J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Vous vouliez me voir ?
Oui, asseyez-vous.
M. Garrison, il y a des mois, vous aviez demandé
- à reprendre les CE2. - Tout à fait.
Pour être honnête, j'avoue qu'à l'époque,
certains n'appréciaient pas vos préférences sexuelles.
On avait tort, acceptez nos excuses.
Ca fait plaisir à entendre.
Le poste de professeur de CM1 s'est libéré
et nous vous le proposons.
C'est vrai ? Vous êtes sérieuse ?
L'administration a compris
qu'elle doit respecter vos préférences.
Ca alors, c'est merveilleux !
Merci, je ferai du bon travail.
Je n'en doute pas.
C'est vraiment vrai ?
Je serai pas viré demain parce que je suis gay ?
- Il n'y a aucun risque. - Super.
Avec les nouvelles lois, si on faisait ça,
ça nous coûterait des millions.
Oui, je...
Comment ça ?
Disons que la politique a vraiment changé.
Si on vous renvoie parce que vous êtes gay,
vous pourriez nous attaquer et demander une fortune.
Oh oui c'est vrai...
Et combien exactement ?
Il y a eu un cas dans le Minnesota,
où le plaignant a gagné 25 millions de dollars.
Vous m'en direz tant.
Bon, merci, Principale Victoria.
Nom d'une pipe !
Il faut que je me fasse virer parce que je suis gay !
Les enfants,
vous avez vécu un moment difficile
avec la mort de votre professeur, Mme Crockelpaf.
Mais la principale a trouvé quelqu'un pour la remplacer
et j'espère que vous serez sages
avec votre nouveau professeur,
M. Garrison.
- Pas lui. - Merci, M. Mackey.
Bonne chance, m'voyez.
Au cas où il y aurait des nouveaux,
je m'appelle M.Garrison.
Où est M. Toc, monsieur ?
On m'a dit que vous étiez trop vieux
pour que j'amène M. Toc.
A 2 ans, on l'était déjà.
Mais j'ai trouvé un nouvel assistant culturel.
Veuillez dire bonjour à M. Esclave.
Salut, les gosses.
Donc M. Esclave est mon assistant culturel
ou, comme j'aime à l'appeler,
mon assistant cul.
Seigneur Dieu.
M. Esclave, allez vous asseoir à votre bureau.
T'as vu M. Esclave ? Je crois que c'est un Pakistanais.
Ne pensez pas que la fin de l'année sera facile.
Elle va être au contraire longue et dure.
Très longue et très dure.
Seigneur Dieu.
Pour commencer, nous étudierons la Russie communiste.
Kenny, qu'est-ce que tu fous !
Staline a été folle de vouloir...
Kenny, non, fais pas ça.
Eric, c'est toi qui as envoyé cet avion ?
- Non, c'est Kenny. - Très amusant : il est mort.
Cartman a bu l'âme de Kenny, elle est coincée en lui.
Ca suffit ! Je ne supporte pas l'indiscipline !
Par conséquent, je vais sévir !
- Prenez ça, M. Esclave ! - Ca fait mal !
Je ne tolérerai pas le moindre chahut en classe.
M. Esclave, mettez ce bâillon.
Prends ça, Esclave !
Là, ils me virent à coup sûr !
J'ai adoré les images du dernier chapitre.
Ce livre est un véritable réquisitoire
contre les corporatismes.
Le chapitre 4, où Nancy découvre
le gant ensanglanté chez la majorette,
est remarquable.
- Et ces métaphores... - On peut vous parler ?
- Bonjour ! - Ca a été, l'école ?
C'était nul.
Parfait. On a notre réunion littéraire, allez jouer dehors.
Mais Nancy a résolu l'énigme de l'éléphant trop facilement.
Oui, je trouve aussi.
Il a dit que c'était nul !
On a un nouveau prof, c'est M. Garrison !
Il a un nouvel assistant
et ils sont gays !
On ne fait pas de discrimination contre les homosexuels !
Ouais, mais eux, ils sont vachement gays !
Ca me surprend de toi,
tu dois accepter les gens tels qu'ils sont.
- Mais... - Y a pas de mais !
On ne fait pas de discrimination !
Oui, il est temps qu'on vous emmène
au musée de la tolérance.
Pédé.
Métèque.
Chinetoque.
Négro.
Youpin.
Tarlouze.
Bouseux.
Putain, ce tunnel, il troue le cul !
Alors, qu'avez-vous ressenti ?
Je veux y retourner !
Ici, un Noir mangeant du poulet et de la pastèque.
Une caricature blessante pour les Afro-Américains.
