J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux
Des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a d'la place pour se garer
Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route de South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Lève un peu la tête.
Regarde-moi.
Mais où il est, ton sourire ? Je veux un beau sourire.
C'est un sourire que je vois ? Parfait.
Suivant.
Même pas souri.
Je hais les photos d'école.
Photographe de merde et fond merdique.
Une seconde,
j'ai promis à ma mère d'être beau
sur la photo cette année.
Très bien, souris.
Suivant.
- T'es passé ? - Non, ça prend des heures.
Les mecs, c'est trop marrant.
- Quoi ? - Je vous explique.
Kenny s'est mis à l'envers dans son anorak,
c'est son cul qui sort de la capuche.
Regardez. Amène-toi.
- C'est pas si drôle. - Si !
Suivant, qu'on n'y passe pas la journée.
N'écoute pas ce Juif, t'es super marrant.
- Enlève ton chapeau. - Je l'enlève jamais.
Les parents préfèrent les photos où on est naturel.
Là, je suis naturel.
Kyle, tu enlèves ton chapeau.
Merde.
Souris ! Alors où est-il, ce beau sourire ?
Ça ne te tuera pas de sourire ! Allez, souris !
- Suivant. - Connard.
Magnifique, on passe au dernier.
Parfait, assieds-toi.
Tu es superbe. Fais un beau sourire.
Très bien, oui, fais-moi un large sourire.
Plus encore.
Parfait.
On les aura quand, les photos ?
Dans 4 jours.
4 jours ! Putain, je suis impatient !
Allez, allez, allez...
J'ai les photos qu'on a faites l'autre jour.
Ouais !
La plupart sont très réussies.
Mais, l'un de vous a dû trouver judicieux de faire le clown
et se croire désopilant.
Il sera collé tout l'après-midi chez la principale.
Les photos, c'est sérieux.
On dirait que tu l'as pas compris, Butters.
Moi ? Mais j'ai rien fait !
Tous les autres, vos photos sont très réussies.
Mais attendez une minute...
Fais-moi voir.
Maîtresse, je voulais pas faire l'idiot sur ma photo, juré.
C'est le truc le plus génial que j'aie jamais fait !
La raie des fesses est juste en plein milieu.
Eric, tais-toi, je dispute Butters.
Excusez-moi, Mme Crokelpouf.
Ce n'est pas Crokelpouf, mais Crockelpaf !
Recommence et tu vas chez la principale.
Je m'excuse, Mme Crockelpaf.
J'ai essayé d'être bien sur la photo.
Tu diras ça à ta mère, chez la principale.
Ma mère ?
Doux Jésus !
Cette photo, tout le monde devrait la voir.
Je vais la balancer sur Internet... Non, attends...
Je viens d'avoir l'idée géniale du siècle.
Bienvenue. Puis-je vous aider ?
Bonjour. J'aide une famille dont le fils a disparu.
Vous pourriez mettre sa photo sur vos boîtes de lait ?
Oui, un portrait sur nos boîtes, c'est efficace.
Avez-vous la photo ?
Oui, la voilà.
On va l'imprimer immédiatement.
C'est vrai ?
Merci pour votre aide.
Mais de rien. Puis-je avoir une description de l'enfant ?
Une description ? Bien sûr.
Il a les cheveux blonds et...
un œil marron.
Un œil marron.
Bien. Ensuite ?
Et de bonnes grosses joues roses.
Grosses joues.
Des grosses joues.
Et son œil marron, il arrête pas de cligner.
Mme Hamilton est la 4ème victime
de la mobylette folle cette semaine.
Et la question est :
qui sera la prochaine ?
Cartman ?
- Il voulait quoi ? - Je sais pas, allons voir.
Pourquoi t'as téléphoné ?
C'est trop génial, les mecs. Sérieusement.
Mais de quoi tu parles ?
T'as mis Kenny sur les boîtes de lait ?
Regardez la description : œil marron.
- C'est pas marrant, Cartman. - Si, sans déconner,
c'est à crever de rire.
C'est nul. Les enfants disparus, ça existe pour de vrai.
C'est que de la pub. Vous êtes naïfs.
Oh mon Dieu !
Steven, viens vite !
Qu'y a-t-il, Marsha ?
C'est lui ! C'est notre fils.
Notre fils !
Et alors j'ai appelé mon époux,
car j'étais sûre que l'enfant sur la photo
était notre petit Tommy.
Oui, je vois.
Mais l'enfant est signalé comme disparu, pas retrouvé.
Oui, on le sait,
mais peut-être que quelqu'un avait trouvé Tommy
et l'a perdu à son tour.
On est presque sûrs que c'est lui, à cause de son physique.
Marsha et moi avons le même problème.
