J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Oui ?
Bonjour, M'dame. Nous faisons le tour de la ville pour offrir nos services de déblayage de neige.
Aimeriez-vous que nous déblayions votre trottoir
pour 8000 dollars ?
Eh bien, sans doute pourrais-je employer des petits pelleteurs de neige, mais 8000 dollars me semblent un peu excessifs.
Que dirais-tu de 10 dollars ?
Ohhh, mince, M'dame, je vous en prie, arrêtez de m'écraser les couilles.
10 dollars, vous me brisez les couilles, M'dame !
15 dollars ?
Ca marche ! Allez, les gars, au travail !
Ouais, c'est trop énorme. Craig s'est fait dans son froc quand il l'a vu. Ouais, génial.
Alors, qu'est-ce qui se passe là-bas ? Ouais, c'est plutôt cool.
Arrêtes ! Il l'a pas fait ! Oh mec, ça fait pitié.
Quoi ?
T'es accroché à ce putain de téléphone depuis qu'on a commencé !
Mec, je prends une pause.
Au milieu de quoi ?! T'as rien fait !
Kyle, combien de fois faudra-t-il revenir là-dessus ?
Je suis le négociateur. Je négocie nos prix avec les clients.
La seule chose que tu fais, c'est parler de tes couilles !
Ca marche, non ? Je nous ai pas obtenus un supplément de 5 dollars, peut-être ?
Si tu veux ta part, alors il va falloir que déblayes comme nous !
Hé ! Me parle pas comme ça, putain de juif ! Je vais te botter le cul !
M'dame, vous avez un chiffon ou des bandages ?
Oh bonté divine, que s'est-il passé ?
Accident de pelletage.
Oh non, entrez.
Attendez là, je reviens.
T'as de la chance que j'aie une... épaule démise, Kyle, sinon c'est toi qui y aurait eu droit.
Cartman, laisse la bouche fermée.
Voici les dernières nouvelles, présentées par Anchorman Aaron Brown.
Des nouvelles incroyables et absolument ahurissantes aujourd'hui. Un homme du futur a voyagé
dans le temps et se trouve dans un hopital d'Etat après avoir été heuté par une voiture.
Waow.
Christina Naylon va nous en dire plus.
C'est incroyable, Aaron. Les experts et les scientifiques sont avec l'homme du futur depuis plusieurs heures maintenant,
et sont parvenus à apprendre qu'il vient de l'an 3045.
Son état est stable, et les spéculations sur les raisons de son voyage continuent.
Est-il venu nous apporter un remède contre le Cancer ?
Ou bien arranger quelque chose de terrible ?
Désolé de vous interrompre, Christina. Apparemment, Brad Morgan est à l'intérieur de la base avec des nouvelles fraîches.
Brad ?
Aaron, les scientifiques ont pu communiquer plus avant et ils ont découvert
que l'homme ayant traversé un millénaire est venu à notre époque...
pour du travail. Euh, il vient d'expliquer
que le futur est carrément surpeuplé, qu'il n'y a simplement pas de travail à son époque,
que c'est pour cela qu'il a construit un portail temporel
et qu'il est revenu dans L'Amérique du 21ème siècle, euh, pour y trouver un travail.
He he, c'est absolument assourdissant. Il est revenu ici pour un travail ?
Euh... c'est exact, Aaron. So-son but est de trouver un travail ici, à notre époque.
De manière à placer l'argent gagné sur un compte épargne,
euh, à partir duquel les intérêts atteindront une valeur de quelques milliards de dollars en 3045,
euh, lesquels, bien sûr, n'équivaudront dans le futur qu'à une valeur de quelques centaines de dollars,
mais, euh, assez, dit-il, pour nourrir sa famille.
Et maintenant je crois que nous passons l'antenne à Harrison Moore, euh, pour une explication de la manière dont le portail temporel fonctionne.
Harrison ?
Aaron, je me trouve sur le site de l'ouverture temporelle, dont les scientifiques disent qu'elle suit les règles de Terminator.
C'est-à-dire un seul aller et on ne peut pas revenir.
Ce qui est en contraste, disent-ils, avec les règles de Retour Vers Le Futur,
où l'aller et le retour sont possibles, et bien sûr avec les règles de Cavaliers Du Temps, qui consistent seulement à programmer de façon stupide.
Quoiqu'il en soit, il semble que l'homme du futur soit ici pour rester.
Maman, Papa ! Vous avez vu ? Ils ont trouvé un homme du futur !
