J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux
Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer
Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park
Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Comme on se retrouve, Jennifer Lopez.
Pitié !
Je vous jure d'abandonner la chanson et la comédie.
Des promesses !
On va prendre des mesures draconiennes.
Oh mon Dieu ! Ça brûle !
Tu peux gueuler, connasse !
Super !
Les mecs, venez voir !
- Quoi encore ? - C'est trop cool, venez.
C'est quoi, ce plan ?
Regardez, c'est trop marrant. Garland, aux pieds !
Bon chien. Allez, fais la fusée !
Tu fais quoi ?
Je le trais pour avoir du lait de chien.
N'importe quoi.
C'est des CM2 qui nous ont montré.
Allez le chien, donne du lait !
- Cool ! - C'est super !
Je l'avais dit.
Je connaissais pas. Refais-le.
T'es con, faut attendre quelques heures,
tu peux pas le faire reluire 2 fois de suite.
Faire reluire ?
Ça veut dire "traire un chien".
- Vous êtes incultes ou quoi ! - C'est un truc des CM2 ?
Ils nous l'ont appris parce qu'on est cools.
Viens le chien ! Aux pieds !
J'ai adoré le livre de ce mois-ci.
J'approuve Bob et Linda quand...
Venez voir !
Pas maintenant. C'est notre soirée littéraire.
Mais c'est super !
Plus tard, chéri.
J'ai retrouvé dans ce livre toute l'imagerie de Steinbeck.
Le 1er chapitre est tellement poétique.
Je vais vous lire la première phrase :
"Cannery Row, à Monterey en Californie,
"c'est un poème, une puanteur, un bruit grinçant."
En trois images, on est dans l'ambiance...
Fais la fusée !
Stanley, mon Dieu, que fais-tu ?
Je fais reluire le chien. Fais la fusée !
Monte dans ta chambre !
- Mais pourquoi ? - Obéis, Stanley !
A l'école, il a de très bonnes notes.
Stanley, sais-tu pourquoi tu es puni pour 10 mois ?
On ne fait pas reluire le chien quand il y a des invités.
Je veux dire, jamais !
On ne fait jamais reluire le chien !
Mais pourquoi ?
Stanley, tu réalises ce que tu faisais ?
Je trayais le chien pour avoir du lait.
Non, ce que tu faisais au chien était... sexuel.
Tu le stimulais sexuellement, Stanley.
Et ce que tu appelles son lait, en fait, c'est... Randy ?
Quand on fait ce genre de chose à un mâle...
c'est naturel que... il y ait un truc qui sorte.
Vous n'apprenez pas ça à l'école ?
- Quoi ? - L'éducation sexuelle.
On vous en a déjà parlé ?
Eh bien, tu vois, Stanley...
C'est à l'école de t'apprendre ça !
D'ailleurs je leur téléphone tout de suite !
Vous souhaitez tous vous exprimer,
mais vous devez parler un seul à la fois.
Nos enfants voient la sexualité
s'afficher dans les rues et à la télé
et on ne peut l'empêcher.
L'école doit faire de l'éducation sexuelle
aux plus jeunes.
L'éducation sexuelle commence relativement tôt. Dès la 6ème.
Ce n'est pas assez.
Ouais, on a surpris notre fils
en train de faire reluire le chien.
Vous voulez vraiment
qu'ils sachent tout sur le sexe ?
Une part du bonheur d'être gamin, c'est la naïveté.
Laissez-les vivre leur enfance.
A quel prix, Chef ?
Parents, soyons réalistes.
Nos enfants font la chose de plus en plus jeunes
et contractent des MST de plus en plus jeunes.
Le seul moyen de combattre ce fléau,
c'est d'éduquer les enfants à titre préventif.
Pour découvrir la sexualité,
c'est nul de leur foutre la trouille avec les MST.
Non, elle a raison.
Avec toutes ces maladies de nos jours,
moi je dis que mon fils a besoin d'éducation sexuelle...
par l'école.