Ah bon ?
Vous l'avez peut-être remarqué,
nous avons le cul à la place de la tête.
Vraiment ?
Steven et moi avons un Syndrome de Polarité Torsonique
qui provoque ces malformations. C'est génétique.
Plus de 11 personnes dans le monde souffrent de S.P.T.
C'est tout à fait surprenant.
J'ai connu Marsha à un congrès sur le S.P.T en France.
Et vous avez la tête là où vos derrières devraient être ?
Non, ne dites pas de bêtises.
Avec le S.P.T, la malformation n'affecte que l'extérieur.
En dessous, tout est normal :
on a une bouche, des yeux, des narines.
Bien, monsieur et madame...
Thompson.
Je vais organiser un rendez-vous
avec celui qui m'a donné la photo.
C'est merveilleux, on va enfin revoir Tommy.
N'oublie pas ce que je t'ai dit à propos des faux espoirs.
Tu as raison.
Qu'est-ce qu'il y a encore ?
Les mecs...
Sans déconner, écoutez ça.
La compagnie laitière m'a appelé,
parce deux personnes du Wisconsin
ont vu la photo de Kenny sur la boîte de lait.
Et ils croient que c'est leur fils.
C'est pas marrant : leur fils a disparu.
Il semblerait que ces personnes
aient un cul à la place de la tête.
- Mais non. - Si !
Et le mieux, c'est qu'ils viennent à ma maison.
Sans déconner, ça va être trop marrant.
C'est sûrement eux.
Vous dites rien surtout, les mecs. On se tait.
Okay, on se calme.
Bonjour, nous sommes M. et Mme Thompson.
- Sans déconner, putain. - Je le crois pas.
Il paraît que vous connaissez notre fils.
On s'est trompés d'adresse ?
Je sais plus...
Où tu vas ?
Excusez-moi, êtes-vous au courant pour ça ?
Putain.
Si vous voulez une explication, allez voir Kenny.
Il habite pas loin. Une maison pourrie.
Merci beaucoup.
Alors ?
On va nous renseigner, à deux pas d'ici.
Allons-y vite.
Qu'est-ce que tu fous ?
Tu les as ratés de dos.
Y a un truc qui déconne.
Je viens de voir la chose la plus drôle que j'aie jamais vue.
Et j'ai dû griller mon fusible d'humour.
Ton fusible d'humour ?
C'était trop drôle, mon sens de l'humour a surchauffé.
Plus rien n'arrivera à me faire rire.
Mon Dieu ! Qu'ai-je fait ?
Ils ont le cul à la place de la tête ?
Oui, ils sont chez Kenny.
- Comment ils mangent ? - J'en sais rien.
Butters, il faut que tu viennes voir ça.
Quoi ?
Viens chez Kenny.
Y a des gens qui ont une tête de cul !
Je suis puni, j'ai fait l'idiot sur la photo de l'école.
Faut que tu voies ça !
Butters n'ira pas jouer avec vous.
Il trouve drôle de faire le crétin
sur une photo qui coûte une fortune.
Je te jure, maman, je voulais pas avoir une tête de crétin.
- Tu as fait le clown. - Non !
C'est la tête que j'ai tout le temps, regarde.
Je te défends de faire des grimaces, jeune homme.
Mais je te fais pas de grimaces.
Ça suffit.
On va les voir ces gens à tête de cul ?
Butters, si tu ne cesses pas ces grimaces ridicules,
tu seras puni une semaine de plus.
Encore une semaine !
Maudit visage, je te hais.
Eric, je suis ton conseiller,
tu peux aborder n'importe quel sujet, m'voyez.
C'est possible de voir un truc tellement drôle
que ça tue votre sens de l'humour ?
Qu'y aurait-il d'assez drôle pour produire un tel effet ?
Des gens avec le cul à la place de la tête.
Depuis que je les ai vus, plus rien me fait rigoler.
Je vois. Auparavant, qu'est-ce qui te faisait rire ?
Les trucs habituels...
les blagues de cul, voir quelqu'un mourir...
J'ai vu une fille coincer ses doigts dans une portière,
j'ai pas ri.
Je savais que c'était marrant, mais j'ai pas rigolé.
A l'instar de toutes choses, le rire est relatif.
En d'autres mots,
parfois voir une chose terrifiante
peut tuer notre peur.
Pour les choses drôles, c'est peut-être vrai aussi.
Alors je rigolerai plus jamais ?
Oui, c'est possible, m'voyez.
Mais si tu as vraiment perdu ton sens de l'humour,
tu pourras toujours devenir auteur pour la série Friends.
Notre fils voulait juste rigoler
et le petit gros a fait imprimer la photo sur le lait.
Je vois.
