J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors, suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Les enfants, veuillez vous asseoir.
Nous avons un nouveau.
Il vivait auparavant dans l'Utah.
Je vous demande à tous de dire bonjour à Gary.
Salut ! Content de vous connaître.
Gary, dans l'Utah, était champion de lutte et de tennis.
Il a toujours eu 18 de moyenne dans son ancienne école
et a tourné deux pubs importantes pour du dentifrice.
Je suis ravi d'être ici et de rencontrer
plein de nouveaux camarades.
- Lui, c'est un connard. - Il me gave déjà.
Va t'asseoir à cette place libre,
qu'on puisse commencer le cours.
Salut, je m'appelle Gary.
Salut, je m'appelle Tumla. Tumla Chlagrappe.
C'est marrant ! T'es cool, toi !
Qui sait quand l'homme se posa pour la 1ère fois sur la lune ?
En 1969 !
Excellente réponse, Gary.
J'ai enfin autre chose que des attardés dans ma classe,
n'est-ce pas, les enfants ?
Le nouveau, c'est un connard !
Faut le remettre à sa place !
C'est une tête de noeud !
- Casse-lui la gueule, Stan. - Ouais, vas-y !
Et s'il veut pas se battre ?
Il saignera quand même !
Arrange-lui sa tronche de 1er de la classe.
Ouais, vas-y, Stan ! Vas-y !
Je mise 5 sur Gary. Qui veut parier ?
Salut. On joue au ballon ?
Non, je vais te péter la gueule.
Pardon ?
Je vais te casser la gueule ! Connard.
Pourquoi tu veux me taper ?
Parce que je suis nouveau, c'est ça ?
D'accord, je le mérite peut-être.
C'est dur de changer de ville.
Mais je pense que vous êtes cools,
et vous avez vos rites initiatiques.
Tu peux arrêter ?
- Fais-lui montrer, Stan ! - Ta gueule, Butters !
Ils nous regardent.
Casse-moi la figure, je me défendrai pas.
J'espère qu'après, on deviendra quand même copains.
- Qu'est ce qu'ils foutent ? - Ils font que parler !
Qu'est ce qui s'est passé ?
Comment ça se fait ?
Il est vraiment très gentil.
Tu devais lui botter le cul, pas lui lécher !
Tu vas dîner avec sa famille ?
Quel genre de famille il peut avoir ?
Okay, à moi de jouer ! 5 !
1, 2, 3, 4, 5 !
Remboursez votre hypothèque, payez 10 000 .
Oh non !
- Voilà Gary ! - Gary !
- Comment ça s'est passé ? - Ca va ?
C'est mon nouveau copain Stan. Voilà maman et papa.
- Salut Stan ! - Ravie de te connaître !
- Mon frère, Mark. - Salut.
Ma soeur, Jenny.
Mon petit frère, Dave.
Et ma petite soeur, Amanda.
Salut Stan.
Sois le bienvenu à notre soirée familiale.
- C'est quoi ? - Comme on refuse la télé,
on parle et on fait de la musique.
- Vous faites pas ça chez toi ? - Non.
Les enfants, jouez une chanson pour Stan.
- D'accord ! - Bonne idée !
Ouais, ouais, ouais On aime notre famille
C'est la meilleure des familles
Si un concours Un jour il y avait
- Notre famille - Le gagnerait.
Bon sang ! Qui est la meilleure maman du monde ?
C'est maman !
Super ! Bravo, Dave !
Où sont tes facéties,
tes cabrioles et tes chants ?
Géniale ton histoire, Sarah !
Très bien les enfants, que diriez-vous de lire un peu
du livre de Mormon ?
- Super ! - Ca, c'est cool !
C'est quoi, ce livre ?
Celui que Joseph Smith a trouvé.
C'est qui, Joseph Smith ?
L'homme le plus important du monde !
- Tu le connais pas ? - Non.
Relis nous l'histoire de Joseph Smith.
- Oh oui ! - Lis celle-là !
D'accord, petites canailles.
Joseph Smith habitait une petite ville d'Amérique
au début des années 1800.
