J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j 'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park E! je vous présenterai des potes
Parents. voici l'époque de l'année
où prêtres et évêques du pays
organisent la retraite des jeunes garçons catholiques.
Cette année. nous ferons une croisière. tous ensemble.
Pour parler de Jésus comme guide de nos vies.
- On va se marrer. - Ils organisent une croisière ?
La croisière catho
Prêtres et enfants Seuls sur l'océan
La croisière catho
Déjà, on sent Que ça va être dément
Ça va être chaud Comme du tabasco
Excusez-moi.
C'est pas une bonne idée
d'envoyer nos fils en croisière avec le prêtre.
- Ce serait très imprudent. - Notre fils n'ira pas.
- De quoi ils parlent? - Je sais pas.
Ils veulent nous tuer ?
Avec tout ce qu'on entend.
Mieux vaut tenir nos enfants à l'écart des curés.
C'est pas parce qu'il y a eu des enfants violés par des prêtres
qu'ils sont tous pédophiles.
C'est facile pour vous. votre fils est mort.
Nos enfants sont vivants
et on doit êtres sûrs du père Maxi.
Il paraît qu'il existe des conseillers qui font parler les enfants.
Sans leur dire vraiment de quoi il s'agit.
- C'est pas idiot. - Le voilà.
- Au revoir et bonne journée. - Au revoir, mon père.
C'est décidé. des demain. on engage un conseiller
pour savoir la vérité.
Bonjour. je suis Mme Garache
et je vais vous poser des questions sur votre prêtre.
OK.
Bien. Diriez-vous du père Maxi
qu'il est gentil ou méchant?
- Il est gentil. - Il est cool.
Quels mots utiliseriez-vous pour décrire le père Maxi ?
Compatissant.
Parfait. Et le père Maxi a-t-il essayé. un jour.
De mettre quelque chose dans votre derrière ?
Dans. dans notre derrière ?
Vous ne devez pas avoir honte.
A-t-il voulu mettre quelque chose dans votre derrière ?
Genre. du fric ?
Un poisson rouge ?
Non. A-t-il voulu mettre une chose lui appartenant
dans votre derrière ?
Non.
C'est ridicule. Attendre des heures.
Pour savoir si le prêtre a tripoté nos enfants.
Que nous apporte le catholicisme. en fait?
L'Église. moi. j'en ai ras le bol. Toutes ces horreurs qu'ils ont faites.
Je vais me convertir à l'athéisme.
Excellente idée. moi aussi.
- Devenons tous athées ! - Ouais !
Si Dieu existait. accepterait-il qu'il y ait des pédophiles ?
Ouais ! Tuons Dieu !
Si on se contentait de devenir athées ?
C'est pareil.
- Ouais ! - Qu'on le pende!
Qu'est-ce que le prêtre pourrait mettre dans nos derrières ?
Peut-être...
Salut. les mecs. Où vous étiez ?
Avec une dame qui nous a demandé si le prêtre
nous avait mis un truc dans le derrière.
- Dans le derrière ? - C'est bizarre. non ?
Pourquoi il ferait ça ?
On essaie de comprendre.
Salut. les enfants.
Chef. un prêtre pourrait mettre quoi dans notre cul ?
Au revoir.
Ils nous le diront pas. Ça me rend dingue.
Calme-toi. Doit y avoir une explication.
- Je crois que j'ai trouvé! - Quoi ?
C'est parfaitement logique !
Quand on mange par la bouche.
On chie par le cul. exact ? - Ouais.
Bon. c'est un peu compliqué:
en mangeant par la bouche. on chie par le cul.
Peut-être qu'en se foutant de la bouffe dans le cul.
On chiera par la bouche.
T'as rarement dit plus con.
C'est loin d'être con. Par la bouche. ça sort par le cul.
Par le cul. ça sort par la bouche.
- C'est génial. - Mais ça se peut pas.
- T'as essayé ? - Pas besoin. ça se peut pas.
- Je te parie 20 dollars que si. - Tenu.
OK, amène-toi, Juif.
- À bas Dieu ! - Être athée. c'est cool !
- Stan. tu es athée. maintenant. - Toi aussi. Tweek.
- Ouais ! - À bas les prêtres !
Je suis quoi?
Mes frères. merci d'être venus.
Merci à vous d'avoir convoqué
une assemblée générale. père Maxi.
Il faut faire quelque chose. très vite.
- Absolument ! - Il a raison !
Je ne sais pas pour vous.
Mais à Fort Rollins. j'ai 63 % de fidèles en moins.
Et moi. 70 à Greenleaf.
