J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Dans le Maury Povich Show,
d'horribles malformations
pour vous distraire.
Ca a l'air cool.
Salut Kenny.
- Ca troue le cul, Kenny. - Mon nom, c'est pas Kenny,
- Kenny est mort. - Okay, pas Kenny.
Et je mettrai plus son anorak.
On peut être potes sans que je porte ça.
- Ta gueule, c'est Maury Povich. - D'accord.
Mon invitée suivante est une petite fille
née sans abdomen : Damla Jones.
- Bonjour, Maury. - C'est à gerber !
Tu es très courageuse et c'est un honneur de te recevoir.
Merci.
ta vie est un enfer ?
C'est un enfer.
Tu es adorable. Tes camarades se moquent de toi, à l'école ?
Parfois.
Les gens te dévisagent dans la rue ?
Ca m'arrive.
Font-ils : "C'est quoi cette chose ?"
J'en sais rien.
Ta maman nous a dit que tu adorais la musique.
Eh bien, nous t'offrons 300 dollars de bons d'achats,
utilisables dans tous les magasins CD World.
Après la pub nous allons recevoir une femme dont la tête a été broyée dans un mixeur.
et nous lui feront un relookage complet.
C'est nul,
il les exhibe comme des monstres à la fête foraine
et il leur file un cadeau pour se justifier. Quel con.
Vous ou l'un de vos amis avez une infirmité
exploitable par Maury Povich ?
Appelez vite le 555-Hé-Maury.
Si on se déguisait, on pourrait gagner le cadeau.
- Cool ! - Ouais !
Ce serait génial.
- Ca va marcher ? - Quelle infirmité tu vas dire ?
Vos gueules, les mecs. Allô, Maury Povich ?
Vous êtes qui alors ?
Je connais un monstre, si ça vous intéresse.
Oui, "une personne souffrant d'infirmité".
J'ai un ami qui serait parfait pour votre show.
Super ! De quoi il est atteint ?
Il a un truc qui s'appelle Couillo-mentonite.
Il a une paire de couilles au menton.
Putain, vos gueules.
Oui, bien sûr, il est très perturbé.
Oui, il pleure tout le temps. Oui, très malheureux.
- Vraiment ? - Quoi ?
Ils veulent le voir dans 48 h.
- Génial. - Cool.
Oui, il sera ravi de faire votre émission.
Il recevra bien un cadeau ?
Je vous rappelle d'ici 1 h. Non, merci à vous.
- Ca va être trop marrant ! - C'est sûr !
Mais comment coller des couilles au menton de Butters ?
- Au menton de Butters ? - Ouais !
Mais Butters, c'est moi.
De qui tu croyais qu'on parlait ?
Une seconde, les mecs.
Pour la Couillo-mentonite, les fans de Star Trek d'à côté,
ils fabriquent des masques pour leurs films.
- Attendez... - Ils sauront sûrement faire ça.
- Viens, Butters. - Pourquoi moi ?
C'est obligé, réfléchis.
Si je passe à la télé avec des couilles au menton,
mes parents vont se fâcher.
Dis qu'on va camper avec mes parents.
- Ils en sauront rien. - Je suis désolé, mais c'est...
- Kenny l'aurait fait. - Et alors ? Je suis pas Kenny !
Ca, on s'en est rendu compte.
Ca se voit que t'es pas Kenny. Lui, il était cool.
J'aimerais tant qu'il soit encore là.
Il se serait mis des couilles au menton.
Il était génial.
Tirons-nous. S'il veut même pas faire ça pour nous,
on sait à quoi s'en tenir.
Vous promettez que mes parents le sauront pas ?
On va poser le latex avec de la colle à postiche.
Ca sent mauvais.
En quoi elles sont ?
On a pris l'empreinte au plâtre,
le scrotum est en latex avec 2 balles de golf dedans.
- Génial. - Un peu de fond de teint,
quelques poils et voilà !
