J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
On est South Park, Vert et Blanc. Allez les Vaches ! En avant !
Personne ne peut battre une Vache !
Alleeeez, South Park!
South Park, vous avez l'esprit d'école ?
Nous les Vaches avons le meilleur esprit d'école.
Pas vrai Mandy ?
Oui, et on va mettre la pâtée à Littleton la semaine prochaine !
Accueillons notre mascotte pour lancer les festivités.
C'est Billy !
Billy va me faire un signe. Vas-y Billy !
Butters, tais-toi...
Nous militons pour le droit au respect des animaux.
Nous dénonçons votre usage insensible...
des vaches comme mascottes.
Oh Seigneur, encore la PETA.
Elles sont maltraitées, estropiées, tuées et utilisées comme marchandise.
C'est injuste pour les vaches, vous êtes insensibles.
Vaches-esclaves,
vaches-marchandise,
gaspillées par cette société en tort.
Bonjour les enfants,
on m'a informé que puisque notre école...
a été attaquée par des éco-terroristes pour la 47ème fois,
nous allons devoir changer de mascotte.
Mais Mr. Garrisson, si on change notre mascotte,
les éco-terroristes auront gagné.
Oui Stanley, les éco-terroristes ont gagné.
J'ai ici un bulletin de vote,
chaque élève doit cocher la case correspondant...
à la mascotte qu'il préfère.
Celle qui aura le plus de voix sera la nouvelle mascotte de l'école.
Mais nous, ça nous plaît les Vaches.
Tu es responsable de l'esclavage et d'un génocide massif !
Dégagez, la PETA !
On change déjà de mascotte.
Qui va parler pour ceux qui ne peuvent pas se défendre ?
Sortez, dégagez d'ici !
Seigneur, mais d'où ils sortent à chaque fois ?
Allez, cassez-vous de là.
Putain, ça craint !
Les enfants, ce n'est pas si grave.
Vous avez le choix entre des tas de super mascottes.
Les Ouragans, les Blizzards, les Redskins, les Indiens...
Mais les Indiens et les Redskins, c'est pas insultant ?
Aucun risque.
La PETA s'en fiche des humains.
Bordel, la PETA ils font chier !
Maintenant on va se taper un aigle à la con...
ou un lynx de pédés comme mascotte.
Les mecs, j'ai une super idée !
On devrait demander discrètement à tous les élèves...
de ne choisir aucune mascotte de la feuille,
et d'écrire à la place:
"Poire à lavement géante".
Ouais- non, non, attendez.
J'ai une meilleure idée.
Ce qu'on devrait faire...
c'est demander discrètement à tous les élèves...
qu'on ne doit choisir aucune mascotte de la feuille,
et d'écrire à la place:
"Sandwich à la merde".
Sandwich à la merde ça vaut pas la Poire à lavement géante.
Mais si, c'est mille fois mieux, pas vrai ?
Vite, faut qu'on prévienne tout le monde.
C'était mon idée et on va leur dire d'écrire "Poire à lavement géante".
C'est beaucoup plus drôle !
Non, ça l'est pas !
Kenny, c'est quoi le mieux entre les deux ?
(Poire à lavement)
Tu dis ça parce que j'ai cassé la jambe de ton chat l'autre jour.
Stan, tu choisis la poire à lavement ou le sandwich ?
Mec, je m'en fous complètement.
Ca fait deux contre un.
Donc c'est la poire à lavement.
Attendez, et Butters ?
Tu détestes Butters.
Bon sang les gars, Butters est notre pote !
Il a le droit d'avoir son opinion.
Butters, c'est quoi le plus marrant ?
Une poire à lavement à la con...
ou un sandwich à la merde super drôle ?
Un sandwich à la merde !
Tu l'as influencé, gros lard !
C'est le meilleur choix, moi et Butters on est d'accord.
C'est pour quoi au fait ?
Jimmy, on demande à tout le monde de choisir une mascotte...
et tu dois nous dire laquelle est la mieux...
C.. c'est une super idée, les amis.
La clé de la réussite dans l'humour, c'est d'allier ses forces.
Dites-moi la première idée.
Une poire à lavement géante.
Ouais, c'est assez marrant. C'est quoi la deuxième ?
Un sandwich à la merde.
Ok, donnez-moi dix secondes.
Ok, re...redites-moi la première.
Poire à lavement géante.
Et la deuxième ?
Sandwich à la merde.
Ils sont tous les deux super marrants.
Laissez-moi encore dix secondes.
Voyons lequel a le pouvoir d'allier les forces.
Le premier ?
Poire à lavement géante.
Ok, ça rentre, et le deuxième ?
Sandwich à la merde.
Je sais pas quoi dire, les amis. Ce sont deux classiques.
