J'prends la route de South Park
Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux
Des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park
Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer
Tout le monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route pour South Park
Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park
Et j'vous présenterai des potes
Il va arriver d'une minute à l'autre, Ike.
Oh non, caca.
Il risque de pas venir si tu restes trop près de la cuvette. Viens t'assoir.
Il se fait tard. Pourquoi n'allez vous pas vous coucher?
Laisse-nous rester un peu plus longtemps.
Mr Hankey va se montrer, il le fait toujours!
D'accord, Bubbe. Oh, les enfants, joyeux Chanukah.
Joyeux Chanukah, maman.
Dégage!
Préviens les autres et rejoignez-moi à l'arrêt de bus dans dix minutes!
Bien. Vous êtes tous là.
- C'est à propos de quoi? - Mr Hankey! Il s'est pas montré.
- Je le crois pas! Je retourne au lit. - Il reste que trois jours avant Noël!
Vous savez que ça tourne pas rond. C'est peut-être pour ça qu'il est pas là.
Je dois regarder la télé demain. J'ai pas le temps de chercher une merde.
Si vous voulez un Noël, vous feriez mieux de m'aider.
T'as éternué sur mon dos!
Désolé, tu pourrais attraper des germes pendant que tu marches dans de la merde!
Regardez!
- Hello? - Howdy ho!
Mr. Hankey! On était très inquiets! Je t'attendais, je pensais que...
Je vais bien, Kyle.
Où étais-tu? Les choses ont changé, personne n'a l'esprit de Noël.
Je sais. J'étais simplement affreusement occupé avec ma famille.
- Chéri! - Sa famille?
Je vous présente mon épouse, Automne.
Howdy hey, les enfants! Vous buvez quelque chose?
- Ils sont trop jeunes pour boire. - C'est Noël!
Je tiens aussi à vous présenter les petits nuggets. Les enfants!
- Voici notre fils, Cornwallis. - Howdy ho!
- Notre fille, Amber. - Howdy ho!
- Et notre fils, Simon. - Hey!
Il est un peu bête. Il est né avec une cacahuète dans la tête.
- Quoi papa? - Rien, Simon.
Une famille! C'est pour ça que tu n'as pas pu aller répandre l'esprit de Noël.
Ça a été difficile bien sûr.
Plus personne ne semble s'intéresser à Noël.
C'est comme s'ils en avaient plus rien à foutre.
Ma mère m'a pas encore acheté un seul cadeau.
Ne vous inquiétez pas!
Demain j'emmène mes enfants répandre l'esprit de Noël!
Et si vous voulez, vous pouvez les aider.
- On le fera! - Tant que ça me fait plus de cadeaux!
C'est une fête de Noël! Hey! Les garçons!
Vous pariez que je peux me mettre toute nue?
Chérie, tu es ivre, OK?
- Mais c'est une fête de Noël! - Tu veux bien qu'on rentre un instant?
C'est décidé, les enfants.
Demain, nous allons faire revenir l'esprit de Noël!
Joyeux Noël, les mecs!
Plus que trois jours pour faire vos achats...
Bordel de merde!
- Joyeux Noël, connard! - Personne ne fait attention.
- Attention! - J'ai failli marcher dedans!
C'est bien essayé, les enfants.
Je vais devoir fermer la boutique. Personne ne vient acheter.
Je peux pas me permettre de rester ouvert pour rien!
Et il y a de la merde sur le trottoir. Faites attention.
Pas un seul jouet.
Cette année, tout le monde va se contenter de fêter Noël avec...
des bougies et de l'amour.
C'est sans espoir. Va falloir qu'on se fasse
à l'idée que le commerce a tué Noël.
Et sans transition, il semble que la population
en ait officiellement ras le bol de Noël!
Selon un récent sondage, 38% disent en avoir marre de Noël,
5% se déclarent indifférents, et un énorme 57%
latteraient bien Bon Jovi dans les couilles s'ils avaient l'opportunité.
Les gens en ont marre des magasins bondés et de dépenser à tout va...
Cette fête est devenue une blague.
Les gens ne croient plus
en Jesus aujourd'hui. Que peuvent-ils célébrer?
Ouais, bien dans les couilles. en plein dans les couilles.
