J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors, suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Raconte.
Je regardais " Entre garçons ", en attendant
" Regard Gay sur un hétéro ",
mais je me suis endormi,
et j'ai renversé mon coca sur mon pyjama en satin.
Oh mon Dieu, c'est vrai ? Il était splendide !
Je sais.
- M'en parle pas, Kenny chou. - Salut les mecs !
- Quel ringard ! - Quoi ?
Super, ta veste. Le polyester, c'est très tendance.
C'est la veste que je mets toujours.
Faut évoluer, ma vieille.
T'as un look très " 10 septembre ".
Tu es couvert de peaux mortes. Tu fais jamais de gommages ?
On peut pas le laisser dans cet état.
Viens Kyle, on va complètement te relooker.
Tout de suite sur HBC,
Je verrais bien une chemise plus près du corps.
Puis "Entre garçons", suivi de "Will et Grace",
Il y a de plus en plus d'émissions gays à la télé.
C'est très bien que cette communauté soit enfin acceptée.
Salut maman, salut papa.
Que t'est-il arrivé ?
J'essaie d'être fashion, joue pas les rabat-joie.
Sheila, faut prévenir tous les parents, il y a un problème.
- Gérald, Sheila, bonsoir ! - Salut Sharon.
On doit vous parler des enfants.
Entrez. Les hommes regardent la télé !
Y avait un match ce soir ?
Gérald, comment vas-tu ?
Salut Gérald.
Vous êtes tous devenus gays?
- Pas gays, métrosexuels. - C'est quoi ça ?
Qu'un mec prenne soin de lui et accepte sa part de féminité
ne veut plus dire qu'il est gay.
Métrosexuel, c'est être hétéro
mais apprécier la culture gay.
Et c'est super fabuleux. Un verre de Shiraz ?
Ils sont si délicats.
Vous connaissez "Regard gay" ?
Ce sont 5 homosexuels qui relookent des hétéros.
- C'est génial. - Vraiment ?
Nos époux sont devenus propres et soignés.
Randy repasse son linge et va chez le pédicure.
Ils parlent de ce qu'ils ressentent, font de la déco...
Mon Steven s'épile le torse et les roubignolles. J'adore !
Et nos fils, depuis qu'il y a cette mode,
ils se lavent et se brossent les dents 3 fois par jour.
C'est formidable !
Parfois les enfants suivent les modes un peu trop à fond.
Vivement que Wendy voit mon look gay.
Quand les filles verront qu'on est gays à donf,
elles seront toutes après nous.
Allons tester ça tout de suite.
Mais je, ils...
- On se voit après la classe ? - Okay, mon lapin.
Mon Dieu, où sont mes devoirs ? Ce que je suis stressé !
- Salut les mecs. - Salut Craig.
Vous avez l'air très gays.
- Merci. - Mais pas autant que nous.
On est 10 fois plus gays que vous.
Oh ouais ? Nous on est hyper gays.
Oh ouais ? Ben nous on est super hyper ultra méga gays.
Pourquoi vous disputez-vous ?
Craig dit qu'ils sont plus gays.
Oh non !
Ne me dites pas que vous suivez cette mode métrosexuelle.
C'est pas une mode, c'est ce qu'on est.
L'année dernière vous vouliez être Blacks,
et maintenant, vous voulez être gays.
- On est métrosexuels ! - Pas autant que nous !
Venez les copines !
Je le hais, ce Craig ! C'est qu'un fils de...
Chef, je me sens pas très métrosexuel.
Alors, ne suis pas cette mode, Kyle.
Reste toi-même. Ne suis pas les modes.
Les enfants, veuillez vous asseoir.
Bonjour, M. Garrison !
Ca alors, vous avez tous un look d'enfer.
Oh, Timmy !
Tu nous fais quoi, là ?
J'étais pas à l'aise. Là, au moins, je suis moi.
Je savais que vous étiez hétéros !
- C'est vous, les hétéros ! - Vous êtes hétéros !
Vous êtes hétéros comme des phoques !
C'est quoi, ce bordel ?
T'es gay dans tes rêves, Craig !
Je suis pas que gay. Je suis cadamite !
Et moi, je suis à moitié bisexuel !
Arrêtez. Vous ne savez pas de quoi vous parlez.
Tu n'es pas à moitié bi.
Je le suis un quart.
Mon grand père était bi, moi je suis un quart bi.