Mais je vais choisir la poire à lavement,
tout simplement parce qu'elle est géante donc inutile,
ça ajoute un point parodique à la satire.
On a perdu ?
Très bien, c'est décidé.
On écrit tous "Poire à lavement géante".
Ok, t'as gagné, Kyle.
Votre attention,
nous avons compté vos votes pour la nouvelle mascotte,
et il y aura un deuxième tour pour départager les deux plus plébiscitées.
Voici donc votre premier choix,
une poire à lavement géante.
Vas-y la poire !
Hey, South Park ? On a l'esprit d'école ?
On a l'esprit, oh que oui !
Poires à lavement, toi et moi !
Alleeeeeez, les Poires !
Et votre deuxième nominé, le Sandwich à la merde.
Ouais, Sandwich à la merde !
Cartman, mais putain !
La Poire est naze !
On a l'esprit, oh que oui !
Nous les sandwiches pleins de crotte !
Les élèves peuvent voter et choisir entre la Poire à lavement géante...
ou le Sandwich à la merde.
Nous compterons les votes mardi.
T'auras moins de votes que nous, trou du cul !
Tu rêves, Juif.
Ouais, tu rêves, Juif.
Votez pour la Poire à lavement géante.
La Poire est votre homme !
Kyle, t'en fais pas un peu trop ?
Tu veux vraiment d'une poire à lavement géante comme mascotte ?
J'vais pas perdre contre le sandwich à la merde de Cartman.
Votez pour le Sandwich à la merde.
C'est la plus importante élection de notre vie.
Sandwich à la merde nous apporte l'espoir du changement.
Voter pour le Sandwich, c'est voter pour l'avenir.
Tu vois, tu veux que ce trou du cul gagne ?
- Je voterai pas ! - Quoi ?
Tu dois voter, mec.
T'as pas vu la campagne "Vote ou crève" de Puff Daddy ?
Tout ça c'est débile !
Kenny, faut qu'on fasse comprendre à Stan l'importance du vote,
comme ça il votera pour notre candidat.
Comment c'était l'école, Stanley ?
C'est ridicule.
On doit voter pour une mascotte.
On a le choix entre une poire à lavement...
et un sandwich.
Qu'est-ce que tu as dit ?
Tu viens de dire que...
voter c'est ridicule ?
Non, voter c'est génial,
mais si je dois choisir entre une poire et un sandwich,
je vois pas l'intêret.
Tu ne vois pas l'intêret !
Oh vous les jeunes, vous me faites gerber !
Stanley, sais-tu combien de gens sont morts...
pour que tu puisses voter ?
Maman, c'est juste que je vois pas la différence...
entre une poire ou une merde.
Je m'en fiche.
Tu t'en fiches ?
Tu veux vraiment un sandwich à la merde comme mascotte ?
Sur vos casques de foot ? Une merde !
Attends Randy, je trouve qu'un sandwich à la merde...
ça vaut mieux qu'une poire à lavement sur leurs uniformes.
T'es folle !
Une poire c'est propre au moins.
C'est surtout sexiste.
Tu ne comprends pas le problème, Sharon !
Tu me traites d'ignorante ?
Si tu penses qu'un sandwich à la merde ferait une bonne mascotte,
t'es pas tout à fait Einstein !
J'en ai marre que tu minimises mon opinion,
sale fils de pute !
Je hais cette famille, je la hais !
Puff Daddy ?
Ton ami Kyle m'a dit que tu ne comprenais pas l'importance du vote.
C'est que tu ne connais pas ma campagne "Vote ou crève".
"Vote ou crève" ? Mais ça veut dire quoi ?
Tu crois que ça veut dire quoi, salope ?
Vote ou crève, enc***, enc***, vote ou crève !
Va voter ou j'te plante un couteau dans l'oeil.
La démocratie repose sur une règle simple !
Bouge-toi et vote ou put*** j'vais te tuer.
J'aime quand tu votes, salope !
Remue tes seins quand tu votes, salope !
J'te flanque Popol dans le palais
Maintenant ramène ton gros cul dans l'isoloir.
J'ai dit vote, salope ou put*** j'te bute !
Vote ou crève, enc***, enc***, vote ou crève !
On n'échappe pas à un calibre 38, vas-y essaie.
Ton opinion compte ! Tu dois faire un choix.
Ou quand j't'aurai tranché la gorge, t'auras plus de voix.
Vote ou crève !
Je vais voter.
Bonjour, Clyde.
Qu'est-ce que vous voulez ?
On se demandait juste pour qui...
tu allais voter pour le choix de la mascotte.
J'ai pas encore décidé.
Vraiment ? C'est intéressant.
Tu devrais y réfléchir et prendre la bonne décision.
Un bonbon ?
Ouais.
