J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux
Des gens gentils, Bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer
Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park
Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Maintenant, Carol, remettez la carte dans le paquet.
Qu'est-ce qui se passe ?
C'est David Blaine, le magicien.
Où vous avez eu des glaces ?
Montrez cette carte à tout le monde. C'est bien la vôtre ?
Non, désolée, j'avais choisi le 4 de cœur.
Le 4 de cœur ? Regardez encore.
- Trop cool ! - Qui c'est ce connard ?
Le magicien David Blaine, il troue le cul !
Où vous avez eu des glaces ?
Monsieur, pourriez-vous venir ?
Voilà ce que vous allez faire, monsieur... ?
M. Kern, vous allez penser à une carte.
N'importe laquelle. Projetez-la dans votre esprit.
Oui, c'est ça. Pensez à votre carte.
Regardez-moi.
Maintenant, cherchez dans votre cul.
Cherchez dans votre cul !
- Je sens rien. - Plus profond.
Ben, non, je sens... Attendez !
- C'est bien votre carte ? - Ouais.
Nom de Dieu !
- Trop cool. - Comment il fait ?
Merci. Je parcours le pays depuis un certain temps déjà
et si je réunis autant d'adeptes,
c'est grâce à mon tour de lévitation.
Regardez.
Je le crois pas !
C'est le mec le plus génial de l'univers.
Prospectus ? Tenez, les enfants, un prospectus !
"Venez tous à l'atelier David Blaine
"au Centre de Magie."
Faut y aller !
On va apprendre plein de tours !
Bienvenue, je m'appelle Steven
et je suis Blainetologue depuis 3 ans.
Lorsque David Blaine réalise ses miracles,
qu'est-ce qui vous émeut le plus ?
Ses miracles ?
Oui, David Blaine est bien plus qu'un magicien,
c'est un érudit, un visionnaire et un guide.
On en fait quand, de la magie ?
J'ai un tour à vous enseigner :
comment faire apparaître votre moi véritable.
J'ai une question à vous poser :
pensez-vous être vraiment heureux ?
Je pense pas.
Quand je m'endors, je pousse des hurlements.
Oui, eh bien, c'est pour ça que...
Et le matin, je suis réveillé par mes propres cris.
Donc je suis pas heureux ?
Le problème, c'est que vous ne pouvez pas l'être.
Vos amis, vos parents, vous programment
pour que vous soyez solitaires et isolés.
Combien de fois vous êtes-vous dit
que personne ne vous comprenait ?
Vous n'êtes pas vraiment heureux.
Je suis pas vraiment heureux.
Votre vrai potentiel est étouffé.
Mon vrai rationnel est étouffé.
En lisant le livre de David Blaine,
vous trouverez la voie du bonheur.
Lisons quelques pages ensemble.
Après on fera partie du club ?
Ike, tu manges ton gefelte fish !
Maman ! J'ai découvert un super magicien : David Blaine.
C'est très bien. Mange, Ike !
Aujourd'hui, j'ai pris conscience
que j'étais pas vraiment heureux.
Je savais pas à quel point j'étais malheureux !
J'ai déjà lu 4 chapitres de son livre.
C'est bien de te passionner pour quelque chose.
Ike, mange, pour l'amour d'Abraham !
Alors, je peux aller au séminaire d'initiation ?
Les potes y vont et c'est que 69,95 dollars.
Je ne sais pas, Boobie, demande à ton père.
Ike, mange !
Prépare-toi à être éclairé.
Laisse la magie s'écouler en toi.
Je suis prêt.
Il fait super froid tout à coup.
Suivant !
Félicitations, jeunes Blainetologues.
Désormais vous êtes éclairés.
Un travail important nous attend.
David Blaine va donner un grand show demain à Denver,
dans lequel il avalera sa propre tête !
Votre rôle sera de faire venir le plus de monde possible.
Il y aura un prix pour qui en fera venir le plus.
Kyle, on n'aurait pas dû venir.