Quoi ?
Je n'ai jamais vu une chose aussi folle, M.Esclave.
Les enfants se comportent comme si être gay c'était cool.
Peut-être qu'on n'est plus le seul couple gay de South Park.
Oh seigneur Dieu.
Oh regardez ça, M. Esclave.
- Incroyable, que des copines. - Seigneur Dieu.
M. Garrison, il est chou ce pantalon.
Merci Jimbo, j'adore votre ensemble.
Alors, Jimbo,
ça vous dirait de venir chez moi avec M. Esclave.
- Pourquoi faire ? - Ben, vous savez...
Non.
- M. Garrison ! Hé, chéri ! - Salut Randy.
- Vous avez une mine superbe. - Merci, vous aussi.
Dites, Randy, voulez-vous que je vous astique aux WC ?
Non merci, c'est pas mon truc.
Pas son truc ?
Un petit verre de Shiraz ?
Oh merci, M. Tweek.
Je vous en prie, grand fou.
M. Tweek, vous voulez pas qu'on file tous chez moi ?
Pourquoi ?
On aurait pu écouter de la musique, regarder une vidéo
et péter la rondelle de M. Esclave.
Oh seigneur Dieu.
Doux Jésus, non ! Je suis hétéro !
Hétéro ? Mais, bordel,
qu'est ce que ça veut dire, nom de Dieu ?
Personne ne veut péter la rondelle de M. Esclave ?
On ne pète pas de rondelles, on est hétéros.
Vos fringues disent que vous pétez des rondelles !
Mes fringues disent pas que je pète des rondelles.
Non, elles disent qu'on vous pète la rondelle.
M. Garrison, maintenant on sait qu'être gay, c'est naturel.
Désormais, vous êtes des nôtres.
- Ouais ! - On est des vôtres ?
On a tout fait pour pas être des vôtres. Vous avez pas le droit.
Vous connaissez? C'est un conditionneur
qui détoxique le cuir chevelu.
- C'est un produit " Origins " ? - Ouais, à base de...
Les mecs, on joue au football ?
Venez, faut qu'on parle.
Des gens dans l'école commencent à jaser.
Ils disent qu'on serait pas métrosexuels
parce qu'on est amis avec Kyle.
Et alors ?
On n'a pas le choix : va falloir tuer Kyle.
C'est idiot, on va pas le tuer.
Suffit de lui dire qu'on n'est plus potes.
T'as raison.
On va lui dire que c'est plus notre pote.
- Attends... - T'entends, Kenny ?
Stan veut dire à Kyle que c'est plus notre pote.
C'est ton idée, à toi de lui annoncer.
Hé, petit beauf, il est chouette ton ballon.
Depuis quand t'as pas vu une manucure, bourrin ?
Fais voir tes cheveux.
Il utilise pas de crème de soin.
Vous faites quoi ?
Voilà les autres qui viennent aider leur pote.
C'est pas notre pote.
Stan ?
C'est une cour de récré pour métrosexuels !
Emmène ton cul d'hétéro ailleurs !
Cassons-lui la gueule !
Kyle, qu'est ce qui t'es arrivé ?
On m'a tapé à l'école, parce que je suis différent.
Ils t'ont frappé parce que tu es juif ?
Non. Parce que je suis pas métrosexuel.
Gérald, descends tout de suite !
J'arrive !
Oh non ! Il est métrosexuel aussi !
Kyle, mon Dieu, c'est terrible.
Des garçons de l'école l'ont battu !
Oh vraiment ? Eh bien, nous allons régler ça !
Avec de l'anti-cerne, pour ton coquard
et de la javel pour donner un look vintage à tes fringues.
Laisse-moi tranquille !
Et voilà ! Tu es splendide !
Une séance d'UV et tu as une mine superbe.
Maintenant, c'est l'heure de ton cours de tango.
J'en ai marre ! Je vois qu'une solution.
- Salut, M. Garrison. - Chef, puis-je vous parler ?
- Mais bien sûr, entrez. - Merci. Venez, Esclave.
C'est affreux, Chef. Je me suis toujours senti à part,
j'étais différent, je faisais tâche dans cette ville.
Maintenant, les hétéros ont l'air plus gays que moi.
Seigneur Dieu !
Que voulez-vous que j'y fasse ?
Qu'ont fait les Noirs quand les Blancs ont volé leur culture ?
