même film?
Parce qu'une copie c'est 9.98! Comme ça, tu économises presque 20 dollars!
Tu n'as besoin que d'un, imbécile!
Pas de problème, abruti, casses-toi et achètes-toi une seule copie à 9.98!
Ouais, je vais le faire!
Eh, attends! J'en veux même pas UNE copie de Time Cop!
Mec, dépense pas pour des conneries.
Quelles remises incroyables!
Bande de fous! Bande de fous ignorants!
Regardez la famille Marsh! Nouvelle télé, verres et assiettes en plastique tout neufs,
et assez de soupe aux nouilles pour durer un millier d'hivers.
Papa, comment ça se fait que WallMart peut vendre de tout si peu cher?
C'est juste une question d'économie, fiston. J'y comprends rien, mais j'adore ça.
6.99, 15 dollars...
AAAH!
Yeaaah...
Randy, qu'est-ce que tu fais?
Euh rien!
J'vais j'vais, je vais vite fait au centre commercial.
Il est presque minuit.
Ouais, mais réfléchis. Si j'y vais maintenant, il n'y aura personne d'autre.
Je pourrais avoir toutes les remises pour moi tout seul!
Merci de venir à WallMart.
Tout le monde est le bienvenu! Tout le monde est le bienvenu!
Excusez moi! Hé! Pourquoi on va au drugstore pour acheter des cartes Voltar alors qu'elles sont moins chères chez WallMart?
Mec, je supporte plus WallMart. J'y ai passé 3 heures la nuit dernière avec mes parents.
Désolé les garçons, je vais fermer définitivement.
Pourquoi, Mr. Farkle?
Je peux pas faire concurrence aux prix de WallMart. Tout le monde va acheter là-bas,
et... je n'arrive plus à joindre les deux bouts.
Il faut que je vende le magasin et que je trouve un autre boulot.
Cartman, arrête!
Quoi? Je pensais que c'était le bon moment pour du violon, Kyle.
J'apprécie ce que vous faites les garçons, mais il faudra que vous alliez ailleurs en ville.
Vous voyez? Ca craint, les mecs!
C'est le progrès, Kyle.
Ouais, mais qu'est-ce qu'on fait des gens foutus dehors des drugstores?
Qu'est-ce qu'on fait de-
...J'm'en tape. Je vais en chercher un autre à WallMart. C'est seulement 5 dollars.
Allons dans la rue principale pour essayer de sauver un de ces magasin.
De quoi?
Butters?
Butters? Qu'est-ce que tu fais?
Et bien je joue au monstre. Ca fout la trouille, ici.
Mec, faut qu'on montre à nos parents ce que WallMart fait à notre ville.
Papa?
Jésus Christ, Papa. Papa??
Fi-s-t-on?
Papa, mon Dieu!
Fiston...
Quoi? Papa, tu es en train de mourir?
Non, je suis juste... très très fatigué. J'ai fais des courses toute la nuit.
Mais ton visage!
Les files d'attentes... ils avaient... des autocollant pleins de brillants!
C'était juste 99 cents pour 15.
J'ai pas pu résister! T'en veux un?
Tiens. C'est une petite tortue.
Entrez?
Bonjour, sympathiques clients.
Monsieur, nous venons d'avoir une grosse réunion en ville et nous avons décidé que nous ne voulons pas de WallMart.
Vous êtes en train de tuer les petits commerces et des gens perdent leur travail.
On aimerait... que vous partiez de South Park.
Et bien
Quoi? Vous croyez que je veux être là? Je déteste cet endroit. Mais je ne peux pas en partir.
Mais vous êtes le gérant.
Que vous dîtes!
WallMart... n'est géré par personne. D'abord ils vous attirent avec leurs remises.
Et juste après,
vous finissez par y travailler parce que c'est le seul endroit où il y a du travail.
Et vous vous retrouvez assis dans un bureau, pris au piège.
Pourquoi vous ne démissionnez pas?!
Pas si fort! Ca va vous entendre.
Vous détestez WallMart aussi?
Ah!