Hon Hon Hon Hon Hon
Joseph Smith Est le prophète Mormon
Mon Mon Mon Mon Mon
Il fonda cette religion Ion Ion Ion Ion Ion
Voilà ce fou de Joseph Smith.
Il prétend avoir parlé avec Dieu et Jésus.
Peut-être est-ce la vérité.
Joseph Smith Le prophète Mormon
J'ai dit à ma femme que vous aviez parlé à Dieu et Jésus,
mais elle me croit pas.
- Je leur ai pourtant parlé. - Mais où ?
Un jour, dans la forêt, je priais Dieu,
Lui demandant s'il fallait être protestant,
catholique ou autre chose
quand soudain, Dieu et Jésus m'apparurent
et me dirent de fonder ma propre église
car toutes les autres étaient dans l'erreur.
C'est ainsi que ça s'est passé.
Tu le crois, maintenant ?
Bien sûr, pourquoi inventerait-il cela ?
Ainsi bien des gens le croiront Ron Ron Ron Ron Ron
Un ange vint dans sa maison Zon Zon Zon Zon Zon.
Bénissez ma mère et mon père,
apportez-nous chaque jour de quoi bien manger...
- Mon Dieu ! - Je m'appelle Moroni,
je suis un natif Américain.
Un natif Américain ? Mais vous êtes Blanc.
Avant, tous les natifs Américains étaient blancs.
Nous sommes venus ici depuis Jérusalem
et nous avons reçu la visite du Christ.
Jésus est venu en Amérique ?
Oui, et finalement, mon peuple fut tué
par les autres tribus d'Israël.
En punition, Dieu colora leur peau en rouge.
Ce sont les natifs Américains que tu connais.
Il y a un livre enterré près d'ici, écrit sur de l'or.
Il conte l'histoire de mon peuple.
Avec le livre, il y a 2 pierres de voyant :
l'Urim et Thummin,
qui permettent de traduire le livre.
Trouve-les et accomplis ton destin.
Joseph Smith Prophète des Mormons
Mon Mon Mon Mon Mon
La suite, nous la connaissons.
Oui, bien sûr.
Qu'est ce qui s'est passé ?
Mon riz soufflé est prêt.
- Super ! - Génial !
On va en garder pour aller en donner aux pauvres.
Bonne idée !
- Tu nous accompagnes ? - Non, je dois rentrer.
Dommage. Ravi de t'avoir rencontré.
- Au revoir, Stan. - Salut, Stan.
- Salut. - Bonsoir.
Pourquoi tu m'as jamais parlé de Joseph Smith ?
Qui ?
Ta gueule, on regarde Friends.
Celui qui a parlé à Dieu et Jésus.
Dieu et Jésus ne parlent pas réellement avec les gens.
- Les Harrison disent que si. - Qui ?
Les nouveaux voisins.
Ils disent que Dieu a dit à Joseph Smith
qu'aucune religion n'était bien.
Ben voyons ! C'est des intégristes, les voisins ?
Non, ils sont cools.
Nous, on passe pas de soirées sans télé
à faire des trucs ensemble.
Y a les soirées bières du vendredi.
C'est juste toi et tes potes.
J'ai dit ta gueule, merdeux !
M.Harrison m'a dit de suivre le plan de Dieu,
je sais pas ce que c'est !
Cette fois, ça suffit !
Où tu vas ?
Dire deux mots au nouveau voisin, M. Harrison.
Il bourre le crâne de Stan avec sa religion à la con,
et il a tort.
Ne nous attire pas d'ennuis.
Laisse-moi gérer ça.
Les gens des sectes, il faut les arrêter tout de suite.
Je vais botter le cul de ce M. Harrison.
Ce M. Harrison, c'est un Blanc ?
- Ouais. - Je vais lui botter le cul !
Connard de fanatique religieux.
Dire à mon fils ce qu'il doit croire.
Et mon poing dans ton cul, ça va te plaire ?
Bonsoir.
C'est vous, M. Harrison ?
Absolument, mais appelez-moi Gary !
