J'prends la route de South Park
histoire de prendre un peu l'air.
Que des visages amicaux,
des gens gentils bien comme il faut.
J'prends la route de South Park
et j'oublie toutes mes galères.
Y'a d'la place pour se garer,
tout le monde vous dit "Bonne journée!"
J'taille la route pour South Park
histoire de m'calmer les nerfs.
Alors suivez-moi à South Park
et j'vous présenterai mes potes.
Nous y voilà les gars, notre premier jour en CM1.
Ouais, fini de se faire taper par les CM1.
Poussez-vous de mon chemin, petits merdeux!
Hé! On est en CM1 aussi maintenant.
Ouais, mais maintenant on est en CM2,
stupides CM1! Alors dégagez!
Oh, ça craint!
Bon, il faut qu'on trouve des CE2 à taper.
- Hé, viens là. - Quoi?
- Tu rentres en quelle classe? - CE2.
Stupide CE2!
Ouais, barre-toi!
Voilà, c'est mieux.
Vous savez, j'ai entendu dire que notre maîtresse de CM1 est une nouvelle de Denver.
Denver?
Les gars, on pourrait la mettre à nos pieds.
Il a raison, on doit se montrer dur dès maintenant
et lui montrer qu'on domine cette relation.
D'accord. Hé, écoutez tous!
On doit faire face à cette nouvelle prof et nous imposer.
- Faisons quelque chose de radical. - Comme quoi?
Comme... On va dire qu'à 8h35, on saute tous sur nos bureaux,
on baisse nos pantalons et on crie "Lèche mon cul" tous ensemble.
- Ouais! - C'est parfait.
Mais quand on baisse nos pantalons, on se met de face ou de dos?
Je veux dire, on montre nos derrières ou nos zizis?
Je pense que montrer nos culs devrait suffir, Butters.
Peut être qu'on pourrait se tenir comme ça,
avec nos zizis dépassant de derrière nos jambes, vous voyez,
on lui montrerait une belle grappe de fruits.
Ouais, ou on pourrait juste montrer nos culs.
OK, alors c'est décidé, dès que l'horloge indique 8h35,
on monte tous sur nos bureaux, on baisse nos pantalons et on crie "Lèche mon cul".
Ensemble, nous sommes forts!
Ouais!
Hé, Timmy va avoir besoin d'aide pour baisser son fute.
On va s'occuper de toi, Timmy.
Timmy!
Wha, c'est notre nouvelle classe!
Regarde tous ces trucs.
Hé, c'est quoi ces foutus demi-bureaux tout petits?
Regarde les murs.
Tout est écrit en une langue étrangère bizarre.
Très bien les enfants, on se tait.
Bienvenue en CM1.
Bordel de Dieu!
(Elle a des putains de gros nibards!)
Je suis Mme Cro-ckel-paf.
Ou plutôt "Mme Mérite des baffes"
La récréation est terminée les enfants, vous comprenez?
Je ne sais pas comment votre dernier professeur agissait,
mais vous êtes en CM1!
Et il est temps de se mettre au travail!
Héhé, lèche mon cul!
Oh, ça craint les gars, ça craint sérieusement.
Et bien, jeune homme, j'espère que tu as une bonne explication pour ça.
Oh, bien sûr que j'en ai une.
C'est le CM1 ici, tu dois grandir!
J'essaie...
Maintenant rassieds-toi et écris un essai de mille mots
sur tes motivations à interrompre mon cours.
Fantastique les gars.
Maintenant, commençons l'interrogation du premier jour.
Oh! Oh!
Silence!
Quelle salope!
Et vous avez vu son oeil fuyant?
On ne peut même pas savoir à qui elle parle.
Vous êtes tous des tapettes!
Je n'y arriverai pas!
Les majuscules, les fractions... je n'y arriverai pas!
C'est ça, la fin de l'innocence.
C'est la perte de cette jeunesse heureuse dont nos parents nous ont averti.
Je ne pensais pas que ça allait venir si vite.
Ouais, c'est maintenant qu'on réalise
à quel point on a tous considéré le CE2 comme acquis.
