J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Faites pas chier.
Non Ike, tu peux pas venir.
Tire-toi, godemiché.
Tu traites pas mon frère de godemiché.
Dégage petit morpion de branleur de merde.
Prêt Ike. Shoot dans le bébé !
Non, pas shoot dans le putain de bébé.
Shoot dans le bébé !
Raconte.
Je rêvais que j'étais dans mon lit, dans le noir,
et soudain, une lumière bleue a envahi la pièce.
La porte de ma chambre a commencé à s'ouvrir.
Après, je me rappelle
qu'on m'a traîné dans un grand couloir.
Et des extraterrestres ont voulu m'opérer.
Ils avaient de grands yeux noirs...
Des visiteurs !
Ma mère a dit que j'ai rêvé !
Les visiteurs existent ! Ils...
On a déjà vécu ça avant !
Ouais, ça me rappelle quelque chose.
C'est quoi encore, cette connerie ?
Cartman, tu l'as déjà fait, ce rêve.
Vous essayez de me faire peur.
Les Aliens t'avaient mis une sonde anale
et t'es monté dans leur vaisseau.
Tu te rappelles pas ?
Je me souviens de tout. Ike te suit,
tu le lattes, Cartman raconte son rêve...
Et Chef arrive en voiture.
Bonjour les enfants.
Et là, tu dis...
Y a quoi au déjeuner ?
Steak haché, nouilles au beurre...
- Bizarre. - L'un de vous a vu...
La soucoupe volante, hier soir ?
- Mais... - On est dans un remake.
Un remake ?
Les Aliens sont revenus voir Cartman,
et depuis, on vit un remake.
Je hais les remakes.
Je me doutais d'un truc bizarre.
C'est quoi, un proctologue ?
C'est un docteur spécialiste du trou du cul.
A un moment de ses études,
il s'est spécialisé en trou du cul ?
- Tout à fait. - Quel gland.
- Bonjour. - Bonjour docteur,
merci de nous recevoir si vite.
Quel est le problème ?
Jetez juste un oeil pour voir s'il n'y a rien d'anormal.
Mis à part sa taille.
Ta gueule. Ferme ta putain de gueule.
Très bien, alors voyons.
- Oh mon Dieu ! - Quoi ?
Il y a une énorme fissure en plein milieu.
Très amusant.
Il doit la sortir à chaque fois.
Cette fois, on y va.
Putain, qu'est-ce que vous foutez ?
Le docteur ausculte ton rectum.
Après il se coupera la main et la brûlera.
Si j'avais pas une main dans le cul,
je viendrais te latter les couilles.
La prostate est normale.
Aucune grosseur au niveau rectal.
C'est quoi ça ?
- Cartman, ça va ? - Putain,
tu vois quand on fait un énorme caca ?
C'est super.
- Alors, docteur. - Je n'avais jamais vu ça.
Je vais lui mettre une crème contre les hémorroïdes.
- Ca va ? - Imagine
le même énorme caca qui remonte.
Non, ça va pas !
Je n'ai jamais vu une hémorroïde réagir ainsi.
C'est pas des hémorroïdes, c'est une parabole alien.
Emmenons-le chez quelqu'un qui pourra vraiment l'aider.
Où on va, Chef ?
Cette antenne doit servir aux Aliens pour communiquer.
J'ai un pote qui s'occupe des radiotélescopes.
Tu es le seul qui puisse nous aider, Jeff.
Et comment on le fait sortir ?
En l'activant comme le proctologue l'a fait.
Non, je veux pas qu'on refoute un doigt dans mon cul.
Sauf si c'est Kyle.
Quoi ? Je refuse ! Fais-le, Kenny.
- Je veux que ce soit Kyle. - Bon, vas-y.
Je mets pas un doigt dans son cul.
Le destin du monde est peut-être en jeu.
Allez Kyle, dépêche-toi.
Ne crains rien, il mord pas.
Putain, Cartman !
J'ai pas pu résister, je suis désolé.
- Arrête, Cartman. - Okay, okay.
Bordel de merde.
Putain, c'est trop génial.
Tu peux y aller, je suis vidé, c'est bon.
Prout !
Okay, maintenant c'est plus drôle.