L'esprit de Noël n'est peut-être plus là,
Mais au moins la foi que nous avons en l'être humain reste intacte.
- A South Park... - Vraiment?
Change de chaîne. C'est trop déprimant.
Bonté divine! Il nous faut un sapin pour notre pièce!
Pas encore cette connerie!
Pourquoi dans ce dessin animé ils ont tous des grosses têtes?
Allons-y, on doit répéter notre pièce!
Ça craint! Tout ce qu'ils font c'est danser autour!
C'est encore plus nul dans la deuxième partie.
Pourquoi dans les aventures de Charlie Brown, tout le monde parle comme ça?
Ma mère ferait un meilleur numéro spécial de Noël!
C'est ça! Mon Dieu, mais c'est ça bien sûr!
- C'est évident! - Quoi?
On va pouvoir redonner à tout le monde l'esprit des fêtes
en faisant notre propre dessin animé spécial Noël,
et en le montrant à tout le monde!
- On connaît rien en animation. - Ça doit pas être difficile! Regardez.
Ouais! On peut faire un petit Père Noël animé et Jesus,
et on peut être des stars à la place de ces connards à grosse tête!
- (Génial!) - Ouais!
Et on appellerait ça... "L'esprit de Noël".
C'est terrible! Toute l'économie de notre ville s'effondre!
Il faut rendre l'esprit de Noël à tout le monde!
D'adorables enfants voudraient vous voir.
- Faites entrer. - Maire!
- On a la solution à tous vos problèmes. - Vraiment?
On voudrait faire une carte de vœux de Noël animée
et tout le monde pourrait la voir au vieux drive-in.
Il y aurait tout: Jesus, Papa Noël... les gens retrouveront l'esprit.
- Il nous faut juste 300 $. - Une carte de Noël animée.
Ça doit être l'idée la plus débile
Qu'il m'ait été donné d'entendre!
Mais où on en est, j'essaierais tout. Johnson, faites le chèque.
- Super! - Allez dire à Butters
de commencer à faire les personnages. Je vais dire à Mr Hankey la nouvelle!
Mr Hankey?
Kyle! Howdy ho!
On a l'argent. On va faire notre carte de Noël animée!
C'est super! Les enfants! Noël est de retour!
Nous allons faire en sorte que tout fonctionne comme avant.
Si autre chose pouvait refonctionner, si tu vois ce que je veux dire.
Pourquoi tu... dois dire de telles choses devant des gens?
Je dois me mettre à l'animation. On a plus que deux jours.
Bonne chance. Et on va remettre le projecteur en état. Ne t'en fais pas!
Qu'est-ce qui ne va pas, Cornwallis?
- Fais voir ce que t'as fait. - Ouais, OK.
N'en attendez pas trop avec votre budget.
- Fais-nous juste voir. - D'accord.
Voici un petit Père Noël en papier.
"Alors les enfants. Vous voulez des jouets et des trucs?"
Et là un petit Jesus.
"Salut Père Noël. Je suis la lumière et la voie, tout ça."
"OK, c'est bien, je suppose."
Et voici la version de vous en papier découpé.
- Il a fait Stan tout gros! - C'est toi!
- Quoi? - Ils nous ressemblent.
Stan a les yeux bleus et j'ai un plus petit nez, mais c'est ressemblant.
- Je suis pas aussi gros que ça putain! - Bon travail, Butters.
J'ai fait une petite version de moi aussi!
Si vous en avez besoin pour votre film.
- Non, c'est bon. - Salut!
Très bien alors.
"Hey, beau gosse, comment tu t'appelles?"
Butters, madame.
"Butters, t'aimerais tripoter mes nibards?"
Ben...
Non merci, madame. Je vais encore avoir des problèmes.
Cornwallis, on doit aller préparer le drive-in.
- Je veux pas. Je suis trop triste. - Tout va bien, Cornwallis.
Ce dessin animé des garçons va rapporter l'esprit de Noël.
C'est pas ça. C'est...
J'ai pas la sensation de faire partie de Noël.
Mais tu es un Hankey. Nous adorons Noël!
Venez, c'est le moment de s'assoir autour du sapin!
