J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux
Des gens gentils Bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer
Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park
Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Vous devez être surexcités,
votre 1re veillée chez les scouts !
Non, on connaîtra personne.
C'est ça qui est marrant.
Le père de Kenny et moi, on a été scouts longtemps.
Ton père aussi ? Oh, c'est vrai, t'en as pas.
C'est pas marrant, nom de Dieu !
Et toi t'es excité par ta 1re veillée, Timmy ?
Il est excité.
- Salut, les gars. - Salut, Butters.
Content de vous voir.
Ils viennent tous d'autres écoles,
je connais personne.
On va au bar. On repasse vous chercher vers 21 h.
Et obéissez bien au chef scout. C'est lui qui commande.
Salut, les scouts.
Al Super Gay !
Salut, Stanley !
J'étais ravi de voir ton nom et ceux de tes amis sur la liste.
Timmy !
C'est vous le nouveau chef scout ?
Je viens d'être transféré. Bon, on va pouvoir commencer.
Allez, les scouts, on a du travail.
A tout à l'heure, papa.
Vous comptez rester là toute la nuit ?
C'est réservé aux scouts. Filez, grands galopins.
Avant de commencer,
je tiens à vous présenter l'un de vos camarades en particulier.
Un courageux petit garçon handicapé
qui prouve que les scouts sont pour tout le monde.
Timmy !
Applaudissons tous très fort le petit Jimmy.
Salut la compagnie.
Jimmy ?
Le nouveau chef scout, c'est sûrement un mec bien,
mais il devrait pas être chef scout.
On nomme chefs que les bons scouts. Laissons-le tranquille.
Il est gay à quel point ?
Il est très, très gay.
Mon fils n'ira plus chez les scouts.
Il est homosexuel, et alors ?
Je n'ai rien contre les homosexuels,
mais ils vont camper ce week-end.
Ça t'ennuie pas que ce mec campe 2 nuits de suite,
seul, avec nos gamins ?
Les mômes imitent ceux qui ont l'autorité.
Même s'il les rend pas gays,
ils vont se mettre à se conduire comme des gonzesses.
C'est n'importe quoi.
Mes frères, je vous en prie.
Vous oubliez que l'homosexualité est un choix.
Certains le savent,
j'ai moi-même traversé une période homosexuelle.
Mais Dieu m'a montré comment changer.
Laissez-moi 2 h et je remettrai cet homme dans le droit chemin.
Comme avec Peterson. Pour finir, vous avez couché ensemble.
Ouais, ça c'est vrai.
C'était la recette des muffins banane et noix.
Maintenant, pour notre plus grand plaisir,
notre petit camarade Jimmy va nous présenter
son monologue comique ! On l'applaudit bien fort.
Quel public génial !
Si vous vous posez la question : oui, je suis handicapé.
Je suis très content d'être né comme ça.
Partout, je dis aux enfants comme moi
d'être fiers de ce qu'ils sont.
Pour ma mère, Dieu a un plan pour chacun de nous.
Moi, ça doit être le plan B.
Vous aimez les imitations ?
D'abord, James Stewart : "Joyeux Noël, cinéma !"
Et John Travolta :
"Oh mon Dieu, M. Kotter ! Oh, M. Kotter ! Oh mon Dieu !"
Il est génial.
Ouais, c'est l'enfant handicapé le plus génial du monde.
- Kenny, il est 21 h. - Tu viens, Stanley ?
Je crois que c'est l'heure.
N'oubliez pas :
demain, vente de gâteaux pour collecter des fonds.
Mardi prochain, on verra qui en aura le plus. Bonne chance.
J'ai une idée géniale : faudrait que Jimmy vienne avec nous.
Timmy, Timmy, Timmy.
Tu veux venir vendre des gâteaux à South Park ?
Avec plaisir. Merci, les gars.
Tu viens, Stan ?
Salut , Al Super Gay, c'était génial.
Salut, Jimmy.
A demain, à South Park, les gars.
T'avais raison, les scouts c'est géant !
On a joué aux fantômes, fait des signaux de fumée...
Et de la pâtisserie pour la vente de charité.
Et on s'est fait un copain : Jimmy.
Il est handicapé, mais il le prend avec humour.
