J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park Et je vous présenterai des potes
Vos gueules, les mecs.
Shitty Phoque, à votre service.
Allô, le City Wok ?
Oui, Shitty Phoque.
Je voudrais : un boeuf pignons de pin.
Pignons pine...
Et 3 nouilles sautées.
Couilles sautées...
C'est le mec qui a perdu 100 kg en mangeant que chez SUBway.
Il a fière allure
Il s'appelle Jared
Et il mange que des sandwiches
- Salut, les gars. - Salut, Kenny.
Mon nom, c'est pas Kenny,
Kenny est mort, essayez de vous y faire.
Okay, pas-Kenny.
Hé, South Park !
Rencontrez Jared, le 6 mars,
place du mémorial Kenny MacKormick.
- Jared vient chez nous ! - C'est aujourd'hui !
- Allons-y ! - Tu viens, pas-Kenny ?
- Je m'appelle pas, pas-Kenny ! - Tu viens, pas-pas-Kenny ?
C'est malin, je suis énervé maintenant.
Allô, vous vouloir quoi après couilles sautées ?
On peut passer ?
Non, j'attends là depuis 6 heures.
Son nom c'est Garrison, M. Garrison
Il a perdu 10 kg En faisant comme Jared
Le voilà !
Il assure comme une bête
Grâce aux sandwiches SUBway
Merci. Voilà maintenant 1 an
que je ne mange que des sandwiches SUBway.
Ca prouve que maigrir, c'est facile.
Je promets de toujours vous aider à maigrir avec facilité.
Génial !
Il mange tous les sandwiches qu'il veut et il maigrit.
Trop cool !
Des fans veulent faire dédicacer leurs sandwiches.
Bien sûr.
- Salut, les enfants. - Jared !
Vous avez vraiment maigri en mangeant que des sandwiches ?
Oui, mais je reconnais qu'autre chose m'a aidé à fondre.
Quoi ?
Les sandwiches m'ont beaucoup aidés,
mais si j'ai maigri autant, c'est surtout grâce à mon SIDA.
Votre SIDA ?
Voilà 2 ans que j'ai un SIDA et depuis, je maigris.
C'est fou ce qu'on perd avec un SIDA.
- Je vous crois. - Je vous le présente ?
- Qui ça ? - Mon SIDA. Scott, Tyler !
Mon Soutien Individuel en Diététique et Amincissement.
C'est grâce à ça que vous maigrissez.
Oui, les enfants. Vive le SIDA !
Alors, c'est l'arnaque, votre pub.
Non, c'est écrit en petit en bas de l'écran :
je ne mange que des demi-sandwiches à la dinde,
sans sauce, et je suis suivi par un coach et un diététicien.
Si on savait que vous maigrissez pas grâce à SUBway,
vous seriez moins populaire.
Pourtant, ça ne change pas grand-chose.
Ca change tout, au contraire !
Ce sale con maigrit pas grâce aux sandwiches mais à un régime.
Y a bien qu'ici qu'on devient célèbre parce qu'on a maigri.
Je sens que je vais avoir un de mes moments de génie.
Oui, je sens passer le fluide.
- T'as la colique ? - Non. Vous comprenez pas ?
Qu'est-ce qui empêche un autre gros
de s'associer avec City Wok,
en disant qu'il ne mangera que chez eux.
Et de faire un régime comme Jared.
Et City Wok dit que sa bouffe fait maigrir.
C'est ça. On peut se faire un max.
- Super idée ! - Faire du fric en maigrissant.
Butters n'aura jamais fait un truc plus génial.
Moi ?
Tu croyais que je parlais de qui ? Joyce Dewitt ?
Non, de toi. Le gros de la bande, c'est toi.
Je suis pas gros, j'ai une ossature lourde.
Je peux pas maigrir des os, connard !
Mais Butters est maigre.
Justement. D'abord, on le fait grossir,
on fait le deal avec City Wok et on le fait re-maigrir.
Il a une ossature légère, il maigrira facilement.