Kenny, demande pardon à M. et Mme Thompson.
C'est notre faute, on s'est bercés de faux espoirs.
C'était une telle coïncidence, cette ressemblance.
Car vous l'avez peut-être noté,
Marsha et moi avons le cul à la place de la tête.
Vraiment ?
Depuis combien de temps n'avez-vous pas vu votre fils ?
Tommy a disparu à l'âge de 7 ans.
Steven, c'est comme si tout recommençait de nouveau.
Allons...
Du calme, Mme Thompson, tout va s'arranger.
Notre compagnie laitière est la plus importante du pays,
nous retrouvons des enfants sans arrêt.
Grâce à notre banque de données,
on va vous aider à retrouver Tommy.
On va tous vous aider à le retrouver.
Mais arrêtez de pleurer, pour l'amour du ciel.
Excusez-moi, je suis navrée.
Comment votre fils a-t-il disparu ?
A-t-il été enlevé ?
Oui. C'est une nourrice qui s'occupait de lui.
Nous avions confiance en elle.
Elle l'a enlevé, on ne sait toujours pas pourquoi.
Peut-être voulait-elle avoir un enfant à elle ?
C'était dans le Wisconsin ?
Oui, mais elle était partie vers l'ouest,
c'est pourquoi le Colorado nous a paru possible.
On avait tout essayé, sauf les boîtes de lait.
Nous le retrouverons.
Et en plus d'être efficaces dans la recherche d'enfants,
vous verrez que nous produisons
le meilleur lait allégé du marché.
Merci mille fois pour votre aide.
Votre ville est si accueillante,
vous êtes tous formidables.
Je suis si émue. Je vais encore pleurer.
Pourquoi t'as mis la culotte de Shalena ?
J'étais bien obligé,
celle de Lisa est au lavage.
Il est peut être temps de conclure ?
Je peux pas lui rouler une pelle, c'est mon Papy.
- Allez, vieux... - Bon, d'accord.
Papy, viens voir.
Oh putain !
- Qu'est-ce qui va pas, toi ? - Mais rien.
Une bonne chose de faite.
Retournons à la maison voir ce que fait Chris.
M. et Mme Thompson, la Laitière de South Park
vous présente ses excuses pour avoir imprimé
cette photo truquée.
Ce n'est pas votre faute.
Peut-être, mais ici, nous recherchons l'excellence.
Par exemple, nous voici dans la chambre d'extraction,
située près de la chambre de réfrigération,
pour conditionner le lait au plus vite.
C'est pourquoi notre lait a le goût
du lait qui sort du pis de la vache.
Fantastique.
Goûtez donc notre production avec ces brioches.
Délicieux.
Pardon, c'est délicat de boire avec notre problème.
Marsha et moi avons le cul à la place de la tête.
Vraiment ? Voici notre centre de recherche d'enfants.
Impressionnant.
Oui, le Kelron 4000
possède une banque de données de 30 millions de disparus.
On va lancer une recherche. Votre fils a disparu quand ?
En 1982. Tommy avait à peine six ans à l'époque.
Bien, parfait. Ordinateur ?
Activé.
Listez les enfants disparus depuis 1982.
Recherchez malformation génétique appelée S.P.T.
Syndrome du Polarité Torsonique, plus disparitions depuis 1982.
Patientez.
Vous n'avez pas revu votre fils depuis plus de 20 ans ?
Exact.
Ça ne pouvait pas être lui sur la photo. Il est plus âgé.
Oui, mais comme il semble avoir au moins 8 ans,
on s'est dit que quelqu'un l'avait revu après nous.
C'est la seule photo que nous ayons de Tommy.
L'ordinateur va mettre du temps pour établir une liste.
Laissons Mme Garthunk travailler,
je vous invite tous les deux à manger un bon chili.
On n'aime pas trop le chili, ça nous fait vomir.
Salut, Eric, content que tu m'aies appelé.
Jimmy, tu es là, grâce à Dieu.
Que se passe-t-il ?
Tu as toujours été mon comique préféré.
Aide-moi, j'ai perdu mon humour.
Terrible. Mais mes sketches seront une excellente thérapie.
Je veux retrouver mon humour. Fais-moi rire.
Ça devrait pas être difficile, j'ai de nouvelles blagues.
Je t'écoute.
On y va. Que dis-tu de celle-là ?
Pourquoi le pigeon traverse la route ?
J'en sais rien.
Parce qu'il était en train de sauter la...
de sauter la... la...
la poule qui traversait aussi.
Non, tu vois, ça marche pas, je rigole pas.
Quel public génial ! Essayons un classique.
- Toc toc ! - Qui est là ?
- Orange. - Orange qui ?