Quels autres stéréotypes voyez-vous ?
Un Arabe, représenté en terroriste.
Mais bien sûr, tous les Arabes ne sont pas des terroristes.
Un Asiatique avec une calculette.
Tous les stéréotypes ne sont pas négatifs.
Mais dire : tous les Asiatiques sont forts en maths,
peut être blessant.
Regardez, un Juif avare.
Excellent.
L'idée du Juif avide d'argent a la vie dure.
Bien vu, le stéréotype du Mexicain feignant.
Quoi ? Quelle heure il est ?
Je vous ai pris pour une statue.
Non, je suis le balayeur,
je dois nettoyer mais je suis crevé.
Ce que j'ai sommeil.
- Gélatine, c'est super. - Faudra s'en rappeler.
Mais il faut être tolérant avec lui aussi.
S'il a choisi de s'empiffrer,
c'est son "choix de vie".
Je suis pas gros. J'ai fait un choix de vie différent.
C'est ton droit de te gaver de sucreries.
Putain, la tolérance, ça troue le cul !
Ca c'est notre Cartman.
La visite est terminée.
- Que faites-vous ? - Rien, je voulais...
- On ne fume pas dans le musée. - On est dehors.
- Fichez le camp, sale fumeur ! - Futur cancéreux !
Allez vous tuer ailleurs, haleine goudronnée !
- Imbécile ! - Foutez-moi le camp !
Maintenant, vos profs auront
le respect qui leur est dû, j'espère.
Ouais.
Okay, les enfants, veuillez vous asseoir.
Comme personne n'a essayé de me faire renvoyer hier,
on va travailler encore plus dur aujourd'hui.
Qu'arrive-t-il si on chauffe
de l'eau avec un bec Bunsen ?
- Elle s'évapore. - Bien, Butters.
On peut utiliser ce tube en verre
pour observer d'autres réactions.
L'évaporation est une réaction exothermique.
Voyons une réaction endothermique.
M. Esclave, position 7, je vous prie.
Je vais introduire ce tube dans le cul de M. Esclave,
sa chaleur anale servira de conducteur d'énergie.
Butters, tu veux bien m'apporter Lemmiwinks ?
Bien sûr.
Oh non, non, non !
Newton prouva que toute action entraîne une réaction.
Merci, Butters. Alors,
que se passera-t-il si je mets une gerbille
dans le cul endothermique de M. Esclave ?
Voyons cela.
Seigneur Dieu.
Lemmiwinks, non.
- Salut, les enfants. - Salut, chef.
- Comment vous allez ? - Mal.
- Pourquoi ? - Chef, on est intolérants.
- Et envers qui ? - Ceux qui sont gays.
Pourquoi seriez-vous intolérants envers les gens gays ?
C'est nouveau, ça.
M. Garrison et son assistant nous mettent mal à l'aise.
Les enfants, bien souvent,
on est mal à l'aise avec les homos
car on a des problèmes pas réglés.
Demandez-vous : y a quoi dans leur comportement
qui provoque chez moi ce malaise ?
Ce qui nous a gênés le plus,
c'est qu'il lui ait mis une gerbille dans le cul.
Vous voyez, il n'y a pas de raison de...
Quoi ?
- On est homophobes ? - On préférerait pas.
Il y a une grosse différence entre les homosexuels
et M. Garrison, vous comprenez ?
Allez déjeuner,
j'irai parler à la principale.
3 plateaux, s'il vous plaît.
Non, t'es bien assez gros comme ça.
C'est mon choix de vie. Acceptez-le
ou je vous balance au rectorat.
Génial, ce coup de vous mettre une bestiole dans le cul.
On va se faire virer à coup sûr !
C'est pas le 1er animal que je me mets dans le cul.
M. Garrison, dans mon bureau.
Cette fois, elle va me virer parce que je suis gay.
25 millions à l'horizon.
Y en a la moitié pour moi.
Seigneur Dieu.
Lemmiwinks, trouve vite une sortie ou tu mourras.
Le grand Sphincter ferme cette voie.
Pour fuir, tu devras remonter l'intestin et passer l'estomac.
Qui suis-je ? Juste un ami.
Dépêche-toi, tu as peu de temps.
Gagne le gros intestin où tout te sera révélé.
Une grande aventure
T'attend dans ce corridor
Dépêche-toi, Lemmiwinks
Ou bientôt tu seras mort
Ton voyage, tu verras Sera sombre, il sera noir
Mais tu dois sortir de ce cul
Pour raconter ton histoire
Lemmiwinks, Lemmiwinks
Vous vouliez me voir ?