On a toujours essayé d'avoir une longueur d'avance.
Comment avez-vous fait ?
Prenez notre argot.
On disait : la Zonmé, au lieu de dire la maison.
Quand les Blancs ont dit la Zonmé,
on a changé, on a dit la Onzmé.
Quand les Blancs se sont mis à dire ça on a rechangé,
on a dit : Onzem. Et pour finir : Checré
puis Checré où je crèche.
Maintenant, vu que les Blancs le disent,
On est obligés de dire : Flippity floppity floop.
Ca nous prendrait trop de temps, Chef.
Si seulement ceux qui font "Regard gay"
comprenaient que c'est la cata !
Attendez... Mais oui, bien sûr, j'ai trouvé la solution !
Venez, rentrons à notre flippity floppity floop.
Non ! C'est les Blacks qui disent ça !
Un billet pour New York.
Tu vas là-bas tout seul ?
Voir ceux qui font "Regard gay".
Bonne idée. Tu aurais besoin d'être relooké.
- M. Garrison ? - Kyle ? Que fais-tu là ?
Je pars tuer ceux de "Regard gay".
Non, c'est moi qui les tuerai.
Ils ont bousillé ma vie. Je les tuerai avant.
Ils ont volé la culture des vrais homos, je les tuerai.
- J'y ai pensé le premier ! - Même pas !
- Si d'abord ! - J'y pense depuis hier.
- Moi, depuis 2 jours ! - Et moi, avant ta naissance !
Ca suffit vous deux ! Arrêtez !
C'est idiot de vous chamailler.
Vous avez raison, M. Esclave.
- On peut les tuer ensemble. - Cool.
On a un look d'enfer.
Craig pourra pas faire mieux !
Venez ! Il y a des soldes chez Express pour hommes !
Il y a des soldes chez Express pour hommes.
Des soldes chez Express !
Regardez les chaussures que j'ai achetées.
Vite ! Les boutiques ferment dans 7h !
Moi, je voudrais vivre ici !
Je commence à penser que cette mode métrosexuelle,
c'est pas si bien.
Mon mari passe son temps à se regarder dans le miroir.
Il s'intéresse plus à son look qu'à moi.
Espérons que cette mode finira au plus vite.
Vous cassez la baraque !
"Regard gay" est notre meilleure émission.
Que voulez-vous, on est fabuleux.
Vous êtes en train de changer le monde
et demain, vous allez devoir relooker
le Président des Etats-unis.
Je vais m'évanouir.
Service d'étage.
On n'a rien commandé.
Je suis envoyé par la jeune fille de l'accueil.
Carole ? Je vais voir ça. Je reviens.
C'est bon !
A vous de jouer, M. Esclave !
Oh... seigneur... Dieu !
Bordel, notre plan a foiré !
- Ferme-la, Craig ! - Pourquoi ? J'ai raison !
Craig ! Tiens-toi bien !
Pourquoi vous disputez-vous ?
Vraiment ?
Pauvre fille.
On te croirait sorti d'un cauchemar de little Annie.
Ca suffit, arrêtez tout de suite !
Cette mode va trop loin. Cessez de vous conduire comme ça.
Vous ne voulez plus qu'on soit métrosexuels ?
Non.
Eh bien, vous savez ce que je crois ?
Vous êtes métrophobes !
- Ouais ! - Quoi ?
Arrêtons de nous disputer
et unissons-nous contre les métrophobes !
Mais c'est insensé.
Insensés, différents, décalés,
pensez ce que vous voulez. Les métros ont le droit d'exister.
Cassez du métro tant que vous voudrez, on résistera !
Bonne idée. Ouvrons les coeurs à la métrosexualité.
On pourra faire des chars décorés de fleurs.
Venez, camarades !
Cessons d'acheter, allons défiler !
Cessons d'acheter allons défiler !
Qu'est-ce que cette émission leur a fait ?
Alors, vous ne portez pas plainte ?
Non, ils ont compris que tuer, c'est mal.
Surtout en pantalon de cuir.
On regrette d'avoir essayé de vous tuer,
mais il faut arrêter votre émission.
Vous êtes fou ? On pulvérise l'audimat !
Mais à quel prix ? Vous vendez notre façon d'être.
Les gays ont créé un style de vie,
une culture bien à eux.
Si les hétéros deviennent comme nous,
on aura perdu notre identité.
Désolé, on arrêtera pas !
