J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, Des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors, suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Sivivon sov sov
- Faut que je fasse pipi. - Non, Ike, chut.
Na Nayam vitov
Nous remercions Dieu de bénir ce Hanouka.
Notre famille est tellement pleine d'amour
que rien n'arrivera jamais à la séparer.
Je vais ouvrir.
- Gerald Broflovski ? - Oui.
Je suis Harry Gintz et voici ma femme Elise.
On vient du Canada.
Je m'en doutais.
Il y a quelques années, on a eu un enfant.
On n'était pas prêts, alors on l'a fait adopter.
Et c'est peut être vous...
Peter ! Seigneur, Harry, c'est notre fils !
Peter, c'est maman !
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Je suis pas sûr.
Les temps étaient difficiles à l'époque au Canada.
La guerre des sodas dévastait le pays.
On ne pouvait pas garder un bébé.
C'est pourquoi on l'a fait adopter.
Mais, je ressentais un tel vide.
C'est si bon de le revoir.
Vous êtes très sympathiques, M. et Mme Gintz,
mais je suis sûre qu'il vaudrait mieux pour Ike
que vous ne reveniez plus jamais !
On ne s'est pas compris.
On ne vient pas en visite, on vient reprendre Peter.
- Quoi ? - On veut le ramener au Canada.
Vous êtes malades.
Vous l'avez abandonné. Vous pouvez pas changer d'avis.
Changer d'avis est une coutume canadienne
et notre nouveau 1er Ministre a décrêté
que tous les Canadiens adoptés devaient rentrer.
Le nouveau 1er Ministre Canadien ?
Ike est notre fils maintenant.
Il n'est pas d'ici. Il doit vivre au Canada, parmi les siens.
- Partez, ça vaut mieux. - Ne rendez pas ça plus dur.
Plus dur ? Vous vous pointez chez nous
pour le reprendre. Et c'est nous qui sommes durs ?
Nous sommes prêts à aller en justice.
Un peu qu'on va y aller, connard !
Je le regrette, mais j'ai les mains liées.
Je ne peux rien contre l'autorité de leur 1er Ministre.
La loi canadienne m'oblige à rendre l'enfant
à ses parents biologiques.
Oui !
Non !
Ike ne sera plus mon petit frère ?
- Tu dois empêcher ça ! - C'est la loi.
Au revoir, Ike. Tu seras bien sage, hein ?
Tu n'oublieras pas ce que t'as appris chez nous.
Souviens toi, tu seras toujours mon petit frère.
- Viens Peter, on s'en va ! - Non.
Viens avec maman et papa.
Non, non, non, non, non.
- Je te donnerai du chocolat. - Du chocolat.
On prendra bien soin de lui.
Il vaut mieux.
Si on allait parler au nouveau 1er Ministre.
Peut être qu'il comprendrait.
En appeler au 1er Ministre du Canada
coûterait beaucoup plus d'argent qu'on n'en a.
Putain, regardez ça.
Une vraie usine de fabrication de marshmallows.
Trop cool, je veux ça pour Noël !
Moi, je vais demander
le John Elway qui donne des coups de karaté.
- Il faut que vous m'aidiez. - Bien sûr, vieux.
Y a 8 jours que Ike est parti et mes parents vont très mal.
Je vais aller voir le 1er Ministre du Canada.
Accompagnez-moi.
Au Canada ? T'es con ou quoi ? C'est Noël.
On risque de rater une super aventure de Noël.
Vous comprenez pas ? Ma famille est anéantie !
Maman est un zombie et papa n'arrête pas de pleurer.
Peut-être que
vous êtes punis d'être Juifs parce que c'est Noël.
Putain, Cartman !
Il se peut que Jésus s'offre une petite revanche.
J'ai un numéro pour partir au Canada pour pas cher...
On peut pas partir maintenant. Ils vont allumer le sapin.
Tu peux peut être récupérer Ike autrement.
Kyle, je voulais te dire,
si on n'avait pas été à Noël, je t'aurais pas aidé non plus.
Trois, deux, un...
Ouais !
Nous qui allons fêter Noël,
pensons à une famille dans le désarroi.
Vous le savez, les Broflovski
se sont vus retirer leur fils adoptif.
Nous devons les soutenir dans cette épreuve.
Comment pourrions-nous les aider ?
En nous débarrassant de tous les Mexicains ?
M.Garrison, chaque Noël, vous proposez cela
et chaque Noël, on vous dit non.
Merde !
Ils ont besoin d'argent
pour plaider leur cause au Canada.
Si au lieu d'acheter des cadeaux,
on donnait ce fric aux Broflovski pour les aider ?
