J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux
Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer
Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park
Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Et, le cœur plein de chagrin,
nous disons au revoir à Mabel Louise Cartman.
Une femme de bien, pieuse,
épouse attentionnée, mère bienveillante
et grand-mère aimante.
Il est 15h30, mon samedi est foutu.
C'est bientôt fini.
Fallait l'enterrer un jour d'école.
Maintenant, recueillons-nous un moment en silence,
et prions ensemble pour le repos de l'âme de la défunte.
Elle a mis moins de temps à mourir.
Lâchons les colombes
symbolisant Dieu accueillant Mabel en son royaume,
pour lui offrir la paix éternelle.
Paix.
On rentre ?
Non, avant, il y a l'ouverture du testament.
Merde ! Fait chier !
"Mes actions, d'une valeur de 14 dollars et 12 cents,
"iront à toute la famille."
Je veux rentrer !
Une minute, chéri. C'est important.
"A mon cher fils Stinky,
"je lègue notre maison du Nebraska,
"pour qu'il en prenne bien soin.
"A mon petit-fils Eric,
"mon petit grassouillet préféré,
"mon petit sumo gourmand..."
Même morte, elle me fout la honte.
"A toi Eric, je lègue les économies de toute une vie,
"la somme de 1 million de dollars,
"qui te sera remise immédiatement."
Quoi dit vous avez là ?
Un million de dollars ?
"Je lègue mon argent au petit Eric
"car les autres le dépenseraient pour acheter du crack."
Mon Dieu !
Je le crois pas !
Excusez moi, ça veut dire que j'ai...
1 million de dollars ?
Absolument.
Vous comprenez pas.
Depuis mes 2 ans, je rêve d'avoir 1 million de dollars.
Eh bien, c'est chose faite.
On vous tient, Jennifer Lopez.
Vous n'êtes pas coopérative, Mlle Lopez.
Pitié, je jure de plus jamais faire de disques ni de films !
Trop tard, Mlle Lopez !
Ayez pitié !
- Ouais ! - Super !
Pourquoi ?
J'espère que c'est vrai.
999.994...
999.995...
J'avais jamais vu autant de fric.
Moi non plus.
999.999... et 1 million.
T'as vu ça, maman ?
La lumière accroche des reflets chatoyants à leur surface.
Eric, c'est beaucoup d'argent.
Laisse-le à la banque, au lieu de le garder sur toi.
Je compte pas le garder, mais le dépenser.
- Comment ? - En achetant un rêve.
Une chose que je veux posséder depuis toujours.
Je suis courtier en bourse, veux-tu placer ton argent ?
Non, le dépenser.
Dieu serait content d'avoir cet argent pour son Eglise.
Dieu, il est plein aux as.
Tu fais quoi, gros lard ?
Je suis juste allé sortir 1 million de la banque.
- Mon Dieu. - Kenny disait vrai.
Je peux passer ? J'ai un achat à faire.
Tu me prêtes 20 dollars ?
Si tu veux du fric, t'as qu'à bosser.
Mon blé, je l'ai trop durement gagné.
T'en as hérité, tu l'as pas gagné !
Et toutes ces années à me faire aimer de ma mémé ?
Avec ses bisous pleins de bave ?
Son odeur d'aspirine et de pipi ?
Me dis pas que je l'ai pas gagné, connard !
Non, c'est impossible.
Ouais, c'est incroyable.
Non. Je veux dire, c'est pas possible.
C'est le plus gros con du monde.
Pourquoi Dieu lui donne 1 million ?
Faut savoir ce qu'il va en faire.
Comment pouvez-Vous faire ça ? Y a la famine en Alabama...
et Vous donnez 1 million à Cartman ?
Et il ne vous reste qu'à signer ici... et ici.
C'est bien ce que tu veux, chéri ?
Mon propre parc d'attractions. Oui, j'en suis sûr.
Maintenant, à votre tour, M. Fun.
- Je ne peux pas. - Quoi ?
