J'prends la route de South Park
Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux
Des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park
Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer
Tout le monde vous dit "Bonne journée"
J'taille la route pour South Park
Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park
Et j'vous présenterai des potes
Allez, lance le ballon, Ike!
Kyle, tu vas jamais croire ce qu'a Cartman!
L'hépatite B?
Non, tête de bite.
Quatre billets au 28e rang pour le concert des Raging Pussies.
T'as eu des billets pour les Raging Pussies?
On y va demain soir.
Cartman a déjà tout préparé pour le bus.
Bougez pas, je reviens.
Maman, papa!
Je peux aller voir les Raging Pussies avec mes copains?
Non, Kyle.
Mais ils vont tous y aller!
Kyle, tu n'es pas assez grand
et ces concerts sont dangereux et violents.
- Mais, maman, je... - La réponse est non, Kyle!
Argh!
Mes parents m'ont interdit d'y aller.
Ben, c'est normal qu'ils t'aient dit non!
Mais t'es con! Faut pas leur demander si tu peux y aller!
J'ai dit à ma mère que je passais la nuit chez Stan,
Stan a dit à ses parents qu'il passait la nuit chez Kenny,
et Kenny n'a rien dit à ses parents,
puisqu'ils sont alcoolos et qu'ils s'en foutent.
(Ouais!)
Oh... ben maintenant, je leur ai dit.
Eh ben, je crois que tu l'as dans le cul.
Non, ça va aller.
Donnez-moi un peu de temps pour les faire changer d'avis.
On se voit plus tard.
Et si je faisais des corvées à la maison?
Allez, soyez pas injustes!
Très bien, Kyle,
tu pourras aller voir les Raging Pussies
si tu ranges le garage, si tu déblayes l'allée de garage
et que tu ramènes la démocratie à Cuba!
C'est quoi Cuba?
Un pays communiste dirigé par un dictateur nommé Fidel Castro.
Et il faut que je déblaye toute l'allée
ou seulement le côté où on met la voiture?
Toute l'allée.
Oh, merde.
Cher monsieur Castro, je m'appelle Kyle.
Je suis un petit Américain de 8 ans et j'habite à South Park.
...et si je n'avais qu'un vœu,
un seul vœu dans le monde entier...
Si je n'avais qu'un voeu, ce serait qu'à Cuba, tout change
car je pense que les cubains ne sont pas heureux
Tout le bonheur et tout le soleil du monde
Ne signifient rien si les Cubains ne sont pas libres
Une chose est sûre, je ne serai jamais heureux
tant que les Cubains seront malheureux
Ne voulez-vous pas regarder au fond de vous
et trouver une façon de changer les choses?
C'est mon seul et unique souhait
Prévenez tout le monde!
Et ceci marque la fin du communisme à Cuba!
Fidel Castro a déclaré qu'il a été convaincu par la lettre d'un petit garçon.
Maintenant, le pays est de nouveau ouvert aux touristes américains.
L'activité va enfin pouvoir reprendre pour Knott's Berry Farm à Cuba.
J'ai réussi!
Maintenant, je peux aller voir les Raging Pussies!
- Non, tu ne peux pas. - Quoi?
Kyle, ta mère et moi ne voulons pas que tu ailles au concert des Raging Pussies.
Nous t'avons donné une corvée que nous estimions impossible.
Tu n'étais pas supposé le faire.
Mais je l'ai fait, j'ai ramené la démocratie à Cuba.
On sait, Kyle,
mais nous ne voulons pas que tu ailles à ce concert.
Mais c'est pas juste, vous m'avez menti!
Kyle, on s'y est peut-être mal pris,
mais il faut que tu comprennes que...
Tout ce que je comprends, c'est que vous m'avez menti!
Alors pourquoi je devrais vous écouter?
Parce que nous sommes tes parents!
J'aimerais bien ne pas avoir de parents!
Kyle!
C'est vraiment pas juste!
Comment mes parents ont-ils pu me faire ça?
Les parents peuvent parfois se montrer vraiment cruels, Kyle.
C'est leur truc.
Ils sont diaboliques.
J'aimerais ne pas avoir de parents!
