J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
- Ca va être génial ! - On a tout ?
Chips, pop-corn, cookies, PQ,
plus besoin de bouger.
- Super ! - C'est l'heure !
Tout de suite sur HBC, le Russell Crowe Show.
Ca va commencer.
En Nouvelle-Zélande en 64
Naissait le grand acteur Russell Crowe
Il aime jouer Et encore plus se battre
Se battre contre tout l'monde
Il frappe ses metteurs en scène Et ses fans
Personne ne sait pourquoi
Y a deux choses qu'il aime C'est la baston
Et s'battre autour du monde
Faire des films et de la musique
Et s'battre contre tout le monde
Russell Crowe
Salut à tous, c'est moi, Russell Crowe
et c'est : "Bagarres autour du monde".
On va bien s'amuser aujourd'hui,
en naviguant de port en port à la recherche de...
Faut pas te gêner !
Tu passes dans le champ devant moi ?
- Tu sais qui je suis ? - Excusez-moi, je n'avais pas...
Alors, on fait moins le fier !
- On regardait, remets-le. - Ta gueule, je veux voir Buffy.
Non, Shelley, il faut qu'on regarde HBC.
Debout, espèce de lopette !
Le Russell Crowe Show ? Tu trouves ça nul, d'habitude.
Russell Crowe, on s'en fout, mais ce soir, pendant la pub,
il y a la bande-annonce du nouveau Terrance et Phillip.
C'est l'événement de l'année.
Vous la verrez une autre fois.
On va parler que de ça demain à l'école.
Non, merdeux.
Je t'ai déjà dit que tu étais sexy ?
Ta gueule, gros merdeux !
Non : "merdeux balaise".
Pas question de regarder ça.
- Bats-toi ! - Pardon, mais...
C'est Russell Crowe !
Tu dis toujours que tu adores Russell Crowe.
Et ce que j'aime encore plus, c'est te foutre les glandes.
Alors, je mets Buffy.
Laisse-nous regarder et on fera tout ce que tu voudras.
J'ai mes règles et j'ai besoin de tampons,
si l'un de vous va m'en acheter,
vous pourrez regarder la bande-annonce
de votre film de merdeux débiles.
Ca marche !
Ils ont intérêt à être là quand je redescendrai, merdeux.
On s'est bien amusés !
Mais si on veut encore des bagarres,
faudra aller les chercher.
Pourquoi t'as fait ce deal ?
Si on sort, on va rater la bande-annonce.
Si un seul y va,
- les autres la verront. - Tu raterais la bande-annonce ?
- J'ai pas dit ça. - Faisons un jeu pour choisir,
c'est : "Tu t'appelles Butters, t'y vas".
- C'est quoi ton nom ? - Stan.
- Okay. Toi, ton nom ? - Kyle.
- Ton nom ? - Butters.
J'ai perdu, hein ?
Ouais, c'est pas de chance.
Dépêche-toi, tu peux être revenu avant la pub.
Je dois aller aussi vite que le vent.
Où je pourrais aller ?
- Merci à Dieu pour les abrutis. - Amen.
Je vais demander à mon vieux Tugger.
Où peut-on aller se bagarrer, Tugger ?
Bonne idée.
Il dit qu'on devrait aller dans un lointain pays, la Chine.
C'est une civilisation très ancienne.
Et j'ai cru comprendre qu'ils aimaient la bagarre.
Alors, c'est parti.
Oh, mon Dieu, c'est Russell Crowe !
Mais occupe-toi de ton cul, connard !
Faire des films et des chansons Et m'battre avec tout l'monde
Pourquoi il se bat tout le temps ?
C'est une belle journée Je vais la passer à me bagarrer
- Elle est déréglée, la couleur. - Je la trouve bien.
- Touche pas aux réglages. - Ca vient du câble.
Laisse tomber.
Vous aimez les couleurs merdiques ?
Pas moi. C'est comment ?
- C'est pire. - Et comme ça ?
- Putain ! - Tu l'as bousillée !
Je voulais juste...
Butters, espèce d'enfoiré.
Les pubs vont commencer.
On les verra pas sur cette télé.
Venez, on va chez moi, ou on va tout rater.
Prenez les provisions.
Les gars, j'ai les tampons, j'ai rien raté, j'espère.
On va voir la télé chez Kyle, amène-toi.