Bien, c'est votre 1er cours d'éducation sexuelle,
et je sais que certains vont trouver très amusants
des mots comme pénis ou vagin.
Non ! Ça suffit, m'voyez !
Faites preuve d'un peu de maturité, m'voyez.
Voici en coupe l'appareil génital masculin,
avec les testicules et le scrotum.
Arrêtez, le prochain qui rigole aura un avertissement.
Bon, alors quand il veut avoir une relation sexuelle,
le mâle utilise son pénis afin de...
Oui, attendez... Le mâle utilise son pénis afin de...
Vous l'avez jamais fait ?
Bien sûr que si !
Seulement j'avais 19 ans à l'époque,
ça fait donc 21 ans...
Je suis presque sûr que... Oui, on utilise le pénis afin...
Mais que peut-on bien faire de ce machin ?
Mesdemoiselles,
Ce sujet doit vous répugner, mais il faut en parler.
On est ravies, Mme Crockelpaf, c'est très excitant !
Ça va être marrant !
Vous croyez ?
Alors commençons notre 1ère leçon.
Les maladies sexuellement transmissibles.
Imposez aux hommes le port du préservatif,
ou ils vous transmettront d'horribles maladies.
Vous trouvez ça marrant ?
Aujourd'hui 20 000 Américains attraperont une MST !
Et demain 12 000 de plus,
et tout cela, parce que vous pensez
dans vos petites têtes :
"Ça ne m'arrivera pas à moi.
"Mme Crockelpaf est folle.
Ça arrive à Detroit ou à Brooklyn,
"mais pas dans le Colorado." Faux !
Blennorragie, chlamydias, herpès, sida, syphilis,
hépatite B, hépatite C... La liste est longue...
De graves maladies aux graves séquelles.
Vous voyiez le sexe
comme un amusant jeu d'amour ? Faux !
Le sexe n'apporte que maladies. Voici un herpès !
Et ici une syphilis !
Voilà ce qui vous guette sans préservatif !
Salut, les enfants.
Alors, ces cours d'éducation sexuelle ?
Nuls. M. Mackey nous apprend rien.
Il connaît pas la différence
entre "hymen" et "hystérectomie",
et Crockelpaf,
ça m'étonnerait qu'elle se soit déjà fait sauter.
Ouais. C'est quoi, se faire sauter ?
Rien. Activez, les enfants, il y en a qui attendent.
On demande aux filles ce qu'elles ont appris ?
Dis, Wendy, qu'est-ce que...
Elles nous font quoi, là ?
On voulait...
- Reste où tu es ! - Pourquoi ?
- Tu portes un préservatif ? - Un quoi ?
Vous n'en portez pas ?
Sans préservatif on attrape des maladies.
Si vous n'en mettez pas vous aurez le sida.
Le sida ?
Moi, je veux pas choper le sida.
- Crockelpaf vous a dit ça ? - Mackey n'en a pas parlé.
Il y connaît rien !
Mettez des préservatifs !
Et laissez-nous passer ! On veut pas de votre sida !
Mais, Wendy...
- Nom de Dieu ! - Qu'est-ce qu'on fait ?
On va acheter des préservatifs !
Vous désirez ?
Des préservatifs !
- Des préservatifs ? - Ouais, vite !
Vous avez quel âge ?
- Je vois pas le rapport. - 9 ans dans une semaine.
Je ne vous vendrai pas de préservatifs.
Vous voulez qu'on ait le sida ?
A votre âge, vous ne devriez...
On est tenus de fournir des préservatifs
à tout le monde.
Mais ce sont des enfants !
Ils doivent se protéger.
On doit se protéger, connard !
Parler de sexe et de préservatif à l'école, c'est n'importe quoi.
Ils feront ce qu'ils voudront.
Notre devoir est de leur permettre de se protéger.
La dame est de notre côté.
On n'a rien à leur taille.