- Ben... tu pourrais t'en débarrasser pour quelques temps. - Comment?
Ben c'est simple, tu pourrais appeler les flics
et faire coffrer tes parents.
Les flics?
Ouais, j'ai vu ça à la télé.
Tout ce que t'as à faire, c'est d'appeler les flics
et de leur dire que tes parents t'ont tous les deux "molesté".
- Ça veut dire quoi? - J'en sais rien, mais ça marche.
Quand j'ai voulu me débarrasser du dernier petit ami de ma mère,
j'ai appelé les flics, je leur ai dit qu'il me molestait,
et je l'ai pas revu pendant trois mois.
Ouah! Trois mois sans parents!
Mais ils leur font quoi les flics?
Rien à foutre! Mes parents mériteront tout ce qui pourra leur arriver!
C'est des menteurs et des tricheurs!
Au fait, faut que tu sois convaincant quand t'appelles les flics,
faut que tu leur dises: "Mes parents m'ont molesté!"
Mes parents m'ont molesté.
Non, faut que tu pleures, comme ça:
Mes parents m'ont molesté.
Et là, ils vont te dire un truc du style: "Y a-t-il eu des attouchements?"
Et là, tu diras: "Pas d'attouchements."
Non attends, dis-leur qu'il y a eu des attouchements.
C'est quoi des attouchements?
Je m'en souviens plus vraiment,
mais tu leur dis qu'il y a eu des attouchements.
OK, molesté, avec attouchements.
Ouais, et tu pleures.
Il est prêt.
Mon Dieu, ce n'est pas possible!
Jamais ne je ferais de telles choses à mes enfants!
Vous avez le droit de garder le silence, madame,
et je vous suggère d'utiliser ce droit.
S'il vous plaît, écoutez-moi!
Heh-Heh, heh-Heh.
Qu'adviendra-t-il de mes enfants?
Qui va s'occuper d'eux?
Oh, maintenant, ça vous préoccupe?
Ils vivront avec leur grand-mère.
Mais leur grand-mère est morte depuis trois ans!
Vous ne m'écoutez pas!
Kyle, dis à ces gens que...
Ils ne pourront plus jamais vous faire de mal.
Cool, merci.
Bien, messieurs, nous avons fait notre travail.
Super!
Just take those old records off the shelf
I sit and listen to 'em by myself
Today the music ain't got the same soul
I like that old time rock'n'roll
Don't try to take me to a disco...
La vache, ne pas avoir de parents, c'est super!
Je vais dire que mes parents aussi m'ont molesté!
Ouais!
On devrait tous dire que nos parents nous ont molesté!
- Ouais, super! - Ouais!
I like that old time rock'n'roll
Still like that old time rock'n'roll
That kind of music just soothes the soul
I reminisce about the days of old
With that old time rock'n'roll
Le programme qui suit est interdit aux mineurs.
Les mecs, venez voir dehors!
Qu'est-ce qui se passe?
Vous remarquez rien?
Regardez...
- Rien. - Ouais, rien.
Il n'y a plus le moindre adulte en ville.
Ils se sont tous fait arrêter, et ceux qui ne se sont pas fait arrêter
se sont barrés parce qu'ils avaient peur de se faire arrêter.
Plus le moindre adulte?
Alors, c'est à nous.
Toute la ville... elle est à nous.
Chéri, je n'ai pas la moindre idée de l'endroit où nous sommes.
Ca fait des kilomètres que je n'ai pas vu le moindre panneau.
De quelle autoroute on est sortis?
Il y a sûrement une ville quelque part dans le coin.
Peut-être que tu lis mal la carte.
Eh, c'était ton idée de prendre les petites routes!
Qu'est-ce que...
Oh non... non, non, non, non!
Qu'est-ce qui se passe?
Je n'en sais rien.
Il faut qu'on trouve de l'aide, et vite.
On va tomber en panne d'ici peu de temps.
Oh regarde, il y a une ville!
Sourireville? Drôle de nom.
Eh bien, c'est ça ou rien.
C'est sûrement la seule ville du coin.
Bonjour! Il y a quelqu'un?
Oh, euh... je peux vous aider?
Oui, il faudrait qu'un mécanicien jette un oeil à notre voiture.