Clyde, tu es au courant de tout ce que le Sandwich peut apporter à l'école ?
C'est non seulement la première merde à pouvoir devenir mascotte d'une école,
mais aussi le premier... sandwich.
Ce que le Sandwich à la merde apporte à l'école est un tout.
La merde et le pain.
Et la salade, et les olives.
Alors que la Poire à lavement géante est seulement...
...seulement une poire à lavement géante.
Alors le jour du vote tu voterais plutôt pour le sandwich, pas vrai ?
J'suis pas encore sûr.
Alors peut-être que tu apprécierais...
...un autre bonbon ?
T'as fait le bon choix, Stan.
Tu te sens pas enfin exister ?
Sûrement...
Tu vois, ça a l'air de rien...
mais ton vote compte, on doit tous participer.
Mais qu'est-ce que tu fais ?
Je vote.
T'as écrit "Sandwich à la merde".
Ouais, je sais.
...Mec, tu dois voter pour la "Poire à lavement géante".
J'croyais que je devais prendre ma propre décision.
Ouais, mais pas une décision en faveur du Sandwich !
Qu'est-ce qui va pas chez toi ?
Attends, tu veux pas seulement que je vote,
mais que je vote pour ton candidat !
Ben ça me paraissait évident !
T'es mon pote ou quoi ?
Dégage Kyle.
Ne les laisse pas t'intimider, Stan.
Je vais t'accompagner jusqu'à l'isoloir.
Ensuite je te payerai un bon repas avec steak et toute la garniture.
Laissez tomber !
Personne me forcera à voter si j'en ai pas envie !
Avec vos menaces, je le sens pas.
Je voterai pas, faudra bien vous y faire !
Nous en avons assez de votre fils, Mr et Mme Marsh.
On dirait qu'il ne comprend pas l'importance du vote.
Stanley, en partant à l'école ce matin,
tu as dit que tu allais voter !
Tout ça c'est une blague.
Vous voyez ?
Il est perturbé.
Son attitude va finir par diviser notre famille.
Il n'y a qu'une solution.
L'attitude de Stan ne doit pas déteindre sur les autres élèves.
Il sera exclu.
T'es content maintenant, Stan ?
Maintenant tu es suspendu !
Non, j'ai peur que ce soit pire que ça.
La Loi me force à appliquer la plus sévère punition possible.
L'exclusion ?
Le bannissement.
Le... bannissement ?
Vous pouvez faire appel...
mais je ne pense pas que ça marchera.
Votre fils doit quitter South Park,
...pour toujours.
Notre fils, banni.
Qu'est-ce qu'on a mal fait ?
Vous plaisantez, pas vrai ?
Nous allons procéder comme au temps de nos ancêtres.
Pour n'avoir par suivi notre rite le plus sacré,
tu es banni de South Park pour l'éternité.
Où jusqu'à ce que tu décides que voter est important.
Au revoir, Stan.
Que les dieux te traitent mieux que nous l'avons fait.
Stan, tu crois pas que ça va trop loin ?
C'est si important ?
Allez, vote.
Pour la Poire à lavement.
Je voterai pas !
Puffy man, on va laisser faire ça ?
Tuons ce stupide abstentionniste !
Non, Justacious, laisse-le partir.
Il ne survivra pas à sa première nuit.
Ta mère a le coeur brisé, Stan.
Elle n'a même pas pu t'attacher sur le cheval.
Papa, c'est pas un peu extrême ?
Tu ne comprendras donc jamais l'importance du vote.
Au revoir, Stan.
C'est l'une des pires choses qu'un parent ait eue à faire.
Regardez ! Qu'est-ce que c'est ?
Pauvre petit !
Ne t'inquiètes pas, nous allons te libérer.
Reste tranquille un instant.
Oh, Dieu merci.
Descend de là,
saleté d'humain.
Le pauvre a besoin d'eau.
Tu es hors de danger.
Quelle honte d'avoir fait de ce cheval ton esclave.
Viens vivre avec nous.
Tu auras à manger et un abri.
Et moi ?
Ouvrez la porte !
Cette pauvre créature manque d'eau et de nourriture.
Tu es ici chez toi, mon ami.
Le gosse aussi veut rester.
On m'a mis sur le cheval.
J'y suis pour rien.
Je ne sais pas si tu peux rester.
Il faudra demander au Docteur Cornwallis.
On ne reçoit jamais d'étrangers en principe.
Ici nous vivons en harmonie avec les animaux.
Ce ne sont pas nos animaux...
mais nos concitoyens à part entière.
Nous travaillons ensemble,
en essayant de vivre comme eux.
Nous sommes amis avec les animaux.
Nous co-existons et...
...nous nous marions.
Voici ma femme, Janice.
Le monde extérieur ne comprend pas qu'un homme épouse un lama,
mais notre amour n'a pas de limite.