Si je grossis, mes parents vont me gronder.
Tu t'en tapes, tu seras célèbre.
- Comme Jared ? - Exactement comme Jared.
Vous disiez que c'était un con.
Mais tu vas devenir une vedette !
Pense à ceux qui t'admireront parce que t'auras maigri.
Son nom c'est Butters Oui, Butters
- C'est fini, il n'est plus gros - Grâce à la bouffe de City Wok
Il est riche Et couvert de filles
Car il ne mange Que chez City Wok
Christine, je t'aime tellement. J'ai hâte qu'on se marie.
Je t'aime aussi. Tu as changé ma vie !
Elle s'appelle Jonis, Christine Jonis
- Elle a perdu 20 kg avec Jared. - Je sais, je sais...
J'ai discuté avec des enfants, tout à l'heure.
Ils disent qu'on m'apprécierait moins
- si on connaissait mon secret. - De quoi parles-tu ?
Tu vas trouver ça sans importance, mais voilà,
- j'ai un SIDA. - Quoi ?
J'ai un SIDA. Je l'avais bien avant qu'on se rencontre.
- Ca t'embête ? - Si ça m'embête ?
Et en plus, tu le savais !
- Evidemment. - Et tu ne me l'as pas dit ?
- Je pensais pas ça important. - Mais j'ai couché avec toi !
- Ta réaction est exagérée. - On devait se marier !
Rien ne nous en empêche. C'est mon SIDA, d'accord,
mais après le mariage, ce sera notre SIDA.
Tu seras enchantée de l'avoir, tu verras.
Et nos enfants l'auront aussi,
ça rend tout tellement simple.
Ces enfants disaient vrai, les gens n'aiment pas le SIDA.
Je vais faire une annonce.
Salut, les enfants.
Il faut que Butters prenne 25 kg.
- Pourquoi ? - Un projet pédagogique.
Si vous voulez qu'il grossisse très vite,
- le mieux, c'est de le marier. - Le marier ?
Jamais vu un mec marié rester mince.
Pas question de me marier, mes parents vont crier.
- Et qui voudrait l'épouser ? - J'ai quoi qui va pas ?
On va essayer de l'engraisser à l'ancienne, venez.
- J'en peux plus. - Force-toi.
Reprends de la mayo.
- Chef, encore de la bouffe ! - Je n'ai plus rien.
Mange ou je te latte jusqu'à ce que tu sois plus mort que Kenny.
On rigole pas sur la mort de Kenny, c'est trop tôt.
- Combien de temps il faut ? - 22 ans un tiers.
Faut ça pour qu'un truc tragique devienne marrant.
C'est long.
J'arrête. Tout ce que je mange, je le vomis.
- Alors, mange ton vomi. - Non.
Les Japonaises, elles le font bien.
Chers amis, SUBway a le plaisir de vous annoncer
que Jared a décidé de rester à South Park
pour vous parler, une fois encore.
Jared va nous parler, une fois encore.
Alors, on applaudit Jared.
Il a fière allure
Il ne mange Que des sandwiches SUBway
Merci à tous.
SUBway, c'est un fast-food diététique qui fait maigrir.
Super !
Mais pour être honnête,
je dois vous avouer un petit secret.
Il n'y a pas que les sandwiches qui m'ont fait maigrir.
Si j'ai maigri autant et si vite,
c'est parce que j'ai un SIDA.
Il a dit SIDA ?
Je rêve d'une Amérique plus mince.
C'est pourquoi je conseille à tous d'avoir un SIDA.
Il est sérieux ?
Le SIDA, c'est extraordinaire,
vous voyez fondre la graisse à vue d'oeil.
Et avec un judicieux mélange de SIDA et de sandwiches SUBway,
tout devient possible.
L'opinion de Jared n'est pas nécessairement
celle des sandwiches SUBway.
- Il est parfait. - Comment tu te sens ?
Un peu comme Cartman.
- Te laisse pas aller ! - Passons à la phase 2.
Bienvenue, le plat du jour, c'est potage au Pékinois.