Mon fils est venu chez vous et en rentrant...
Vous êtes le père de Stan ! Ravi de faire votre connaissance !
Karen, M. Marsh est là.
J'étais juste passé vous dire...
M. Marsh, quelle surprise ! Je suis enchantée.
Merci, c'est gentil, mais...
Karen vient de préparer son délicieux riz soufflé.
Je le fais au chocolat.
Entrez en goûter un morceau...
ou six !
Comme je suis heureux que vous soyez venu.
Alors vous êtes géologue ? C'est génial.
Ecoutez, je suis venu
à cause des histoires que vous avez racontées à mon fils.
Les trucs au sujet de Dieu et de Jésus.
Bon sang ! Vous avez cru qu'on voulait le convertir.
- Eh bien je... - M. Marsh, je suis désolé.
On arrive de l'Utah,
où il n'y a pratiquement que des Mormons
et on oublie que ça peut choquer.
Vous devez être furieux.
Eh bien non, c'est juste que...
Stan vous a parlé d'idées religieuses différentes
et vous avez pensé : " Pour qui ces gens se prennent-ils ? "
Je suis navré, M. Marsh, ça ne se reproduira pas.
Appelez-moi Randy.
Randy, ne pensez pas qu'on veut imposer notre religion.
Nos croyances ne valent que pour nous.
- A chacun sa foi ! - Ouais.
Pour être honnête, je n'ai jamais connu de Mormons
et je ne sais pas en quoi vous croyez.
Qui était ce Joseph Smith ?
Selon lui les natifs Américains étaient
des Blancs venus de Jérusalem ?
Oui et il trouva un livre écrit par eux sur des plaques d'or,
là où l'ange Moroni avait dit qu'il le trouverait.
Je l'ai ! Je l'ai trouvé.
C'est incroyable, mais je l'ai trouvé !
Trouvé quoi ?
Un autre nouveau testament de Jésus Christ.
- Quoi ? - Un autre nouveau testament ?
Hier soir, un ange natif Américain m'a dit
où trouver cet autre testament.
Je suis allé dans la forêt...
J'ai creusé à l'endroit indiqué par l'ange....
Peut-être qu'en fait, il n'y a rien.
Une seconde. Qu'est-ce là ?
Dans le caisson de granit, je trouvai les 2 pierres de voyant.
Et dessous, 4 plaques d'or,
couvertes d'une étrange écriture.
L'Evangile que Jésus donna aux Néphites !
Ce que je voyais était extraordinaire.
- Bien, mais où sont-elles ? - Où sont quoi ?
Les pierres et les plaques d'or.
Je n'ai pas eu le droit de les prendre.
Après que j'eus trouvé les plaques,
l'ange Moroni m'apparut à nouveau
et m'interdit de montrer les plaques d'or
ou les pierres à qui que ce soit.
Car, avant et afin que chacun puisse les lire,
je dois en faire la traduction. Sion Sion Sion Sion Sion
C'est fantastique.
Il trouva les plaques Dans un caisson
Son Son Son Son Son
Ils le crurent Sans poser de questions
Tion Tion Tion Tion Tion
Ca va mieux, Mohamed Ali ?
Tu as cassé la figure de M.Harrison ?
Pas exactement,
ils viennent dîner, lui et sa famille, demain soir.
Tu vois, ça m'a fait pareil !
Sharon, savais-tu que Joseph Smith,
avait trouvé des textes bibliques, enterrés aux USA.
- De quoi tu parles ? - Ben, c'est juste que
les Harrison sont des gens charmants.
Si tu voyais comme leur famille est heureuse et unie.
Il y a un truc dans leur religion.
J'ai pensé ça aussi.
Alors, c'est décidé.
A partir d'aujourd'hui nous serons Mormons.
C'était bien, ton rencard avec le nouveau ?
Ta gueule ! Sa famille est géniale
et Gary, il est sympa et intelligent.
Les mecs, je crois que Stan est amoureux.
Tu sors avec lui ?
Je peux avoir d'autres potes.
Laissez-lui une chance.