Je ne peux pas te vendre mon parc.
Ce serait malhonnête. C'est une très mauvaise affaire.
- Franck ! - Ce n'est pas bien, Chris.
Ce parc est un flop financier.
Il est en déficit, il n'y a pas assez de visiteurs.
Je m'en fous des visiteurs.
Vraiment ?
Je me l'achète pour que personne n'y entre.
Depuis toujours je rêve d'avoir un parc d'attractions à moi,
où je pourrais être seul toute la journée, tous les jours.
J'adore ces parcs.
Mais les files d'attente, où qu'on aille...
Cette foule grouillante... les attractions sont bien,
mais y a la queue, la queue...
S'il y a un truc que je hais, c'est attendre,
attendre, attendre, attendre !
Comme y avait trop de monde, ils ont inventé le coupe-file.
Et y a la queue pour avoir le coupe-file.
On fait la queue pour moins faire la queue plus tard.
Y a la queue aux chiottes, pour boire,
pour les musiciens de rue, pour bouffer.
Donc, vous voyez, ce parc est pour moi.
Personne d'autre n'y entrera.
Dans ce cas, c'est différent.
M. Cartman, félicitations, ce parc est le vôtre.
Messieurs, je vous remercie.
Tout le monde te cherche partout.
Tu sais ce qui m'est arrivé ce matin ?
Je me suis réveillé avec une violente douleur au cul.
J'ai touché, et j'ai senti une grosseur douloureuse.
Dans mon cul, Stan !
Je pouvais plus m'asseoir.
J'ai dû le dire à ma mère, c'était humiliant.
On a vu le docteur. Très humiliant aussi.
Et il m'a annoncé... que j'avais une hémorroïde.
Un vaisseau sanguin infecté dans le cul.
J'ai 9 ans et j'ai une hémorroïde, Stan !
J'ai une hémorroïde...
et Cartman a un parc d'attractions !
Je te comprends, mais...
T'es sûr ? T'es sûr, Stan ?
On m'a appris à croire en Jéhovah
à croire que si on agit bien, on est récompensé.
Je fais des erreurs, mais j'essaie de m'améliorer.
Je dis toujours : "j'ai appris un truc aujourd'hui",
et Dieu me donne quoi en retour ?
Une hémorroïde. Ça n'a aucun sens.
Elle est où, Votre logique ?
Ecoute, Cartman se croit heureux avec son parc d'attractions,
mais il verra vite que tout seul,
les attractions, c'est nul.
Comment veux-tu t'éclater dans un parc, sans copains ?
Je parie qu'il s'ennuie déjà.
Gardez les bras et les jambes dans le chariot
et attachez bien vos ceintures. Bon voyage.
Comment je m'éclate !
L'Ile aux pirates.
Sans déconner, ça troue le cul !
Ce que je suis heureux !
Salut. Terrance et Philip commence.
Super.
- C'est quoi ? - Un coussin.
A cause de mon hémorroïde.
Désolé.
Comment vont Cartman et son parc ?
Oublie. Si t'as les glandes, il gagne.
T'as raison !
Vous avez vu ? C'est le tout nouveau Cartmanland.
Il vient juste d'ouvrir.
Plus de 100 attractions fabuleuses.
6 grands Huit, des tonnes de surprises géniales,
et le mieux, c'est que vous pouvez pas venir !
A Cartmanland, moi seul, Eric Cartman,
ai le droit d'entrer.
Donc je serai tout seul dans le Tornado Twister,
le seul grand Huit qui fasse aussi grand Splah !
C'est le plus grand parc du Colorado,
et personne n'a le droit d'y entrer,
Stan et Kyle en particulier.
Cartmanland vous attend,
mais vous resterez sur le parking.
car souvenez vous...
C'est trop cool à Cartmanland Mais vous resterez dehors
Stan et Kyle en particulier.
- Ça suffit ! Viens ! - Où on va ?
Dans le parc de ce gros con que ça lui plaise ou non.