Je t'ai menti.
- Eric, ça suffit. - Okay, okay.
Oh il m'en restait un.
J'arrête ! Le destin du monde, je m'en tape !
Bravo, Cartman.
D'accord, je m'excuse, tu peux y aller Kyle.
- Mais je suis vidé. - Menteur.
Ce n'est plus drôle depuis 40 secondes.
Pourrait-on en finir ?
J'ai rarement autant rigolé.
Puis-je voir l'objet ?
Okay.
Oh bordel de merde !
Okay, c'est de nouveau marrant.
C'est trop génial.
Peut-être que je suis mort chez le proctologue
et que je suis au paradis.
J'en ai ras-le-bol ! Chargez !
- C'est quoi, ce rayon ? - Ca transmet des données.
Voilà.
Des images de villes, de monuments et de gens.
Mais à qui est-ce destiné ?
Ca suffit, moi j'arrête de jouer.
C'est que des images craignos de la Terre ?
On pensait voir leur planète.
S'ils reçoivent des messages,
ils doivent aussi en envoyer.
Une minute. Barre chocolatée.
Barre chocolatée ?
Barre chocolatée, qui est dans un emballage
comme on emballe un cadeau de Noël.
A Noël, il fait froid,
froid comme en Alaska.
C'est le pays des ours polaires. Polaires, polarité.
En inversant la polarité, on verra quelles transmissions
proviennent de l'endroit qui capte celles de la Terre.
Que se passe-t-il ?
Ils vont entrer.
On est foutus.
Quoi ?
Courez !
Montez dans la voiture, les enfants !
- C'est quoi, ça ? - Vous voyez quelque chose ?
Les Aliens nous poursuivent !
Enfoirés d'Aliens.
Chef, y a plus de route.
Accrochez-vous ! Il faut les semer.
Qu'est-ce que vous foutez ?
On dirait que nos amis prennent un peu l'air.
- On les a semés. - On n'est pas encore sauvés.
- C'est la police ! - C'est pas la police !
On graille quand ? Je meurs de faim.
Chef !
Saloperies d'Aliens, je vous ai battus.
Vous avez eu votre permis dans une auto-école chinoise ?
Chef, ils nous enlèvent !
Vous avez de la chance
que je vienne pas vous casser la gueule !
Comme ça, la prochaine fois...
Oh merde, les enfants.
Chef.
Les enfants sont piégés tels des mouches dans de la mélasse,
de la mélasse bien collante.
Les mecs, réveillez-vous !
Où est-ce qu'on est ?
Dans un vaisseau spatial alien.
Je suis coincé dans le trou du cul d'Helen Hunt !
Sortez-moi de là !
C'est pas le cul d'Helen Hunt. C'est un vaisseau spatial.
Oh grâce à Dieu. Seigneur, merci.
Les mecs, regardez.
Est-ce que vous réalisez ?
- Ouais. - Ca troue le cul.
Moi, c'est au moins la 5ème fois.
A mon avis, c'est le chef des Aliens.
Bonjour les enfants.
Papa.
Non, pas vraiment.
J'ai lu dans vos esprits que cette apparence vous plairait.
Faites pas ça. Ca craint.
C'est comme dans ce navet : Contact.
Ce film me fout les glandes.
D'accord, je reprends ma vraie forme.
On préfère une autre forme.
Que pensez-vous de cela ?
- Père Noël. - Non, c'est nul.
Alors comme ceci.
Non.
- Oh, c'est pas mal. - Non.
- Trop de la balle ! - Non.
Jeff,
les Aliens ont enlevé les enfants !
Avez-vous trouvé ce qu'ils mijotent ?
J'ai découvert ceci :
un message envoyé par les Aliens dans tout l'univers.
Mais je ne peux le décoder.
Ils ont enlevé les enfants ! Faut savoir ce qu'ils préparent.
- Une minute ! Coït anal. - Coït anal ?
Le coït anal demande beaucoup de lubrifiant.
Lubrifiant... Lubra...
Chupa... Chupacabras !
Le bouc tueur du folklore mexicain.
Folklore, des histoires du passé souvent théâtralisées.
Théâtre : acteurs, élèves acteurs,
les élèves vont à l'école à bicyclette.
