J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux
Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer,
Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park
Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Seigneur, ces files d'attente sont ridicules.
Je vais rater mon avion.
Pourriez-vous ouvrir les autres portiques de sécurité ?
- Je suis au courant de rien. - Mais vous travaillez pour...
Bordel de merde.
Arrivée du vol Slapette Airlines 239
en provenance du Connecticut.
C'est ton cousin.
Tiens la pancarte bien haut, qu'il la voie.
- Comment il est ? - Environ ton âge et ta taille.
Cool qu'il vienne chez nous.
C'est comme si j'avais un frère.
Je le vois. On est là, Kyle.
Bonjour, tante Sheila.
- Tu as fait bon voyage ? - Horrible.
Ils recyclent l'air dans l'avion, et j'ai de l'asthme.
Et ils ont refusé de monter l'oxygène.
Tu te souviens d'oncle Jerry ?
Bonjour, oncle Jerry.
Et voici tes cousins Ike et Kyle.
- Salut. - Ravi de te connaître.
Allons au tourniquet à bagages, Kyle.
C'est vrai, nous avons deux Kyle, maintenant !
Alors on t'appellera Kyle
et toi tu seras Kyle deux.
Cool.
Suivant.
C'est pire qu'un marathon.
Okay, le vol 230 pour Cheyenne
vient de décoller, vous l'avez raté.
Quoi ? Bien sûr que je l'ai raté
avec 4 h d'enregistrement et de contrôles de sécurité !
Aucun problème,
je vous mets sur le vol de 7 h demain.
Non ! J'ai un festival gay, ce soir.
Un hublot ou une allée ?
C'est incroyable !
Si je me souviens bien,
les contribuables vous ont renfloués de 15 milliards.
Vous n'avez jamais laissé vos bagages sans surveillance ?
15 milliards ! Mais ils ont viré les employés quand même !
Du coup, ils sont que trois pour 400 passagers.
Il a raison !
C'est vous qui avez fait vos valises ?
Où est l'argent ? Je vais vous le dire :
dans les poches des présidents des compagnies aériennes
qui veulent garder leurs salaires de milliardaires.
Votre carte d'embarquement.
Vous auriez tous les droits
parce qu'on a besoin de voyager ?
Ecoutez-moi bien, petite dinde,
je vais inventer un nouveau mode de transport,
qui mettra sur la paille les compagnies aériennes.
Bravo.
Je peux le faire.
J'ai une maîtrise d'ingénierie mécanique.
Vous allez voir.
Suivez-moi, vous tous.
Je peux avoir sa place ?
Ça c'est pour toi, Kyle deux,
et ça c'est pour toi, Kyle.
- C'est quoi ? - Le ragoût de Maman,
elle en fait tous les mardis.
- C'est du bœuf ? - Ouais, c'est génial.
J'ai pas droit au bœuf,
j'ai des problèmes de transit et le bœuf me donne des gaz.
Je suis désolée. Que puis-je te faire d'autre ?
- Je veux pas t'embêter. - Tais-toi,
tu préfères des pâtes ou des poissons panés ?
Des poissons panés, si ça ne t'ennuie pas.
Je les mets au micro-onde tout de suite.
- Maman ? - Oui, Kyle deux ?
C'est quoi notre lien de parenté ?
C'est ton cousin.
Mais genre cousin proche ou cousin éloigné ?
C'est le fils de ma sœur, c'est ton cousin germain.
On a le même sang ?
Kyle deux, écoute moi bien,
Kyle traverse une période très difficile.
Sa mère est malade et il est loin de chez lui.
Tu devras le faire accepter à l'école.
Comment je vais faire ?
Tes amis vont l'adorer.
Et Cartman ?
Il me vanne parce que je suis juif, alors imagine !
- Tu veilleras sur ton cousin. - C'est pas vrai...
Vous serez amis, vous discuterez des nuits entières.
Pourquoi, il va dormir où ?