On va se servir de lui pour la vente de charité.
Dis pas "se servir de lui ", grand galopin.
Tu as dit quoi ?
J'ai traité Cartman. Je lui ai dit "grand galopin".
Je t'interdis de le traiter de grand galopin,
traite-le de sale con, comme un enfant normal.
Mais, papa, je...
Traite ton copain de sale con !
Sale con.
Voilà qui est mieux.
Me traite pas de sale con, fils de pute.
Salut. On vend des gâteaux
pour collecter des fonds pour les scouts.
Merci de nous aider.
Et maintenant, pour vous divertir,
le super comique Jimmy !
Quel public génial !
Je suis venu à pied, j'ai des crampes dans les béquilles.
Quel public génial !
Souvent on me dit :
"En veux-tu à Dieu de faire des handicapés ?"
Je dis : "Non, le monde va mieux avec le président Bush."
Quel courageux enfant.
Se servir de l'humour pour surmonter son handicap, bravo.
J'ai rencontré plein de gens intéressants à South Park.
Comme un certain Eric Cartman.
Bordel de merde ! Non, le chat, c'est mon quatre heures !
Je parle pas comme ça.
Et le conseiller de l'école.
Se droguer c'est mal, m'voyez.
La drogue c'est mauvais, m'voyez.
Se droguer c'est mal, m'voyez.
Quel public génial !
M. Toc, calmez vous.
Salut à tous les enfants. Bonjour, M. Toc.
Y'a de bon steak hachés au déjeuner.
De bons steaks hachés.
Bordel de merde !
Et bien sûr, celui que je préfère...
Timmy ! La vie ça va ! Timmy !
La vie ça va !
Ce serait bien qu'il apprenne de nouveaux mots. Timmy !
J'ai une chance incroyable : j'ai reçu un gâteau
alors que j'aurais pu prendre une tarte.
C'est décidé.
Trop de parents appellent et s'inquiètent pour leurs enfants.
Nous n'avons pas le choix.
Salut les amis.
Bonjour, comment ça va ?
Super. C'est chou de le demander.
Les troupes font une vente de charité
et nous avons déjà collecté 600 dollars. Youpi !
Al Super Gay,
nous avons pris conscience que vous étiez gay.
Et vous avez découvert ça tout seuls, grands galopins ?
Malheureusement,
les scouts n'autorisent aucun homosexuel dans leurs rangs.
Ce qui ne nous laisse qu'une option, M. Gay,
nous allons devoir... vous exclure des scouts.
M'exclure des scouts ?
Navré, M. Gay.
Mais je suis scout depuis l'âge de 9 ans,
c'est toute une part de ma vie.
Comprenez que les scouts sont un club privé,
qui croit en certaines choses.
L'une d'elles est que l'homosexualité est immorale.
Je vois.
Ça n'a rien de personnel.
Et si je promets de ne plus être gay ? Juré craché !
Il serait plus sage que vous partiez.
Oui, partir...
Timmy, je suis content que tu m'aies appelé.
J'avais remarqué ton animosité.
C'est bien qu'on fasse la paix.
Timmy.
C'est quoi ?
Tu m'as apporté un cadeau ?
Fallait pas.
Je comprends que tu sois jaloux de mon talent,
mais avec du travail,
tu peux devenir aussi handicapable que moi.
Un anorak. C'est trop gentil ! Merci, Tim-Tim.
Je vais voir s'il me va.
Il est vachement chaud. Merci !
Bon, allez, à plus.
Encore merci, Tim-Tim.
Bon, ça suffit, Marc. Tu peux arrêter de jouer ?
M'engueule pas !
Tu voulais que je joue un air triste
pendant que tu rangeais.
Je suis désolé.
Mais, maintenant tout est rangé alors...
joue un air plus léger,
qui exprime : "Je passe à autre chose, tout va bien."
Garde-la, je n'en veux pas Elle est trop grosse pour moi.
Oh Seigneur, Marc.
Voici notre nouveau chef scout, M. Graiser.
C'est lui qui remplace l'homosexuel.
Enchanté.
Marsh ? On se connaît presque déjà.
Nos femmes sont amies.
Vous êtes marié ?