Moi, je suis Butters. T'es pas Kyle ?
- Non, je suis Stan. - Alors où est Kenny ?
- Qui t'es ? - Kyle.
Devinez qui je suis !
On s'est foutus dans une galère.
On apprend plein de trucs super.
Regarde-nous ! Ils veulent nous changer. Tirons-nous d'ici.
Et les miracles de David Blaine à Denver ?
Rien à cirer, je me tire !
- Excusez-moi. - Où vas-tu ?
A ma maison.
Tu n'en as pas envie.
- J'ai le droit de partir. - Bien sûr.
- Vous m'empêchez de passer. - Absolument pas.
Tu fais erreur.
Les enseignements de l'Eglise ne te satisfont pas ? Parlons-en.
Je veux pas en parler, je veux m'en aller.
Allons discuter dans mon bureau. Ensuite, tu pourras partir.
Pas la peine. j'ai changé d'avis, je vais rester.
Excellente nouvelle !
- Okay, y'a personne. - On va où ?
On rentre. Ça craint ici.
Moi, je reste.
Mais c'est débile.
Non, pour la 1re fois de ma vie j'ai l'impression d'exister.
Dans la secte d'un connard de magicien ?
Ne traite pas M. Blaine de connard, il est brillant.
Il t'en a juste convaincu. Viens !
Pas question !
Bordel de merde, je veux rester !
Tu pars plus ?
- Je suis qui déjà ? - Stan.
Oh ouais... Attends une seconde.
Je me tire et t'es débile si tu viens pas avec moi.
Alors, je suis débile.
S'il te plaît, Kyle, tu es mon meilleur ami.
C'est ce en quoi je crois, maintenant.
Si tu peux pas respecter ça,
tu ne peux plus être mon meilleur ami.
Bonjour ! Moi c'est Kyle et lui Cartman.
On vient vous parler de David Blaine.
Mon mari m'a dit de me méfier des sectes.
Et puis je suis catholique...
Et alors ? La Blainetologie est faite pour tous.
On a des cathos, des bouddhistes...
- Kyle, il est carrément feuj. - C'est vrai.
Vous n'êtes pas une secte ?
Une secte ? Non ! David Blaine n'est pas un illuminé.
Vous n'avez pas vu son émission sur ABC ?
Il a aussi écrit un livre. Peut-on vous en parler ?
Bon, d'accord, entrez.
Ici, David Blaine accomplit le miracle
de l'autocongélation à Times Square.
Connaissez-vous le grand projet de M. Blaine ?
Pas vraiment.
Moi, voyez-vous, je remercie M. Blaine pour son livre
qui nous montre la voie du bonheur.
J'ai compris son projet.
David Blaine passe à Denver demain soir.
Ses tours de magie vous surprendront.
Il va avaler sa tête.
Combien de billets voulez-vous ?
Aucun.
Il vous rendra heureuse.
- Je suis heureuse. - Non.
- Si, je le suis. - Non.
- D'accord, 2 places. - Génial !
Ça fait 15 personnes pour voir M. Blaine à Denver.
On a encore du travail.
Faut vendre encore au moins 10 places pour gagner.
Essayons le quartier de Kenny...
Viens, frère Kyle, on n'a pas de temps à perdre.
La prochaine fois, on ne te ratera pas, sale traître !
Salut, Jésus, je suis...
Stan Marsh. Je te connais, mon enfant.
Il dit que ses tours de magie sont des miracles.
Mon copain Kyle le trouve génial.
Tu as bien fait de venir.
Les sectes sont très dangereuses.
Vous, vous êtes super fort en miracles.
Si vous pouviez en faire à Denver,
Blaine paraîtrait moins génial.
Mon plus célèbre est la transformation
de l'eau en vin.
Vous pourriez le refaire ?
Très bien, j'accomplirai ce miracle.
Vois, ici il n'est rien d'autre que de l'eau, pure et claire.