- On est en train de discuter. - Bordel, c'est Noël!
On va être une famille heureuse autour du sapin!
Tu es ivre. Pense aux enfants. C'est dur pour eux de te voir ainsi.
C'est pas la seule chose qui devrait être dure ici.
Allez. Ne sois pas si triste.
Pourquoi? On est juste de la merde. Noël n'est pas fait pour nous.
Noël c'est les bons sentiments. C'est pour tout le monde!
J'ai vu la crèche. Il y a un ange, un berger et un mouton. Pas de crotte.
Dans les films: Le Père Noël, des, rennes. Pas de crotte. J'en suis pas.
Non, tu n'en fais pas partie. Tu en es à l'origine. Tu comprends?
- Je suis rien que de la merde! - Mais la merde c'est tout.
Tous les êtres qui vivent sur Terre doivent déféquer
Reproduisant ainsi le cycle, chaque jour que Dieu fait
Regarde l'herbe devant toi et les oiseaux dans le ciel
Tout ça est là grâce à nous, je vais te dire pourquoi
Le bétail mange l'herbe, et l'homme mange le bétail
Après l'avoir digéré, il s'en va l'évacuer
La crotte tombe dans les égouts, et elle finit dans la mer
Puis elle nourrit le plancton, qui va nourrir les poissons
De poisson en poisson la crotte va voyager
Le dernier à l'avoir avalé sera à son tour mangé
Par un grizzly qui chiera sur le sable stérile et froid
Bientôt des fleurs jailliront nourries par cet étron
C'est la crotte de l'antilope, la crotte de la girafe
Qui en tombant sur Terre, devient un engrai d'enfer
Et le bétail broute l'herbe, qui sort de l'autre côté
Et quand l'homme l'aura mangée le cycle va recommencer
Tu vois? Tu n'es pas un élément insignifiant de la vie.
Tu es la vie!
Mais comment puis-je être une girafe, un brin d'herbe et un humain?
Je contrôle pas ce qu'ils font.
Tout comme ton cœur bat sans que tu le contrôles,
de même les girafes et les humains vivent leurs vies
sans que tu aies à y penser.
Mais ils ont tous un point commun. Ils viennent tous... de toi.
Je crois que je comprends.
Je suis la crotte de l'antilope, qui fertilise la terre
C'est grâce à toi que l'herbe pousse, et qu'la gazelle chie dans la brousse
Je suis la cuisse du léopard je suis l'aile du poulet
Je serai mangé par les humains et évacué le lendemain
C'est le cycle
Le cycle du caca
- Voilà le texte, mais sans fin. - Pas de fin?
On peut rien animer avant d'enregistrer les voix.
Alors on fera la fin plus tard.
Parlez bien dans le micro et ne percutez pas les P.
- Percuter les P? - C'est quand tu pètes trop fort
ça percute le fond de ton froc.
Je lance le son, et...
- On vous souhaite un joyeux Noël... - Une seconde.
OK, et...
On vous souhaite un joyeux Noël, On vous souhaite un joyeux Noël...
- Attendez une minute! - Quoi?
- T'es pas Juif, Kyle? - Oui, je le suis.
Les Juifs ne fêtent pas Noël.
Tu devrais chanter des chansons de Chanukah.
Dreidel, toupie, toupie je t'ai faite en argile
- Dreidel, toupie, toupie... - Chanukah ça craint!
- Te fous pas de moi, gros con! - Me traite pas de gros, enculé!
Alors te fous pas de mon peuple, saloperie de gros cul!
Les mecs, fermez-là!
Génial!
- Qu'est-ce qui est génial? - Le texte. Il est super.
- C'est pas dans le texte. - Eh ben ça devrait.
Les "sale gros", "sale Juif" et tout. C'est super!
Regarde ça. La caméra filme une image à la fois.
Alors tout ce qu'on doit faire c'est mettre la bonne bouche,
selon la syllabe prononcée dans l'image.
- Facile! - Quelle est la première syllabe?
On. "On vous souhaite un joyeux Noël."
Alors on met les petites bouches en "on" sur nos visages.
Et on prend ça comme première image.
- Une. - Ça fait 1/24e de seconde
- de notre film dans la boîte! - Ça troue le cul!