C'est pas du duvet, la couette, j'espère.
Je sais pas.
C'est calme, la montagne. Et sec.
Vous avez un humidificateur ?
Je crois pas, non.
Tu peux mettre mes lunettes à côté de toi ?
Mais en évidence, parce que je digère pas
et faudra que je me relève pour aller vomir.
Ça doit être simple,
comme une mobylette se déplaçant à une vitesse extrême.
Si j'intègre un turbo sur le moteur de...
Non, ça ne marche pas.
Pourquoi ?
Le véhicule doit être stable, M. Toc,
une mob serait trop dangereuse à de telles vitesses. Bordel !
En réduisant la puissance d'un réacteur
pour l'adapter à mon véhicule...
Putain, Enrique Iglesias fait de belles rotations
avec son petit cul.
Arrêtez donc de baver devant Enrique Iglesias et...
Une petite minute,
qu'avez-vous dit ?
Qu'il fait des belles rotations avec son petit cul.
C'est ça !
La rotation !
Un gyroscope
assurerait une stabilité maximum.
M. Toc, vous êtes génial.
Si simple que c'en est génial.
Vous avez vu son gros paquet ?
Salut.
- C'est quoi, ça ? - Faut qu'on parle.
Je suis Kyle, le cousin de Kyle.
- Je te propose un marché. - Quoi ?
C'est mon cousin de la côte est,
il vit des galères. 40 dollars si tu l'emmerdes pas.
40 dollars ?
Mais tu te moques pas de lui. Pas de vannes, rien.
D'accord.
Et pas de vannes sur les Juifs.
Je dois me couper les couilles aussi ?
Pas de vannes sur les Juifs !
Tu la boucles et tu gagnes 40 dollars. T'en es capable ?
Ce qu'il fait froid ici !
Ça va être dur,
- mais je vais essayer. - Super.
L'air est sec et froid, du coup quand je respire, ça siffle.
Kyle, voilà Cartman. Une sorte de pote.
Ravi de te connaître.
J'ai vu la même veste chez Bosco à 29,95.
Tu l'as payée cher ? Bosco, c'est pas de l'arnaque ?
- Oh putain ! - Cartman !
Ravi de te connaître aussi.
On voit tout de suite que vous êtes cousins.
C'était quoi, ça ?
Trop rapide ! Pas eu le temps de voir.
- Mais j'en veux un. - Moi aussi !
On a réussi, M. Toc.
Finies les compagnies aériennes !
On a créé un nouveau moyen de locomotion.
Contactez des investisseurs.
Allons, qu'attendez-vous ?
Vous serez tous très gentils avec notre nouvel élève.
Kyle, présente-toi à tes camarades.
Je viens d'une grande ville,
je m'y plaisais pas.
Je suis juif, mais vous devez le savoir
parce que Kyle est mon cousin.
J'adore lire
et j'ai plein de verrues, je sais pas d'ou ça vient.
Je pourrai jamais tenir.
Quand je serai grand, je serai banquier.
Je dois lutter,
pour les 40 dollars.
Bon, maintenant va t'asseoir, Kyle.
Moi, je veux bien, mais où ?
Il n'y a plus un seul bureau de libre dans l'école.
Assieds-toi avec ton cousin.
- Quoi ? - D'accord.
Bien, commençons le cours...
Y a que des bureaux en bois ?
Je préfère ceux en plastique, à cause des échardes.
Il faudra t'en accommoder. Reprenons...
On est obligés de crever de froid à la montagne ?
Kyle, tais-toi.
Pendant les cours, tu dois te concentrer.
La concentration
est la clé de la réussite dans ma classe.
Envoyez-le en camp de concentration.
Merde, merde !
Le prof de maternelle Herbert Garrison
aurait inventé un tout nouveau véhicule
pouvant ruiner les compagnies aériennes.
M. Garrison finit la mise au point de son appareil
qu'il a baptisé l'Engin.