- C'est géant. - Je suis pas très à l'aise.
Elles te vont super bien !
Payez-nous ce qui était prévu.
Tenez : la copie de travail de "Star Wars" épisode 1.
C'était vrai !
Ils sont bizarres. L'épisode 1, il est casse-couilles.
Casse-couilles au menton de Butters !
Vol air Naze 243 pour New York, embarquement immédiat.
C'est ton vol.
Une voiture viendra te chercher à l'aéroport.
- Vous venez pas avec moi ? - Non, on te verra à la télé.
J'ai changé d'avis, j'y vais plus.
Il est pas génial, Butters, d'oser faire ça ?
Ouais, il assure.
Juste pour nous rapporter un cadeau. Quel super pote.
Butters, Butters.
Bon d'accord, j'y vais. A demain.
Merci d'être là. Maury est impatient de te voir.
C'est la loge où tu attendras d'être appelé sur le plateau.
Couillo-mentonite, voici l'Homme au pied sur la tête,
la Petite qui vieillit trop vite,
le Chanteur country défiguré
et l'homme sans visage.
L'Homme à la figure creusée, je vous ai vu à la télé.
J'y suis passé 6 fois.
Je viendrai vous chercher.
Roger, c'est quoi cette bouffe dégueulasse ?
On avait demandé des légumes frais.
C'est ce que le studio a fourni.
Assieds-toi avec les autres, je reviens.
Couillo-mentonite ?
T'es dans le circuit depuis longtemps ?
- Quel circuit ? - Celui des talk-shows.
- C'est pas ton premier ? - Si.
Vous en faites souvent ?
Oprah, 2 fois, Jenny Jones, 1 fois,
Sally et Jessy, 5 fois.
Jenny, une seule fois ?
J'aime pas le Jenny Jones Show, il n'y a même pas de coiffeur.
Je le fais demain.
Faut bien débuter un jour, mais c'est un métier.
On est nombreux à gagner notre vie avec la télé.
On se connaît tous et on sait protéger notre gagne-pain.
Par exemple, contre les faux monstres.
Il y en a ?
Ils simulent une infirmité, et on les invite à notre place.
Le syndicat n'apprécie pas trop.
Je comprends.
Mais les gens ne s'y risquent plus.
Pas après ce qu'on a fait à l'Enfant-Homard.
L'Enfant-Homard ?
Il passait en vedette dans tous les talk-shows.
C'était le plus populaire des défigurés.
Mais, un jour on a découvert
que ce n'était pas un vrai monstre.
Ce n'était qu'un simple homard.
Enfoiré de menteur !
- Tu sais ce qu'on lui a fait ? - Non, quoi ?
On l'a coincé à la sortie d'un studio
et on l'a ébouillanté vivant.
Fini, l'Enfant-Homard.
Moi aussi, je déteste ceux qui font semblant.
Saleté de simulateurs.
Content que tu sois de notre avis.
Couillo-mentonite, c'est à toi.
Seigneur, sortez-moi de là.
Aujourd'hui avec Maury Povich,
retrouvez vos défigurés favoris
et découvrez-en de nouveaux.
- C'est lui. - Génial.
Mon invité a une malformation très rare :
ses testicules et son scrotum sont sur son menton.
Testicules et scrotum !
Il a 8 ans et demi,
voici Napoléon Bonaparte de South Park.
- De rien, c'est un honneur.
c'est dur d'êre différent ?
Ouais.
Tes camarades d'école se moquent de toi ?
Oui, ils arrêtent pas de dire : "Butters, t'es pas Kenny."
Ils disent Kenny aurait fait ci, Kenny aurait fait ça.
- Il sort de son rôle. - J'en ai marre,
vous entendez, les gars ? Kenny est mort, acceptez-le !
Oui, mais se moque-t-on de toi à cause de ce que tu as.
- Qu'est-ce que j'ai ? - Des couilles au menton.