Oh, euh... le mécanicien, c'est moi, enfin je crois.
Vous pensez que le problème vient d'où?
Il n'y a que toi ici?
Non, Craig est là aussi.
Oh, tant mieux.
Mais il est en train de jouer à l'astronaute, là.
Eh, Craig!
Quoi?
Ecoutez, on est dans le pétrin, là.
J'ai un entretien d'embauche très important demain matin à Breckenridge,
donc il faut que ma voiture soit vite réparée.
Y'a-t-il un autre garage en ville?
Euh... non.
Et le téléphone? Où puis-je en trouver un?
Ici, le téléphone est hors service.
J'ai bien peur que le seul téléphone en état de marche...
ne soit à Trésorville.
Bien, tu peux nous y conduire?
Vous... êtes sûrs de vouloir aller à Trésorville?
Oui!
Euh, vous êtes vraiment sûrs?
Oui!
Euh, bon d'accord, montre-leur où c'est.
Voici la limite de Sourireville.
Le seul téléphone qui reste est quelque part à Trésorville.
Si vous voulez le trouver, il vous faudra franchir la ligne blanche.
Bien, tu peux nous aider à trouver ce téléphone, s'il te plaît?
Sûrement pas, je ne franchirai pas la ligne blanche.
Et pourquoi?
Allez viens, Linda, on y va,
j'ai pas le temps de jouer à des jeux d'astronaute débile.
- Craig. - Quoi?
C'est Astronaute Craig.
Carrousel.
Nya-Nya, nya-Nya-Nya!
Regarde, il y a une école primaire.
Allons voir, il y a peut-être des profs dedans.
Qu'est-ce que c'est?
Ahh!
Qu'est-ce que vous nous voulez?
Linda, c'est une voiture téléguidée.
On dirait qu'il y a une petite caméra dessus.
Mark, je n'aime pas ça.
Calme-toi Linda, tout va bien.
Aïe!
Qu'est-ce que c'est? De l'acide?
Non, c'est du jus de citron!
Mon Dieu, es-tu aveugle?
Non, c'est juste que ça fait très mal!
Mark, Mark, regarde.
Bonjour, comment t'appelles-tu?
Que... Que veux-tu?
On veut jouer.
Mark, j'ai peur.
N'aie pas peur, ce ne sont que des gamins.
Où sont vos parents?
On a déjà joué avec nos parents.
Maintenant, on veut jouer avec vous.
OK, moi aussi j'ai peur, ils me terrorisent.
On veut jouer avec vous!
Lâchez-moi!
Oh mon Dieu, Mark, aide-moi!
Oh non, ils vont franchir la ligne blanche!
Ohhh!
Des boulettes!
Prenez ça, maternelles!
Dégueulasse!
Mais bon sang, qu'est-ce qui se passe ici?
C'est des maternelles, Trésorville en est rempli.
Bon, écoute-moi gamin, nous voulons voir un adulte sur-le-champ.
J'ai reçu de nouveaux ordres, je dois vous emmener voir le maire.
Le maire, enfin.
Bonjour, monsieur et madame Cotner, entrez, je vous en prie.
Monsieur et madame Cotner, en tant que maire de Sourireville,
je souhaiterais vous poser quelques questions.
C'est toi le maire?
Que se passe-t-il ici?
Où sont passés vos parents?
Les parents?
Ah, vous voulez dire les donneurs de vies.
Ils ne sont pas là.
Pas de parents dans toute la ville?
Que leur est-il arrivé?
Ecoutez, je suis le maire de Sourireville
et c'est moi qui pose les questions ici.
Ecoute gamin, dis-nous où on peut téléphoner, d'accord?
Hé hé, j'ai bien peur que tous les téléphones...
ne soient hors service.
Il n'y a pas de téléphone non plus?
Comment vous communiquez?
Butters, dis-moi où ça en est avec la voiture.
Bon, là, j'en ai plus qu'assez!
C'est la chose la plus ridicule que j'aie jamais vu!
Je ne veux rien savoir de vos jeux enfantins,
on veut seulement partir d'ici, OK?
Y'en a bien pour trois jours.
On dirait que vous avez besoin de moi.
