J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors, suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Baby, tu ne vois pas Que je suis chaud,
Viens toucher Comme je suis chaud.
Stan, tu vas bien ?
Ouais, papa, on répète.
J'ai cru qu'on torturait des Vietnamiens
en leur arrachant les intestins par la bouche.
Faut qu'on trouve un style si on veut l'album de platine.
Moi, je joue plutôt fusion et Kenny, latin jazz.
Et, je suis plutôt hip hop et R and B.
Faudrait écouter d'autres groupes
pour trouver l'inspiration.
L'inspiration.
Une minute. C'est ça, l'inspiration, les mecs !
- Vous pigez ? - Non.
Faut former un groupe de rock chrétien.
- Du rock chrétien ? - Réfléchissez,
y a pas plus ringard et plus facile.
Si on fait des textes sur l'amour de Jésus
les Chrétiens achèteront nos disques.
- C'est débile. - Ca a marché pour Creed.
Je veux pas faire du rock chrétien.
On démarre comme ça et on changera après.
Casse-toi, Cartman.
T'es pas assez sérieux.
Je te parie 10 dollars que si je fais du rock chrétien,
je serai album de platine avant vous.
- Je tiens le pari, gros lard. - Parfait.
Prêt ? Le 1er qui est album de platine gagne. Partez !
Quel gros con.
Album de platine. J'aurai l'album de platine avant Kyle.
Salut Eric.
Apporte ta batterie chez moi, faut être album de platine.
Magne-toi !
Vite. Album de platine. Battre Kyle.
Prends la basse dans ta cave et rejoins-moi chez moi.
Quoi ? Mais, j'ai pas de basse.
T'es Black, t'as forcément une basse rangée dans ta cave.
T'as l'air remonté, Eric. Quelque chose doit t'inspirer.
Ouais, les larmes de Kyle quand il aura perdu ses 10 dollars.
Y avait bien une basse dans ma cave.
- J'en étais sûr. - Bon, on fait quoi ?
On va se lancer dans la plus fantastique
et financièrement enrichissante des expériences.
On va fonder un groupe de rock chrétien.
Je me casse.
Pars et tu le regretteras toute ta vie.
Le public Chrétien, c'est 180 millions d'américains.
Si chacun achète un album
à 12,95 ça nous fera...
2 milliards 331 millions de dollars.
Tu veux toujours t'en aller ?
Merci.
Papa, tu me prêtes 300 dollars ?
300 dollars. Pour quoi faire ?
On trouve pas notre style avec le groupe.
On va aller acheter plein de CD pour nous inspirer.
Tu as déjà eu ton argent de poche.
Mais, c'est mon rêve ! La musique c'est ma vie !
C'était pas le cas hier.
Ecoute, papa. Je sens que j'ai la musique dans l'âme.
Ma place est sur une scène.
J'arriverai au top. Je veux juste ta bénédiction.
C'est non, Kyle.
Allez, fais pas le Juif.
Ne dénigre pas ton propre peuple.
- Salut vieux. - C'est foutu.
Mon Juif de père me prête pas le fric.
Kenny dit qu'on peut avoir de la musique gratos sur le Net.
- Vraiment ? - T'as un ordinateur ?
Les gens copient les disques sur leurs PC
et on peut les télécharger gratos.
Cool. On va prendre du Metallica, du Stevie Wonder...
Kenny a raison, prends du Judas Priest.
Judas Priest.
Avoir de la musique à l'oeil, c'est géant.
- C'est quoi, ce bordel ? - Je vais voir.
Mains en l'air ! FBI !
Pas un geste !
Vos mains ! Je veux voir vos mains !
Ici tango team. On tient les suspects.
Allez ! Allez, plus vite !
- Kyle, qu'as-tu encore fait ? - J'en sais rien !
Vous allez voir, c'est trop facile.
On prend une vieille chanson normale
et on met Jésus partout.
et de les remplacer par Jésus.
Butters, fais une rythmique.
Okay, très bien.
Token, fais nous la ligne de basse.
Je sais pas jouer de la basse.
Token, tu es Black, tu sais jouer de la basse.
C'est des stéréotypes.
Je m'en fous ! Fais une ligne de basse !
Je le crois pas.
Et voilà, génial, c'est parti.
Tu es toute ma vie Jésus
Je peux pas vivre sans toi Jésus
Et je sens ta présence Tout au fond de moi
Jésus.
Trop bien.
- Monsieur... - Ta gueule !
Je vois beaucoup de titres piratés.