Tout était génial, en CE2,
et maintenant que c'est fini, on commence à voir à quel point c'était spécial.
Souvenez-vous comme c'était chouette en CE2.
On rigolait, on jouait, on chérissait chaque jour.
En CE2,
on apprenait des choses merveilleuses avec notre professeur si gentil.
Assis derrière nos bureaux en marshmallow avec des sourires d'ours en peluche.
Le monde semblait prendre tout son sens,
Mais tout cela disparaît peu à peu
après le CE2.
En CE2, on écrivait avec des crayons,
on faisait des images rigolotes en paillettes et en colle.
On mangeait des cookies chauds, nos cœurs remplis d'amour.
Et il n'y avait aucun problème dans le monde pour moi,
ou pour toi.
Il n'y a rien dans cette vie
que je n'échangerais pas
pour revenir juste une minute
en CE2.
Wow, j'avais déjà oublié à quel point le CE2 était génial.
Oh, ça l'était.
J'aimerais encore y être.
Hé c'est ça, on doit retourner en CE2.
Comment?
En voyageant dans le temps.
Oh ouais, un voyage dans le temps!
Comment on va faire ça ? Ça fait mal?
Je ne veux pas le faire si ça fait mal,
ou si ça nous rend tout gluant.
Ça ne doit pas être si dur, ils le font tout le temps à la télé.
Ouais, on doit juste trouver quelqu'un qui sait comment faire.
Pourquoi pas ces deux lycéens à côté de chez moi?
Ils font tout le temps des expériences scientifiques dans leur sous-sol.
Ouais, si il y a un moyen de revenir dans le passé, ces deux nazes sauront comment faire.
En ce qui concerne la théorie des voyages dans le temps,
il y a deux écoles.
La "Théorie de Spock" affirme qu'un rayon-lasso autour du Soleil
pourrait créer un trou noir duquel le temps ne pourrait s'échapper.
La "Théorie du Lieutenant Commander Data", quant à elle,
affirme qu'une vibration magnétique pourrait créer une faille dans le continuum espace-temps.
Ecoutez, qu'importe le moyen, on doit juste revenir en CE2.
Le voyage dans le temps, ce n'est pas de la rigolade.
"L'Enterprise" a voyagé quatre fois dans le temps
et quatre fois ils ont failli ne pas revenir.
On ne veut pas revenir, on veut rester là-bas.
- Oh... - Alors, vous pouvez faire ça ?
Ce n'est que théorique, mais d'un point de vue scientifique,
la création d'une faille dans l'espace-temps est possible.
Nous devons juste trouver un générateur d'inertie.
Hé, le fauteuil roulant électrique de ce gamin pourrait être ce qu'il nous faut.
Ti-Timmy.
Cette nouvelle enseignante de CM1 me rend folle.
Quel est le problème?
Vous voyez, Chef, Mme Crockelpaf a de très gros, euh... lolos.
Et elle n'a pas l'air d'aimer les soutien-gorges.
Vous appelez ça un problème?
Ça ressemble au paradis pour moi!
Non, c'est vraiment pas aussi beau que vous pouvez l'imaginer, Chef.
Principale Victoria, j'aimerais vous parler.
Oh, appelez le docteur!
Mes nouveaux élèves sont les plus indisciplinés, analphabètes
et sans cervelles, que j'ai jamais rencontrés.
Et bien Mme Crockelpaf, ces enfants se débrouillaient assez bien en CE2.
L'un d'eux est handicapé mental pour l'amour de Dieu!
Oh, lequel?
Celui en fauteuil!
Ecoutez, j'aimerais parler à leur professeur de l'an dernier.
Qui était-ce? Mr, euh... Garrison?
J'ai bien peur que ce soit impossible.
Personne n'a vu Mr Garrison depuis la fin de l'année scolaire.
Pourquoi? Où est-il?
Nous... n'aimons pas parler de cela.
Mais il faut m'aider à atteindre ces enfants!
Je n'ai rien d'autre que de grandes ambitions pour eux.