Ça tombe bien, j'ai besoin de vous.
Un Ringy-Ding?
J'ai un entretien d'embauche d'une importance capitale à Breckenridge.
Dis-moi comment téléphoner ou obtenir une voiture!
Boulette!
Ahhh!
Sales fils de putes!
Vous voyez à quoi on a affaire?
Ce soir, c'est carrousel
et ils vont essayer de tuer l'un d'entre nous.
Vous semblez avoir l'étrange faculté de franchir la ligne blanche.
Si vous nous aidez, nous vous donnerons ce que vous voulez.
Mark, tu crois qu'on doit faire ça?
Ecoute, si le fait d'avoir ce livre me permet de téléphoner, je m'en fous!
Je ne sais pas si tu t'y prends bien avec ces enfants.
Je te l'avais dit que je ne savais pas m'y prendre avec les enfants, Linda!
C'est pour ça que je ne veux pas en avoir!
Et moi, je pense que tu ferais un père génial.
Ne remettons pas ça sur le tapis, Linda.
Regarde, voilà le livre dont ils nous ont parlé. C'est complètement absurde.
Mon Dieu, Mark!
Qu'est-ce que c'est?
C'est un petit garçon.
Ils... l'ont tué.
Les enfoirés!
Oh Mark, allons-nous en d'ici!
Nya-Nya, nya-Nya-Nya!
Aah!
Oh, non.
Mark!
Le petit gros nous a dit de le prendre!
Que... Ahh!
Mark, Mark, réveille-toi!
Nya-Nya, nya-Nya, nya-Nya!
Arrêtez, les mecs!
Excusez-les, les maternelles sont un peu turbulents.
Ouais.
Pourquoi vous faites ça?
Comment ça se fait que vous vouliez aider le gros lard?
Qui?
Le maire, le gros lard.
Ecoutez, j'ai un entretien d'embauche d'une importance capitale
dans moins de...
douze heures.
Je veux juste téléphoner, et il m'a dit qu'il m'aiderait si je prenais votre livre
de cette façon, vous ne pourriez plus les tuer.
Vous vous êtes fait avoir, étranger.
Nous sommes les seuls à avoir un téléphone en état de marche.
Et si vous aviez pris notre livre,
c'était l'un d'entre nous qui mourrait ce soir au carrousel.
Comment tout cela s'est-il produit?
Pourquoi vous vivez seuls dans cette ville, les enfants?
Parce que c'est comme ça.
C'était comme ça hier, et encore le jour d'avant.
Et avant cela?
Vous voulez dire dans les temps anciens?
- Il y a fort longtemps? - Oui!
Si on vous le dit, vous nous aiderez à arrêter le gros lard?
Je ferais n'importe quoi pour téléphoner.
Bien, venez, tout le monde.
Nous allons à nouveau raconter l'histoire des temps anciens!
Les temps anciens!
L'histoire des temps anciens.
Il y a de cela fort longtemps,
nous vivions tous selon les lois des donneurs de vies,
mais les donneurs de vies étaient injustes:
ils nous faisaient nous coucher tôt et manger du brocoli.
Beurk, beurk, beurk!
C'est là que le gros lard a eu une idée pour faire disparaître les donneurs de vies
en utilisant le magique mot en M.
Mmmmm!
Nous avons rapidement manqué d'énergie, d'eau et de nourriture,
mais nous avons tenté de survivre grâce à l'aide
du nourrisseur.
Nourrisseur, nourrisseur.
Mais le gros lard et nous n'étions pas d'accord sur la façon de vénérer le nourrisseur.
Le gros lard a essayé de nous embarquer en se nommant principal de l'école,
alors on s'est nommés membres du rectorat,
mais ensuite il s'est nommé maire.
La ville fut coupée en deux, ce qui provoqua la colère du nourrisseur.
Boum! Crash!
C'est pourquoi, chaque soir, le nourrisseur doit être apaisé lors du carrousel.
On a besoin de leur livre, afin que notre côté soit épargné.
Carrousel, carrousel.
Nous savons tous que si le nourrisseur nous libère,
tout redeviendra comme dans les temps anciens,
il y a de cela fort longtemps.
Laissez-moi résumer.