Maintenant, tourne-toi.
Tourne-toi.
Tu peux regarder.
L'eau est devenue vin.
C'est ça, votre miracle ?
Mais c'est nul, Jésus.
C'était pas le même public, il y a 2 000 ans.
Faut réagir. Blaine va faire ses miracles ce soir.
Plus il aura d'adeptes, moins je pourrai aider Kyle.
Alors nous irons.
Mais évitez le truc de l'eau en vin.
N'aie crainte,
j'ai bien d'autres miracles dans la manche.
Ça se présente bien.
Et maintenant, mesdames et messieurs,
David Blaine.
Bonsoir, mes enfants.
Veuillez garder un silence total.
Le magicien David Blaine
va avaler sa propre tête !
Je le crois pas !
Merci beaucoup.
Notre organisation grandit chaque jour.
Bientôt, le gouvernement
devra nous exonérer d'impôts, en tant que religion.
Un instant !
Qu'est-ce qu'il fout là ?
Mes enfants, le temps est venu de rentrer chez vous.
Cessez de suivre ce faux prophète.
Ne gâchez pas votre temps
et votre argent avec lui.
Croyez-vous que cet illusionniste
vous donnera de quoi manger ?
Nourrir ceux qui ont faim, ça c'est un vrai miracle.
Mon assistant m'a apporté 5 pains et 3 poissons.
C'est insuffisant pour tous vous nourrir.
Mais attention... Tournez-vous...
Tournez-vous.
Regardez !
Comment il a fait ?
Ta magie dépassée n'impressionne plus personne.
Vraiment ? Alors que fait cet...
as de pique derrière ton oreille ?
Nom de Dieu !
Il est incroyable.
Les anciennes religions vous ont trompés.
Elles n'ont apporté que guerre, pauvreté et tristesse.
La Blainetologie vous offre les clés pour vivre pleinement.
Nous rejoindrez-vous ?
Sa magie est trop puissante. Je n'ai jamais rien vu de tel.
On fait quoi ?
Je ne peux l'affronter seul,
il me faut l'aide des Super Meilleurs Potes.
Bouddha ? Bouddha, réponds.
Les Super Meilleurs Potes ?
Ici Bouddha, j'écoute.
On a un problème.
Un homme utilise une magie inconnue.
Je préviens les autres.
Rejoins-nous vite.
Viens, on a un long voyage à faire.
On va où ?
A des distances inimaginables pour l'homme.
Accroche-toi à ma robe, et surtout n'ouvre pas les yeux.
Je suis prêt.
Tes paupières sont toujours closes ?
Bien. Cacahuète ?
Félicitations,
vous avez entendu la vérité et rejoint la Blainetologie.
Frères et sœurs, approchez,
j'ai une grande nouvelle pour la Blainetologie
qui nous concerne tous.
M. Blaine nous a prévenus en personne.
Le gouvernement a rejeté
notre demande d'exonération d'impôts.
Mais on veut être exonérés d'impôts.
En quoi c'est une bonne nouvelle ?
Parce que M. Blaine ordonne que tous les Blainetologues
partent en croisade et marchent sur Washington
pour exiger une exonération d'impôts
en commettant un suicide collectif !
Un suicide collectif ?
M. Blaine dit qu'en nous suicidant à Washington,
le "Bonheur Eternel" nous sera accordé dans l'autre vie.
Soyez prêts ! Nous partirons pour Washington dès l'aube !
Vous avez entendu, les mecs ? On va enfin mourir !
C'est bon, tu peux ouvrir les yeux.
Voici le Sanctuaire des Super Meilleurs Potes,
le Q.G. de ceux qui combattent pour le Bien.
Jésus ! On a progressé depuis ton appel de détresse.
Qui est l'enfant ?
Stan, voici quelques-uns des Super Meilleurs Potes :
Bouddha, qui a le pouvoir de l'invisibilité.
Mahomet, prophète musulman, qui a le pouvoir du feu.