Vous auriez même téléchargé du Judas Priest ?
Vous cherchiez vraiment les ennuis.
Qu'avez-vous à dire ?
On croyait que c'était pas si grave que ça.
Que c'était pas grave.
Télécharger de la musique pour rien,
ce n'est pas grave ?
Mettez vos vestes.
Je vais vous montrer quelque chose
que vous n'allez pas aimer.
Voici la maison de Lars Ulrich, le batteur de Metallica.
Regardez, c'est lui, là-bas, près de la piscine.
Pourquoi il pleure ?
Il voulait mettre un bar aquarium à requin plaqué or
à côté de la piscine.
A cause de ceux qui volent sa musique,
il devra attendre des mois avant de l'avoir.
Il y a pire encore.
Voici Britney Spears et son jet. Vous ne remarquez rien ?
Avant, son jet était un Gulf Stream 4.
Elle a maintenant un Gulf Stream 3,
car des gens comme vous pillent sa musique.
Le Gulf Stream 3
n'a même pas de télécommande pour le DVD son surround.
Alors, pirater de la musique, ce n'est pas grave ?
C'est bien la folie des hommes.
Regardez par cette fenêtre.
Vous pouvez voir la famille de Master P.
C'est bientôt l'anniversaire du petit,
et il rêve depuis toujours d'une île en Polynésie.
Ses parents vont lui offrir ?
Je vois une île sans propriétaire.
Si les choses continuent ainsi,
il n'aura jamais son paradis tropical.
Pardon, on téléchargera plus jamais de musique.
Il faut penser aux conséquences atroces
que produisent ces actes égoïstes, sinon j'ai peur
que ces stars ne vivent plus qu'à moitié dans le luxe.
On y est presque.
Pourquoi t'as dit de venir bien sapés ?
Pour les photos de la pochette de l'album.
C'est chouette. Une pochette d'album.
- Quoi ? - Rien.
Bon, ayez l'air sain et détendu.
Je règle le retardateur...
- Cheese. - Non, non, non.
Vous avez jamais vu de disque ?
Mettez vous n'importe où, et ayez l'air de vous en foutre.
Cheese.
Faut pas sourire sur une pochette. Ca fait ringard.
Token regarde vers ta droite.
Plus. Plus.
Putain, mais pourquoi ?
Comme ça, t'as l'air de te foutre d'être sur la pochette.
Bon, attendez une seconde.
Notre première pochette.
Ne me quitte jamais Jésus Je ne pourrais pas le supporter
Mon coeur se briserait Seigneur
Si un jour, je te perdais
Je promets d'être bon avec toi Tu m'as donné la foi
Jésus, Jésus, Jésus Oui reste donc dormir chez moi.
Merci de les libérer. Pardon pour tous ces problèmes.
C'est réglé, ils ont retenu la leçon.
Oui, alors.
Maintenant, veuillez me suivre,
il faut payer les 400 dollars d'amende.
400 dollars ! Pour avoir téléchargé des chansons.
- Pourtant, c'est pas si grave. - Ce n'est pas grave ?
Suivez-moi. J'ai quelque chose à vous montrer.
Et je suis sûr que vous n'allez pas aimer ça.
- Ouais. - Non. J'en vois pas l'utilité.
Si on fait un album,
les gens téléchargeront nos chansons gratos sur le Net.
- On va pas gagner un rond. - Ouais.
Tant que les gens voleront la musique,
- on doit refuser de jouer ! - Ouais !
refuse désormais de jouer.
pourrait durer des semaines.
On te reprendra pas, va chier.
Je veux pas revenir, vous êtes nuls.
Je venais vous dire que mon groupe chrétien,
Faith Plus One, sera bientôt album de platine.
- C'est vrai ? - Tout à fait.
On a déjà vendu 13 CD.
Tu me dois 10 dollars. T'as perdu, Kyle.
Album de platine, c'est un million de disques, gros con.
Simple question de temps.
Samedi, y a la Christ Fest, un grand rassemblement chrétien.
Plein de croyants vont y claquer du fric.
Je leur vendrai mon album.
Tu seras pas album de platine comme ça.
Ca a toujours été une idée à la con.
Et t'y connais rien en chrétienté.
J'en sais assez pour l'exploiter.
Prépare tes 10 dollars, Kyle. Salut.
C'est ça ! Les gens auront ton CD à l'oeil sur le Net.
C'est un con. On est meilleurs que lui.
Ouais.
Bibles reliées cuir ! Montrez votre foi !