Bi... Bina... Binaire.
Code binaire, bien sûr !
Qui pratique le coït anal ?
Bonjour chérie Bonjour poupée
Je me jette à tes pieds
Laisse-moi le chercher Ca va donner...
Pisse pas sur la lune
Quelle forme voulez-vous que je prenne ?
Pourquoi pas un taco qui chie des boules de glace.
- Les mecs ? - J'aime bien.
Voilà une bonne chose de faite.
Veuillez me suivre, jeunes Terriens.
Toutes nos excuses pour ce qui a pu vous effrayer.
Le truc dans le cul de Cartman ?
Oui. Nous avons plus de 50 000 antennes rectales sur Terre.
Celle de votre ami marchait mal.
Vous allez envahir la Terre ?
Nous produisons des émissions
que tout l'univers regarde.
De la télé ?
Nerzod Production, depuis 20 milliards d'années
n'a qu'une devise.
c'est la vie réelle.
On a produit : "Qui veut épouser un Gelgamek"
et "Millionnaire sur Antarés 6".
Et on a cartonné avec :
"Au secours, je suis un Klingnanian".
Il s'agit du plus grand reality show de tout l'univers.
La Terre ?
Il y a des millions d'années,
on a pris des espèces venant de tout l'univers
et on les a mises sur la même planète !
Ca, c'est de la télé.
Asiatiques, ours, canards, Juifs, daims, Latinos,
essayant tous de vivre côte à côte,
c'est trop génial.
Notre planète n'est qu'un reality show ?
Croyez-vous que l'univers fonctionne comme la Terre ?
Non, une espèce, une planète.
Il y a la planète des daims, celle des Asiatiques, etc.
On les a mis ensemble sur Terre
et tout l'univers s'éclate à regarder ça.
Ca vous plaît de nous voir nous battre et nous entre-tuer.
- Comment ça craint. - Pourquoi ?
Vous jouez avec la vie des gens
et faites de leurs problèmes un spectacle.
On ferait jamais ça sur Terre.
Mesdames et messieurs,
nous avons découvert une transmission alien
diffusée depuis la Terre vers l'univers.
Codée, elle ressemble à ceci.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
C'est un langage mathématique simple et universel.
Traduit dans notre langage,
voilà ce que ça donne.
Comme tous les Janamons, à 20h,
retrouvez votre émission préférée : "Terre".
Il y a 100 galgamares,
nous avons prélevé des espèces de 70 planètes
pour les faire cohabiter sur Terre !
Ils se battent, tombent amoureux...
Que se passera-t-il cette fois ?
Vous le découvrirez, Janamon à 20h,
en regardant : "Terre". Sur Fognl.
J'ai peur que notre planète,
la Terre toute entière,
ne soit rien d'autre qu'un gigantesque reality show.
Mon Dieu ! On est célèbres !
Vous ne comprenez pas...
Je passe à la télé ! Je passe à la télé !
C'est formidable.
Et voilà, notre relais est réparé.
Maintenant, suivez-moi,
Excusez-moi.
Oui, c'est Najix.
Oh non...
Oh non, c'est vrai ?
Alors, c'est sûr ?
Bon, je le dis à tout le monde.
Non, je comprends très bien. Merci.
Vous pouvez retourner sur Terre
mais on va la détruire.
L'émission s'arrête.
- Qui a décidé ça ? - Les producteurs.
Si les Terriens sont au courant, ce sera moins drôle.
C'est de notre faute ?
Puis-je avoir votre attention ?
Je viens d'avoir la production
et malheureusement, "Terre" est déprogrammé.
Ca aura été une belle aventure
dont nous pouvons tous être fiers.
Je vais envoyer une équipe démolir le décor.
Vous pouvez pas faire ça !
On veut parler aux producteurs.
Emmenez-nous les voir.
D'accord, vous les rencontrerez,
mais sachez une chose.
Personne ne les a jamais convaincus de reprogrammer,
une fois leur décision prise.
Personne.
C'est quoi, ce bordel ?
Il y a un énorme vaisseau spatial en orbite.
Mais pourquoi ? Une minute...
- Théorie du chaos ! - Théorie du chaos ?