Carol est cheftaine d'un groupe d'éclaireuses.
On n'a plus qu'à attendre au bar jusqu'à 21 h.
Pour écluser quelques godets.
Alors je lui ai dit :
"Je suis peut-être handicapé, mais je suis pas sourd."
Quel public fantastique.
Pour ma blague suivante,
j'ai besoin de l'aide d'un volontaire.
Pourquoi pas toi, Timmy ?
Viens, Tim-Tim.
Avec Timmy, ma blague va bien marcher.
Enfin, je devrais dire rouler.
Tiens, Timmy, mets ça sur ta tête.
Juste une seconde.
Fais pas ta tête de con.
Me pousse pas.
Combat d'infirmes.
On se calme !
Allez vous asseoir.
Scouts, je suis votre nouveau chef de meute, M. Graiser.
Avec moi, vous deviendrez la meilleure,
la plus disciplinée des patrouilles du Colorado.
D'accord ?
On répond : "Oui, grand chef scout !"
Je me fais bien comprendre ?
Oui, grand chef scout.
Bien. Alors ce soir, notre 1re activité sera...
photographies tout nus.
Je vais prendre des photos de chacun de vous tout nu,
au cas où on en aurait besoin.
S'il y a une chose que je déteste,
c'est les pleurnichards !
"On ne veut pas faire 200 pompes,
on ne veut pas se lever tôt,
"on ne veut pas faire de photos tout nus !"
Putain, il craint grave.
Maintenant, en rang et tous à poil !
Très bien, les scouts.
Nous allons terminer par un spectacle de marionnettes.
Voici un petit scout. Il est là quand on a besoin de lui.
Il est toujours prêt.
Mais voilà qu'il raconte à ses parents
que M. Graiser l'a pris en photo tout nu.
Observez.
Je me suis bien fait comprendre ?
Oui, grand chef scout !
Bonsoir, chers parents.
C'est fini pour ce soir, les scouts.
- On s'est bien amusés ? - Oui, grand chef scout.
Avec vous au moins, les enfants filent droit.
Ils se comportent déjà plus en mec.
Comme on dit : "Les enfants, c'est tout rose à l'intérieur."
- C'est vrai. - Absolument.
Au revoir, M. Graiser.
Allez-vous-en ! Je suis mort !
- Je savais qu'il serait là. - Qu'est-ce que vous foutez ?
Vous allez lever votre cul et redevenir notre chef scout.
Je peux pas, les enfants. J'ai été exclu des scouts.
Exclu ? Oh non !
Mais on le hait, le nouveau chef scout.
Vraiment ? Pourquoi ?
- On peut rien dire sinon... - Sinon quoi ?
Par pitié, on veut pas aller camper avec lui.
Je ne peux rien pour vous.
Les scouts n'acceptent pas les homosexuels.
On doit réagir.
Il nous reste qu'une solution : faire changer leur règlement.
- Autorisez... - Les scouts gays !
Changez le règlement !
Ici, c'est parfait pour faire signer une pétition.
Petits chiens à vendre.
Tire-toi, nous on lutte contre la discrimination.
Allez, on s'installe.
On fait une pétition pour qu'on accepte les scouts gays.
Etes-vous pour les scouts gays ?
Bordel de merde !
Et si Jimmy faisait son numéro comique ?
- Comme à la vente de charité. - Super idée.
Maintenant, cher public, voici le grand humoriste, Jimmy !
Quel public génial.
Pour ma 1re blague, j'ai besoin d'un volontaire.
Tu viens Tim-Tim ?
Quand je te dis de venir, tu viens !
Ne m'oblige pas à te casser la gueule.
Mets ce chapeau !
Mets-le !
Putain, je sens que ça va mal finir.
C'est ce qu'on va voir.
Combat d'infirmes !
Amène-toi !
Combat d'infirmes !
Chers clients,
nous vous informons qu'un combat d'infirmes...
a lieu devant le magasin.
Nom de Dieu !
Oh Seigneur !
Laissons-les se débrouiller,
ils seront vite à bout de forces.
Timmy ! Je t'ai dit de mettre le chapeau !
Enfoiré de fils de pute !
Qu'est-ce qui se passe ?
Il paraît que c'est la gay pride.