Orange, ô désespoir, ô vieil...
orange, ô désespoir, ô vieil...
orange, ô désespoir,
ô vieillesse ennemie.
Non, ça ne marche pas non plus.
Quel public génial.
- Toc toc ! - Qui est là ?
Une vache qui coupe la parole.
Une vache qui coupe la...
Quel public génial.
Voyons... Zone de Fort Worth à Dallas,
je n'ai pas essayé.
- Ordinateur ? - Activé.
Cherchez tout enfant trouvé dans la zone de Fort Worth
avec difformité faciale.
Patientez.
Aucune réponse.
C'est désespérant.
Essayons autrement.
- Ordinateur ? - Activé.
Cherchez enfants ayant signalé la disparition de leurs parents.
Patientez.
Un million six cent mille réponses.
Réduisez la liste à ces 20 dernières années.
Trois cent vingt-deux mille réponses.
Maintenant, comparez le lait homogénéisé au lait pasteurisé.
Le lait homogénéisé se conserve 2,3 fois plus longtemps.
Bien, faites une liste des gens recherchant leurs parents
et souffrant d'une maladie appelée S.P.T.
Syndrome de Polarité Torsonique, plus recherche parents.
Une réponse.
Bingo !
- Avez-vous une photo ? - Impression.
Mon Dieu...
mon Dieu !
Ils ont retrouvé le fils des têtes de cul.
Ils font une fête à la Laitière de South Park.
Flûte, ça a l'air chouette.
Je peux pas venir, j'ai des problèmes de comportement.
Pourquoi t'as un sac sur la tête ?
Mes parents m'obligent à le porter,
pour m'apprendre à plus faire de grimaces.
Ils en ont vraiment marre de moi.
Vas-tu enfin cesser de faire des grimaces ?
Promis, papa.
Très bien, tu peux enlever le sac.
Merci. Pardon, papa...
Très amusant, jeune homme,
tu trouves ça malin de te déguiser en fille ?
Mais, papa, je suis pas...
C'est le maquillage de ta mère ? Elle va être furieuse.
Mais je suis pas maquillé !
Remets le sac sur ta tête.
A vos ordres.
Putain, le pauvre.
Demain faudra penser à lui casser la gueule.
Chère maman,
je ne supporte plus d'avoir perdu mon sens de l'humour.
Sans le rire, le monde n'est qu'un désert triste et froid.
Je n'ai plus la force de l'affronter.
S'il te plaît, dis aux autres que j'irai pas à l'école.
Et rachète-moi des choco-guns,
j'en ai presque plus.
Mais prends ceux à la guimauve,
j'aime pas ceux au beurre de cacahuète. Eric.
C'est avec fierté que nous avons fait venir le fils des Thompson,
pour qu'il retrouve enfin ses parents 20 ans après.
Mme Garthunk.
Merci, M. le président.
Je suis fière de travailler à la Laitière de South Park
qui a permis de retrouver des millions d'enfants
et qui est pionnière dans la conservation du lait.
Votre fils est devenu un homme sans connaître ses parents.
Mais grâce à son caractère
il a fini par connaître un succès considérable.
Vous serez surpris, comme nous tous,
d'apprendre que votre fils
est Ben Affleck.
Approchez, Ben.
Maman, papa !
Fiston !
Mon fils !
- Qu'est-ce qui se passe ? - Leur fils, c'est Ben Affleck.
Mon petit bonhomme.
Comme je suis heureuse.
J'avais pas remarqué que Ben avait un S.P.T.
Mais quand on le sait, ça saute aux yeux.
Mon fils !
N'est-ce pas merveilleux ?
On me fait de beaux sourires.
Tout finit par s'arranger pour eux.
Ouais, mais maintenant, faudra l'appeler Ben Q-Fleck.
Ben Q-Fleck, c'est marrant.
- T'as rigolé, Cartman. - T'as raison !
Putain, c'est super... Ben Q-Fleck.
Attends, t'as vu ce qui s'est passé ?
Tout s'est arrangé pour eux, alors tu peux à nouveau rire.
En ouvrant sa porte aux Thompson,
il a trouvé sa blague nulle.
Mais comme tout finit bien, il peut à nouveau rire.
Mais ouais, c'est vrai.
Cartman a ressenti des remords.
J'ai juste grillé mon fusible d'humour !
Ça n'existe pas, Cartman, t'as eu des remords.
Peu importe, je peux à nouveau rigoler.
Je rentre manger un choco-gun. Viens, Kenny.
Il s'est vraiment senti mal pour quelqu'un ?
Qu'est-ce que tu veux ? Il grandit, Stan.
Ouais, c'est notre cas à tous.
Peut-être aura-t-on un humour plus sophistiqué ?
Fiston !