- Maintenant, la bouche suivante. - V. "On vous souhaite un joyeux Noël."
- OK, où est la bouche en V? - Bouche en V...
Bouche en "on" encore?
- Une. Deux. - Alors ça donne quoi?
- "On vous souhaite un joyeux." - Sérieusement!
Ces enfants ont intérêt à faire un bon film de Noël.
Si les gens ne s'y remettent pas, on se fait virer l'année prochaine.
Cet... endroit est assez vétuste.
C'est bon, on a une équipe de nettoyage.
Howdy ho!
Nous sommes là!
Mr Hankey, c'est vous. Quelle joie de vous revoir.
Ma famille et moi allons préparer le drive-in pour le film de Noël!
- Parfait. - Salut,
Mr l'homme politique important.
Vous pariez que j'enlève ma robe
et que je cours toute nue sur le parking?
- S'il te plaît ne commence pas! - C'est pas moi!
Il me mattait les nibards!
- Tu sais bien qu'ils sont faux. - Dis pas ça!
Quel secret! Tout le monde voit qu'ils sont en silicone!
Nous allons vous laisser à vos travaux de nettoyage.
Dis-donc, cet endroit a besoin d'un bon coup de balai.
- On s'en occupe. - Regardez! Un pauvre sans-abri.
Il a l'air triste, papa.
- Voilà. C'est mieux. - Bien joué, Amber.
Cet endroit a tout de suite l'air plus noëlique.
Tout est enfin mis en place. Mets la bouche en O pour deux images.
- Cartman! - Je suis désolé, je suis enrhumé!
Ça nous a mis une demi heure à tout installer, gros cul!
Vous savez quoi? Je suis là depuis trop longtemps!
J'en ai marre de ce dessin animé, on le finira jamais de toute façon!
Je vous emmerde,
- Je rentre à ma maison! - On le fera sans toi!
On peut pas. On l'a déjà fait en animation!
- On doublera sa voix. - C'est sans espoir!
On a seulement 20 secondes d'animation,
On doit faire les voix de Jesus et du Père Noël et on a pas de 3e acte!
Il faudrait un miracle pour y arriver!
Dis pas ça, il y a toujours de l'espoir. Ça arrive tous les jours des miracles.
A des gens comme vous, et moi.
Mais n'espérez pas un miracle.
Sauf si vous l'aidez à se produire.
Vous espérez, et je me dépêche
Vous priez, et je planifie
On fera le nécessaire, parce que
Chaque miracle a besoin d'un coup de main
- Tu aimes. Nous aimons - Et je vais travailler
- Tu t'assoies. On s'assoie - Et je reste debout
Demandons aux voisins de nous aider, parce que
Chaque miracle a besoin d'un coup de main
- Fais un peu la voix de Cartman. - "Je suis très gros!"
Mets plus de graisse dans la voix.
"Les mecs! Sérieusement! Je suis super gros! Aidez-moi à maigrir!"
- Cool! Essaie avec le texte! - Ça tourne.
Je sais pas quoi faire. On va aider qui?
"Je dis qu'il faut aider le Père Noël!"
Tu dis ça parce qu'il t'apporte des bonbons.
"Je vais pas me laisser balancer des vannes par un Juif!"
- Tu rêves. On rêve - Et je prépare
- Tu es assis. On est assis - Et je reste debout
Demandons à tout le monde de nous aider, parce que
Chaque miracle...
On a déjà son personnage qui meurt dans le film.
Chaque miracle a besoin d'un...
coup de main!
Citoyens de South Park,
le comité des films du Colorado est fier de vous présenter
un travail de quelques enfants de notre propre ville.
- Merci! - Qu'est-ce que tu fais là?
- Tu nous a laissés! - De quoi tu parles?
Nous sommes sûrs qu'après avoir vu
ce petit film, vous ressentirez tous
de nouveau ce puissant rayonnement de l'esprit de Noël.
- Les enfants? - OK, Mr Hankey!
On vous souhaite un joyeux Noël
On vous souhaite un joyeux Noël...
- Attendez une minute! - Quoi?
- T'es pas Juif, Kyle? - Ouais, je le suis.