- Salut Stan. - C'est la petite amie de Stan.
Salut ! Stan, t'as bien perdu ton porte-monnaie ?
Je t'en ai fabriqué un.
J'ai gravé une image de John Elway. Ca te plaît ?
C'est toi qui l'as fait ?
Regardez comme ils sont trognons.
Avec ma famille, on va chez les pompiers donner notre sang.
Tu veux venir aussi ?
Non, j'ai des trucs à faire.
Voilà ma famille !
Salut, les gars !
On s'est tous maquillés !
- Je suis un lion ! - Moi, une extra-terrestre !
Et moi ? Je suis censé être quoi, à votre avis ?
- Mon Dieu. - Tu viens donner ton sang ?
Non, j'avais prévu un autre truc.
Gary, tu préfères rester avec Stan ?
Ce serait cool, mais...
vous allez tellement me manquer !
Toi aussi Gary.
On va dîner chez Stan, on se reverra dans pas longtemps.
Reste jouer avec tes amis.
Oui, amusez-vous bien, les enfants !
Allons-y.
Délire ces maquillages !
A quoi on joue ?
A rien. On va vous laisser en amoureux.
Nous on va au foyer des sans-abris, on est bénévoles.
Oh cool, je ferai ça demain !
Sans déconner.
Ton père et le mien ont parlé de Joseph Smith.
C'est super.
- J'ai une question sur Smith. - Vas-y.
Il a trouvé les plaques d'or, et après ?
Il les garda cachées comme prévu
et il les traduisit, ce qui donna le livre de Mormon.
Ouais, mais comment ?
Qu'attendez-vous de moi, M. Smith ?
Pouvez-vous garder un secret ?
Certes oui.
J'ai en ma possession
un livre écrit sur des plaques d'or
qui raconte la seconde venue du Christ,
ici, en Amérique.
En Amérique ? Ca me paraît très...
Con Con Con Con Con
C'est pourtant vrai.
Je vais traduire ces plaques et publier un livre
que le monde entier pourra lire.
Et vous êtes très riche, M. Harris.
Je compte sur vous pour payer les frais de publication.
J'hésite... Comment allez-vous le traduire ?
- Avec ceci. - Des galets ?
Pas des galets : des pierres de voyant,
qu'un ange me donna.
Ainsi, Dieu m'offre le pouvoir de traduire les plaques.
Tenez,
vous écrirez sous ma dictée.
J'ai déposé les plaques d'or dans ce chapeau.
Seule la lumière divine doit les éclairer.
- Vraiment ? - Grâce aux pierres de voyant,
l'ancien texte s'illuminera et ainsi,
je pourrai le traduire.
Oui, je vois la lumière...
Très bien, veuillez écrire.
Car ainsi il arriva...
que le Christ apparut...
devant les Néphites...
Ainsi fut écrit Le livre de Mormon
Mon Mon Mon Mon Mon
1, 2, 3, 4... payez 1000 d'impôts fonciers.
C'est pas super, les enfants ? Une vraie soirée en famille.
Je veux regarder la télé.
Pas de télé !
On est Mormons, on passe la soirée en famille.
Papa, Joseph Smith a lu le livre de Mormon dans un chapeau.
Et ? A toi, Sharon.
Ce livre, il dit des tas de trucs zarbis,
du genre Adam et Eve vivaient dans le Missouri.
A l'école, on dit que l'homme vient d'Afrique.
Faut pas croire tout ce qu'on dit à l'école.
A toi, Shelley.
C'est sûrement les Harrison.
Bonsoir !
Quelle maison géniale !
Mme Marsh, quelle joie de vous rencontrer !
Tu es la grande soeur de Stan. Il est si gentil !
Mon frère, c'est un petit merdeux.
- Salut, Stan. - Salut, Gary.
Installez-vous, les amis. Vous arrivez pile.
Stan a un problème avec notre nouvelle religion.
- Papa ! - C'est normal,
il ne connaît pas le meilleur épisode
de l'histoire de Joseph Smith,
celui qui prouve qu'il disait vrai.