On sait, Stanley. On a regardé.
Si nous rejoignez à l'instant, un homme venant de plus de 2000 ans du futur est venu grâce à portail à sens unique pour chercher du travail.
Euh, le président doit donner une annonce officielle d'un moment à l'autre.
Des nouvelles du site du portail, Aaron. Il semble qu'une autre personne vienne juste d'arriver !
Il semblerait que le travail du premier immigrant chez Wendy ait porté ses fruits ; le second arrivant déclare que la famille de ce premier va désomais beaucoup mieux,
et espère la même chose pour sa famille.
Voilà. Ca te va, mon ange ?
Maman, on peut essayer d'aller voir les hommes du futur ? J'ai un paquet de questions à leur poser.
Je suis sûre que beaucoup de gens le font déjà. C'est plutôt excitant, n'est-ce pas ? Maintenant, il faut dormir.
Tu as eu une journée chargée.
Bonne nuit, mon ange.
Bonne nuit, Maman.
Woaw, deux gars du futur. Comme c'est cool
Oui ?
Bonjour, Madame Landis. Désirez-vous encore nos services de déblayage de neige, aujourd'hui ?
Oh, oh, mince, je suis désolée les garçons, mais j'ai déjà employé quelqu'un d'autre pour le faire.
Quoi ?? Qui ??
Un de ces immigrants du futur. Il a dit qu'il le ferait pour 25 cents.
Twenty-five cents ? Mais ça les vaut même pas.
Ok, les gars, venez. Essayons la maison à côté.
Putain.
Fils de pute !
De nouveaux d'immigrants du futur sont arrivés à la frontière temporelle aujourd'hui.
Certains d'entre eux ont même emmené leur famille entière.
La substance gluante qu'ils ont sur leurs corps lorsqu'ils arrivent est un effet ectoplasmique colatéral dû au processus du voyage dans le temps.
Tout ceci donne une grande opportunité aux scientifiques pour en apprendre plus sur la vie américaine dans le futur.
Chris Holt joins us now. Chris ?
Oui, nous apprenons d'incroyables choses sur les Américains dans le futur.
Aaron. Il semble que dans le futur,
les Américans aient évolué vers la perte des cheveux, et une mixité uniforme de toute les races.
Ils sont tous de la même couleur : le jaune-clair-brun-blanc.
Euh, il semble que la race ne soit plus un objet de discordes dans le futur,
parce que toutes les ethnies se seront mélangées en une. Le plus intéressant est sans doute la manière dont le langage en aura été affecté.
Les gens du futur parlent une complète mixité entre L'Anglais,
le Chinois, le Turc et, en fin de compte, toutes les langues du monde, ce qui sonne à peu près comme ceci :
A vous, Aaron.
Apparemment, les gens du futur n'ont pas mis longtemps pour trouver du travail.
Etant donné qu'ils proposent de travailler pour de minuscules salaires,
on les embauche dans toute L'Amérique.
C'est des conneries ! Je vais pas rester le cul là à rien faire !
Ok, les gars, mon nom est Darryl Weathers et je suis de L'Union des Travailleurs du Bâtiment.
Je bosse avec des mecs biens, qui ont des familles à nourrir.
Maintenant, je sais pas pour vous, mais on a travaillé longtemps et
durement pour gagner de quoi nous élever à un niveau de vie décent.
Et maintenant ces gens du futur se promeuvent et proposent de faire le même travail que nous pour presque rien !
Ils nous ont volé nos emplois !!
Nous sommes toujours sur le marché ! Nous avons travaillé 14 ans à la sueur de nos fronts !
Maintenant ces mecs du futur débarquent et on ne trouve plus de travail nulle part !
Ils nous ont volé nos emplois !
Et qu'en est-il de nous sur le marché du Fast-food ?! Les restaurants nous virent parce que les gars du futur travaillent pour beaucoup moins !
Ils nous ont volé nos emplois !!
Ils nous ont volé nos emplois !
Ca atteint aussi les gosses ! Mes amis et moi commencions notre propre affaire de déblayage de neige.
On essayait de devenir responsable en gagnant de l'argent,
voyez ? Et puis les autres se sont amenés et on se retrouve également sans emplois !
Oh, Ils nous ont volé nos emplois !!
Ils nous ont volé nos emplois !!
Stanley, il est presque 20H. Où étais-tu ?
J'étais à une réunion syndicale pour protester contre les immigrants du futur qui viennent et essaient de...