Alors qu'est-ce au juste que l'Engin ?
Sur place, un latino avec une tache de gras sur sa veste.
Merci, Tom...
Jusqu'à présent Herbert Garrison n'a pas montré son Engin.
Il affirme que son véhicule est à ce point génial
qu'il ferait saigner les yeux
de sujets non préparés à le voir.
HBC News a pu filmer l'arrivée
des plus riches investisseurs du pays
invités à voir le prototype, parmi lesquels
Steve Forbes,
Steve Jobs,
Ted Turner,
Donald Trump,
Bill Gates
et Yasmine Bleeth.
Leur curiosité est piquée au vif, comme la nôtre.
Qu'est-ce que l'Engin ? Comment s'en sert-on ?
Quand sera-t-il en vente ? Où l'achètera-t-on ?
C'était Jeff Arando en direct,
pour HBC News.
Tu dois savoir jouer à des jeux.
Je t'en apprends un difficile : attraper le ballon.
Je t'envoie le ballon, tu le renvoies.
Le froid rend le ballon très dur,
ça va me blesser les mains.
Ça baigne.
Comment je l'attrape ?
C'est un ballon. Tu tends les bras et tu l'attrapes.
Attention, j'y vais !
- Et maintenant ? - Renvoie-le.
Il est tombé dans la neige.
Ramasse-le.
La neige sur mes gants
va fondre et me mouiller les mains.
Tu te les sécheras.
- D'accord. - C'est pas vrai...
Kyle !
J'apprends que les nazis
mettaient les Juifs en camp de concentration.
Tiens toi au courant, Cartman.
J'en savais rien.
Je comprends pourquoi t'as cru à une vanne raciste.
Mais j'ignorais.
Si, tu le savais, gros con.
Non, sérieusement,
j'ai parlé avec Craig après la classe
et il m'a dit pour les camps de concentration.
J'ai dit : "Tu déconnes !" et j'ai pensé :
"Kyle va croire que c'était dirigé contre son cousin."
Je voyais un camp de concentration
où tu vas pour apprendre à te concentrer. Quel malentendu !
T'as rompu le contrat.
Donne-moi une autre chance.
Je t'ai offert 40 dollars pour pas te foutre de mon cousin.
Tu l'as vanné, c'est fini.
- Tu as fait quoi ? - Oh non.
Bien fait, connard.
Tu paies tes amis pour qu'ils se moquent pas de moi ?
Mais c'est parce que t'es nul.
T'as payé 40 dollars pour qu'on m'aime bien.
Excuse-moi.
Il aurait accepté pour 12,50 dollars.
Fallait pas attaquer à 40,
faut toujours commencer bas, pour pouvoir négocier.
Putain.
C'est fou ce que l'air est sec par ici.
Chers amis, imaginez que vous puissiez voyager
en toute sécurité à des vitesses folles
sans être obligé d'aller dans ces putains d'aéroports.
Ça paraît impossible, M. Garrison.
Et ça l'était, M. Toc. Mais ce sera désormais possible
grâce au gyro-propulseur breveté de l'Engin.
Madame, messieurs, admirez l'Engin.
- Très joli. - Intéressant.
Il ne consomme qu'un litre aux cents
et peut rouler dans une sécurité totale à 400 km/h.
- L'Engin va tout changer. - On repensera les villes.
L'Engin est très facile à conduire,
grâce à 4 manches flexibles.
Deux au niveau des mains,
à gauche l'accélérateur, à droite le gouvernail.
Le 3e manche s'insère délicatement
dans l'anus, afin de maintenir le pilote en place.
Nous y sommes.
Le dernier manche est situé juste devant le pilote
pour activer toutes les fonctions avec la bouche,
comme ceci.
Faites marcher tout cela ensemble, et en route !
Oh mon dieu.
Hallucinant !
Vous croyez les gens prêts à subir ça pour voyager ?