Et Dieu m'en soit témoin,
je vais enseigner à ces enfants les mystères du monde
pour qu'ils atteignent le sommet!
J'espère que très bientôt vous me dévoilerez
ce qui est arrivé à Mr Garrison.
Sur ce je vous souhaite une bonne journée.
Bien sûr, merci, au revoir alors.
Très bien, on a équipé la chaise du gosse handicapé.
On va accélérer à très grande vitesse de ce côté sur à peu près trois mètres,
puis on va générer les vibrations magnétiques requises.
Si les champs sont bons, cela devrait créer un portail
près du tableau.
Vous ne pensez tout de même pas que ça va marcher, n'est-ce pas?
Dès que vous voyez le portail,
vous aurez environ 4,2 secondes pour y entrer.
De l'autre côté, vous vous trouverez à l'exacte même place,
mais un an plus tôt.
De retour en CE2.
Cool.
J'ai hâte que la prof nous engueule
et qu'on lui dise tous de nous sucer les couilles.
- Ouais! - Oh la voilà.
Très bien les enfants, j'espère que vous avez tous fait vos devoirs hier soir.
Veuillez faire passer vos feuilles devant.
Suce mes couilles!
Oh bordel de merde les gars, je suis tellement... sérieusement!
J'ai dit, faites passer vos feuilles devant.
On n'a pas fait nos devoirs Mme Mérite des baffes,
on n'avait pas envie.
C'est Crockelpaf, et vous allez tous aller en retenue!
Haha, vous êtes bien sûre de vous, professeur.
J'ai peur que nous n'ayons d'autres projets.
Messieurs.
Fusion primaire enclenchée.
Grenadine moléculaire active.
Qu'est-ce que vous faites?
Nous revenons en CE2.
Au revoir, professeur, peut être que l'on se verra une autre année.
Timmy!
- Je ne pensais pas que ça allait marcher. - Moi non plus.
Bien, bien, bien, je crois que quelqu'un a des explications à rendre.
Vous avez bien raison, ils en ont!
La chaise de Timmy est bourrée de tous ces trucs.
On doit l'aider!
Ouais, on y va.
Les enfants, les enfants, revenez ici!
Timmy, tu dois t'arrêter.
- Non! - Non?
Ecoute, le système a mal fonctionné.
Si il s'arrête, l'engin nucléaire pourrait briser son champ magnétique
et la chaise entière serait éjectée dans les cieux.
Quoi?
Timmy, tu dois sauter de la chaise!
- Non! - Non?
On a programmé la chaise pour qu'elle soit sensible a son poids,
si il descent, tout va exploser.
Donc si Timmy passe en dessous de huit kilomètres à l'heure, la chaise explose,
et si il descent, la chaise explose?
- Ouep. - Mon Dieu.
Cela fait plus de trois heures que la police est devant cette scène
de la chaise d'un garçon handicapé remplie d'explosifs.
Par ici, par ici!
L'enfant ne peut ni s'arrêter ni descendre sans risquer l'explosion
et donc le GIGN va maintenant essayer de désamorcer le système.
Timmy!
Plus près!
Ne t'inquiète pas petit, garde juste ta vitesse et ne bouge pas.
Attention, Hanson!
Timmy!
Doux Jésus, tenez bon madame!
Oh mon Dieu, qu'est-ce qui se passe?
Madame, soyez très prudente,
cette chaise roulante est prête a exploser.
Quoi?!
Oh mon Dieu! Oh mon Dieu!
C'est bon, restez calme et maintenez la vitesse au-dessus de 8 km/h.
OK, OK.
- Oh mon Dieu! - Ti-Timmy?
OK, la vitesse est à 8 km/h.
Bien.
Qu'indique la batterie de la chaise?
Oh mon Dieu, moins de vingt minutes!
- Moins de vingt minutes? - Oh non, qu'a-t-on fait?
Qu'en pensez-vous? Trop en avant?
J'en ai assez!
Ces enfants sont hors de contrôle.
Je dois parler a leur ancien professeur, Mr Garrison.
Comme nous l'avons déjà dit, c'est impossible.