Comment ça troue le cul !
Et quand l'araignée nous tombe dessus,
chaque fois je me fais avoir, c'est trop génial !
C'est quoi, ce bordel ?
Les fils de pute !
Dépêche toi, vieux !
Nom de Dieu, je l'ai fait éclater ! Ça fait trop mal !
Qu'est ce que vous foutez ici ?
Merde !
Aidez-moi à descendre !
Je dois rentrer chez moi ! Il me faut ma crème !
- On y va. - C'est ça, tirez-vous !
On arrivera bien à entrer, connard !
Attends qu'il ait soigné son hémorroïde !
La vie est trop cruelle.
Tu verras, on entrera.
Voilà, je veux que vous empêchiez les gens d'entrer.
Si quiconque est sur ma propriété,
surtout Stan et Kyle, tirez à vue.
Bon, et combien je serai payé ?
Ecoutez, je le fais la mort dans l'âme,
mais en échange de votre boulot,
vous pourrez faire 2 attractions par jour,
mais 2 seulement et si j'y suis pas déjà.
Franchement, c'est pas à ça que je m'attendais.
Vous ferez celles que vous voudrez
sans faire la queue.
Je suis pas intéressé.
Vous venez de la planète Mars ?
Toutes les attractions, sans faire la queue !
Si vous m'engagez, je veux un salaire en dollars.
Mais j'en ai plus, j'ai tout claqué dans ce parc.
Pourquoi vous ne laissez pas entrer quelques visiteurs ?
Vous laissez juste 2 personnes entrer,
vous faites le billet à 29,95 dollars,
et vous gagnez de quoi payer mon salaire.
2 personnes ?
C'est immense ici, vous les verrez même pas,
et vous aurez un vigile.
D'accord, bordel de merde !
J'ouvrirai à 2 personnes par jour.
Mais si vous en voyez d'autres essayer d'entrer...
Je tire à vue.
Super !
Tu as vraiment de la chance.
C'est rare une hémorroïde aussi infectée,
ça aurait pu te tuer.
De la chance ?
Regarde, ton copain Stan est là.
Salut, ça va ?
Ça baigne. J'ai pété mon hémorroïde
en grimpant à la grille, et ça s'est infecté.
J'ai très envie de faire caca, mais si j'y vais,
j'aurai mal au point de m'évanouir. Et toi, ça roule ?
Cartman laisse entrer quelques visiteurs
dans son parc.
On pourrait se déguiser et y aller.
J'ai bien peur qu'il ne puisse faire aucune attraction
pendant au moins un an à cause de son hémorroïde.
Ça fait rien. Ça m'a fait comprendre un truc.
Si Cartman peut avoir 1 million et un parc d'attractions,
c'est que Dieu n'existe pas. Dieu n'existe pas, vieux !
Ne dis pas des choses pareilles.
Pourquoi maman ? Si je dis ça, je risque des ennuis ?
Dieu pourrait ne plus m'accorder la joie
d'avoir des hémorroïdes ?
Kyle, tu ne comprends pas que...
Je comprends tout, au contraire.
Il n'y a pas de justice. Dieu n'existe pas.
Vous m'entendez ? Je renonce à ma foi !
Ecoutez tous :
Cartmanland est ouvert, mais juste à 2 personnes par jour.
C'est pour payer le vigile. Butters et Clyde, vous entrez.
Tentez votre chance un autre jour.
Une entrée plein tarif : 29,95 dollars.
Votre monnaie. Bienvenue à Cartmanland.
Enfin le boulot est terminé ! Je peux retourner m'éclater.
C'est mon parc, rien qu'à moi.
Bon, je vais où ?
Je sais ! Je refais la maison hantée.
Vous faites quoi, là ?
La queue pour la maison hantée.
La queue ? Je déteste attendre !
Allez faire une autre attraction.
On veut faire la maison hantée.
On a payé, on a le droit de faire la maison hantée.
C'est en panne,
les wagons bougent pas.