Monsieur, on vient vous offrir l'affaire du siècle.
Vous vouloir cafard laqué ?
Non, prouver que votre bouffe fait maigrir.
Notre gros copain va perdre 20 kg en ne mangeant qu'ici.
Lequel ? Il y a 2 gros copains.
C'est lui, le gros.
On fera des photos avant et après,
et on fera savoir que votre bouffe fait maigrir.
Pourquoi ?
Vous nous paierez pour que Butters fasse des pubs.
Comme Jared, vous voulez dire.
Comme Jared.
Il s'appelle Jared Il a maigri
Chez Shitty Phoque Il se nourrit
D'accord, s'il maigrit en mangeant qu'ici,
je paierai vous pour la pub.
Super !
Monsieur, marché conclu.
Jared, avant tout, sachez
que nous apprécions tout ce que vous avez fait pour SUBway.
Et j'apprécie tout ce que SUBway a fait pour moi.
Mais maintenant, nous pensons qu'il serait préférable
que vous emportiez
vos étranges théories sur la diététique ailleurs.
Excusez-moi,
ça veut dire que je suis viré ?
Vos révélations sont en contradiction
avec notre image de nourriture saine.
Pourquoi ?
Prenons votre nouveau slogan :
"Pour fondre à vue d'oeil,
"rien ne vaut les sandwiches SUBway et un bon SIDA."
Il s'appelle Jared
Il est viré de chez SUBway Seul dans le froid ce soir
Il ne rentrera pas
Il aime les sandwiches Sauce Philadelphia
Allez Butters, faut remaigrir.
Regarde-toi, gros tas de merde, regarde ces bourrelets.
T'es immonde avec ton septuple menton.
Gros lard, personne ne t'aime.
C'est faux. Maman et papa m'aiment même si je suis gros.
J'essaie juste de te motiver.
- D'accord. - Bosse, sac à merde !
Regarde ces bourrelets !
Personne ne t'aime. T'es à peine humain.
J'étais une vedette, et maintenant on me hait.
Je regrette presque d'avoir un SIDA.
Ce n'est pas très gentil de dire ça.
Désolé, mais j'aimerais ne plus avoir de SIDA, quelque temps.
Allons Jared, reprends-toi, ton public t'aime toujours.
Les gens sont jaloux de ne pas pouvoir s'offrir un SIDA.
Attendez, vous avez raison.
J'ai trouvé comment redevenir une vedette.
- T'as l'appareil ? - Je suis prêt.
- Faut qu'on parle affaires. - Comment ça ?
En voyant la maigreur de Butters,
City Wok voudra qu'il tourne plein de pubs.
Jared en a fait une centaine, pour SUBway.
On va vers une cession de droits sur 2 ans,
d'après mes calculs, on se fera 4 millions de dollars.
A partager équitablement entre nous trois,
moins 20 pour cent de plus pour moi, pour avoir eu l'idée.
- Salut, les gars. - C'est quoi, ce délire ?
- T'as pas maigri. - J'y arrive pas.
Les photos pour City Wok, c'est aujourd'hui, gros con.
Je crois que maigrir, c'est plus dur que grossir.
Non, suffit d'un peu de volonté.
T'as mangé qu'un plat par jour, comme prévu ?
- Ouais, mais je reste gros. - Pourquoi tu nous fais ça ?
- Prêts pour la liposuccion ? - Prêts.
Je le sens pas, ce coup-là.
Fallait pas nous planter en restant gros.
Alors : commencer par une incision horizontale de 3 cm,
à gauche, au-dessus de la hanche.
Là, ça devrait le faire.
Kenny, lui, se serait comporté comme un homme.
Enfonce l'une des extrémités du tube dans l'incision.
C'est pas une bonne idée, les gars, j'ai le tournis.
- C'est dedans. - Siphonnons l'excès de graisse.
- C'est parti. - Ca marche !
Ca a le goût du hachis Parmentier de la cantine.
Je me sens pas bien du tout.
- Fallait maigrir tout seul. - Tout devient noir...