Ah oui, la machine à laver est au sous-sol et notre fils est rentré.
Pourriez-vous préparer la table pour le dîner ?
C'est qui ça ?
C'est notre nouvelle gouvernante, Madame Gruhd.
Elle fera les tâches ménagères les mardis et jeudis.
Et elle le fera pour 10 cents de l'heure.
Oh, mais ça pose un problème ! Ces "retour-gluants" nous volent nos emploient !
Quoi ??
Oh mon Dieu !
Stan Marsh, comment oses-tu prononcer de telles insultes contre ceux qui traversent le temps ?!
Qui t'a pappris à parler comme ça ?!
Putain, ils volent les emplois des gens.
Ils ne prennent que les petits boulots misérables que personne d'autre ne veut faire.
Je voulait mon petit boulot !
Ecoutes, Stanley, tu dois comprendre quelque chose : ces gens du futur ont connu la vie dure !
Ils viennet d'un endroit pauvre, sale et surpeuplé.
Tu ne peux pas concevoir le genre de dépression qu'ils ont connu ! Si bien que pour nous, qui avons la vie agréable,
il ne nous est pas autorisé de les juger ! Tu comprends ?!
La prochaine fois que tu songes à les appeler "Retour-gluants",
tu ferais mieux de méditer une seconde sur la condition merdique du futur !
Exactement ! Nous n'élevons pas notre fils pour qu'il devienne un époqueciste ignorant.
Un époqueciste ?
Tu vois, un raciste, mais contre les gens du...
Les gens du futur. Ok, j'ai pigé.
Parfait. Maintenant, allons manger de la cuisine du futur préaparée par Madame Gruhd.
Et maintenant, voici Bill O' Reilly.
Bienvenue sur No-Spin Zone, ça va ? Et le sujet du jour est : les immigrants du futur.
Ca va ?
A l'heure actuelle, la plupart des gens sont plus qu'heureux de tendre la main à ces gens qui en ont de toute évidence besoin.
Ca va ?
Mais d'autres commencent à demander que le portail soit fermé.
Ca va ?
J'ai à mes côtés deux invités antagonistes sur le sujet.
A ma droite, un plouc redneck conservateur en rogne.
Merci de m'avoir invité, Bill.
Et à ma gauche, une fiotte hippie progressiste libérale.
Bonjour.
Alors, redneck en rogne, vous dites qu'on ne devrait plus autoriser quiquonque à traverser le portail,
c'est ça ?
Vous avez sacrément raison ! Ces gens dur futur volent tous les emplois des américains du présent !
Ils ont volé nos emplois !
Ces emplois appartiennent aux gens du présent !
Bien. Qu'en dites-vous, fiotte hippie progressiste libérale ?
C'est classique de la part des rednecks conservateurs de voir les immigrants comme le problème,
mais en fait,
le problème, c'est L'Amérique. Ce sont nos multinationales gourmandes qui laissent tout le monde dans la pauvreté.
Vos ancêtres sont venus en Amérique en tant qu'immigrants. De quel droits expulseriez-vous ces gens ?
Alors, redneck, votre réponse ?
Ils ont volé nos emplois !
Vlé nosploas !
Très bien, les enfants, le Rectorat a produit un mandat qui stipule que j'enseigne à la fois L'Anglais du présent et la langue du futur.
Quoi ?!
Donc, sachant cela, continuons la leçon sur les verbes. Rappelez-vous qu'il y a des verbes transitifs tels que dans :
"Le garçon a lancé le ballon rouge", ce qui donne, bien entendu, en langue du futur...
Tout le monde le dit avec moi ?
Et il y des verbes intransitifs, tels que dans :
"Le car de Denver de 11:15 est arrivé avec 12 heures de retard". Autrement dit, en langue du futur, "Vvut".
"Vvut."
Attends, putain ! C'est des conneries tout ça ! S'ils veulent vivre à notre époque, il doivent apprendre notre langue !
Ouais !
C'est vrai !
Attends, ces immigrants ont le droit de conserver leur culture. Qui êtes-vous pour dire que notre langue est meilleure ?
Ils ont le droit autant que toi d'avoir une éducation.
Merci, fiotte hippie progressiste libérale.
De rien.
Timmih.
Ok, revenons maintenant à notre leçon. A quelle catégorie appartient ce verbe ?
"La fille triste met des boules dans sa bouche". Ce qui donne, bien sûr, en langue du futur : "Gluch gligh balls glych gligh".