Je vais arranger ça.
- Sécurité. - Quoi ?
C'est en panne, faudrait que vous répariez.
Je suis la sécurité, pas la maintenance.
Comment je répare ?
Votre parc a besoin d'entretien.
Il vous faut un technicien de maintenance.
D'accord. Je laisse entrer 2 personnes de plus par jour,
et j'engage un technicien.
On a encore changé de politique :
j'ai engagé un technicien
et je dois laisser entrer 2 personnes de plus par jour.
Mais ce connard de technicien veut pouvoir se restaurer ici.
J'ai dû engager 2 vendeurs, pour le stand de bouffe.
Donc je suis obligé d'accepter 8 visiteurs par jour.
Mais je vous demanderai
de pas choisir les attractions où je suis déjà. Compris ?
Parfait, allons-y.
- Minute ! Qui t'es ? - Mike Gaynor.
Fous le camp, Stan.
Laisse-moi entrer !
Je croyais que s'acheter un parc, c'était débile ?
Sécurité !
C'est débile.
A cause de toi, Kyle croit plus en Dieu, gros con.
- Faites votre boulot. - Circulez.
Tu me le paieras, Cartman !
Maintenant, je vais enfin pouvoir profiter de mon parc.
La vache, j'ai une de ces trouilles.
Encore un peu de courage... Voilà.
Bonjour. Comment va l'hémorroïde ?
Super !
On est venus te parler du livre de Job.
C'est dans la Bible.
Je connais. Ça m'apportera rien.
Cette histoire te fera changer d'avis. Assieds-toi.
Job vivait à l'est du Jourdain, il y a de cela très longtemps.
C'était un homme de bien. Il avait 10 beaux enfants,
une épouse merveilleuse et de nombreux amis.
Il était juste et donnait aux pauvres.
C'était le plus droit des hommes,
et chaque jour, il priait Dieu.
Mais un jour, Satan monta au Ciel pour parler à Dieu.
Parler à Dieu ?
Oui, dans le livre de Job, Satan parle à Dieu.
Et alors Dieu dit à Satan : "As-tu vu Job ?
"Cet homme bon et pieux me prie chaque jour."
Mais Satan dit : "Ah ouais ?
"Il te prie parce que tu l'as comblé.
"Si tu lui avais moins donné, il te maudirait."
Alors Dieu dit : "Ah ouais ?
"On va voir.
"Je lui ôterai ses richesses et il continuera à louer mon nom."
Ainsi, Dieu envoya des hordes de barbares
qui massacrèrent le bétail de Job
et tuèrent ses ouvriers.
Puis Dieu fit tomber le feu du ciel
qui tua ses moutons et ses domestiques.
Alors que les enfants de Job se restauraient,
Dieu fit s'effondrer leur maison et tous périrent.
Job en fut accablé, mais il s'agenouilla
et dit : "Le Seigneur donne et le Seigneur reprend."
Et il loua le nom de Dieu.
Bientôt Job eut le corps couvert d'ulcères.
Il souffrait atrocement toute la journée, tous les jours,
pourtant, il conserva sa foi.
Dieu dit à Satan : "Tu vois, j'avais raison.
"Job continue à louer mon nom."
Et c'est tout ? C'est fini ?
En gros, oui.
C'est horrible comme histoire.
Pourquoi Dieu aurait fait souffrir Job
pour prouver un truc à Satan ?
Je l'ignore.
Donc, j'ai raison.
Job a eu tous ses enfants tués,
et Michael Bay continue à faire du cinéma.
Dieu n'existe pas.
Et comme ce connard de vigile
exige une vidéo surveillance, 2 personnes de plus entreront.
Je dois aussi payer le caissier, 3 entrées de plus,
l'équipe de nettoyage des WC, diverses fournitures,
ce qui fait 4 admissions,
soit un total de... Bordel de merde !
816 personnes admises dans le parc aujourd'hui.
Bienvenue à Cartmanland.