Ca va pas assez vite.
- Continue de faire ça. - Il maigrit.
- Ca veut plus s'arrêter ! - Je vois des étoiles.
- Voilà ses parents. - Bordel.
Vite, on se barre.
Butters !
Maman, papa.
Butters, es-tu en train de te faire liposucer ? Dis la vérité.
Oui, papa.
Combien de fois t'avons-nous interdit
de te liposucer tout seul à la maison.
4 fois, maman.
Ca n'a pas suffi, on dirait. File dans ta chambre !
A vos ordres.
Et ne nous regarde pas comme ça, ou je t'en colle une.
Je suis devant la mairie de South Park
où Jared va faire une nouvelle déclaration.
Apparemment, il espère reconquérir le statut de vedette
qu'il a perdu en annonçant que c'était le SIDA
qui l'avait fait maigrir. Ecoutons-le...
Mes amis, tout d'abord, je n'ai pas compris
pourquoi ça vous gênait que mon SIDA m'ait fait maigrir.
Mais en fait, c'est parce que c'est injuste.
J'ai un SIDA et vous non, pour la plupart.
C'est pourquoi, avec l'argent des pubs télé,
je vais créer la fondation "SIDA pour tout le monde" !
Je veillerai personnellement
à réunir toutes les conditions pour que chacun ait son SIDA.
Il est cinglé.
J'irai même plus loin,
je rechercherai tous les enfants défavorisés dans le monde,
et c'est moi-même qui leur ferai avoir un SIDA.
Aux enfants ?
Je veux que chaque enfant sur Terre
ait son SIDA d'ici 1 mois. SIDA pour tout le monde !
Chopons-le.
- Viens, on a rendez-vous. - Où ça ?
Chez City Wok pour avoir du fric !
Je suis puni parce que je me suis fait liposucer.
- Quoi ? - Mes parents étaient furieux,
et le tarif pour une liposuccion,
c'est 5 jours sans sorties.
Viens juste chez City Wok, qu'ils voient que t'as maigri.
On m'a engueulé pour avoir grossi,
après, pour la liposuccion,
et faudrait que ça recommence une 3ème fois ? C'est non !
- Kenny l'aurait fait. - Ouais.
Vous vous souvenez comme il était cool ?
Toujours prêt à nous aider. Ca, c'était un ami !
Je peux pas sortir, mes parents appellent toutes les heures.
Si je réponds pas, ils sauront que j'ai désobéi.
Je vais rester. Je répondrai pour toi.
On n'a pas la même voix.
Je suis Butters,
un connard qui aide pas ses potes à se faire du fric.
Tu le fais bien.
C'est réglé. Viens Butters.
N'oubliez pas, un tiers des 4 millions me revient.
Oui, allô ?
C'est juste un appel de contrôle.
Tu regardes la télé ? On a dit, pas de télé, tu es puni.
Je regarde pas la télé, je suis écroulé et je m'astique.
Tu mastiques quoi ?
Je me fais reluire le noeud.
Tu cherche à t'attirer encore plus d'ennuis ?
Lâche-moi, vieux furoncle vaginal.
Tu vas prendre une de ces raclées à mon retour !
C'est ça, tarlouze de square.
Ouais.
Je parle de mon SIDA à ma fiancée, elle me quitte.
Je dis aux gens d'avoir un SIDA, on me traite de fou.
Je veux offrir le SIDA aux enfants, on veut me lyncher.
Qu'est-ce qui cloche avec le SIDA ?
Pourquoi personne n'en veut ?
Le voilà ! Il frappe un cheval mort !
Chopons-le !
Bienvenue, c'est pour déjeuner ?
Notre pote a perdu 20 kg en mangeant que chez City Wok.
Voilà les photos avant et après.
Il a fondu grâce à Shitty Phoque ?
Ouais.
Payez-nous et il fera des pubs. Ce sera votre Jared.
Pas question que Jared soit dans publicité Shitty Phoque.
- Pourquoi ? - Tout le monde hait Jared.