Ah bon ?
Je veux dire : bien sûr.
On se moque de moi tout le temps.
On a eu chaud.
On t'a donné des surnoms à l'école ?
Heu, ben...
Ils m'appellent "couilles au menton"
et... "menton couillu".
Ou ils disent : "Salut, barbe en couilles".
- Ils te traitent de monstre ? - Je suppose.
Ils te montrent du doigt en riant ?
Te font-ils regretter d'être né ?
Te donnent-ils envie d'en finir avec l'existence ?
Oui, c'est sûr.
Napoléon, j'ai une surprise pour toi.
- On y est ! - Le cadeau !
Tu es bien courageux, avec ta Couillo-mentonite,
alors tu vas partir, dès ta sortie du studio,
dans le plus grand golf miniature du monde !
C'est vrai ?
Il a dit : "le plus grand golf miniature du monde" ?
Allez file, tu pars tout de suite.
C'est pas juste. Butters va au golf et pas nous.
On a tout organisé.
Il a encore réussi à nous rouler, l'enfoiré.
Allô, le Maury Povich Show ? Voilà, j'ai vu votre émission
et moi aussi, j'ai une Couillo-mentonite.
Je pourrais venir en parler et ensuite aller au golf miniature.
Navrée, on arrête les monstres. On est sur un nouveau sujet.
C'est quoi ?
Mon enfant est en pleine révolte.
Je suis en pleine révolte !
Faites-vous pleurer votre mère parce que vous désobéissez ?
- Je veux. - Vous vous droguez ?
Vous avez des relations sexuelles ?
Bien sûr, je prends du crack, de l'héroïne et de l'ecstasy.
Parfait. On sera ravis de vous accueillir avec votre mère.
Ma mère ?
- Maman... - Oui, poussin.
Tu peux m'aider à faire un truc ?
Quoi, mon lapounet ?
Tu pourrais dire à Maury Povich que je suis en pleine révolte,
pour que j'aille au plus grand golf miniature du monde ?
Mais tu n'es pas en pleine révolte.
- Tu es le fils idéal. - Faudra mentir pour moi.
- Tu m'aimes ou pas ? - Bien sûr.
J'ai une si merveilleuse maman.
Arrête !
C'est d'accord ? Quelle formidable maman tu es.
Qu'est-ce qui t'a pris, Butters ?
Tu mens en disant que tu pars camper avec Kyle,
et tu nous fais honte en passant à la télé.
Pardon.
Tu vas pas t'en sortir comme ça, mon garçon,
Mamie s'est évanouie en te voyant.
Je voulais pas faire de mal à mamie.
Je ferai plus de télé avec des couilles au menton.
Ca vaudrait mieux pour toi !
Ton père et moi allons voir mamie à l'hôpital.
Enlève ça de ton menton, et file dans ta chambre.
Oui, maman.
Me coller des couilles au menton et mentir !
Je mériterais d'être puni un mois !
Pourquoi je fais ça ? Pourquoi je suis pas sage ?
Butters, les monstres de la télé te cherchent.
T'es sûr ?
Ils ont l'air fâché.
Tu leur as dit quoi ?
Où était ta maison.
Pourquoi ? T'es dingue ?
Ils vont me tuer : je suis un faux monstre !
Bien fait, t'avais qu'à pas nous rouler.
Seigneur, non !
Ils vont m'ébouillanter, comme l'Enfant-Homard.
Je dois m'enfuir.
Crotte ! Je peux pas, je suis puni !
Oh Seigneur, quelle mélasse !
- Napoléon ! - Napoléon Bonaparte !
Il doit être par là.
Salut, les gars. Il y a un problème ?
Content de te voir, Couillo-mentonite.
Grande nouvelle, le syndicat veut la grève.
Vous êtes venus pour ça ?
Ras-le-bol des cadeaux merdiques.
Notre président,
l'Homme à la terrible maladie de peau,
organise une manif.