Ils acceptent bien de subir les aéroports.
Il a raison.
2 semaines que mon cousin est là, il me rend dingue.
On veut tous lui péter la gueule.
Je fais tout pour prouver que les Juifs assurent
et cette caricature fout tout en l'air.
J'ai peur de me mettre à lui ressembler.
T'imagines que je devienne une caricature ?
Il me fait détester les Juifs !
Un juif antisémite, ça fait caricature.
Tu vois !
Me revoilà.
A plus, vieux.
C'est le grand jour.
L'Engin est enfin disponible
et le public afflue.
N'ayez pas peur, installez vous.
A gauche c'est l'accélérateur, à droite le gouvernail.
Vous ressentirez un léger picotement.
Vous voilà solidaire de l'Engin,
c'est parfait.
Alors ça va, Kathy, comment tu trouves ?
Avec la bouche,
vous mettez le clignotant et vous démarrez.
Qui d'autre veut essayer mon Engin ?
Putain, c'est ça l'Engin ?
- Ouais. - Comment c'est ?
Eh bien...
Je préfère encore ça aux formalités d'aéroports.
Je sais pas... La luge, c'est dangereux.
Tous les enfants en font ici. Tu dois apprendre.
Je risque d'attraper des échardes.
Accroche-toi,
même si la luge glisse très longtemps.
D'accord !
Je savais que ça irait trop vite !
Accroche-toi.
Pourvu que je perde pas mes lunettes.
Il fait trop froid là-dessus.
- C'est loin, le Connecticut ? - Genre 2 h...
- Il va s'en sortir ? - Mais oui.
Ras-le-bol en avion d'être serrés comme des sardines ?
Ras-le-bol des contrôles de sécurité ?
Il existe une solution :
L'Engin.
Plus de 2 millions d'Engins déjà vendus !
Finis, les voyages d'affaires gâchés à cause de l'avion !
Mesdames, vous allez traverser le Grand Canyon ?
A fond la caisse !
Il existe des tailles pour toute la famille.
Allons, en route, Robbie.
Je suis John Travolta,
avant j'utilisais l'avion pour aller tourner,
mais avec l'Engin,
j'évite les tracas des compagnies aériennes.
J'active les manches flexibles
et je prends la route. Merci l'Engin.
Vous aussi, adoptez ce confortable
moyen de transport
dès aujourd'hui car...
l'Engin c'est mieux que l'avion !
Ça craint.
Kyle deux, où est Kyle ?
Il fait de la luge.
Où est-il passé ?
Il est peut-être rentré dans le Connecticut.
Il voulait peut-être voir sa mère.
Ne sois pas ridicule,
il doit encore jouer dehors.
J'évoquais simplement une possibilité.
Me revoilà.
Vous deviez être inquiets. Un bus a embarqué ma luge.
Un bus, vraiment ?
Mais d'où sors-tu ?
La corde de ma luge s'est accrochée à un bus
qui m'a traîné sur 150 km
avant de s'arrêter faire le plein.
Navré pour ta luge.
T'inquiète pas.
Pauvre chéri, viens avec moi mettre des vêtements secs.
Tu vas bien ?
J'ai les oreilles gelées
et j'ai des hémorroïdes à force d'être resté assis.
On est pleins aux as M. Toc !
Jimbo, vous désirez ?
Je voudrais un antivol pour mon Engin.
Très bien, asseyez-vous.
Je préfère rester debout.
Alors M. Marsh, vous êtes décidé à acheter ?
Oui, mais j'ai une question sur son fonctionnement.
Bien sûr.
Toutes les commandes
des manches avant et arrière
sont aussi sur les côtés du véhicule.
Ces manches ne sont pas vraiment utiles.
Exact.
Alors, je pourrais en avoir un
sans ces trucs qui rentrent dans le cul et dans la bouche ?
C'est vrai, vous pourriez.
- Quoi ? - Vous avez entendu ?