Il veut que tout le monde avoir SIDA. Lui, cinglé.
Shitty Phoque pas vouloir de Jared et son SIDA.
Tout le monde hait Jared ?
Oui, ils vont le lyncher devant la mairie.
Venez les mecs, faut essayer d'arranger ça.
Tu veux de l'anthrax ?
Ton anthrax m'a refilé un cancer du colon.
- Non, c'est le tien. - Allô ?
Butters, ton père m'a appelée, il est furieux !
Je l'emmerde, cette lopette.
Peut-on savoir qui t'a appris ce langage ?
Sûrement pas toi, connasse.
Attends un peu que je sois à la maison !
Je suis mort de trouille, pouffiasse hystérique.
Tiens, il me reste un peu d'anthrax.
Pourquoi ai-je fait ces pubs idiotes ?
Sale pervers !
Une déclaration à faire avant de mourir ?
Attendez,
c'est une énorme erreur.
Fuyez ! Il veut vous refiler le SIDA !
C'est un Soutien Individuel en Diététique et Amincissement,
c'est deux mecs qui l'aident à maigrir.
Vous voulez dire que Jared a des assistants, comme moi ?
Oui. Et vous, vous pensiez que j'avais...
Oh, mon Dieu.
- Comme je me sens bête. - On vous doit des excuses.
Non, tout est de ma faute ! C'est fou,
je n'ai pas réalisé ce que je disais.
Il voulait que les enfants aient un soutien diététique.
C'est le plus énorme malentendu qu'on ait jamais connu.
J'ai dit à ma fiancée qu'on partagerait mon SIDA,
je comprends qu'elle soit partie !
Vous imaginez,
quand vous avez dit : "SIDA pour tout le monde" ?
Bon sang !
Ca nous fait tous marrer !
On n'aurait pas osé en rire, il y a quelques jours.
Et vous savez ce que ça signifie ?
Ca fait juste 22 ans un tiers,
on peut enfin rire du SIDA !
Il a raison, enfin, ça y est.
Ecoutez tous ! Le SIDA est enfin devenu marrant.
Je savais que ce serait amusant un jour.
SIDA.
Alors, enlevons le rideau !
Je suis devant la mairie où l'on vient d'annoncer,
qu'on pouvait enfin plaisanter sur le SIDA.
C'est un grand jour pour l'humanité.
Le SIDA, c'est poilant.
Fantastique, je suis content que le SIDA soit amusant.
- Vous engagez notre pote ? - Okay, je vous paye 15 dollars.
Mais Jared touche des millions !
Je suis pas SUBway. Shitty Phoque pas milliardaire.
Oh merde ! Fait chier.
On laisse tomber, ça n'a aucun intérêt.
Vous savoir pourquoi poules traverser route ?
- Pourquoi ? - Parce qu'elles ont le SIDA !
Le SIDA, trop marrant.
On peut oublier le fric.
Mais j'ai appris un truc aujourd'hui.
C'était nul notre plan. Plein de gros y auraient cru,
et ils se seraient gavés de bouffe chinoise.
Ils auraient pas maigri et on aurait brisé leurs rêves.
C'est mal, de briser les rêves d'un obèse.
C'est des coups à se faire punir...
Zut, mais je suis puni !
Enfin te voilà.
- Mes parents sont rentrés ? - Ils vont pas tarder.
Bon sang !
Ils se doutent pas que je suis sorti ?
Ils sont persuadés de t'avoir eu au téléphone.
Youpi !
J'ai fait des crobards, comme si c'était toi.
J'ai graillé à ta place et j'ai nourri le chat.
Je me casse avant qu'ils débarquent.
Merci de m'avoir remplacé. T'es un vrai pote !
Butters, je l'ai fait avec joie.
- Bonsoir maman, bonsoir papa. - Pas de ça avec nous, merdeux !
Mais papa.
Tu vas voir ce que tu vas prendre !
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Tu joues moins les durs, maintenant !
Si j'étais assez grand, je me polirais le chinois.