Si, on a reçu les nouveaux "Gladiators" spécial enfants.
"Les p'tits minis" pour les moins de 10 ans,
5,95 dollars la boîte de 50.
On peut pas utiliser le même tous les jours ?
Non ! Vous devez le changer.
Va falloir en acheter des tonnes de ces trucs !
Merci encore de m'accueillir chez vous, Mme Crockelpaf.
Je vous en prie.
Nous devons établir un projet pédagogique.
J'ai parlé des bases essentielles aux garçons,
mais je préfère savoir ce que vous avez dit aux filles
au cas où j'aurais oublié un détail.
Nos élèves doivent connaître les risques.
Par exemple : on peut s'infecter lors d'un rapport bucco-génital.
Oui, bucco-génital, ce qui bien sûr signifie...
Utiliser la bouche sur le pénis ou le vagin.
Pénis ou vagin, oui, bucco-génital, m'voyez.
C'est dommage qu'elles aient des relations si tôt.
- C'est vrai. Et vous ? - Et moi quoi ?
Je veux dire, quel âge avez-vous attendu avant de coucher ?
Si vous tenez à le savoir je suis toujours vierge.
Et je n'en ai pas honte !
Je n'étais pas... harcelée, au lycée ou à la fac.
On se moquait de moi à cause de mes grosses lunettes.
Le seul petit ami que j'aie eu
était un beau garçon nommé Steven.
Je l'aimais, mais j'ai su qu'on était ensemble
à cause d'un pari stupide...
dont le perdant devait sortir avec moi.
Je suis navré.
Les gens sont cruels. Vous ne pouvez pas comprendre.
Au contraire, je vous comprends tout à fait.
Lorsque j'étais ado, j'étais loin d'être un Don Juan.
Et plus je vieillissais,
plus ma tête grossissait et mon corps restait identique.
C'est ce qui m'a valu mon surnom à la fac.
- Votre surnom ? - "Le mec avec une grosse tête".
Pour finir, j'ai perdu toute confiance en moi
et je ne suis plus jamais sorti avec une fille.
Je n'avais jamais rencontré quelqu'un
d'aussi peu attirant que moi.
Moi, c'est pareil.
Je vis très bien sans sexe.
Avec toutes ces maladies, qui a besoin de ça ?
Pas moi.
Revenons à notre projet pédagogique.
Bucco-génital.
Ils disent rien d'autre ?
Non, faut juste le dérouler sur la zigounette.
"Les préservatifs en latex
"sont efficaces contre les grossesses,
"le sida et autres... Mstses."
- C'est quoi, des Mstses ? - J'en sais rien.
On dirait un bonbec.
C'est tout gluant.
- Mets-le, Butters. - Pourquoi moi ?
Tu peux arrêter de discuter ?
D'accord, je vais le mettre.
C'est poisseux !
Faut qu'il y ait ni trou ni déchirure.
Je comprends pas comment je...
Attendez... Ah ouais, je vois.
Regarde pas sa teub !
Je regarde comment on met un préservatif.
Ça tient pas. Il faudrait du sparadrap.
J'en ai !
Ça tient !
- Comment tu te sens ? - Vachement bien.
- T'es protégé ? - Rien ne peut toucher mon zizi.
Y'a même un réservoir au bout, pour faire pipi.
D'accord, allons-y. Tweek, ton sparadrap.
Et faut aider Timmy à mettre le sien.
J'ai une très mauvaise nouvelle.
Hier soir, le pharmacien m'a téléphoné.
Nos CM1 sont sexuellement actifs
et comme on leur à fait peur, ils achètent des préservatifs.
Je le savais. Au moins, maintenant ils se protègent.
Croyez-moi,
il faut commencer l'éducation sexuelle encore plus tôt.
A partir de quelle classe
devrait-on leur parler du préservatif ?
- Dès la maternelle. - A la maternelle ?
Il faut les mettre en garde
avant qu'ils commencent à avoir des relations.