Oui, M. Garrison, asseyez-vous.
Mon Dieu, je sens qu'elle va me virer.
Chef est venu m'informer
que certains élèves sont mal à l'aise
avec votre façon d'enseigner.
Oh non, vous allez me renvoyer ?
Pourtant si je suis gay, j'y peux rien.
C'est Dieu qui m'a fait comme ça.
Mais, d'accord, je pars.
- Non, vous n'êtes pas renvoyé. - Comment ça ?
Nous envoyons Chef à un séminaire sur la tolérance.
Un séminaire sur la tolérance ! Vous vous foutez de moi ?
Vous avez été intolérant envers M. Garrison.
Vous avez utilisé les mots "tante vicieuse"
pour décrire son attitude.
- C'est une tante vicieuse. - Ouais.
Je voulais vous donner l'occasion de vous excuser
avant de partir, Chef.
Et mon cul, c'est du poulet ?
Je vous ai convoqués
car vos enfants refusent d'aller en classe
avec leurs professeurs homosexuels.
On ira pas s'il y a ces tarlouzes.
Vous n'avez rien appris au musée de la tolérance,
à part des mots pour insulter vos professeurs.
Ils ont tué Lemmiwinks !
Tu la fermes, on ne t'a rien demandé !
A vos ordres.
On a toujours élevé nos enfants dans la tolérance.
On ne sait plus quoi faire.
On m'a parlé d'un camp d'entraînement intensif,
paraît-il assez dur, mais je pense que c'est le seul moyen.
- Moi, ça me convient. - Moi aussi.
C'est décidé, on vous envoie au camp de tolérance.
Au camp de tolérance ?
Bienvenue au camp de tolérance,
vous êtes ici car vous ne tolérez pas la différence.
Vous refusez d'accepter
les choix de vie que d'autres ont fait.
Mais c'est terminé !
Ici, vous travaillerez chaque heure de chaque jour
et on vous obligera à être tolérants envers tout le monde.
Ici, l'intolérance
ne sera pas tolérée.
- Bordel de merde ! - On est ronchon ?
C'est incroyable, M. Esclave,
quoi que je fasse, je ne serai pas viré.
- Vous n'êtes pas renvoyé ? - Non,
les parents vivent si mal que leurs enfants me rejettent
qu'ils me donneront la médaille du courage professoral,
vendredi, au musée de la tolérance.
J'ai foutu une gerbille dans votre cul
et ils vont me filer une médaille.
A mon avis, la principale cache des choses aux parents.
Il faudrait que vous les ameniez
à voir la folle tordue que vous êtes.
Dites donc, mais vous avez raison, M. Esclave.
Ils doivent se rendre compte par eux-mêmes.
Le jour de la cérémonie,
on leur fera un numéro qu'ils n'oublieront jamais.
Seigneur Dieu.
Lemmiwinks, avance Marche sans t'arrêter
Pour trouver la sortie Du cul de l'homme gay
La route est longue Bien des périls tu affronteras
Mais continue, Lemmiwinks Tu y arriveras
Lemmiwinks, voici l'entrée de l'intestin grêle,
où il te faudra trouver le Prince Moineau.
Le Prince Moineau
Se cache au loin là-bas
Ne regarde pas en arrière Sinon tu mourras
Lemmiwinks, Lemmiwinks
Le temps passe vite
Ralentis et tu es cuit
Je suis le Prince Moineau.
Depuis longtemps, mon esprit est enfermé ici.
Voici l'entrée du labyrinthe du grêle.
Un passage mène à l'estomac, l'autre à la mort.
Prends ce casque et cette torche. Puissent-ils te guider.
Porte le casque et la torche Ton chemin sera éclairé
Car la route est encore longue Dans le corps de l'homme gay
Le danger te guette au tournant Mais tu es fort, tu es grand
Sortir du cul de la mort Voilà ta chasse au trésor
Aujourd'hui, vous allez faire de la peinture.
Vous devrez représenter
des gens ayant des différences, vivant ensemble.
Dessinez, dessinez !
Ne faites aucune distinction
entre les gens de couleur différente
ou d'orientation sexuelle différente,
vous devez accepter tout le monde.
- Que dessines-tu ? - Un ours.
Ein ours ?
Ca n'a aucun rapport avec le fait d'accepter les différences.
Je savais pas quoi faire.
Recommence ! Dessine ce qu'on t'ordonne !
Allez.
Plus vite.
Tu as fini ? Qu'as-tu fait ? Montre-moi.
Un arc-en-ciel et des gens tous différents.
Bien, ce n'était pas si dur que ça.
Allez, recommence.