J'ai pas dis ça! J'aime WallMart! avec toutes ses... fantastiques remises et ses horaires incroyables...
Qui peut le détester, franchement?
WallMart rend le shopping amusant et accessible.
Ah oui... et WallMart rend des services à la communauté! Nous sommes heureux d'avoir un magasin comme WallMart,
n'est-ce pas?
Hé, attendez, je crois qu'on s'est fait blouser.
Ouais. Ce mec pensait sûrement qu'il pouvait nous virer en faisant le con!
Tu me dois 5 dollars, Kyle!
Et voilà, tout le monde. J'ai trois beaux steaks venant du magasin du coin. On doit les partager.
Erf, je me souviens quand on pouvait en acheter six pour le même prix à WallMart.
Ouais, mais papa, la ville entière a décidé de ne plus aller à WallMart.
Je sais, je sais! Nom de Dieu!!
BLEHH!
Maman, papa, quand on meurt, c'est vrai qu'on chie dans son...
Oh, imbécile!
Doux Jésus, un verre brisé! Et bien, nous n'avons pas le choix! Nous devons aller à Wallmart!
ah bon?
Ben oui, où est-ce qu'on va trouver un verre à cette heure? Mettez tous vos chaussures, on va tous à WallMart!
Mais papa, on n'a pas le droit de-
Stan! C'est pas parce que une famille y va que ça va changer quelque chose!
Hé...
Gerald, qu'est-ce que tu fais là?! On a dit que plus jamais on irait au centre commercial!
Je sais, mais où trouver une nappe à 21h30?
Mr. Garrison! Chef! Jimbo!
Merde, les gars! C'est quoi votre problème? Vous ne voyez pas ce que vous êtes en train de faire?
Qu'est-ce que tu fais là, Randy?
Je suis venu pour m'assurer que personne ne faisait ses courses ici.
Papa!
Très bien, peut-être que je suis venu acheter un verre. Un verre! et des chips... et du beurre.
Et des pinces coupantes.
Jésus! Regardez ce qu'on est devenu! On déteste WallMart, mais on ne peut pas s'empêcher de venir ici.
C'est mystique.
Ouais. Cet endroit a un pouvoir sur nous qu'on ne peut combattre. Il faut qu'on trouve un
moyen de forcer ce Wallmart à fermer un fois pour toutes!
Brûlons-le!
Non non non! Congelons-le!
Non, essayons de le raisonner.
Non! Tout ce que nous avons à faire, c'est de ne plus venir! Si vous voulez que ça parte,
tout ce que ça demande, c'est du self-contrôle et de prendre ses responsabilités.
Kumbaya, my Lord, Kumbaya.
Kumbaya, my Lord, Kumbaya. Kumbaya, my Lord...
Kyle, tête de cul. Il a fallu que tu gâches tout, hein?
Ce n'était pas mon idée de le brûler.
Non, mais c'est toi qui a motivé tout le monde! Tu es jaloux du WallMart.
Tu l'as toujours détesté.
Mec, notre ville sera meilleure sans-
De quoi?
Oh, génial!
Comment c'est possible?
Papa, maman, pourquoi vous faites vos courses ici?
On ne peut pas le détruire, fiston. Il faut qu'on vive avec.
Je peux vous aider?
Papa, qu'est-ce que tu fais là?
Tu as une réduction quand tu bosses ici. 10%. La remise est encore meilleure.
Mais papa, tu es géologue!
Je me fais moins d'argent, c'est sûr, mais... tant que j'achète tout ici,
ça s'équilibre.
Vous en vous rendez pas compte? WallMart n'est pas notre ennemi, c'est notre gentil voisin.
Hé! Hé!
Qui vous a dit de le rouvrir?!
Désolé, les enfants, on a eu des directives du QG.
Mais personne ne veut de ce centre commercial!
Il faudra en parler à mes responsables.
Où sont ils ?
Bentonville, Arkansas. C'est là que tout a commencé, c'est là que les huiles se trouvent.
Va falloir qu'on aille en Arkansas. Allez, les gars. On va arrêter Wallmart une bonne fois pour toutes!