Comme si on n'allait pas nous acheter de cadeaux de Noël.
- Excellente idée, Chef ! - Quoi ?
Ouais, pourquoi encore consommer ?
Ce Noël, faisons une chose vraiment importante !
- Te laisse pas emporter... - C'est décidé !
Donnons l'argent des cadeaux aux Broflovski
dans l'espoir que Ike leur soit un jour rendu.
Non. C'est un cauchemar...
Enfoiré de fils de pute !
- C'est de ta faute, connard. - Quoi ?
Par charité, tout le monde va vous filer du blé !
Le fric de nos cadeaux !
Enfoirés de Juifs, vous bousillez encore Noël !
Cartman !
Ca vous a pas suffi de tuer Jésus ?
Vous voulez aussi la peau de Noël ?
- Cartman, calme toi. - C'est vrai ?
Ouais, vieux, on n'aura pas de Noël.
Allons-y, Kyle. Toi et moi.
Réglons ça tout de suite.
Y a un moyen d'arranger le coup.
Allons voir le 1er Ministre du Canada.
S'il change d'avis avant Noël,
vos parents garderont leur fric.
Si on va au Canada, on aura nos cadeaux ?
Essayons toujours.
Qui tente rien n'a rien.
Pourvu qu'on rate pas une aventure de Noël.
On sera rentrés à temps.
D'accord. Mais, si ça foire,
ça se réglera entre toi et moi. Définitivement.
Aucun client.
A Noël, personne aller au restaurant chinois.
Je devoir peut être fermer boutique.
Les affaires reprendre ! Pas trop tôt !
Allô, ici le Shitty Wok. Vous désirez ?
Je me suis trompé. J'appelais la City Airlines.
Oui. Un moment, je vous prie.
Allô, ici Shitty Airlines. Vous désirez ?
On doit aller au Canada, très vite.
Canada, okay oui, c'est pays lointain.
Ca coûter peau des fesses. Attendez.
- Combien de places ? - 4.
Alors, 4 places Canada, coûter peau des fesses.
Ca va vous faire 6500 .
Disons, 50 .
50 ?
Pour aller au Canada, ça au moins être 3500 .
55 .
Arrêtez de me faire perdre mon temps.
Pas question aller Canada pour moins de 1000 .
Okay, 60 .
- 62 ? - Okay.
Rendez-vous à l'aérodrome devant Cessna immatriculé 432G.
Vendu.
Jamais essayer marchander avec Chinois.
Il nous reste exactement 52 h avant Noël.
On doit être revenus dans 28 h,
ça laissera 24 h pour acheter nos cadeaux.
Au signal, synchronisons nos montres. Signal.
Bonsoir ! Bienvenue sur Shitty Airlines.
Non, je monte pas là-dedans !
Pourquoi ?
Tu vas pas mourir, dis pas de conneries.
Allez chercher Ike, nous on surveille le fort.
Vous venez ! Vous voulez vos cadeaux ?
Bien sûr que je les veux ! Putain de nom de Dieu !
Ca sent le poulet Kung Pao.
Bienvenue sur Shitty Airlines, ici le Capitaine.
Nous atteindre Canada dans 2 h.
J'allume signal "Attacher ceintures".
Si vos sièges avaient ceintures vous auriez dû les attacher.
Restez assis et essayez pas avoir peur.
Super. On vole vers le Canada.
Ca craint.
Pas allumer lumière.
Merde !
Qu'est-ce qui se passe ?
Allô passagers, ici votre Capitaine.
Comme vous le voir, avion tomber.
Alors faites point sur vos vies
et priez Dieu auquel vous croire.
Merci choisir Shitty Airlines,
il y avait d'autres compagnies, vous prendre la mauvaise.
Putain, mais où vous allez ?
- Fais quelque chose, Kyle ! - J'essaie !
Attention !
On n'est plus en Amérique, regardez autour de nous.
Excusez moi, est-ce une invasion ?
- Non. - Dieu soit loué.
Tout va bien ! Ce n'est pas une invasion !
- C'est pas une invasion ! - Formidable !
On est au Canada.
Bien sûr. Et les amis du Canada sont les bienvenus.
Bienvenue au Canada Vous êtes ici chez vous
On est comme les autres pays Mais on se prend pas le chou
On vous accueille avec plaisir Mais on a une question
Que faites-vous au Canada Qu'êtes-vous venus chercher
Mon petit frère adoptif a été ramené au Canada.
Je veux demander au 1er Ministre si je peux le récupérer.
Son frère est quelque part Mais où, allez savoir
Le 1er Ministre du Canada Peut-être le retrouvera
Sans déconner.
Que se passe-t-il ici ?
- Au secours ! - C'est Scott.