Je suis actuellement devant chez Henry's
où des enfants ont organisé un rassemblement
pour le scoutisme gay.
Cette manifestation a un tel impact
que tout le pays commence à s'intéresser au sujet.
Ces mômes m'ont ouvert les yeux.
C'est comme s'ils étaient racistes, les scouts.
C'est l'électrochoc qu'il fallait à l'Amérique,
cessons de tourner le dos aux homos.
Tout ça commence à aller trop loin.
Le rassemblement a fait réagir d'ancien scouts célèbres
comme Steven Spielberg,
réalisateur de "Always" et "1941".
Je salue ces enfants et leur courage.
Je ne donnerai plus un centime aux scouts !
Le rassemblement a également ému la diva du barreau,
Gloria Allred.
Ces discriminations sont une honte !
Je vais m'occuper personnellement de cette affaire.
Avec ces soutiens,
les enfants sont assurés
de remporter une victoire pour les gays.
Merci, Chris.
Sans transition, le FBI a enfin arrêté le dangereux pédophile
surnommé M. Bourre-pif .
Il était en possession de nombreuses photos
de jeunes garçons tout nus.
Que nous allons voir.
En voici une... une autre...
- Kenny ? - Oh mon Dieu !
Regardez celle-là. L'enfoiré de pervers !
Allez, les enfants, ça suffit.
La cour.
Dans l'affaire Al Super Gay contre les Scouts d'Amérique,
en raison d'un vaste mouvement de soutien,
la cour décide
que les scouts devront accepter dans leurs rangs
Al Super Gay et tous les autres gays.
On a tous appris un truc aujourd'hui.
Ce n'est pas parce qu'on est gay qu'on va violer des enfants.
Des hétéros s'en chargent.
Et pour conclure,
les dirigeants scouts seront mis au pilori durant 3 jours
pour qu'ils ressentent ce que ça fait d'être rejeté.
On a réussi ! On a réussi !
J'ai réussi ! J'ai réussi !
C'est un grand jour pour la démocratie.
Les scouts sont reconnus homophobes
et livrés à la vindicte populaire.
Et tout ça, grâce à moi,
et à ces 6 courageux enfants.
Ces 5 courageux enfants.
Et maintenant, celui qui a obtenu réparation
en redevenant chef scout : Al Super Gay !
Merci à tous, du fond du cœur.
Mais je suis contre tout ça.
J'apprécie ce que vous avez fait, les enfants,
je vous le jure.
Mais je ne voulais pas ça.
Je suis fier d'être gay
et fier de vivre dans un pays où j'ai le droit de m'exprimer,
mais la liberté est une rue à double sens.
Si j'ai le droit de m'exprimer,
cette liberté doit s'appliquer également aux scouts.
Je les connais bien. Ce sont de braves gens.
Ils font ce qu'ils croient être le mieux pour les enfants.
Alors même si on se dit qu'ils ont tort,
ce ne serait pas juste de les forcer à penser comme nous
A nous de les persuader et de les aider à voir la lumière.
Les forcer serait absurde.
Ne leur coupez pas leurs subventions,
les scouts aident les enfants, c'est pourquoi je les aime.
Je ne perds pas espoir de leur faire changer d'avis,
mais on n'y arrivera pas comme ça.
Je vais faire comme si ce procès n'avait pas eu lieu
et je reconnais aux scouts leur droit
de ne pas accepter les gays dans leur club.
On a fait une B. A. ou pas ?
Je crois.
Ouais, on troue le cul !
Venez, les enfants, allons manger une bonne glace.
Je vous traînerai en justice ! Salaud d'homophobe !
Nous aussi, on a appris un truc important :
il y a assez de place
pour plusieurs enfants "handicapables".
Je suis content qu'on soit potes.
On se voit chez les scouts.
On va être en retard chez les scouts.
Les enfants, je suis votre nouveau chef scout.
Avec moi, tout devrait bien se passer.
Plus de photos tout nus.
Oh Seigneur...
Tu connais le règlement, je vais devoir t'exclure des scouts.
M'exclure ?
Une minute ! C'est n'importe quoi !
Faites pas ça !
- Je savais pas qu'il était gay. - Moi non plus.