- Ouais ! - On vous écoute.
Vous vous souvenez de Martin Harris,
l'homme riche qui notait
ce que Joseph Smith traduisait ?
Lorsqu'ils eurent terminé,
il emporta quelques pages du futur livre de Mormon chez lui.
Martin rentra à sa maison Zon Zon Zon Zon Zon
Montra à sa femme la traduction Sion Sion Sion Sion Sion
Joseph Smith a mis sa tête dans le chapeau
et il a traduit les plaques d'or.
J'ai tout noté et nous allons publier un livre.
Etes-vous sûr que ce n'est pas pure invention ?
Peut-être a-t-il fait semblant de lire ces plaques.
Lucy Harris n'était pas conne Conne Conne Conne Conne Conne
Pourquoi aurait-il fait cela ?
Mais Martin Harris Quel con
Très bien, écoutez, je vais cacher ces pages.
Si Joseph Smith les a réellement traduites,
il pourra recommencer.
Mais s'il a tout inventé,
sa nouvelle traduction sera différente !
Je parie qu'il n'aura aucun problème.
Lucy Harris n'était pas conne Mais son mari quel con
Martin annonça à Smith Des pages la disparition
Il dit ces pages sont sacrées
Je suis furibond Bon Bon Bon Bon Bon
Je suis navré d'avoir perdu ces pages.
Je suis prêt à tout réécrire, si vous retraduisez les plaques.
C'eut été volontiers. Mais j'ai eu une vision.
Dieu se disait très fâché contre moi
de vous avoir laissé ces pages.
C'est vrai ? Con Con Con Con Con
Oui, et sa fureur est telle
qu'il ne veut plus que je traduise la plaque de Lehi.
Il a dit : "Tu devras traduire la plaque de Nephi ."
Ce sera la même histoire
mais écrite différemment.
Si Dieu est furieux après vous, vous devez dire la vérité.
Allons, Martin, au travail !
- C'est ainsi que cela se passa. - Super ! Ouais !
Les Mormons connaissent l'histoire
et ils croient que c'est un prophète ?
Bien sûr, l'histoire le prouve, non ?
Non, elle prouve qu'il a tout inventé !
C'est une question de foi.
Non, de logique !
Si vous dites des trucs bidons
sur Adam et Eve dans le Missouri
et les natifs Américains de Jérusalem,
il vous faut des preuves.
Vous avez que les histoires d'un abruti
sur des plaques qu'il cachait
et qu'il pouvait pas traduire 2 fois pareil.
Ne dénigre pas notre religion !
- Je veux plus être Mormon. - Moi non plus.
C'est pas grave, croyez en ce que vous voulez.
C'est bien d'avoir sa propre foi !
Ouais ! Vive la famille Marsh !
Arrêtez ! Ca aussi, ça craint !
Vous êtes trop gentils, c'est pas normal.
C'est de la pub pour votre religion
pour piéger les gens un peu cons comme mon père.
Ouais !
Bon, les enfants,
on joue aux bombes à eau ?
- Ouais ! - Des bombes à eau !
Où est ton meilleur copain Gary ?
Me parlez plus de ce mec.
Oh non ! Vous avez rompu ?
Vous aviez raison, c'est un con.
Maintenant, va falloir qu'il me lâche.
- Salut, Stan. - Nom de Dieu.
Voilà son ex-petite copine.
Je suis venu te dire que je veux plus être ton pote.
- T'es sûr ? - Ecoute,
peut-être que les Mormons croient des trucs idiots
et que Joseph Smith a tout inventé.
Mais j'ai une vie et une famille géniales
grâce au livre de Mormon.
Je m'en fous si Joseph Smith a tout inventé.
Notre église dit juste d'aimer sa famille,
d'être gentil et serviable.
Alors, même si vous trouvez ça stupide,
j'ai envie de continuer à y croire.
Je voulais juste être ton ami,
mais toi, tout ce que t'as vu, c'est ma religion.
T'as encore beaucoup à apprendre, connard !
Putain de merde, il est cool ce mec.