Vous aimez vraiment les animaux.
Pourquoi pas ?
Mark est avec Kelly depuis maintenant trois ans.
Gary et Sally viennent juste d'avoir un enfant ensemble.
Tuez-moi...
Ici la vie est bonne et naturelle.
Mais maintenant que tu as découvert notre campement,
tu devras vivre avec nous ou être tué.
Je vais vivre avec vous.
Ca ne dépend pas de toi.
Tu dois parler au Dr Cornwallis.
Qu'est-ce qu'il a dit ?
Que je pouvais rester.
Excellent !
Le Dr. Cornwallis est judicieux, malgré son âge.
Voici ton t-shirt de la PETA...
et un autocollant.
Voici le débat 2004...
présenté par Jim Lehrer.
Bienvenue au débat télévisé entre...
une poire à lavement géante...
et un sandwich à la merde.
Nous commençons par la Poire à lavement.
Monsieur, des élèves et parents sont réticents à l'idée...
que vous les représentiez.
Que dites-vous à ces gens ?
Jim, tout d'abord,
je vous remercie de diriger ce débat.
Et je remercie tous les élèves,
et leurs parents qui sont venus.
Lèche-cul !
C'est de la lèche, ça se voit.
Mais j'ose espérer que ceux qui doutent de mes qualités...
regarderont mon adversaire.
C'est un sandwich à la merde.
C'est vous le sandwich à la merde.
Pardonnez-moi monsieur,
mais c'est bien vous le sandwich...
C'est vous le sandwich à la merde.
Monsieur, vous êtes un sandwich à la merde.
C'est vous le sandwich à la merde.
Sandwich à la merde, je vous demanderais d'attendre votre tour.
Désolé, Jim.
Bref, comme je le disais...
J'ai oublié ce que je disais.
Mais quelle poire !
Très bien Sandwich,
la prochaine question est pour vous.
Quelle discipline devrait être imposée par l'école de South Park...
pour les jeunes athlètes au cours des compétitions ?
Euh, vous savez...
Mon adversaire ne pourrait pas répondre à cette question.
Posez-lui la même question,
il n'y répondra pas.
Il restera là à tourner autour du pot et à bafouiller...
jusqu'à ce que le buzzer le sauve.
C'est terminé, la Merde.
Stan, je voudrais te présenter ma belle-fille,
Teresa.
Elle a l'air de t'apprécier.
Et elle ovule...
Non merci, ça va.
Stan, certains à la PETA commencent à douter que tu aimes les animaux.
Je les aime, mais... pas de votre façon.
Tu n'es pas à ta place ici, Stan.
Rentre chez toi.
Je peux pas, je suis banni pour abstention.
Mais pourquoi tu ne veux pas voter ?
Voter c'est super.
Mais là je m'en fichais car c'était entre...
une poire à lavement et un sandwich.
Mais Stan, tu sais,
c'est toujours entre une poire à lavement et un sandwich.
Presque toutes les élections depuis la nuit des temps...
étaient entre une poire et une merde.
C'est les seuls qui font assez de lèche pour aller loin en politique.
Vous avez sûrement raison.
Qu'est-ce que je t'avais dit, salope ?
Il porte la peau d'un animal !
Prends ça !
Ca t'apprendra ce que c'est d'être blessé.
Itius, Rodicus !
Protégez les animaux !
Janice, on mourra ensemble, enlacés.
Tuez moi.
Tuez moi !
Un vote de plus pour le Sandwich, 'voyez.
Qui a gagné M. Mackey ?
C'est assez serré mais on dirait que la Poire à lavement va l'emporter.
T'as perdu, gros lard !
Attendez un peu !
Stan, tu es revenu.
Ca veut dire... que tu as compris l'importance du vote ?
J'ai compris que je devrais m'habituer à devoir choisir...
entre une poire et une merde parce que c'est souvent le choix que j'ai.
Il va voter !
Allons voter
Faisons entendre nos voix
On a le droit de choisir entre une poire et une merde.
La démocratie en action
Teste ta liberté
Une grosse merde ou une poire à la con
Lequel préfères-tu ?
Avec le vote de Stan,
le Sandwich à la merde obtient un total de... 36.
Et la Poire à lavement géante obtient...
1410.
La Poire à lavement l'emporte.
Alors mon vote n'était pas si important !
Ce n'est pas vrai, Stan.
L'importance de ton vote ne dépend pas du vainqueur.
Ton vote était bien important.
Hey tout le monde !
Ils ont trouvé les membres de la PETA tués dans leur camp !
Quoi ? Ils sont tous morts ?
Ce qui veut dire...
Qu'on peut redevenir les Vaches de South Park !
Bon, alors ton vote ne comptait pas.