Son état s'améliore, docteur ?
Je ne comprends pas,
il ne combat pas du tout son hémorroïde.
On dirait qu'il a perdu tout espoir.
Excusez moi, je dois faire d'autres analyses.
Retrouvons Money Quest sur HBC.
Bienvenue dans Money Quest. En 2 semaines,
le jeune génie financier, E. Cartman, a transformé un parc
qui accueillait 100 visiteurs par jour,
en une réussite commerciale à l'affluence record.
Grâce à sa technique "Vous ne pouvez pas y entrer".
Au départ, le jeune financier
annonça que personne n'entrerait dans son parc.
Le public était dingue.
Après des semaines, quand il ouvrit, ce fut la ruée.
Fantastique.
Il faut souligner
que cette technique est désormais employée
partout dans le pays.
Nous ne prenons pas de réservation.
Vous ne pouvez pas manger ici ! Partez !
Non, je regrette,
c'est interdit à tout public.
Personne ne peut voir ce film. Même moi, j'ai pas le droit.
Sortez ! Plus personne n'entre chez Gracy's !
Foutez le camp !
Eric Cartman est assurément
le génie financier de notre époque.
Appelle le docteur !
Arrête de me tamponner !
Vous avez vu ça ?
Il a réussi là où j'ai échoué.
Tout à fait.
Si seulement mon parc avait aussi bien marché.
Vous êtes là !
Mes félicitations pour ton succès.
Rendez-moi mon argent.
Je veux plus de ce parc de merde !
- Il marche à merveille. - Vous trouvez ?
C'est un enfer !
Remboursez-moi !
Tu parles ! Je cours chercher l'argent.
Papa, on refait les avions ?
Bordel de merde, pousse-toi de là !
Il n'y a pas amélioration ?
Je suis navré.
Apparemment, votre fils va perdre la bataille.
Son hémorroïde a atteint les poumons.
Son corps devrait combattre l'infection, mais...
dans son cas, il ne réagit plus.
Vous voulez dire que...
Je ne peux rien faire de plus.
Votre petit garçon a perdu toute volonté de vivre.
Kyle, il faut que tu te battes.
Bon débarras, parc à la con ! Je vous emmerde.
Excusez moi, Eric Cartman ?
Franck Garret, agent du trésor.
Des droits de succession s'élevant à 500 000 dollars
reviennent à l'Etat.
Saisissez la somme.
C'est mon argent !
Et on vous poursuit pour l'enfant mort dans le parc.
La famille a droit à ce qui reste.
Mais il meurt tout le temps.
Vous devez encore 1300 dollars de pénalités.
On se verra au tribunal.
Rendez-moi mon fric !
Votre parc est prospère, vous regagnerez ça très vite.
M. Fun,
j'ai changé d'avis, rendez-moi le parc.
Pas question, Léon.
J'ai un procès au cul, il me faut le parc !
J'en ai rien à cirer, André.
Je le crois pas ! C'est pas vrai !
Kyle, viens vite voir !
Kyle ne va pas s'en sortir, Stanley.
Docteur, à votre avis, il est transportable ?
Ça peut sûrement s'arranger, mais...
Discutez pas, faites-le.
C'est pas juste !
Saloperie d'enfoirés, c'est pas juste.
Kyle, regarde !
Vous m'avez fait grimper pour mieux que je tombe !
Qu'est-ce que vous faites de mes rêves et de mon argent ?
J'ai trop les glandes !
Circulez, vous vandalisez une propriété privée.
C'est moi qui vous ai engagé !
Bordel de merde ! Quel fils de pute !
- Son état s'améliore. - C'est bien, mon bébé.
Nom de Dieu, comment ça craint.
Attendez... Oui ! Son hémorroïde est en train de disparaître.
Regarde, il est encore plus malheureux qu'avant
parce que son rêve s'est envolé.
C'est pas juste ! C'est pas juste, je veux mourir.
Vous existez vraiment là-haut.