C'est des conneries !
Ecoutez bien, tout le monde ! On vient juste de recevoir un message de notre intermédiaire au Congrès.
"Chers rednecks intolérants, nous compatissons vis-à-vis de vos pertes d'emplois,
cependant, nous trouvons que votre solution consistant
à tirer sur tous ceux qui longent la frontière temporelle est inhumaine."
Quoi ?
C'est ridicule !
Ils peuvent pas faire ça !
C'était une bonne idée !
Il semble donc que le gouvernement nous aidera pas ! Ce qui signifie que nous devons prendre notre destin en mains !
La seule manière d'arrêter les gens du futur est d'empêcher le futur d'arriver !
Ouais, c'est vrai ! S'il n'y a pas de futur, il n'y aura pas de gens du futur pour revenir dans le passé et nous voler nos emplois !
Vol nplas !
Bien ! Qui a des idées pour empêcher le futur d'arriver ?
Et si on renforçait l'effet de serre, de manière à ce que les calottes polaires fondent, et... et fassent entrer la Terre dans une nouvelle période glaciaire ?
Nom de Dieu, comment un effet de serre va causer une ère glaciaire ?
Ben, tu sais... L'effet de serre pourrait amener un changement climatique, ou quelque chose comme ça.
Chet, t'es un putain d'attardé mental, tu le sais ça ?! Même si l'effet de serre était réel,
ce qui va à l'encontre de toutes les données scientifiques,
ça prendrait des millions d'années pour qu'un changement climatique ait lieu !Tu crois qu'une ère glaciaire peut apparaître soudainement ?
Ben, c'était juste pour aider.
Alors, aides-toi toi-même en lisant un livre de sciences, parce qu'on croirait que t'es un putain d'attardé menal !
Maintenant, allez les gars, on doit réfléchir ! Putain, il ont volé nos emploas !
Ils ont volé nos emplois !
Oh putain.
Gaur da'ka ?
Pourriez-vous parler en Anglais du présent, s'il vous plaît ?
Euh qu... désirez... vous ?
Euh ouais, je veux un double cheeseburger et des frites.
Un sandwich au poulet ?
Non, un double cheeseburger et des frites !
Un cheeg-fry ?
Quoi ?!
Un cheeg-fry ?
On comprend rien, trou du cul !
Que désirez-vous ?
J'essaie de commander un double cheeseburger !
Un sandwich au poulet ?
Non, c'est pas un sandwich au poulet !
Je veux un putain de cheeseburger avec des putain de frites, enfoiré de "Retour-gluant" !
Stan Marsh !
Meeeeerde.
Allez, les gars, réflechissez ! Comment on va empêcher ces immigrants de voler nos emplois !
Hé, j'ai une idée. Euh... peut-être qu'on devrait enlever tous nos vêtements, s'entasser les uns sur les autres et commencer à devenir gays.
T'as dit "devenir gays" ?
Et ouais. C'est pas une mauvaise idée !
Quoi ? Devenir gays ?
Réflechissez un peu : ces gens viennent du futur, hein ? Alors, si on parvient à faire que tout le monde vire pédé,
alors il n'y aura plus d'enfant pour enfanter à leur tour,
et les gens du futur n'existeront jamais pour nous voler nos emplois !
Pas question que je vire pédé.
Il le faut, Jimbo, ou sinon on ne parviendra pas à les arrêter ! Y zont volé nos emploas !
Ouais, ils ont volé nos emplois !
Volé nos emplois !
Allons dans la partie de la ville où les gens du futur se sont installés et commençons à nous enfiler les uns les autres jusqu'à ce qu'ils disparaissent !
Allez !
Allez ! Vous voulez retrouver vos emplois ou pas ?!
Alors, connards du futur ! Vous croyez que vous pouvez voler nos emplois ?! On va vous montrer ! Viens là, Earl !
Ca vous plaît, "Retour-gluants" ?!
A vous, les gars !
Que tous ceux qui ont foi en L'Amérique nous rejoignent ! On va rendre ces connards du futur inexistants !
Sérieux, papa ! Pourquoi je dois venir au travail avec toi ?
Parce que tu es puni, Stanley ! Maintenant, je ne veux plus entendre un seul mot sortir de ta bouche intolérante.
Tu t'assieds juste là, Stanley, et tu réfléchis à tout ce que tu as fait !
Vous trouverez les photocopieuses et les imprimantes dans la pièce à côté et, euh...