Mais enfin, ça n'a vraiment aucun sens.
Comment des homos peuvent faire ça à leur communauté ?
A moins que...
vous ne soyez pas gays du tout !
Il aura fallu que tu t'acharnes.
Pourquoi avoir posé toutes ces questions ?
Maintenant, vous connaissez la vérité.
Ils sont pas gays ? Ils sont quoi alors ?
Voilà 1000 ans que notre espèce vit sous l'écorce terrestre.
Bannie, après une guerre sans merci.
Oh mon Dieu !
Nous sommes les Hommes Crabes.
Seigneur Dieu.
Les Hommes Crabes. Les Hommes Crabes.
Voyez où l'on nous a obligé à vivre depuis 1000 ans.
Bientôt, nous règnerons à la surface
et l'humanité sera détruite !
Détruite ?
On est trop faibles pour vaincre par la force.
Alors, on a mis au point un plan.
Puisqu'on ne peut battre les hommes, changeons-les.
Je le savais.
Des homos n'auraient pas fait ça à leur communauté.
Quand l'humanité sera métrosexuelle,
les Hommes Crabes règneront en maîtres sur la terre.
Les Hommes Crabes Les Hommes Crabes
Ont le goût du crabe Parlent comme les hommes
Personne ne fera de moi un métrosexuel !
Je suis très bien en sale gamin.
Tant pis, si on ne peut faire de vous des métrosexuels,
nous vous transformerons en Hommes Crabes !
Emmenez-les !
A bas la métrophobie !
On est pas pédés, mais pas loin...
C'en est trop ! C'est insupportable !
J'ai eu tort de vouloir un homme plus soigné.
Mmes, suivez-moi ! Je sais ce qu'il nous reste à faire.
Attention !
Mon Dieu, le char est en feu !
Sauve qui peut !
Je ne peux rien faire, j'ai un pantalon neuf.
La chaleur va abîmer nos cheveux.
Laissons faire la police.
Vous êtes folles ? Mon uniforme sort du pressing.
Seigneur, ça se propage !
Sauve qui peut !
M. le Président, quel honneur de vous relooker.
On va s'occuper de vos cheveux.
Et vos ongles sont navrants.
Ces homos valent de l'or !
Ce sont des Hommes Crabes ! Arrêtez-les !
Ils ne peuvent ni vous voir, ni vous entendre.
Voyez votre race pitoyable réduite à l'impuissance !
C'est parfait, M. le Président.
Enfilez cette superbe veste en soie.
Non, M. le Président ! Faites pas ça !
Saloperie de bestioles.
Ca vous va à ravir. Maintenant, un peu de lotion...
Chopons-les !
Quoi ?
Vous avez fait de nos maris des lopettes,
on va vous le faire payer !
Elles sont devenues folles !
Qu'avez-vous fait ?
Navrée, mais on n'avait pas le choix.
Au début, on était ravies que nos maris soient plus soignés.
On pensait que ça les rendrait plus attirants.
Mais ce n'est pas le cas.
Tout à fait. Mon Stephen est écoeurant parfois,
mais ce sont ses manières viriles qui m'ont séduites.
On n'avait plus qu'une solution :
tuer les gens de " Regard Gay ".
Eh bien, vous irez toutes en prison...
Une minute, mais qu'est ce que...
Non ! Notre plan génial, non !
Mon Dieu, c'étaient des Hommes Crabes.
Oui, en faisant des hommes des lopettes,
ils auraient régné sur terre.
- Maman ! - Kyle !
J'aurais dû m'en douter,
ils avaient déjà essayé avec " la vie à 5 ".
Alors, vous allez changer votre programmation ?
Oui. D'ailleurs, je pense que la mode gay est révolue.
Mes amis, allons au studio 12.
On va relancer la mode latino.
- Holà que tal. - Hé Jeffe,
tu veux une cerveza ?
Kyle ?
Tu viens jouer au ballon, amigo ?
Vous voulez qu'on redevienne potes ?
Ouais c'est cool, hombre.
J'ai pas trouvé ça cool, moi.
Vous m'avez tourné le dos !
Vous étiez mes meilleurs potes,
vous me traitez comme une merde
et vous pensez qu'on va redevenir amis
comme si rien ne s'était passé ?
Putain, Kyle, fais pas ta lopette. Viens jouer.
Ouais, joue pas les tarlouzes.
Bordel de merde.