C'est le meilleur de tous les CD de rock chrétien.
C'est parfait pour mes petits-enfants.
De la musique de jeune avec des paroles inspirées.
C'est ce qu'il faut à tous. Louons Jésus.
On n'est pas vraiment chrétiens, on fait semblant.
Tu refais ça et je te broie les couilles.
Salut, tout le monde !
Bienvenue à la Christ Fest 2003.
Vous êtes prêts pour un super concert ?
Ouais ! Jésus !
Tout de suite voici un grand groupe de rock chrétien :
Trinity !
C'est sa lumière qui me guide
Et sans lui, je me sens vide
Oui, je prie le Seigneur Du fond de mon coeur
Bordel ! Pour vendre notre CD, faut qu'on monte sur scène.
Les coulisses, c'est par là ?
- Vous êtes qui ? - Le groupe " Sanctified ".
On fait du métal punk inspiré par la foi dans le Christ.
Ca prouve qu'un Chrétien peut aussi être kepon.
Vous avez l'air très kepons.
Flûte de crotte, je veux qu'on est kepons.
Sanctified, ça va être à vous.
Ouais ! Allons-y !
Venu parmi les hommes Répandre la bonne parole
Si on priait ensemble avant que vous alliez sur scène ?
- Cool. - C'est toujours bien de prier.
Allons nous isoler un instant, on sera mieux.
Je crois en Dieu et en Jésus Christ...
Eric. Ils vont pas arriver à sortir.
Alors, amis chrétiens, comment ça va ce soir ?
- Loué soit le Seigneur ! - Béni soit Jésus !
Le train du Salut va continuer sa route
avec le groupe punk : Sanctified.
Il y a un petit changement.
Nous accueillons maintenant : Faith Plus One.
Tu sais Jésus,
j'ai beaucoup pensé à toi ces derniers temps
et j'ai composé cette chanson.
Je t'aime mon Jésus
Je te veux tout près de moi
Je prendrai soin de toi, baby
Jésus, mon baby baby
T'es mort pour racheter Mes péchés
J'en ferais autant pour toi Ouais
As-tu froid mon baby
Je te sens trembler Jésus baby
Ton amour M'illumine
Car quand tu n'es pas là Y a les ténèbres autour de moi
Je te fais confiance Je veux croire
Mais je me sens seul Dans le noir
Et je compte sur toi Pour me sauver
Jésus baby.
Putain, c'est dur d'être dans un groupe !
Mais dans ce genre d'épreuves,
on voit si le groupe est uni.
Il faut arriver à tenir, comme " Journey ".
Tom, voilà deux jours
est en grève illimitée.
et 2 jours qu'on n'a rien de mieux à raconter.
aux gens si cette grève
2 p.cent ont dit non,
"Putain, c'est qui Moop "?
A vous les studios.
C'est vous qui protestez contre les téléchargements ?
Vous êtes Lars Ulrich ?
Ouais. Metallica est avec vous, à 200 p.cent.
On fait grève aussi jusqu'à l'arrêt du pillage sur le Net.
prend de l'importance.
en ce moment mme.
Alanisse Morisette, Blink 182,
Britney Spears et des dizaines d'autres se joignent
à la grève lancée par Moop.
festival de grèvistes.
Faith Records a adoré votre performance à la Christ Fest.
Vous êtes l'un des meilleurs groupes qu'on ait entendus.
On est très touchés.
C'est Jésus qui nous a offert ce talent.
Ouais.
Nous avons une petite question,
qui nous est venue en relisant vos textes.
Je veux me promener En tenant la main de Jésus
Sur une plage privée pour deux.
Si tu pouvais n'être qu'à moi Jésus
Ce serait merveilleux.
On dirait que vous aimez réellement le Christ.
Y a aucun doute.
Ce que je veux dire c'est qu'on dirait
que vous êtes amoureux de lui.
Quoi, vous n'aimez pas vraiment le Christ ?
Bien sûr, mais ce n'est pas...
Quelle différence ? Aimer... Etre amoureux.
Où voulez-vous en venir ?
On veut être sûrs que nos artistes
travaillent pour Dieu, pas pour l'argent.
C'est vexant !
Je n'ai jamais rien fait juste pour de l'argent.
Si je mens, que Dieu me terrasse à l'instant.
Nous voilà rassurés.
Signez ce contrat et nous vous produirons.
K-Tal présente
le groupe de rock chrétien le plus inspiré au monde
Faith Plus One
qui interprète les meilleures chansons chrétiennes.