Les Juifs ne fêtent pas Noël!
Tu devrais chanter des chansons de Chanukah!
Dreidel, toupie, toupie...
C'est joli!
C'est Noël pour toi.
Restez. Nous avons quelques problèmes techniques...
C'est complètement fichu! Je ne peux rien faire!
Tout ce dur labeur.
Merci beaucoup. Grande idée que vous avez eue là.
Tout le monde est plus que jamais désintéressé de Noël.
On veut récupérer nos 300 dollars!
- Mais on les a dépensés! - Alors on vous poursuivra. Johnson?
Moi... qui croyait aux miracles.
- Tout ce travail! - Pour rien.
Les garçons, je... je suis désolé.
- Bien sûr... Bien sûr, Mr Hankey. - On a plus qu'à rentrer maintenant.
C'est de ma faute. Tout est de ma faute.
- Tout le monde comptait sur moi. - Mais on peut réparer le projecteur.
C'est trop tard pour ça. Ils sont tous rentrés chez eux.
Et je n'y connais rien en projecteurs.
Je ne suis qu'un stupide bout de merde.
Tu m'as donné une leçon importante, la merde est à l'origine de tout.
Ce n'était qu'une chanson débile!
J'essayais de te faire arrêter de pleurer.
C'était pas une chanson idiote.
Tu m'as montré que j'avais le pouvoir de faire tout ce que je voulais.
Tu m'as fait croire en moi. Maintenant je te demande de faire pareil.
Mon fils...
Tu es le bout de merde le plus intelligent depuis Albert Poodinger!
Viens!
N'est-ce pas un beau Noël?
Pas de commerce ni d'achats, juste un bon feu en famille.
Je veux mourir!
- Qu'est-ce que... - (Non!)
Ils l'ont fait! Ils l'ont fait marcher!
Tu as dénaturé l'esprit de Noël pour la dernière fois, vieillard!
J'apporte l'amour et la joie aux enfants du monde entier!
- Noël est fait pour fêter ma naissance! - Noël est fait pour donner!
- Ils l'ont fait marcher! - Qu'est-ce que c'est?
Ils ont fait remarcher le pénis de ton père?
On a parlé pour de vrai au grand... Brian Boitano.
Et tu sais? J'ai appris un truc aujourd'hui.
On s'en fiche que tu sois Chrétien, ou Juif, ou athée, ou Hindou.
Il n'y a qu'une chose très importante qui symbolise Noël.
- Ouais, le jambon. - Non, pas le jambon!
- Pourquoi vous m'avez fait dire ça? - On pouvait faire ce qu'on voulait.
Noël est symbolisée par quelque chose de bien plus important!
- C'est quoi? - Les cadeaux.
Tu vois un peu? Les cadeaux.
Les cadeaux.
Mon Dieu, ils ont raison!
Noël c'est les cadeaux.
Si on achète tous des cadeaux, tout le monde en bénéficie m'voyez?
C'est ça l'esprit de Noël. Le commerce.
- C'est ce qui fait marcher le pays! - Ils commencent à comprendre.
Ils commencent à comprendre.
On s'est focalisé sur les petites choses comme l'amour et la famille...
On oublie qu'il faut acheter pour faire prospérer notre économie!
Les boutiques sont encore ouvertes. On a le temps d'aller acheter!
Tu l'as fait! Tu nous as rapporté l'esprit de Noël!
- Non, vous l'avez fait, les enfants! - Nan, on l'a tous fait!
Ce dessin animé était fabuleux.
Vous aimeriez avoir votre propre émission et en faire 100 autres?
Vous plaisantez? Plutôt se poignarder.
- Allons ouvrir nos cadeaux. - Eh les mecs,
si t'es Juif t'as des cadeaux pendant huit jours.
- Je me convertis! - Je vais être Juif aussi!
Dreidel, toupie, toupie Je t'ai faite en argile
Dreidel, toupie, toupie Avec toi j'aime jouer
Je suis la crotte de l'antilope, qui fertilise la terre
C'est grâce à toi que l'herbe pousse, et qu'la gazelle chie dans la brousse
Je suis la cuisse du léopard je suis l'aile du poulet
Je serai mangé par les humains et évacué le lendemain