Plus vite.
C'est bon, j'ai terminé, M. Esclave.
Le plan parfait pour être virés. Vous avez fini les costumes ?
Pratiquement, je dois juste...
Seigneur Dieu.
- Qu'avez-vous ? - Un petit problème d'estomac.
Prenez ça, je voudrais pas perdre mon assistant cul.
Seigneur Dieu.
Lemmiwinks Voici le sombre estomac
Près du coeur Et non loin du foie
Tu as choisi le bon chemin.
Je suis le poisson Sacha.
Poisson Sacha Du lac de l'estomac
Résous cette énigme et l'oesophage te laissera passer.
Ecoute bien l'énigme De poisson Sacha
Tout se passe bien ?
Oui, mein Fuhrer.
Ils font des dessins en nouilles
pour illustrer la diversité sur le lieu de travail.
Excellent.
Kyle, faut que tu continues.
Je peux plus coller quoi que ce soit.
Le garde arrive, faut que tu bosses.
- Celui-là a son compte. - Butters...
Peux plus travailler...
Il faut qu'on s'évade de ce camp.
Pitié, dis pas qu'on est là !
On peut plus travailler, on va en mourir.
Qu'y a-t-il ?
- Rien, je retournais bosser. - Qu'y a-t-il là-dedans ?
- Y a rien. - Retourne à ton poste.
A vos ordres.
Je déconnais ! Y a 2 gonzesses cachées dans le trou !
Nous sommes réunis, pour remettre à un enseignant
la médaille du courage professoral.
Il a fait son outing il y a 2 ans.
Depuis, il fait face à l'adversité
et aux calomnies de certains élèves.
J'ai tellement honte de notre fils.
J'ai l'honneur de vous présenter le courageux
Herbert Garrison.
Avance encore, Esclave.
C'est ce que les enfants avaient dit.
Quel courage.
- Dites, M. Esclave. - Oui, M. Garrison.
J'ai rêvé que vous étiez une vraie tête de noeud.
Pourquoi avez-vous rêvé que j'étais un trou du cul ?
Non, non : c'était moi, le trou du cul.
- Courageux... - Quel formidable être humain.
J'adore recevoir des récompenses,
mais ce que j'aime encore plus,
c'est jouer les branleurs.
Ca ne marche pas ! Votre chanson, M. Esclave.
J'ai une petite...
Seigneur Dieu, mais qu'est-ce que j'ai ?
Tiens bon, Lemmiwinks,
tu as résolu l'énigme.
Tes épreuves touchent à leur fin.
Jamais je n'aurais dû mettre tous ces animaux dans mon cul.
- Courageux. - Quel courage.
Bordel, vous ne comprenez pas ?
Je fais tout pour être viré !
C'est courageux.
J'ai un comportement inacceptable pour un professeur.
Ouais, Seigneur Dieu.
Mais le musée nous dit qu'il faut être tolérants.
Oui, le musée.
Le musée nous l'a dit.
Tolérants, mais pas stupides.
Tolérer quelque chose
ne veut pas dire l'approuver.
Sinon, ici, ce serait le musée de l'acceptation.
Tolérer, c'est faire l'effort de supporter.
On tolère un gamin qui hurle dans un avion
ou on tolère un mauvais rhume.
Mais on a les boules quand même, bordel de merde !
Nos enfants ne sont pas homophobes,
ils détestent juste ces 2 cons.
Allons vite chercher nos gamins !
Maintenant, puis-je être viré,
que je touche mes 25 millions de dollars.
Non, j'ai une bien meilleure idée.
On est navrés,
vos profs dépassaient vraiment les bornes.
Vous ne pouvez pas imaginer ce qu'on a souffert.
- Allez en route. - Mais c'est insensé.
M. Garrison, c'est évident :
vous êtes intolérant envers vous-même.
Mais que vois-je ? De nouvelles recrues ?
Je vous garantis des semaines de douleur et de souffrance.
Je sens qu'on va s'éclater.
Lemmiwinks revient de loin L'histoire touche à sa fin
Beau travail, Lemmiwinks.
Grâce à toi, nous sommes libres.
Et tu vivras d'autres aventures
car tu n'es plus une simple gerbille.
Tu es le Roi Gerbille.
Salut à toi, Grand Roi Gerbille.
Oui, te voilà Roi Gerbille Et l'aventure continue
Laisse-toi guider par le vent
Vers des terres inconnues
Il reste tant d'ennemis Et de combats à mener
Pour Lemmiwinks, le Roi Gerbille Qui un jour vous seront contés
Lemmiwinks, Roi Gerbille.