Oh Seigneur !
Vite, faut pas rater la pub.
Mais le gouvernement palestinien
refuse d'envisager
toute nouvelle négociation...
Vite, vite, vite.
Me voilà dans un pays riche en histoire : la Chine.
La pub n'est pas encore passée !
- Pas Monsieur Bateau ! - Oh, mon Dieu !
On veut voir la bande-annonce du nouveau Terrance et Phillip.
Ici, sur la place Tiens-la-mienne,
il y a eu bien des bagarres au fil des siècles,
y compris le fantastique massacre qui eut lieu en 93.
Le Chinois peut atteindre une taille de près de 1m50.
et en combat, il utilise les coups de pied.
Essayons de les observer de plus près.
Je suis très proche et ils commencent à avoir la pétoche.
Observez les petits cheveux tout hérissés sur leurs nuques.
Je te tiens !
Vous cherchez la bagarre ?
Vous croyez faire le poids, vermine ?
Nom de Dieu, c'est quand les pubs ?
Kyle, pourquoi tu as viré Ike ?
Y a la bande-annonce du Terrance et Phillip.
Chaque soir, Ike regarde le journal de Mac Neal Lehrer.
Et d'abord, le lapin dans la nuit.
C'est une exclusivité.
Je m'en fiche. De 10h à 11h, Ike regarde Mac Neal Lehrer.
Bordel ! Venez les mecs, on va chez Butters.
On peut pas aller chez moi.
Et ma maison, elle est fumigénée.
Chef vient de s'acheter une télé d'enfer, allons chez lui.
Ce conflit qui dure depuis des années
risque de s'enliser, si les gouvernements
n'arrivent pas à trouver...
Oiseau qui vole.
Les mecs, sérieusement.
Si on l'a ratée, je le pardonnerai jamais à mon frère.
- Salut, les enfants. - Salut, chef.
Comment ça va ?
Vous vouliez voir ma nouvelle télé ? Elle est cool, hein ?
- Comment on change de chaîne ? - C'est super compliqué,
j'ai du mal à m'y retrouver.
C'est ça, c'est ça !
Ces Indiens ne pensent qu'à se battre.
- On a réussi. - Ouais, grâce à Dieu.
Russell Crowe ?
C'est qu'un type qui se bat parce qu'il manque d'assurance.
On s'en fout, de ce connard.
On veut voir une bande-annonce qui passe pendant la pub.
Chers amis, on va faire une pause publicitaire,
mais ne manquez pas la suite,
j'ai encore plein de monde à démolir.
- Ca y est. - La pub, enfin !
Retrouvons Russell Crowe dans "Bagarres autour du monde".
Pourquoi ils ont pas passé la bande-annonce ?
Pour faire monter la pression. Elle passera après.
Va falloir se taper tout ce show à la con.
Faire des films et des chansons Et m'battre avec tout l'monde
Je suis dans un des quartiers les plus dangereux des USA.
Brooklyn, à New York.
Y a que des minorités, ici et les Blancs sont mal vus.
Essayons d'approcher, Tugger.
Il y a 2 équipes. Une de Noirs et une de Portoricains.
Ceux qui portent un bandeau font partie d'un gang
et par conséquent, ils savent se battre.
C'est pas lui qui jouait dans Gladiator ?
- Où ça ? - Derrière la plante,
près du bateau.
Oh ouais, c'est lui.
Oh, mon Dieu, c'est celui qui a joué dans Gladiator !
Oh, mon Dieu, j'avais jamais vu un acteur en vrai.
Vous cherchez la baston ? C'est quand vous voulez, les fiottes.
Pourquoi il se contrôle pas ?
Alors, vous venez vous battre ?
Oh enfoiré, tu vas voir ta gueule.
Géniale, votre télé.
Elle a plein de fonctions super cool.
On peut regarder 3 chaînes en même temps,
il faut appuyer ici...
Non, c'est pas ça, c'est ce bouton-là.
Bon, alors attendez.
Menu, fonction.
La pub va commencer !
Voilà, menu... bordel.
- Remettez comme avant, Chef. - J'essaie !
Menu, retour, fonction,
entrer... Non, retour... C'est quoi ça ?
Mode "Eradication des humains" activé.
- Putain. - La télé s'est barrée.