C'est pas une bonne idée,
jouer à cache-cache ici, c'est dangereux.
Chez nous, on joue tous à cache-cache dans les aéroports.
Tu vas voir comme c'est marrant.
Ça prend trop de temps, son avion va décoller.
Vous pourriez accélérer ?
Désolé, mais depuis que l'Engin est sorti,
il y a eu des compressions de personnel.
On est tout seuls,
il faut combien de temps pour nous contrôler ?
Attendez,
4 personnes, plus le temps, divisé par...
2 h en vols domestiques,
3 h en vols internationaux.
Si on jouait à cache-cache chez nous ?
Mais c'est un redoutable coupe-ongles !
Crève, terroriste.
Mon Dieu.
C'est pour ça qu'il y a des contrôles !
Tout ça est ridicule, venez.
Cartman, tu t'y colles. Vas-y, compte.
Un, deux, trois...
Cache-toi là-dedans.
C'est tout petit, je vais avoir des crampes.
- Entre dans cette boîte. - D'accord.
Oh voilà, je me suis tordu la cheville,
j'espère qu'elle est pas foulée,
je suis si fragile des chevilles.
- J'espère qu'il peut respirer. - Mais ouais.
Et il sera plus heureux chez lui.
Cette boîte va vachement vite.
Ça y est, j'ai vomi.
Puis-je savoir ce que vous faites ?
On travaille pour l'Etat.
Vous êtes fermé d'office.
Fermé d'office ? Pourquoi ?
Votre véhicule a ruiné les compagnies aérienne.
C'était le but, imbécile. Posez ça.
Elles ont demandé l'aide de l'Etat,
qui a déclaré l'Engin illégal.
Vous plaisantez ?
Il faut préserver l'emploi dans les compagnies.
Si elles perdent de l'argent,
c'est dû à leur incompétence et leur inefficacité.
Peut-être,
mais vendez encore des Engins, et vous aurez des ennuis.
Bonsoir, monsieur.
Putain de compagnies aériennes !
Saloperies de merde !
Putain de nom de Dieu de bordel de saloperies de merde !
Il est parti depuis des jours, où est-il ?
J'en sais rien, il s'est évaporé.
Je rappelle la police.
Va voir au terrain de jeu.
J'y suis déjà allé, maman, et à mon avis...
C'est moi.
Kyle, tu es revenu.
Il m'est arrivé un truc dingue.
Je me suis retrouvé en Antarctique.
Ce que l'air est sec là-bas !
- L'idée de Cartman a marché ? - Non.
Je l'ai perdu dans la forêt,
mais un ours à la con l'a ramené.
Je vais devoir supporter mon cousin naze pour toujours.
Voilà, je rentre chez moi.
- Quoi ? - Je repars dans le Connecticut.
Les choses ont changé, il retourne vivre là-bas.
Promis ?
Je veux dire... dommage. Qu'est-ce qui a changé ?
J'ai revendu à temps mes actions de l'Engin.
Bénéfice : 5 millions de dollars.
Je vais m'en servir pour aider ma famille.
Au revoir. A bientôt, j'espère.
Pas trop bientôt.
5 millions de dollars !
T'as gagné 5 millions de dollars ?
Oui, et j'ignore ce que j'en ferai. Au revoir.
Attends, Kyle, ça va te sembler bizarre,
mais j'aimerais que tu restes.
Vraiment ?
J'ai appris un truc aujourd'hui.
Parfois, on a du mal à trouver sa place à l'école
et... C'est quoi le truc que j'ai appris déjà ?
Il faut pas juger les gens à... Laisse tomber.
Non, continue.
J'apprécie que vous vouliez que je reste,
mais en fait, je trouve que...
vous êtes tous un peu arriérés.
Les gens dans la région c'est que des cul-terreux,
vous êtes de vraies caricatures.
Je supporte pas. Salut !
Putain, il craint.
Bien joué, Juif.