J'ai pas le droit de faire grève, je suis puni.
Pourquoi ?
A cause de mes couilles au...
Pour rien, je suis pas puni.
Alors, viens manifester.
Nous sommes les monstres unis.
Aujourd'hui, Maury Povich
reçoit des mères dont les enfants sont en pleine révolte.
Des enfants qui iront si loin,
qu'on frisera la pornographie enfantine.
Nous allons entendre des mamans qui ont un enfant révolté.
Vanessa ici dit que sa fille de 13 ans Vanity
prend déjà de la drogue et a du sexe avec des hommes plus vieux.
lui dites de faire ses devoirs ?
Elle dit qu'elle me hait,
et elle me traite d'arriérée.
Elle dit que j'ai une vieille foune desséchée
dont personne ne veut plus.
Bien. Faites entrer Vanity.
Rien à foutre, rien à foutre.
Bande d'enculés, je vous emmerde ! Sale cons !
Wow Vanity tu est vraiment hors de contrôle!
Maury ! Maury !
Rien à foutre ! Ma mère, c'est une conn...
Elle filerait la honte à tous mes potes.
C'est qu'une merde.
Vos gueules, enculés.
Elle est vraiment énervée.
Famille Cartman ? C'est à vous dans 2 mn.
Si seulement tu m'aimais un peu.
Ferme ta gueule, vieille poufiasse !
Heureusement que tu n'es pas comme elle.
Si je suis pas le plus révolté, ils me donneront rien.
Je dois me changer. C'est où, les costumes ?
2ème porte à droite.
Grève, grève.
Frères et soeurs, l'heure est venue
d'être traités avec le respect que nous méritons.
Notre syndicat est fort de sa diversité,
avec la Femme-Crabe,
l'incroyablement obèse Homme noir,
l'Homme au cerveau hors de la tête
et Lisa Minelli.
Dans les talk-shows,
on nous payait avec des cadeaux ridicules,
alors qu'eux gagnaient des millions.
Ouais !
On a transmis nos exigences et ils ont ri,
disant qu'ils trouveraient d'autres cons à inviter.
Faisons des piquets, ils ne passeront pas !
Crotte, je peux pas faire de piquet.
Tu peux pas ?
Qui ne veut pas faire de piquet ?
C'est Couillo-mentonite.
C'est à cause de mes parents.
T'es pas un jaune au moins ?
Non, je suis pas un jaune.
Séparons-nous et formons plusieurs piquets.
Le 1er sera dirigé
par l'incroyablement obèse Homme noir.
C'est pas : l'incroyablement obèse Homme noir.
C'est : l'Homme noir incroyablement obèse.
Au temps pour moi.
Retrouvons des ados de plus en plus révoltés
avec Maury Povich.
La maman suivante est Liane Cartman.
Son fils dit être l'ado le plus révolté du monde
et dit qu'il y a rien que ça stupide mère peux faire contre ça.
Pourquoi n'êtes-vous pas gentils ?
Ta gueule, conasse, on t'a pas sonnée !
Alors, votre fils est incontrôlable ?
Il fait bien quelques sottises parfois,
mais je n'ai pas à me plaindre, au contraire.
Votre fils a fait une vidéo. Regardons.
Je suis en pleine révolte.
Je me drogue, je fais ce que je veux.
Je couche sans protection,
c'est mon corps, je fais ce que je veux.
Je vais plus à l'école, je tue des gens,
je fais ce que je veux.
- Il est adorable. - Faites entrer, Eric Cartman !
Rien à foutre !
Demandez-lui.
A quoi s'intéresse votre fils ?
Il adore jouer avec ses animaux en peluche.
On fait semblant ! Souviens-toi : sexe et drogue.
Au sexe et à la drogue.
Rien à foutre ! Je fais ce que je veux !
Tu crois que t'es un dur ?