On va rater la bande-annonce.
Faut trouver une autre télé.
- Où est-ce qu'on va ? - Au bar, y a la télé.
Je vais crever.
Vous vous battez comme des Norvégiennes, lopettes !
- Juste à temps. - Je vais crever.
Le corps peut pas aller à de telles vitesses.
Nous voilà en Floride,
dans les Keys, au sud de l'Etat, à quelques miles de...
attendez une minute.
J'étais pas à Brooklyn affrontant des minorités ?
C'est cet empafé de monteur.
Il a écourté la scène de Brooklyn.
Tugger, je vais lui casser la gueule.
Ouais, je bosse dessus, là. Probablement vers 19 h.
- Qui t'es toi d'abord ? - Le monteur.
Je sais que t'es le monteur !
Je veux dire, qui t'es pour oser couper une de mes bagarres ?
Ordre du réalisateur.
Mes combats, c'est de la poésie.
On coupe pas dans ma poésie, couille de singe.
Il est vraiment secoué.
C'est interdit aux enfants !
On est des adultes de petite taille.
Oser traiter des nains d'enfants. On veut des excuses.
Vous avez de trop grosses lèvres pour des nains.
- Dégagez. - On veut juste voir la pub.
Vous êtes dans un bar, c'est interdit aux enfants,
c'est un lieu de débauche et de perdition.
Butters vous polira le chinois.
Oui, j'aime bien les Chinois.
Dehors !
- Faut trouver une télé. - Je le crois pas, putain.
C'est le service clientèle ?
J'ai un problème avec ma nouvelle télé.
Elle s'est enfuie et elle tire sur les gens au laser.
Okay.
Je fais : menu, puis fonction.
Au secours.
Ca change rien.
Si j'ai réglé l'horloge interne ? Non.
Oh vraiment,
et comment je la règle ?
On n'a rien raté.
Tugger, mon pote, tu m'as l'air bien triste.
Il n'a pas le moral.
Il s'est engueulé avec sa gonzesse, hier soir.
C'est quoi ça ?
Te laisse pas abattre, Tugger.
Que faire pour que tu ailles mieux ? J'ai trouvé.
Si je te chantais une chanson de mon nouvel album ?
Noooooon !
Qu'est-ce que tu dis ? Tu adores toutes mes nouvelles chansons ?
Alors, c'est parti.
Baby mon amour J'ai tant besoin de toi
J'ignore où ça me mènera
Mais j'y vais, ça c'est sûr D'une manière ou d'une autre
Si tu restes éveillée ce soir Je serai moins seul dans le noir
Je sens battre ton coeur Sens-tu battre le mien ?
Ressens-tu cette chaleur Sur ta peau de satin ?
Dis-le, baby
Tugger s'est suicidé !
Russell a-t-il perdu Tugger ?
Vous le saurez après la pub.
- Ouais, c'est cool. - Coupure de pub numéro 2.
- Les pubs sont finies ? - Toujours pas de bande-annonce.
Ils la passeront à la dernière coupure de pub.
On se sera tapé tout ce show à la con.
Tugger, pourquoi as-tu fait ça ?
Docteur, dites-moi comment il va ?
Il a une vilaine blessure.
On veut regarder : "Toutous du monde entier".
Oui, on n'aime pas cette émission.
Chut, okay ? Vous la fermez, les vieux.
Il faut que vous le sauviez, docteur, c'est mon meilleur ami,
- c'est mon seul ami au monde... - Il s'en sortira, mais...
Tu m'interromps pas, ovaire de guenon !
Pas pendant mon monologue déchirant sur Tugger.
Excusez-moi.
Tugger, mon ami,
le monde ne tournera plus aussi rond sans toi.
Ne me cachez rien, Tugger vivra-t-il ?
Je veux la vérité.
- Maintenant ? - Oui, c'est bon là.
Il s'en sortira.
Il lui faut juste une vidange et une cheminée neuve.
C'est génial ! Vous avez entendu les amis ?
Tugger va s'en tirer.
Vous savez de quoi ça me donne envie ?
De me bagarrer !
C'est trop violent, remettez les toutous.
Vos gueules, nom de Dieu !
On regarde ça jusqu'aux pubs et on discute pas !
Ca suffit. On sait comment se faire respecter !
Allez tout le monde, à 3, on relâche nos sphincters,
1, 2...