Si ça continue comme ça. on va perdre
toutes nos ouailles.
Il faut empêcher ces enfants de parler.
Ils doivent apprendre à se taire.
Absolument.
Oui. d'ailleurs... Comment ?
Il faut surtout découvrir
pourquoi ces enfants ont soudain l'envie
de raconter qu'on les a violés. Stopper le problème à la source.
Oui. mais comment?
Attendez. le problème.
C'est qu'on les ait violés.
Pas qu'ils le racontent.
Que voulez-vous dire ?
C'est évident. Nous devons surtout faire cesser
ces pratiques sexuelles qui ont trouvé place dans nos églises.
Que les enfants se taisent ne réglera rien.
Enfin. je crois !
Des enfants violés vous ont dénoncé ?
- Non. - Bien. tant mieux.
Non. je n'ai jamais violé d'enfant dans mon église !
Détendez-vous. père Maxi.
On est tous prêtres et les portes sont closes.
Pour l'amour de Dieu.
Alors vous avez tous
violé vos enfants de chœur ?
Nous devons porter la lumière divine et protéger l'innocent.
Je suis sérieux.
Violer les enfants de chœur.
C'est normal. pour un prêtre catholique.
Ouais.
Seigneur Dieu.
Le problème est plus grave que je ne pouvais l'imaginer.
Je vais devoir demander l'aide du Vatican.
- Alors. Cartman ? - Laissez-moi chier en paix.
Vous faites quoi ?
Cartman essaye de chier par la bouche.
Qu'est-ce que tu fous ?
Ça va sortir. Laissez-moi 5 minutes.
- Ça fait déjà 1/4 d'heure. - Je peux pas.
Si vous regardez. Tournez-vous !
Non. tu vas mettre une crotte de ton cul dans ta bouche.
Vous croyez vraiment que j'irais jusque-là ?
Nom de Dieu. les mecs. sérieusement.
Putain. je le crois pas !
Ouais ! J'ai réussi !
J'ai chié par la bouche!
Tu me dois 20 dollars. tête de nœud !
Tenez. mon brave.
Je rêvais d'y venir un jour.
La cité du Vatican.
Votre Sainteté. voici le père Maxi. d'Amérique.
Qui a porté l'affaire à votre attention.
Votre Sainteté.
Cardinaux. évêques et prêtres.
Un prêtre américain. le père Maxi.
A porté à notre attention. la plus troublante des nouvelles.
Dans son pays. de nombreux enfants
se plaignent d'avoir été violés par des prêtres.
Si ça continue ainsi.
Bientôt nous ne pourrons plus pratiquer la pédophilie.
- Il a raison ! - C'est vrai !
Tout à fait ! Quoi 'z
En France aussi. ça devient très dur
de violer nos enfants de chœur.
Au Maroc. ils ont arrêté 5 de mes prêtres.
Avant longtemps. nous serons tous arrêtés !
Père Maxi. comment éviter de nous faire prendre ?
Pas nous faire prendre ?
Il faut surtout cesser de violer des jeunes garçons.
Brouhaha! Brouhaha!
Il n'est écrit nulle part. dans les lois vaticanes.
Qu'il est mal d'abuser des enfants.
Peut-être faudrait-il changer les lois vaticanes.
Brouhaha! Brouhaha!
Pour nous. catholiques anglais.
Il semble évident que le père Maxi ignore
que les lois vaticanes ne peuvent être changées.
- C'est vrai ! - Ouais. il a raison !
Je parle au nom des catholiques de Gelgamek
et je dis qu'il faut chercher d'autres solutions.
Brouhaha! Brouhaha!
Gelgamek ?
Kyle. tu pourrais m'aider ? J'ai besoin d'un conseil.
J'arrive pas à décider
quoi m'acheter avec tes 20 dollars.
Soit la moto de Mégaman à 19.95,
soit 2 paquets de cartes des Broncos à 10 dollars...
Comme on est athées. plus de prière avant la bouffe.
C'est vrai. Mangez. allez-y!
Comment s'est passé votre dimanche. les enfants ?
Cartman a mangé par le cul et chié par la bouche.
- Stanley ! - Mais c'est vrai.
- Non. c'est impossible. - Il l'a fait.
- Non. il ne l'a pas fait. - Si. il l'a fait.
Chérie. viens voir !
Mes frères. écoutez !
Tout ce que j'essaie de dire.
C'est que si nous refusons de changer les lois vaticanes.
Nous risquons de perdre tous nos fidèles.
Mais selon vous. que devrions-nous modifier ?
Pour commencer. plus de pédophilie.