Si je vais chercher le livre du petit gros de l'autre côté de la ligne,
vous me direz où je peux téléphoner?
Oui, promis.
Promis.
Allons-y, c'est par là.
Linda, je veux que tu ailles m'attendre à la voiture, d'accord?
Je vais chercher le livre du petit gros et je pourrai téléphoner.
Mark, j'ai peur.
Je sais, mais tout ça sera bientôt terminé.
Oh Gerald, nous avons été séparés si longtemps!
Bonjour, chérie.
Que penses-tu de la prison?
C'est affreux, affreux!
Bien, parents, asseyez-vous.
Je m'appelle Scott Evans
et je suis conseiller en réhabilitation dans cette prison.
Veuillez m'excuser, mais ma femme et moi
n'avons jamais touché notre enfant.
Pareil pour nous!
Nous non plus!
C'est bon, ça suffit!
Ecoutez, il est évident que vous devez affronter des problèmes émotionnels
et des démons personnels.
Pendant votre incarcération, vous allez tous passer une heure par jour
en thérapie, ici avec moi.
Ce que j'attends de vous, c'est que vous contrôliez vos dégoûtantes pulsions sexuelles.
Maintenant, nous allons faire un exercice.
Je vais vous confronter à ce qui vous fait le plus envie.
Bien, parents, je sais que c'est difficile,
mais je veux que vous regardiez cet enfant
et que vous essayiez d'effacer votre désir de le violer.
Pensez à autre chose,
par exemple des nuages ou la plage.
Ne pensez pas à ce petit corps doux et souple.
Oh, c'est dégoûtant!
Arrêtez ça tout de suite!
Combattez vos envies, monsieur Broflovski!
Mais je n'ai aucune envie!
Je ne peux pas vous aider si vous n'admettez pas avoir besoin d'aide!
Maintenant, asseyez-vous!
Ecoutez, je sais que c'est très difficile pour vous tous.
Pour la plupart, vous refusez d'admettre vos actes.
Selon vous, vous n'avez jamais violé vos enfants!
Mais vous l'avez fait.
Aidez-moi... aidez-vous.
Maintenant, on réessaye.
Regardez ce jeune homme.
Ne faites que regarder... ne le violez pas.
Combattez, combattez!
Oh mon Dieu, mon Dieu!
Laissez-nous partir d'ici.
Je crois que j'ai trouvé le problème, madame.
La commande des vitres est cassée.
Oh non, non!
Ahh!
Où est votre mari?
Euh...
Saisissez-la!
Voilà, je vous ai ramené le livre.
Super!
Maintenant, puis-je téléphoner, s'il vous plaît?
Bien sûr, étranger, je vais chercher le téléphone.
Etranger!
Nous tenons votre femme!
Elle est toujours en vie, étranger!
Etranger, son sang va couler!
Mais de quoi tu parles?
Butters, calme-toi, d'accord?
Bien, citez-moi d'autres choses que l'on peut faire
au lieu de violer nos enfants?
Regarder un film?
Oui, regarder un film, c'est bien.
On peut regarder un film au lieu de violer nos enfants.
Quoi d'autre?
Faire un pull?
Oui, je vais mettre "tricoter/coudre".
Quoi d'autre?
Violer nos enfants?
Non, non, nous cherchons des choses à faire
au lieu d'abuser de nos enfants.
Oh... pêcher?
Oui, pêcher convient.
Je crois que vous avez quelque chose qui nous appartient, étranger.
Rendez-le nous ou c'est votre femme qui prendra!
Unh!
- Hé, hé! - Unh!
Rendez-lui le livre!
Non, s'ils l'ont, c'est l'un de nous qui mourra au carrousel!
Nous perdons du temps!
Rendez-nous notre bouquin, et vite!
Ça suffit!
Vous allez tous avoir de gros ennuis!
Le nourrisseur se réveille!
C'est l'heure du carrousel.
Ha, ha, ton camp n'a pas son livre, gros lard!
Ce qui veut dire que c'est quelqu'un de ton camp qui est sacrifié ce soir!
Bordel de merde!
D'accord, puisqu'il en est ainsi...
Butters, c'est à toi.