Que lui est-il arrivé par Dieu?
Euh, Mme Crockelpaf,
Mr Garrison avait de graves, euh... troubles émotionnels.
C'était un homosexuel refoulé qui haïssait les gens gays.
Dès que quelqu'un lui demandait si il était gay, il devenait fou.
Puis il a été accusé de tentative d'abus sexuel sur un jeune garçon.
Après avoir été démis de ses fonctions de professeur,
il s'est retiré pour écrire des romans d'amour.
Son premier roman s'est très bien vendu et tout allait bien
jusqu'à ce qu'il découvre que son roman avait gagné le prix Pulitzer Gay
et était considéré comme le meilleur roman homo-érotique depuis "Huckleberry Finn".
Il a finalement fait une dépression nerveuse
et s'en est allé vivre en solitaire en montagne.
Certains affirment que si la nuit est froide,
on peut l'entendre se complaindre,
"Je ne suis pas gay... Je ne suis pas gay!"
Je ne suis pas gay!
Et personne ne l'a retrouvé?
Eh bien, on a pas vraiment cherché.
Je vois.
Donc le seul moyen pour moi de trouver le secret pour enseigner à ces enfants,
c'est de gravir ces montagnes et trouver Mr Garrison par moi-même.
Mais il pourrait être n'importe où là-haut.
Oh, je le trouverai.
Même si je dois grimper haut, plus haut, encore plus haut...
Non!
Quoi?
Oh mon Dieu ! Oh mon Dieu!
Tom, je me trouve à près de trois kilomètres de Denver
où l'amour de garçon handicapé combat pour sa vie
sur le fauteuil roulant de la mort.
Messieurs, pouvez-vous nous dire à quel genre d'explosifs
nous avons affaire?
Euh, eh bien, c'est un simple noyau à fusion d'hydrogène
sur un réacteur veltique.
Qui s'est transformé en bombe à retardement.
Ce n'est jamais arrivé dans les 72 épisodes originaux de Star Trek.
Ouais... Attends, tu veux dire 73 épisodes.
Non, il y en avait 72.
Non c'est faux.
Oh t'es vraiment qu'un naze.
Tom, on m'apprend maintenant que les secouristes vont
envoyer un des petits amis de l'enfant handicapé
dans le but de le calmer et désamorcer la bombe.
- C'est bon, tout va bien se passer. - Oh mon Dieu!
D'accord, jeune homme, quand tu arrives sous le fauteuil,
tu me joins avec ce talkie-walkie
et je te dirai quels fils couper.
- Prêt? (- C'est parti!)
En avant!
(Salut les gars.)
(Je vais bien.)
Bon, qui n'avait pas vu ça venir?
Oh mon Dieu! Oh mon Dieu!
Restez calme, vous devez rester calme!
Mais si on descent de la chaise, elle explose!
Non, non, c'est seulement si le garçon descent.
- Oh... Salut! - Timmy!
10 secondes, Hanson!
9, 8...
Aidez moi!
6, 5...
Je crois que je l'ai. On remonte, on remonte!
Timmy!
Hé, ça a marché.
Hého?
Oh, qu'est-ce que je fais? Je vais me faire tuer.
Il y a quelqu'un?
Mr... Mr Garrison?
Qui êtes-vous? Que voulez-vous?
Je suis la nouvelle enseignante de CM1.
Je suis venu vous demander de l'aide.
S'il vous plaît, je ne sais pas comment canaliser ces nouveaux CM1,
j'ai tout essayé.
Je dois savoir comment vous leur faisiez cours.
Non, non, je n'ai pas enseigné depuis plus de huit mois.
Mr. Garrison, vous saviez comment atteindre ces enfants,
vous êtes mon seul espoir.
Savez-vous ce que c'est d'être enseignant? Mme...
Crockelpaf.
Non, c'est un mensonge!
Vous voyez, c'est ce que l'on apprend en étant professeur.
Vous travaillez et vous travaillez pour les enfants,
puis les gens commencent à dire que vous êtes gay
même si vous aimez vous taper des femmes!