Brouhaha! Brouhaha!
Mais les lois vaticanes
nous disent que nous ne pouvons nous marier.
Comment faire pour la sexualité ?
C'est là qu'il faut peut-être changer les lois vaticanes
et autoriser prêtres. évêques et cardinaux
à vivre leur sexualité avec des femmes.
Des femmes ?
Les nôtres ont un vagin d'un mètre.
Orné de dents comme des rasoirs.
Vous voudriez qu'on vive notre sexualité avec ça ?
Bon. d'accord.
laissons de côté les Gelgameks et concentrons-nous...
Laisser de côté les Gelgameks ?
Je dis juste que ce qui marche chez les Gelgameks
ne fonctionnera peut-être pas chez nous.
C'est d'ailleurs tout le problème.
Père Maxi. les lois vaticanes
ne peuvent être changées. - Pourquoi ?
Parce que nous ignorons où elles sont.
Voyez-vous. le texte des lois vaticanes
a été caché au plus profond des catacombes de Saint-Pierre.
Pour qu'on ne puisse jamais le changer.
Si je le retrouvais. on pourrait le modifier ?
Bonne chance.
Le texte est gardé par des crocodiles et des pièges.
Tous ceux qui ont voulu le retrouver ont péri.
Je dois essayer. Notre religion se meurt.
Les mecs. regardez !
J'ai changé les 20 dollars de Kyle
contre 20 billets de 1 dollar.
- Et alors ? - Maintenant. je peux faire ça.
Ouais ! L'argent de Kyle !
Je t'emmerde !
J'adore ce contact sur ma peau.
Je vais te péter la gueule!
Sois pas mauvais perdant. J'ai gagné. accepte-le !
Bon. t'as chié par la bouche.
Mais c'est idiot et immature. - Regardez !
Une question éternelle vient de trouver sa réponse.
Si je mange par le cul, ferai-je caca parla bouche ?
Partout dans le pays. on découvre que la réponse est oui.
Écoutons le ministre de la Santé.
Les recherches les plus récentes
montrent que c'est amusant
et meilleur pour l'organisme que l'ingestion buccale.
La nourriture entrant par l'anus
est décomposée avant d'arriver à l'estomac.
Par conséquent. la rectogestion devrait réduire
le cholestérol et diminuer les cancers de l'estomac.
Et cette théorie n'est fondée sur rien.
La nouvelle a provoqué
un total changement de nos habitudes alimentaires.
- C'est idiot et immature ? - Ouais.
On peut chier par la bouche. Tu veux une médaille ?
Pour avoir découvert cette façon plus saine de se nourrir,
Éric Cartman se verra remettre une médaille.
Retrouvons I 'art de vivre de Martha Stewart.
Nous connaissons tous
les bienfaits de la rectogestion.
Faire des plats faciles à introduire est essentiel.
Nous connaissons ce qui s'introduit facilement.
Pudding. soupe. raisin.
Voici un beau pudding aux raisins.
Mais on peut manger de tout.
Aujourd'hui. préparons une dinde de Thanksgiving.
Pour mettre une dinde dans votre cul. ficelez-la
afin que rien ne dépasse.
Mlle Stewart. on doit vous interroger.
Plus tard. Je dois me concentrer sur ma dinde.
Bien. Ensuite. je l'enduis de vaseline
ou de gel lubrifiant
pour adoucir l'insertion. plus tard.
Je la mets au four à 200 degrés. 25 min par livre.
Et voilà ce que ça donne une fois cuit.
Ca me paraît délicieux. Goûtons-la.
Ouais. rentre. vas-y. ouais.
Et voilà comment déguster une dinde.
On se retrouve après la pub.
Bonjour.
Je suis le père Maxi. Je viens des États-Unis.
Que cherchez-vous ?
J'espère retrouver le texte des lois vaticanes
afin de le modifier.
Le Saint Document est quelque part. au-delà de cette porte.
Mais bien des dangers t'attendent à l'intérieur.
Seul celui dont le cœur est dévoué à Dieu
franchira les épreuves.
Je dois essayer. Notre religion est en danger
et c'est notre seul espoir.
Alors. prépare-toi !
De grands périls. tu vas affronter.
Bonne chance. mon frère.
Utilise toute la force. L'agilité et la foi
qui sont en toi.
Je réussirai. Il le faut!
Mais c'est une échelle !
Mon Dieu. un serpent!
Une sortie !
J'ai réussi ! Loué soit le Seigneur
de m'avoir montré la voie.
C'est sûrement ça.
Le texte des saintes lois vaticanes.