Jésus, tu es mon sauveur
Que deviendrais-je sans toi Oh oui, Seigneur
Avec des titres inoubliables :
Je ne suis pas re-né d'hier.
Grâce à Toi J'ai pu renaître
Mais je ne suis pas Re-né d'hier, sache-le
Je veux m'agenouiller Et faire plaisir à Jésus
Je veux obtenir le Salut J'ai soif d'absolu
Que des grands classiques.
Qui a oublié...
Le corps du Christ Musclé comme un athlète
Le corps du Christ Je l'aime, je voudrais le même
T'es une fois, deux fois
Trois fois mon sauveur
Chaque fois que je vois Jésus là-haut sur sa croix
C'est plus fort que moi Ca ne me laisse pas de bois
dans le commerce.
Commandez-le tout de suite !
J'en ai vraiment ras le bol.
On devrait peut-être oublier le groupe.
On va pas abandonner !
Après la grève, on sera des rock-stars.
Un recommandé pour le groupe Moop.
C'est nous.
"Chers Moop, je vous informe
"que l'album de Faith Plus One
"vient d'atteindre un million d'exemplaires."
- Quoi ? - "Vous êtes invités
"à la remise de l'album de platine
"qui aura lieu demain à 10h.
"Détails et preuves de vente ci-joints.
"PS : gna gna gna gna gna gna !"
Il a réussi. Cartman a un album de platine.
Sans déconner ? Pour de vrai ?
Il nous a battus. On voulait tellement protéger
notre musique, qu'on en a oublié de jouer.
Pourquoi jouer si on gagne pas des milliards ?
C'est ça, être un vrai artiste.
Les CD seront toujours copiés et échangés gratos.
Un musicien est heureux de jouer
quand un public l'écoute.
D'accord, nos chansons seront piratées,
mais si elles sont bonnes, on viendra voir nos concerts.
Moop se fout du fric ! Seule la musique compte !
Arrêtons la grève, et rejouons. D'accord ?
Pour nous ce qui compte, c'est le fric.
Et pour ton pari avec Cartman, tu vas payer ?
Ouais. Je vais ravaler ma fierté,
je lui dirai : "Bravo, t'avais raison"
et je lui filerai mes 10 dollars.
Espérons qu'il en fera pas des caisses.
Bienvenue ! Amusez-vous !
Ca va bientôt commencer.
C'est quoi ce délire ?
On est album de platine, j'ai pas mégoté.
T'as claqué tout notre blé.
On va en regagner dix fois plus.
Relax et profite, ami bronzé.
Il y a un buffet près de la grande roue.
Kyle, les mecs, je suis content de vous voir !
Finissons-en. T'as gagné, voilà tes 10 dollars.
Non, pas tout de suite, Kyle. Une seconde.
Votre attention, s'il vous plaît !
- Faith Plus One ! - Loué soit Dieu !
Oui, le Seigneur soit loué.
Tout est prêt, commençons.
Bienvenue à la cérémonie
en l'honneur de Faith Plus One.
Voici, pour remettre le prix,
M. Michael Collins.
C'est la pire journée de ma vie.
C'est le plus beau jour de ma vie.
En récompense de plus d'un million de disques vendus,
l'industrie du disque chrétien vous remet
cet album de myrrhe.
Merci... Un album de myrrhe ?
D'habitude, c'est or ou platine.
En rock chrétien, c'est or, encens puis myrrhe.
Félicitations !
Notre pari concernait un album de platine, pas de myrrhe.
Je te dois rien, gros lard.
J'aurai jamais d'album de platine ?
Peut-être un double de myrrhe.
Putain de nom de Dieu !
Ne dis pas le nom de Dieu en vain.
Je gagnerai jamais mon pari
si j'ai pas d'album de platine, connard.
Mais, vous répandez la bonne parole de Jésus.
Je l'emmerde, Jésus.
Faut pas dire de gros mot en parlant de Jésus.
Ca va nuire au groupe.
Je m'en fous ! Kyle va me piquer 10 dollars !
Alors, je le redis : j'emmerde Jésus !
Mes oreilles saignent.
Bravo, gros con, notre public se tire.
Je t'emmerde aussi, tête de cul.
Il a eu ce qu'il méritait.
Je t'emmerde aussi, Eric.
Le corps du Christ Musclé comme un athlète
Le corps du Christ Je l'aime, je voudrais le même
O dis, Jésus As-tu fait de la muscu
Que j'aimerais avoir Le corps du Christ