Krishna, divinité hindoue.
Joseph Smith, le prophète mormon.
Lao Tseu, fondateur du Taoïsme
et Sea-Man qui peut respirer sous l'eau
et communiquer avec les poissons.
Les gens se battent depuis des siècles
à cause des religions
alors que vous êtes copains ?
On est bien plus que ça. On est les "Super Meilleurs Potes" !
Notre mission : combattre pour la justice.
Nous croyons au pouvoir du Bien sur le Mal.
Sauf Bouddha, qui ne croit pas vraiment au Mal.
Jésus, regarde ça.
Après ton appel,
on a entré le nom de David Blaine dans notre ordinateur.
On a découvert des choses intéressantes :
né à New York, de parents normaux.
Mais à 12 ans, un accident de lave-linge
le fait se tourner vers la Magie Noire.
C'est exact, Slip-man.
Sea-Man.
C'est ce que j'ai dit : Slip-man.
J'en ai marre !
Cartman, réveille-toi.
Non, Paula Poundstone ! Fous le camp !
C'est moi !
Frère Kyle, pourquoi m'as-tu réveillé ?
J'ai plus trop envie d'être Blainetologue.
Je pense que Stan avait raison.
Ça va trop loin.
Si je me suicide, ma famille sera vachement triste.
Je te comprends. Je ne veux pas crever non plus.
J'ai même pas eu ma puberté.
Faut se barrer d'ici.
Si on quitte le groupe, d'autres nous suivront peut-être.
Ça risque d'être difficile, frère Kyle.
La nuit porte conseil, dormons.
Si demain on veut toujours se tirer, on partira.
D'accord, t'as raison.
Cartman... Merci.
C'est quoi, ce délire ?
Je t'ai balancé !
Je t'ai balancé-euh !
Pourquoi ?
Pour ton bien, frère Kyle.
Comprends, Frère Kyle, que tu en sais beaucoup trop.
Si tu t'enfuis, tu seras un danger pour notre Eglise.
Vous savez ce qu'il a dit aussi ?
Que ceux qui voulaient se suicider,
ils devraient pas le faire.
Enfoiré de cafteur !
Moi, je suis pas dans une bulle !
Le suicide aura lieu.
Nous mourrons tous ensemble.
Pendant ce temps, chez les Super Meilleurs Potes...
Le nombre de ses adeptes grandit plus vite que les miens.
Ce David Blaine est aussi dangereux que vous le redoutiez.
Je le savais.
J'ai la vidéo de son spectacle de l'autre soir.
Demandons à Moïse de l'analyser
et de voir ce qu'il peut en tirer.
Moïse, essaie de trouver d'où vient le pouvoir de Blaine.
Donne-moi les informations.
Le vrai Moïse.
Sa magie est une combinaison
de centrifugation atomique et de fluide mental.
Mais attendez...
je perçois d'importants déplacements de Blainetologues.
Ils se dirigent vers Washington. Mais pourquoi ?
Une minute...
A la fin de son spectacle,
Blaine a parlé d'exonération d'impôts.
Mon Dieu ! S'ils obtiennent l'exonération,
ils deviendront une vraie religion.
Rien ne pourra plus les arrêter.
Pendant ce temps, à la capitale fédérale,
des Blainetologues venus de tout le pays
se sont réunis pour un suicide collectif.
Si le gouvernement nous refuse l'exonération d'impôts,
nous prouverons que nous sommes prêts à mourir pour notre foi.
Frères et sœurs, approchez !
Nous allons commencer à nous noyer dans le bassin.
Hélas, il est moins profond que prévu.
Donc pour se noyer, il faut s'allonger sur le ventre,
mettre la tête sous l'eau et attendre, comme ça.
Suivants !
Pendant ce temps, à la Maison-Blanche...
On ne peut pas les laisser se suicider.
On ne peut pas non plus les exonérer d'impôts.
Il se passe quoi dehors ?