Qui a abîmé notre beau Canada ?
- Qui c'est ? - Scott. C'est un con.
Des Américains. J'aurais dû m'en douter,
vous croyez être les gendarmes du monde ?
Vous n'êtes pas les bienvenus ! Partez !
Laissez-les tranquilles.
Je hais les Américains ! Vous regretterez d'être venus.
Quel con.
Il faut qu'on soit rentrés pour Noël.
Il est où, votre 1er Ministre ?
Il n'est pas dans cette région. Il siège à Ottawa.
- C'est vrai. - Il a raison.
Comment on y va ?
Il vous suffit de suivre la route.
Quelle route ?
Au Canada, on n'a qu'une route.
Il faut suivre la seule route Il faut suivre la seule route
Où qu'on veuille aller au Canada Il faut suivre la seule route
Il n'y a qu'une route au Canada On l'appelle "La route", notre route
Hip hip hourra Oui, acclamons la route
C'est une jolie route Bien goudronnée
- Tirons-nous, j'en ai marre. - Moi aussi.
Vous allez voir le 1er Ministre 1er Ministre du Canada
Bonne chance avec le nouveau 1er Ministre.
Et attention à Scott, c'est un con !
- Au revoir ! - Bonne chance !
Il reste 20 h avant Noël.
On peut avoir nos cadeaux, en se dépêchant.
- Salut, jeunes voyageurs ! - Vous êtes qui ?
Rick, de la police montée du Canada.
Vous devriez pas être sur un cheval ?
Oui, c'est vrai.
Mais, notre budget a été réduit, alors...
Dégage. On va voir le 1er Ministre.
Vous allez chez le 1er Ministre ?
J'aimerais le rencontrer aussi.
Ses lois nous privent de nos chevaux.
Puis-je venir avec vous ?
- Vaudrait mieux que... - Suivez moi !
Allons voir le 1er Ministre.
Le 1er Ministre du Canada.
Saloperie d'Américains ! Je vous aurai !
Il reste que 18 h. On rentrera pas à temps.
Mes amis, préparez-vous.
Nous entrons au Canada français.
Au Canada français ?
Le Canada français C't un beau Canada
C'est le meilleur Canada Qui soit
Les autres Canada C't à peine des Canada
Essayez donc d'y aller Vous comprendrez
Bienvenue au Canada français.
On a tout ce que vous aimez.
Des trapèzes, des trampolines et de nombreux fromages.
Désirez-vous une moustache ?
Les Canadiens français sont bizarres.
On va voir le 1er Ministre, on fait que passer.
D'accord, mais vous devez répondre au téléphone.
On n'a pas le temps.
Pour traverser le Canada français il faut répondre.
Si vous allez voir le 1er Ministre, je viens avec vous.
Il a fait passer une loi nous interdisant de boire du vin.
Interdire aux Français de boire du vin !
D'accord, venez.
C'est parfait, on part tout de suite.
Le Canada français C't un beau Canada
C'est le meilleur Canada Qui soit
Car l'autre Canada C'est un Canada caca
Essayez donc d'y aller Vous comprendrez
Je crois Que vous comprendrez
Vous comprendrez
Mon Dieu, quel endroit désolé.
Il fait penser à la peur et à la mort.
C'est encore loin, Ottawa ? Noël c'est dans 12 h !
On ne doit plus être loin.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Oh non, c'est Scott.
Vous aidez des Américains ?
Il croient que le Canada et le Monde sont à eux !
- Vous êtes un con, Scott. - Vous êtes un con.
La preuve, vous aidez des Américains ! Vous le paierez !
- Pas si vite, Scott. - Qui êtes-vous ?
Steve, le Terre-Neuvas.
Vous êtes chez moi, ici. Partez ou je vous fais arrêter.
Ne croyez pas que vous avez gagné !
Je vous aurai tous, un jour !
On s'en est sortis de justesse. Grâce à vous !
Putain, faut aller voir le 1er Ministre !
Ce nouveau 1er Ministre,
il a foutu le bordel ici.
On se marre moins depuis que la sodomie est illégale.
Venez avec nous
pour faire abroger cette loi anti-sodomie.
On y va, maintenant ?
- Y a un petit problème. - Quoi ?
C'est pas le bon chemin.
Y a pas qu'une seule route au Canada ?
Vous l'avez prise à l'envers.
C'est vrai. Ottawa, c'est de ce côté-là.
Bien sûr. Ottawa à gauche et Terre Neuve à droite.
Mais comment on peut être aussi con !
On peut plus rebrousser chemin, c'est foutu.
Rassurez-vous, en nous réside le pouvoir d'aller à Ottawa.