Sharon et moi. on trouve génial d'être athées.
Comment ai-je pu régler ma vie selon les préceptes
qu'un vieux bouquin m'imposait ?
Qu'est-ce que de vieilles histoires
de gens sacrifiant des agneaux ont à voir avec nous ?
L'athéisme a amélioré nos vies.
J'ai fait des quesadillas. si vous voulez.
Et pour vos besoins. Il y a un panier.
Merci. Sharon.
Marsha et moi redoutons
d'avoir du mal à élever notre fils en athée.
C'est vrai... Merci...
Ça sera dur de les élever
en athées dans cette société christianisée.
Où que mon pauvre fils ira.
Il sera persécuté pour ses croyances.
Pour élever mon fils en bon athée.
Je ne veux pas qu'il prie tous les jours. à l'école.
Ça va le perturber. La prière devrait être interdite...
Excusez-moi !
La prière devrait être interdite à l'école.
- Évidemment ! - C'est vrai !
Comme "Je crois en Dieu" sur les dollars.
Les religieux ont tous les droits
et ils voudraient forcer nos enfants à croire comme eux.
La religion corrompra pas nos enfants !
Il a raison.
Cardinaux. évêques et prêtres.
Le père Maxi est de retour
et il a retrouvé le texte des lois vaticanes.
Il a pu passer les crocodiles ?
Oui ! Je suis revenu avec le texte des lois vaticanes.
Alors. pourrait-on le modifier
et nous interdire d'être pédophile ?
Attendez ! Sa Sainteté veut dire quelque chose.
Le pape nous dit de demander à l'autorité suprême.
Mon Dieu !
La Sainte Unité.
Saluons la grande Reine Araignée.
Salut. Reine Araignée.
Reine Araignée ?
Ô grande Reine. daignerez-vous nous conseiller ?
Parlez. je vous écoute.
Grande Reine. nous voulons modifier une des lois vaticanes.
Elles ne peuvent être changées.
Ainsi parla l'Araignée.
Père Maxi. tentez de la convaincre.
C'est n'importe quoi. Ça suffit !
Vous avez perdu le contact avec le monde extérieur.
Vous êtes là. avec vos Gelgameks et votre Reine Araignée.
Ça n'a plus rien à voir avec le catholicisme.
Pourtant. les lois vaticanes disent...
Au diable. les lois vaticanes !
Les mecs. j'ai rechangé les 20 dollars de Kyle
en pièces de monnaies.
Je vais les mettre dans ce bassin
et nager dedans toute la journée.
Ouais ! L'argent de Kyle.
- Cartman. je voulais te dire. - Quoi ?
Tu as totalement. à 100 %. raison.
- Quoi ? - T'as gagné le pari.
Tu as vraiment chié par la bouche
et j'étais frustré de pas l'avoir fait le 1er.
Profite bien de mon fric. tu m'as impressionné
et je suis fier qu'on soit amis.
T'es qu'un enfoiré! Je te hais !
Ouais. à bas Dieu !
Grande nouvelle. le Vatican s'est effondré.
Un à zéro pour les athées !
Allons regarder ça à la télé.
Ouais. à bas Dieu !
Détruit. tout est détruit !
Merci beaucoup. père Maxi. Vous avez tué notre religion.
Non. c'est faux.
Ce ne sont que vos lois stupides qui sont mortes.
Auriez-vous oublié sur quoi repose notre foi ?
Ce livre !
Il ne fait que raconter des histoires.
Mais elles nous aident à trouver
la bonne direction.
Aime ton prochain. conduis-toi bien.
Et c'est tout.
Si on les traduit littéralement
juste pour asseoir son pouvoir.
On se retrouve avec ça.
Les gens perdent la foi car ils ne voient plus.
En quoi votre religion les concerne.
Ils en ont rejeté l'idée même de religion
et s'ils n'ont plus ça pour les aider à vivre,
ils sont capables de tout, comme déféquer parla bouche.
J'ai pas entendu.
Je suis fier d'être catholique.
Mais je vis dans le monde réel. Le monde d'aujourd'hui.
Vous aussi devez vivre dans ce monde.
Le temps est venu de changer.
Il a raison. il ne faut pas croire chaque mot de la Bible.
Ses histoires nous aident juste à vivre.
Doit-on tout jeter aux orties.
Parce que des cons en Italie n'ont rien compris ?
Randy. je ne veux plus jamais manger par le cul.
On devrait peut-être s'excuser auprès de Dieu.
On va retourner à l'église ?
Non. Il faudra mériter d'y retourner.
Il faudra le mériter.
Adaptation : William Coryn