- Et pas après coup. - Ça devient n'importe quoi !
Je suis de l'avis de Mme Crockelpaf.
On doit mettre en garde les enfants
avant qu'ils déconnent.
Nous n'avons pas le choix.
Très bien, les enfants,
qui sait ce qu'est une capote ?
C'est un légume que les lapins ils adorent.
Ça c'est des carottes, Jenny.
Les capotes, ou préservatifs, servent à éviter les MST.
On peut faire du coloriage ?
Non, on ne fait pas de coloriage !
Vous voulez attraper de l'herpès ?
Et pourquoi pas un bon petit sida, ça c'est cool !
Alors je vous conseille d'écouter.
Je vais vous montrer comment enfiler un préservatif.
D'abord vous devez le sortir de son emballage...
puis chercher dans quel sens il se déroule...
Placez-le dans votre bouche...
et enfilez-le.
C'est aussi simple que ça. Des questions ?
Bien, hier nous avons vu les myriades de maladies
que les garçons peuvent donner.
Parlons aujourd'hui de la pire qu'ils puissent vous refiler :
la grossesse.
Comme vous avez décidé
d'avoir une sexualité,
les grossesses vont se multiplier.
Vous croyez ça charmant, d'avoir un bébé.
Alors j'ai un petit film à vous montrer.
Snacky Smore's présente "Le Miracle
de la Naissance."
L'accouchement est imminent
car la poche des eaux vient de se rompre.
Les contractions se rapprochent.
Maman souffre atrocement.
Ici, le sommet du crâne de bébé
dilate le vagin
comme maman n'imaginait pas que ce fût possible.
Pour finir, le miracle a lieu
et bébé est né.
Maman doit maintenant évacuer le placenta.
Mesdemoiselles, revenez tout de suite !
Les préservatifs, comment ça gratte !
J'en ai changé 3 fois tellement ça me démangeait.
Mais ça évite d'aller aux chiottes !
Bonjour ! J'ai réuni toutes les informations
pour vous parler de l'anatomie féminine.
Observez ici l'orifice vulvaire du vagin
dans lequel l'homme va intro...
Eric, que fais-tu ?
Je change de préservatif, l'autre était plein.
Pourquoi en mets-tu ?
Pour pas choper le sida.
Pour attraper le sida, il faut avoir des relations sexuelles.
C'est vrai ?
Avec une fille ?
Oui, et maintenant, un peu d'attention.
Ici la vulve, avec le clitoris...
C'est les nanas qui refilent des maladies !
C'était sûr, elles mentent comme elles respirent !
Ici vous pouvez voir l'anatomie féminine interne...
Ça suffit ! Si on veut rester en vie,
faut se débarrasser des nanas !
Ouais, venez ! C'est la guerre !
Ici, vous voyez
le tendre et mystérieux utérus...
et ici nous avons
les voluptueuses trompes de Fallope.
M'voyez.
Okay, les enfants, nous allons réviser les positions sexuelles.
Qui se souvient de celles dont nous avons parlé ?
La position du missionnaire ?
Le missionnaire, oui,
efficace mais un peu ennuyeuse. Quoi d'autre ?
La levrette ?
Très juste, la levrette a son charme.
Marteau-pilon ?
Le marteau-pilon. Absolument, Quake.
Le vilain Sanchez ?
Oui, c'est bien, Flora, d'avoir pensé au vilain Sanchez.
Charles le chauve ?
Oui, on peut faire à son partenaire
un Charles le chauve.
Regardez, elles ont construit une forteresse
pour pas qu'on s'approche.
Enfoirés ! On veut pas tomber enceintes !
Embarquez vos sales maladies et tirez-vous !
- C'est vos maladies ! - Quittez la ville !
Parle-leur, Butters.
Pourquoi moi ? Je leur dis quoi ?
Que si elle se tirent, on leur fera pas de mal.
Allez-vous-en. Vous pouvez mettre un terme à tout cela.