Oh, je vais être sacrifié au nourrisseur!
Arrêtez ça tout de suite!
Personne ne se fera tuer ce soir!
Fais attention Mark, ils vont te faire disparaître avec le mot en M!
Ouais, on va appeler les flics et leur dire que vous nous avez molesté aussi!
Quoi?
Je suis là pour toi, ô nourrisseur!
Emporte-moi!
Est-ce donc ça qui est arrivé aux adultes ici?
Vous avez menti à le police et vous leur avez dit qu'ils vous molestaient?
Mon Dieu, mais c'était vos parents!
Parents?
Les donneurs de vies!
Vos... donneurs de vies.
Vous ne vous souvenez pas?
Ils sont vos "nourrisseurs", pas comme cette statue!
Et ils ne sont pas partis dans un lointain pays magique...
ils sont en prison!
Ils sont seuls, ont froid, ont du mal à dormir et pleurent beaucoup,
et vous leur manquez énormément, j'en suis sûr.
Vos donneurs de vies s'occupaient de vous.
C'est pour ça qu'ils avaient établi ces lois, car ils vous aiment,
et ils ne voulaient pas vous voir finir comme ça.
Lui ne s'occupera pas de vous.
Vos parents, vos... nourrisseurs, oui.
Parents...
Maman, papa.
Voilà, on y est!
Si vous voulez que les choses redeviennent comme dans les temps anciens,
il y a de cela fort longtemps,
vous devez tous appeler la police et leur dire que vous avez menti pour le mot en M.
Je crois qu'il a raison.
Tout allait bien mieux quand les parents étaient là.
Ouais, je crois que leurs règles servaient à quelque chose.
Les choses ont vraiment empiré pendant les 10 jours de leur absence.
10 jours?
Ca ne fait que 10 jours qu'ils ne sont plus là?
Faites-le descendre.
Eh, mais qu'est-ce que vous faites?
Je suis prêt à me livrer à monsieur Elway!
Voilà notre téléphone, monsieur,
pourriez-vous appeler la police pour nous?
Eh, on dirait que tu te débrouilles avec les enfants.
Ouais, je crois que tu as raison.
On devrait peut-être essayer d'en avoir.
Oui, c'est ça, après toute cette histoire?
Je vais me faire ligaturer les trompes demain!
Venez les mecs, nos parents vont arriver d'une minute à l'autre.
Tu crois qu'ils nous en voudront d'avoir menti sur cette histoire de molester
et de leur avoir fait faire 10 jours de prison?
Ils peuvent pas être trop fâchés,
on leur a fait une banderole.
Salut, les enfants!
Tiens, vous êtes revenus!
Comment s'est passé votre entretien d'embauche?
Très bien, j'ai été engagé.
Vous avez devant vous le nouveau manager de Denny's à Breckenridge.
Et mes trompes sont ligaturées!
Super!
On voudrait vous remercier pour tout.
Vous nous avez aidé à comprendre l'importance des parents.
Ouais!
Eh, les voilà!
Maman, papa!
Les enfants!
Viens, viens.
Oh, Kyle, Ike, mes chéris, vous allez bien!
Ouais, ça va.
Kyle, on est désolé d'avoir sexuellement abusé de toi pendant toutes ces années.
Mais on va mieux maintenant.
Mais vous ne m'avez jamais rien fait.
Mais si.
Nous l'avons compris pendant notre thérapie
et nous avons appris à l'admettre.
- Et ça n'arrivera plus! - Mais je vous dis que...
Oh Stanley, nous aimerions tant effacer toutes ces années d'abus sexuels
mais nous ne pouvons pas.
Poussin, nous avons appris à surmonter ça,
tu verras.
Nous t'aimons, fiston,
mais désormais, nous ne t'aimerons que de manière platonique!
Mais de quoi est-ce que vous parlez?
Kenny? Kenny? On est désolés!
Mais où il est?
Tout va bien se passer maintenant, Jenny.
Allez, rentrons à la maison.
- Huh. - Huh.
Alors les enfants, qu'allez-vous faire maintenant?
J'en sais rien.
Vous voulez qu'on construise un igloo?
Ouais.
Les igloos, ça troue le cul.