Whoa, des Pixie Sticks, 29 cents?
WallMart? ...Vous me parlez? ...mes amis? ...ils te font du mal?
Bien, WallMart. Je comprends.
Trois tickets pour Bentonville, Arkansas, s'il-vous-plaît.
Attendez, les gars! Je veux aller avec vous et aider.
Pas question! Tu veux seulement venir pour nous trahir quand tu voudras pour nous empêcher de détruire le WallMart.
Non non.
Bien sûr que si! Tu veux venir pour qu'après tu nous fasses, "haha! je travaillais pour WallMart depuis le début", un truc du genre.
MAIS NON, Kyle!
Mec, laisse le venir. Le bus va bientôt partir.
Ok. Magne-toi, gros cul!
Haha. Vous ne savez même pas que je ne ferais jamais de mal à WallMart.
J'ai entendu!
Entendu quoi?
Tu as dit que nous n'avions même pas que tu ne ferais jamais de mal à WallMart!
C'est pas ce que j'ai dit!
Mec, putain!
Il travaille pour WallMart pour qu'on échoue!
Mec, allons-y!
Putain de merde!
Magne-toi le cul, si tu veux venir, Cartman!
Bande d'abrutis. Vous ne vous rendez pas compte que je travaille pour WallMart pour que vous échouiez!
Bienvenue à Bentonville, Maison de WallMart.
Putain, c'était long.
Ca serait allé plus vite si Cartman n'avait pas crevé les pneus!
Je n'ai rien fait! Je veux que WallMart ferme autant que vous!
Je peux vous aider?
Ouais. On est venus se plaindre. On ne veut pas de WallMart dans notre ville.
Qui en veut? Personne n'aime WallMart, mais ils continuent quand même.
On veut parler au responsable.
Le responsable? Ca doit être Harvey Brown. C'est le président de WallMart.
Un de ses créateurs.
Où est-il?
On a inventé le Super Centre Wallmart en 1987. L'idée était simple: construire un magasin
pour faire toutes ses courses au même endroit avec des tarifs défiant toute concurrence.
On ne savait pas ce qu'on était en train de faire. En peu d'années, c'est devenu hors de contrôle.
Comment on l'arrête?
On ne peut pas.
Il doit y avoir un moyen!
Rien du tout! Vous ne comprenez pas? Rien ne peut arrêter le Wallmart de votre ville!
A moins que... vous arriviez à trouver son coeur et le briser.
Le coeur de WallMart?
Monsieur, vous ne croyez pas que vous parlez trop?
Tous les Wallmart ont un coeur, pas loin du rayon télé. Détruisez le et vous inverserez tout le processus!
Vous parlez trop, monsieur!
Et pourquoi vous ne détruisez pas son coeur vous-même?
Parce que le Wallmart vous arrête avant. Beaucoup ont essayé, les enfants. Les syndicats, les écolos,
Même les meilleurs avocats ont essayé, et vous savez quoi?
Ils font tous leurs courses dans les Wallmart.
Ok. Les gars, on rentre à la maison.
Ca ne marche pas, vous ne comprenez pas? Ca ne s'arrêtera pas tant qu'il ne restera plus que les Wallmart sur terre!
Jésus, qu'est-ce qu'on a fait?? QU'EST CE QU'ON A FAIT??
Les garçons!
Dites au monde... que je suis désolé!
Non, mec, non!
Tu me dois 10 dollars, tête de noeud!
Ok, c'est bon, cette fois! Si Wallmart a un coeur, on va le trouver et le détruire!
Même si le Wallmart veut nous arrêter,
Il faut qu'on soit forts! Allons-y!
J'ai bien peur que non, Kyle! Wallmart, c'est génial! Je ne peux pas vous laisser nous priver de ces remises!
Vous voyez, je travaillais pour Wallmart depuis le début!
Je le savais!
Bien sur que non.
Mais si! Je l'ai dit dès le départ que tu ferais ça!
Bien sur que non.
Mais si!!
Mais non.
Mais si!!
Mais non.
Mais si!!
Mais non.
Mais si!!