Allez-vous-en
et nous épargnerons vos vies.
Allez-vous-en.
Il le fait bien !
On ne s'en ira jamais !
Pas question !
Oh, la pute !
Ça suffit ! A l'attaque !
Très bien. Pour notre cours de demain,
selon le manuel, nous devrions aborder les fluides corporels.
On a vu ça avec les filles, c'est assez simple.
- Un verre ? - Volontiers.
Oui, je crois que de mon côté ça va aller vite également.
Avez-vous pensé à un autre sujet à aborder ?
L'importance des terminaisons nerveuses dans la sexualité ?
Heu... oui, oui.
Comme... le bout des seins.
Oui, ou... le sommet de la verge.
Ils disent ici que...
le gland est l'endroit le plus sensible chez l'homme.
Oh oui. Les terminaisons nerveuses
sont concentrées dans le gland
comme elles le sont dans le clitoris, chez la femme.
Et ce sont les deux zones les plus importantes pour...
La stimulation sexuelle.
Est-ce mal de faire ça ?
Je ne sais pas. Je n'en ai pas l'impression.
Je pense très souvent à vous, Mme Crockelpaf.
Et que faites-vous, en pensant à moi ?
Je deviens fou.
Vous vous tripotez ?
Non, arrêtez !
- Que se passe-t-il ? - A votre tour.
- Tu me désires ? - Bien sûr.
- Dis-le-moi. - Je te veux, m'voyez.
Attends. As-tu un préservatif ?
Tant pis, on s'en fout !
Viens, mets-la-moi !
Oui, comme ça, grand fou !
C'est tellement bon, m'voyez.
C'était quoi ?
Tu n'as pas senti quelque chose ?
Dieu tout-puissant !
Butters, là, t'es dans la merde.
Qu'est-ce qui vous a pris ? Vous devriez avoir honte !
On voulait pas qu'elles nous contaminent.
Tout est ma faute.
Je suis allée trop loin pour effrayer les filles.
Je n'ai pas précisé
qu'une MST s'attrape lors d'un rapport sexuel.
Désolé, mais vous n'avez que ce que vous méritez.
L'école fait de l'éducation sexuelle
à des enfants de plus en plus jeunes.
Mais le sexe, ça s'apprend pas
dans les livres.
Le sexe, c'est émotionnel et spirituel.
C'est aux parents d'en parler.
C'est pas toujours facile,
mais si l'éducation sexuelle est faite à l'école,
le prof peut être mauvais, ne rien y connaître,
avoir une mauvaise opinion du sexe,
ou être un pervers total.
Pourquoi vous me filmez ? Ça sous-entend quoi ?
Il a raison.
J'ai compris que le sexe était une chose merveilleuse...
depuis très peu de temps.
Tout ça parce qu'on n'osait pas en parler à nos enfants...
C'est plus facile de s'en remettre à l'école,
mais ce n'est pas la meilleure solution.
C'est décidé : plus d'éducation sexuelle dans notre école.
Chef, à quel âge on doit commencer sa sexualité ?
Ça c'est pas compliqué,
le bon âge pour commencer sa sexualité...
c'est 17 ans.
- 17 ans ? - 17 ans.
17 ans, mais il faut être amoureux.
Non, juste 17 ans.
Mais si on n'est pas prêt à 17 ans ?
A 17 ans... on est prêt.
On a le temps avant de penser à la sexualité, hein, Wendy ?
Dieu merci.
On va pouvoir revivre comme avant.
Viens, le chien. Gentil le chien, fais la fusée...
Bien, les enfants, révisons les positions sexuelles.
Oui, le fessier féérique. Inoubliable.
La cow-girl à l'envers. Bien, Kevin.
La tarte aux poils. Elles adorent.
Le coup de massue.
Le bateau à fond de verre. Excellent.
L'anguille fourbe. Bien, Jenny.
Le chien en rut. Pas mal.