Elle a été élaborée dans les années 60.
60... il y a eu 60 épisodes de Punky Brewster,
avant sa déprogrammation. Déprogrammé.
Vous comprenez ? On est déprogrammés.
Et ils détruisent le décor.
Mon Dieu, il faut les en empêcher !
Bienvenue sur la planète Fognl,
patrie de Jooziens.
Nous contrôlons tous les médias de l'univers.
Puis-je vous aider ?
On a rendez-vous à 15h avec les patrons.
- De quelle planète êtes-vous ? - La Terre.
Je n'en manque pas un numéro.
Entrez Terriens,
on regardait notre nouveau show.
On a mis 100 Marklars de la planète Marklar
sur un astéroïde avec des êtres de la Nébuleuse du cheval
- et c'est un carnage. - Ils se haïssent !
C'est génial.
Puissants dirigeants de cette chaîne,
nous avons fait un long voyage...
J'ai faim. Vous avez harglaré ?
Oh oui, allons harglarer.
On va au Moronis ?
Non, il y a trop de monde.
Pourquoi pas le Blagafelch !
Le Blagafelch, c'est parfait.
J'adore ce restaurant.
On veut juste vous parler de la Terre.
Ne nous déprogrammez pas !
Je suis désolé,
mais l'univers est un business.
Vous avez fait 100 épisodes, soyez-en fiers.
On ne devrait jamais dépasser 100 épisodes,
après on sombre dans la routine
avec des histoires idiotes et sans intérêt.
Voici votre commande : 2 glagaplatz aux gnakelberg.
Mais notre émission s'améliore, au contraire.
De plus en plus de gens se foutent sur la gueule.
C'est excellent.
Tu dois avoir des ancêtres Jooziens.
Ca m'étonne pas.
On est 5 milliards sur Terre, ne nous déprogrammez pas.
Vous avez vu les hekmas de cette Joozamak ?
On essaie de sauver notre planète !
Allons dans un bar à hekmas.
Bonne idée.
Ouais, fais nous voir tes hekmas.
Messieurs, si...
Oh merde, je suis crevé.
Ca vous dit, un petit rail de Blarh ?
Oh ouais ! Oh gluck, ouais.
C'est nul ici, allons nous payer une pute.
Oh ouais.
Il faut les arrêter !
Impossible ! Ce vaisseau est gigantesque.
- Une minute : veste. - Oh non...
Sans veste, on peut s'enrhumer.
Un rhume est provoqué par un virus...
Virus informatique.
On crée un virus, on leur envoie,
et ça détruit leurs ordinateurs de bord.
Vous n'avez rien trouvé de plus con ?
Ouais !
Vous trouvez pas qu'on s'éclate ?
Ouais, vas-y, fais-moi durcir le jagon.
Attendez-moi, j'arrive.
Suce-moi le jagon.
A ton tour, suce-moi le jagon aussi.
Ouais, mets un doigt dans mon trusher.
Vas-y, suce-moi le jagon.
Je sais pas ce qu'il font,
mais j'ai le sentiment que c'est vraiment dégueulasse.
Oh mon Dieu, ma tête.
Qu'avons-nous fait ?
J'arrive pas à croire que je t'ai sucé le jagon.
Moi aussi, je t'ai sucé le jagon.
Surtout, n'en parlez à personne.
Je le sentais venir.
Ils nous tiennent par les nezmins.
"Terre" peut continuer.
Effacez nos mémoires et tout sera comme avant.
Avec un peu de temps, notre monde
sera encore plus immoral et violent.
Bientôt la 3ème guerre mondiale.
Et on montrera pas la photo où vous vous sucez le jagon.
Mais on veut des guerres et de la violence.
On a rendez-vous avec des producteurs Yerkas.
Ravi de vous avoir connus. Au revoir.
Putain, c'est quoi ?
- C'est quoi, Chef ? - Je l'ignore,
Prenez-en grand soin.
Dans tout l'univers, la semaine prochaine
surtout ne manquez pas : "Terre".
L'Asie a les boules contre la Russie.
Les zèbres veulent sauter des buffles
et Américains et Irakiens se querellent.
C'est violemment drôle et totalement nouveau,
"Terre". Sur Fognl.