... Tu vois, Kyle, c'est moi qui a crevé les p-
pneus du bus en Arkansas! JE L'AI DIT! Je l'ai dit à la minute où j...
-et je vous ai dit que-
Je t'entends pas! Lalalalalala!
Désolé, les enfants. Mais si vous voulez faire du mal au Wallmart, vous devrez me passer sur le corps!
On n'a pas le temps pour ça! Kenny, tiens le à l'écart!
Très bien, Kenny! Battons-nous!
Non, Kenny. Kenny! Colle lui une beigne.
Bienvenue à WallMart.
La ferme, grand-père!
On doit aller au rayon télés.
Les garçons, ces haches ne coûtent que 4.99
Papa, on sait comment détruire le Wallmart.
Shhhhh! De quoi vous parlez?
Un des créateurs nous l'a dit. Il faut que tu prennes tes clés et que tu ailles au rayon télés.
Rayon télés... Allons-y!
Oh mon Dieu!
Quoi?!
Ces salières et poivrières à deux dollars! Il en coûtaient trois il y a cinq minutes!
Il baisse ses prix pour nous arrêter!
Tenez le coup, il faut qu'on arrive au fond!
Gaaahh! Ne regardez pas! Ne regardez pas ces remises!
je vois le rayon télés dans le fond!
Est-ce le bon chemin, papa? Papa??
Papa!
Le jeu de tournevis ne coûte que 9.98!
Non, Papa!
Je n'y arriverai pas, les garçons! Allez-y sans moi!
Non, papa! On a besoin de tes clés!
Ces remises sont plus fortes que moi! Je dois acheter! Tenez, prenez les clés et continuez!
Le rayon télés est près du fond! Près des portables! Dépêchez vous! Je vais acheter ces tournevis!
Le voilà! Le rayon télés!
Bonjour, les enfants. Félicitations d'être arrivés si loin.
Qui êtes vous?
Je suis... WallMart.
Vous?
J'ai pris cette forme pour vous parler. Mais je peux prendre n'importe laquelle.
Vous préférez ça? Où celle-là peut-être?
Je peux prendre n'importe quelle forme.
On ne veut pas de vous dans notre ville. On est venus vous détruire.
Où est le coeur?
Pour le trouver, la personne doit se demander, "Qui a posé la question?"
Moi. C'est moi qui la pose.
D'accord, mais qui es-tu?
Stan Marsh. Où est le coeur?
Ah. Vous connaissez la réponse, mais pas la question!
La question est, "Où est le coeur?"
Très bien. Vous voulez voir le coeur de Wallmart? Il est derrière l'écran plasma.
C'est un miroir.
Vous ne comprenez pas? C'est ça le coeur du Wallmart. Vous, le consommateur. Je peux prendre n'importe quelle forme:
Wallmart, KayMart, Target, mais je ne suis qu'une entité: le désir!
Et bien, le mec en Arkansas a dit de détruire le coeur.
Gaaah! NON! NON, qu'avez-vous fait??
Maintenant, vous allez voir ma vrai apparence!
Voilà ce que je suis vraiment!
Vaut mieux qu'on sorte.
Sortez! Ca va exploser!
Eh, les gars! Il faut sortir!
Trop tard pour moi, fiston! Il faut que j'achète ce truc!
Le Wallmart va exploser! Tout le monde dehors!
Vous avez réussi, vous avez détruit le Wallmart!
Comment tu as fait,Kyle?
Tous les Wallmart lancent un mode auto-destruction si tu casses un miroir dans le fond du magasin.
On sait comment les détruire. Passez le mot dans toutes les villes!
Attendez. Je viens de comprendre le symbole du miroir. Le Wallmart... c'est nous.
Merde
Vous voyez les enfants, si on préfère le charme des petites villes aux grosses entreprises,
il faut qu'on accepte de payer un peu plus. Vous comprenez?
Ouais! Allons faire des courses chez Jim!
...Oh Lord, Kumbaya.
Très bien, ne faisons plus cette erreur.
Ouais, allons faire nos courses chez Tru-Value!
Allons-y! Ouais!