Il suffit de le vouloir.
Oui, c'est ça, voulons-le tous très fort !
- Ca a marché ? - Bordel !
Je te l'avais dit !
Si on rate Noël, on se bastonne.
Ben, ça y est. Je vais te péter la gueule.
Bien sûr, on peut aussi y aller en bateau.
Oui. Par le fleuve, on sera à Ottawa en un rien de temps.
On y va !
Prochain arrêt, chez le 1er Ministre.
On y sera à temps ?
Vaudrait mieux, sinon, t'es mort.
Voilà le Parlement.
Le 1er Ministre siège ici.
On se grouille, il est presque Noël.
Oui ?
On doit voir le 1er Ministre !
Impossible. Il ne reçoit aucune visite.
Tout ça pour rien...
On a fait de notre mieux, mais c'était pas assez.
Non... Non !
Oui ?
Pitié. Je viens de loin pour le voir, lui seul peut m'aider.
Le 1er Ministre est en visite officielle en Chine.
Inutile d'insister. Au revoir.
Alors, c'est fini ? Je reverrai plus jamais mon petit frère ?
Et j'aurai pas de cadeaux de Noël cette année ?
Et moi, je vivrai pas d'aventure de Noël.
S'il vous plaît, arrêtez de pleurer.
Je vais te tuer, Kyle.
D'accord, j'ai menti. Le 1er Ministre est ici.
- C'est vrai ? - Oui, entrez.
Je suis le 1er Ministre du Canada.
Que voulez-vous ?
Vous avez fait passer une loi
autorisant qu'on puisse reprendre les enfants adoptés et mon frère...
Pas si vite !
- Ike. - Kyle.
Voici les parents canadiens de l'enfant.
Du sang canadien coule dans ses veines.
Allez vous le renvoyer chez ces connards d'Américains ?
Je crois que Ike sera pas heureux avec eux.
C'est pas le sang qui compte.
Ce qui compte, c'est ceux qui s'occupent de vous.
On n'a pas le même sang, mais j'aime mon frère.
On a pris soin de lui, on l'a protégé.
Et ça, ça fait vraiment de nous une famille.
C'était un beau discours, mec.
Mais la réponse est non.
Mes nouvelles lois resteront en vigueur pour toujours.
Vous avez perdu, Américains !
Alors, nous n'aurons plus jamais de chevaux.
Et nous ne boirons plus de vin.
On pourra plus se sodomiser.
Pourquoi faites-vous ces lois bizarres ?
J'ai dit, partez !
Mon Dieu, ils ont tué Kenny !
Espèce d'enfoiré !
Mais ça va pas la tête !
Vous fondez vos décisions sur la haine !
Vous privez la police de chevaux et les français de vin !
Quel genre de 1er Ministre vous êtes ?
Je suis le 1er Ministre du Canada
et j'ai le droit de faire...
Vous occupez pas du mec là-bas, c'est un copain.
C'est quoi, ce délire ?
On dirait Saddam Hussein !
Saddam Hussein ? Non, reste zen mon pote.
C'est pas moi !
Ca explique tout. Le 1er Ministre était Saddam.
Il a encore tenté de devenir le Maître du Canada.
Saddam Hussein ?
- Il s'est joué de nous. - Chopez-le.
Ne tirez pas ! Je veux négocier !
Restez zen !
Alors, toutes les lois qu'il a promulguées sont annulées !
On va récupérer nos chevaux !
Et reboire du vin !
Et re-sodomiser nos copains !
Tu dois vraiment tenir à Peter pour être venu jusqu'ici.
On a eu tort de vous le reprendre.
Sa place n'est pas ici, mais avec sa famille.
Peter, veux-tu retourner dans le Colorado ?
C'est quoi, ça ?
C'est Noël. On l'a officiellement raté.
C'est Noël et... je suis au Canada.
Mais j'ai récupéré mon frère.
D'accord, mais moi, j'aurai rien pour Noël.
Qu'est-ce que j'avais dit ?
Que si on ratait Noël, je te pèterais la gueule !
- Arrête, Cartman. - Je vais t'exploser, connard !
Allez, toi et moi, tout de suite !
On va se la donner !
Amène-toi ! Amène-toi !
Maman !
Vous pouvez fêter Noël avec nous, a la mode du Canada !
Ils ont chopé Saddam Ding ding dong, joyeux Noël
Les Ricains ont eu Saddam
Le Canada est libre Pour vous et vous et moi
Quel beau cadeau de Noël Que voilà
Noël ici, c'est super bien
On boit, on danse On montre ses seins
En plus, c't 'année Saddam s'est fait choper
On l'aura l'an prochain, notre aventure de Noël.