C'est l'horreur !
- C'est dégueulasse, putain. - Je hais les vieux !
Faut aller chez Butters ou Cartman.
- Chez moi, on peut pas. - Et ma maison est fumigénée.
On va chez toi, on s'en fout de l'insecticide !
Allume la télé.
Super, Tugger est heureux, en bonne santé
et beau comme un camion.
C'est encore le show.
Mais la tentative de suicide de Tugger
m'a fait prendre conscience que je devrais défendre une cause.
Beaucoup de grands acteurs le font,
et je suis le plus grand de tous.
Je promets que désormais, je passerai tout mon temps libre
à combattre le cancer.
Où est-il ? Tarlouze de cancer, où te caches-tu ?
Je sais pas combien de temps je vais tenir.
Moi pareil, je vais crever avant la pub.
Attendez, chez moi, y a une télé noir et blanc.
Shelley nous laissera regarder ?
Elle a intérêt.
Dépêchez-vous !
Seigneur, aidez-moi.
Oh non, j'ai perdu un donut.
On n'abandonne pas un donut !
- Oh Seigneur, attendez. - Quoi ?
Je lui ai pas donné ses tampons,
elle les attend depuis longtemps.
Je vous l'avais dit que j'avais besoin de tampons, merdeux !
Regardez, des junkies qui ont la télé.
On n'a pas trouvé le cancer,
mais on a trouvé un homme qui a un cancer.
Prends ça, cancer, et encore ça.
La pub devrait plus tarder.
Oui, j'ai appuyé sur menu 3 fois.
Non, il y a toujours le message d'erreur.
Oui, j'ai lu le mode d'emploi !
Où on va ?
- On n'a plus d'endroit. - On a essayé partout !
- On peut pas aller chez toi ? - Sûr, impossible.
- Pourquoi ? - Mes parents sont pas là,
et ils ont pas trouvé de baby-sitter.
- Tu déconnes ? - Non, ils en ont pas trouvé,
c'est pour ça que j'étais chez Stan.
Depuis le début, on aurait pu aller chez toi.
Venez, on tuera Butters plus tard.
Tugger et moi, on revient tout de suite après la pub.
- On l'a pas raté. - La dernière coupure de pub.
Encore quelques pubs et vous retrouverez Russell Crowe.
Ces saloperies de pubs à la con sont nulles à chier, putain !
Ils vont en passer combien, des publicités ?
Ils vont peut-être pas du tout passer la bande-annonce.
Ils sont obligés, ils l'ont promis.
On se calme. La dernière coupure de pub est toujours plus longue.
Ca me gave. Ils sont lourds, à la télé.
Attendez, regardez !
L'extrait qui va suivre... C'est ça !
Cet été sur vos écrans,
le plus grand duo canadien de tous les temps sera de retour.
CET
ETE
TERRANCE
ET
PHILLIP
VOUS
PETERONT
LA
TETE
ET DES MOTS
VOLERONT VERS VOUS TRES TRES VITE.
LES CULS DE FEU 2.
LE 21 JUIN 2002.
Génial !
Ils ont des chapeaux de cow-boys !
Clyde, tu l'as vue. Ca va trouer le cul !
On l'a pas ratée !
Clyde l'a enregistrée, on peut aller chez lui.
Allons-y.
Ca a l'air encore mieux que le 1er.
- Ouais. - C'est peut-être un western.
C'est loin, le 21 juin ?
Voilà, on a encore passé une excellente journée.
On a démoli des Chinois, des Pakistanais,
des Colombiens, pour ne citer qu'eux.
Mais je suis ravi de retrouver Wally le Walliby.
Bienvenue au pays, Russell.
Oh, mon Dieu, c'est Russell Crowe.
Oh, mon Dieu, c'est Russell Crowe...
Allez vous noyer dans les chiottes...
La sirène de Tugger, vous savez ce que ça veut dire ?
La sirène de Tugger
Nous annonce que c'est l'heure
C'est la fin du Russell Crowe Show
Inutile de pleurer Car bientôt on va s'retrouver
Pour se bagarrer Et pour donner des coups
Faire des films et des chansons Et m'battre avec tout l'monde
A la prochaine fois, les amis.
Donc, j'appuie d'abord sur menu,
ensuite fonction, puis entrer.