- Je fais partie d'un gang ! - Et moi, de 12 gangs !
Et on commet des crimes racistes.
Je fais ce que je veux.
Tu te crois fort, mais t'es qu'un gros naze.
Je me shoote à l'héro dans les chiottes de l'école.
Et moi, je me suis fait élire sénateur,
j'ai couché avec une stagiaire et je l'ai tuée.
Rien à foutre, je fais ce que je veux.
- Que voulons-nous ? - Plus d'argent.
- Nous le voulons quand ? - Maintenant.
- Que voulons-nous ? - Plus d'argent.
- Nous le voulons quand ? - Maintenant.
Je dois rentrer. Mes parents vont crier.
Tu dois comprendre une chose :
pour le syndicat, faut être prêt à faire des sacrifices
et rester solidaires.
Je dois retrouver ma famille.
C'est nous, ta famille. Napoléon, on t'aime.
En te regardant, on ne voit pas tes couilles au menton.
On voit celles que tu as dans le coeur.
- Que voulons-nous ? - Plus d'argent.
- Nous le voulons quand ? - Maintenant.
Zut de crotte, ça va mal finir.
Bon, allez tout le monde, circulez.
Notre syndicat a le droit de manifester !
L'Etat refuse de vous reconnaître comme syndicat.
Circulez.
On est différents, alors notre Syndicat
n'a pas d'importance ?
J'ai pas dit que votre syndicat était sans importance,
c'est vous qui n'êtes pas vraiment des gens.
Là, ça va trop loin.
On va employer les grands moyens.
Préparez le sabotage vidéo.
Oh non, pas le sabotage vidéo.
Quel est l'enfant le plus révolté ?
Retrouvons vite Maury.
Nous sommes ici avec des mères aux enfants en pleine révolte.
Rien à foutre.
J'ai tué 20 bébés phoques à mains nues.
Je fais ce que je veux.
Voici Jolyne, elle dit aussi que ça fille est hors de contrôle.
et elle n'a que 4 mois !
- Tout à fait, Maury. - Faites entrer Chantal.
Comment votre fille est hors de controle?
Elle allume les mecs à son âge ?
Exactement. Dès que je reçois des amis,
Chantal se ramène dans le salon et se met à danser à poil.
Rien à foutre ! J'ai aidé à buter un mec !
J'ai rajouté Jaba the Hut par ordinateur
dans le 1er Star Wars.
Je fais ce que je veux !
Ca, c'est vraiment n'importe quoi.
Hier soir, je recevais trois messieurs charmants.
Chantal s'est pointée et elle a enlevé ses vêtements.
Regardez, j'avais raison, elle recommence.
Sale petite pute !
- Téléspectateurs, attention. - Qui c'est, ce connard ?
Nous, les vrais monstres n'avons plus de travail à la télé.
On y invite d'autres monstres.
On a tous des côtés monstrueux.
Mais seules les tares physiques devraient être reconnues.
La vraie difformité
fait prendre conscience de la chance d'être normal.
Dans les talk-shows assurez-vous qu'on invite de vrais monstres,
et pas seulement des gens au comportement monstrueux.
Choisissez les émissions labellisées "Pur Monstre".
Désolé de ce piratage indépendant de ma volonté.
On n'aurait pas dû forcer le piquet. Viens chérie.
Restez !
Je pousserai les autres enfants révoltés à se foutre à poil !
Rien à foutre ! Je vous emmerde !
Monsieur, l'audimat plonge.
Ces enfoirés de monstres !
Je vous ai couverts de cadeaux et voilà le remerciement.
D'accord, venez dans mon bureau, nous allons négocier.
- On a gagné ! - Nos carrières sont relancées.
Content que ce soit fini. Je peux rentrer chez moi.
Butters, tu m'as fait foirer un plan pour la dernière fois.
T'es dur, ça fait super mal.
Cet enfant révolté lui a arraché les couilles du menton !
Chopons-le !