Il est temps pour nous de mourir.
Ils nous ont lavé le cerveau, tu vois pas ?
- On n'a pas à faire ça. - C'est la voie du bonheur.
Accordez-nous l'exonération ou on continuera à mourir.
Pas si vite, David Blaine !
Jésus ! Encore toi !
Oui, mais cette fois, je ne suis pas seul !
Super Meilleurs Potes ! Action !
Le suicide collectif est fini, Blaine. Tu as perdu.
Tu crois ça ? Tuez-les !
Mon souffle de glace aura raison de lui.
Bonheur éternel !
Mon Dieu ! Ils ont tué Kenny !
Espèce d'enfoirés !
Mon Dieu ! Ils ont tué Kenny !
Espèce d'enfoirés !
- On en a fini avec ceux-là. - A ton tour, Blaine !
Que diriez-vous d'un peu de vraie magie ?
On est mal barrés !
Adieu, Super Gros Nazes !
Kyle, te suicide pas !
Je veux pas mourir, mais la bulle se remplit d'eau !
Il faut stopper cet Abraham Lincoln géant !
La vache !
Okay, essaie encore.
- Il est trop puissant, Jésus. - Il n'a aucun point faible.
Il y a forcément un moyen de le détruire.
J'appelle Moïse !
Pendant ce temps, chez les Super Meilleur Potes...
Réponds, Moïse !
Quoi ?
Comment tuer une statue géante d'Abraham Lincoln ?
Avec une statue géante de John Wilkes Booth ?
Au travail, Super Meilleurs Potes.
Fabriquons une statue géante de John W. Booth.
Krishna, j'ai besoin de bois.
Forme du castor !
Je me charge du ciment.
Toi, apporte l'eau pour le mélange, Slip-man.
Avec le bois coupé par Krishna,
Jésus, grâce à ses super pouvoirs de charpentier,
érige un échafaudage géant.
Ça devrait aller. Il ne manque plus que le ciment.
Pendant ce temps, au fond de l'océan,
Slip-man cherche de l'eau pour mélanger avec le ciment.
Regarde, Turlutte, on pourrait détourner cet énorme tuyau.
Sans attendre, Slip-Man et Turlutte se mettent...
au travail.
Retiens ta respiration !
Très drôle.
Lao Tseu, donne-lui vie.
Utilisant les pouvoirs du Taoïsme,
Lao Tseu ne fait plus qu'un
avec la statue de John Wilkes Booth.
On a réussi !
Gelons le bassin pour qu'ils ne puissent plus s'y noyer.
J'allais y arriver ce coup-ci !
Plus tard, exactement au même endroit.
Soyez maudits, Super Meilleurs Potes !
Ta magie ne peut rien face à tous nos pouvoirs.
Vous gagnez cette fois, Super Gros Nazes,
mais je reviendrai !
Bordel de merde.
Tout est bien. Chaque chose a trouvé sa place.
Ta gueule, Bouddha !
Notre guide ! Il nous abandonne !
Ne nous quitte pas, David Blaine !
Ecoutez-moi !
Vous avez pas besoin de lui pour vous guider.
Les sectes, c'est nul. Elles promettent le bonheur
et la vie éternelle.
Mais faut leur donner du fric. Si une religion demande du fric
pour vous apprendre des secrets, c'est qu'elle craint.
Les vraies religions ont toutes de bon côtés.
Comme les Super Meilleurs Potes, ne prenons que ces bons côtés.
Il a raison ! Il a raison !
Merci de m'avoir sauvé, Stan.
- Tu es mon Super Meilleur Pote. - Toi aussi, Kyle.
Comme ils sont mignons.
Je vous cherche un hôtel ? Vous seriez plus tranquilles.
On dirait que tout est rentré dans l'ordre.
Sur ces mots, Jésus et ses amis quittent Washington.
Mais ils reviendront bientôt,
dans une nouvelle mission pour...
les Super Meilleurs Potes !