Hé, M. Nelson.
Oh... R... Randy... Euh, je suis surpris de vous voir ici.
Pourquoi ? C'est mon bureau.
Mince, vous n'avez pas eu mon message ? C'est embêtant. Bon, le fait est, Randy, que vous avez été remplacé.
Quoi ?
C'est-à-dire que nous avons trouvé un immigrant du futur qui connaît la géologie et qui propose de travailler pour presque rien.
Euh, voici M. Glughgogawk.
Bonghlour.
Vous n'êtes pas sérieux.
Je suis... désooolé, Randy. C'est juste que, avec les coupes budgétaires et le reste... nous vous laissons du temps pour ranger vos affaires.
Suivez-moi, M. Glughgogawk. Je vais vous montrer la salle des photocopies.
Oh mon Dieu. ILS ONT VOLE MON EMPLOI !!
Ils ont volé ton emploi !!
Bienvenue sur CNN.
Des nouvelles de la frontière temporelle. Nous rejoignons en direct Harrison Moore.
Aaron, je me tiens sur le site de la frontière temporelle où une sorte de protestation de masse vient d'éclater.
Des centaines d'hommes sans emplois à cause des immigrants temporels, se font l'amour en un tas.
Ces hommes se sont apparemment sucés et baisés à travers tout l'état,
et se trouvent maintenant sur le site de la frontière temporelle afin d'essayer de capter l'attention de la Nation.
Ces hommes sans emplois font l'amour depuis plusieurs jours. Leur porte-parole me rejoint : Randy Marsh.
M. Marsh, qu'essayez-vous exactement d'accomplir ?
Nous procédons à la seule chose que nous puissions faire. Si notre gouvernement entend laisser entrer n'importe qui dans notre époque,
alors nous devons prendre notre destin en mains.
Nous tentons de convertir tout le monde en gay, de façon à ce qu'il n'y ait pas d'humains dans le futur ! L'Amérique du jour présent restera numéro 1.
Ouais L'Amérique !
Volé nos emplois !
Pensez-vous vraiment que vous convertirez suffisamment de gens en gay pour détruire le futur de L'Humanité ?
Nous pouvons toujours essayer, Harrison.
Essayer d'arrêter l'immigration n'est qu'intolérance et ignorance. Ces immigrants ont le droit de poursuivre le bonheur.
Jeune homme, que pensez-vous de tout ceci ?
Je pense que c'est incorrect de les appeler "Retour-gluants", parce qu'ils ne sont pas différents de nous.
Ce ne sont que des humains qui essaient d'avoir une vie meilleure. Ecoutez, ça craint que l'époque des immigrants soit si merdique,
mais la triste vérité est que si nous les laissons tous revenir à notre époque,
ça va rendre notre époque aussi merdique que la leur. Peut-être que la solution ne consiste pas à tenter d'empêcher le futur d'arriver,
mais à rendre le futur meilleur.
Hein ?
Je veux dire que peut-être si nous nous mettons dès maintenant à travailler pour un futur meilleur,
alors, alors le futur ne sera pas si mal,
et ces immigrants n'auront pas besoin de revenir ici chercher de l'emploi.
Hé. Il a raison. Si nous construisons un futur meilleur, les immigrants y resteront.
Ouais. Nous devons commencer à travailler pour un lendemain plus glorieux.
Bon, qu'est-ce qu'on attend ?
"Nous devons travailler pour un futur meilleur, nous devons joindre nos mains pour nos lendemains.
Franchis le premier pas et tu verras, le futur commence avec toi et moi.
Nous pouvons refaire la vie différemment, si nous le voulons pour nos enfants.
Recyles cette canette et plantes cet arbre, puisque le futur commence avec toi et moi."
Regardez, ça marche !
"Le futur commence avec toi et moi."
Les immigrants disparaissent !
On a réussi !
"Nous devons travailler pour un futur meilleur, nous devons joindre nos mains pour nos lendemains.
Franchis le premier pas et tu verras que le futur..."
Putain, attends, attends, arrêtes. Attends une seconde.
Ca fait gay.
Ca fait vraiment gay.
Ouais, c'est même encore plus gay que la partouze géante entre hommes.
Ok, désolé, c'est ma faute, tout le monde se remet sur le tas.
Tout le monde sur la tas !
On retourne sur le tas.
Sautez dedans !
Allez, tout le monde !
Sans pitié, on retourne sur le tas !
Veulé neus emploas !