Mr Garrison, ces enfants attendent de moi que je leur donne un avenir.
Je ne peux pas le faire sans votre aide, aidez-moi s'il vous plaît.
Pour eux, pour l'avenir de nos enfants.
200 dollars.
Ça marche.
Vous devez nous construire une autre machine à voyager dans le temps.
Hein? Oh... peux pas.
Comment ça "peux pas"?
Vous l'avez fait marcher, faites en une autre.
Je ne peux pas parce que Face de Pizza n'est pas là.
Nous ne sommes pas en bons termes.
On s'est disputé et il a emporté toutes ses affaires.
Pourquoi vous vous êtes disputés?
Il y a 73 Star Trek originaux,
il continue de dire qu'il y en a 72!
Oh, bon sang, tu te fous de ma gueule.
Non, il pense vraiment qu'il y en a 72.
Ecoute, tu ne peux pas nous construire une autre machine sans lui?
Non, Face de Pizza a emporté tout l'équipement chez sa mère.
Après, si vous pouvez y aller et lui faire admettre qu'il a tort...
D'accord, venez les gars.
Putain, j'arrive pas à croire que l'on soit obligé de faire ça alors que Timmy est déjà revenu dans le temps.
Ouais, Timmy est sûrement en CE2 en ce moment même, laisse tomber!
Timmy!
Timmy, ahh!
Très bien, essayons encore.
Les enfants, nous allons faire des problèmes de maths.
Mais maîtresse, je ne veux pas faire mes problèmes de maths.
Tu vas les faire ou tu vas avoir de sérieux ennuis.
Eh bien je ne vais pas les faire, maîtresse,
vous pouvez sucer mes couilles.
N'utilise pas ce genre de langage, jeune homme.
- Non! - Non?
Ecoutez, vous ne pouvez pas contrer une injure profane avec une menace paresseuse.
Vous devez répondre à cela avec une suggestion vulgaire.
Quand l'enfant dit "Suce mes couilles", vous dites,
"Présente-les".
Maintenant, essayons encore
Suce mes couilles!
Présente-les.
Bien... Très bien.
Vous êtes prête à passer au niveau suivant.
Mais je vous préviens,
nous allons maintenant pénétrer profondément dans votre propre psychologie.
Ces enfants savent ce qui vous effraie
et donc, on doit aussi faire face à ses démons.
Je suis prête, je ne suis pas effrayée.
Vous le serez... Vous le serez...
Vous le serez...
Bordel de merde, c'est ridicule.
Quoi?
Est-ce que tu peux juste arrêter de te battre avec ton pote
et construire une autre machine pour qu'on revienne dans le temps jusqu'en CE2?
Ecoute, il n'y a pas 73 épisodes de Star Trek, il y en a 72!
"La Ménagerie" était un épisode en deux parties, ça compte comme un seul.
Face de Pizza se trompe.
- Mais tout le monde s'en fout! - Je sais!
Pourquoi a-t-il besoin d'être un tel con à propos de ça?
Ce ne serait pas mieux d'être juste d'accord avec lui et tout oublier?
Non, parce qu'il a tort!
Ecoute, vous avez construit une machine ensemble qui peut tordre le temps.
Si tu tombes d'accord avec lui,
vous pourriez en construire une autre et entrer dans une toute nouvelle ère de Sciences.
Et vivre dans un monde avec 72 Star Trek originaux? Je ne crois pas.
Je ne veux pas vivre dans ce monde.
Bordel, ces mecs sont de vrais connards de geeks!
Je sais.
Ouais, ils ne réalisent même pas que "La Ménagerie"
était à l'origine le pilote pour être ensuite divisé en deux parties.
Ces connards.
Attends une minute, c'est ça.
Quoi?
Les gars, si vous construisez une autre machine à voyager dans le temps,
vous pourrez demander au créateur de Star Trek
combien d'épisodes il y avait!
Doux Jésus! Tu as raison.
Le voilà, l'arbre du subconscient.
Vous devez y entrer et faire face à ce qui y vit.
Qu'est-ce qui y vit?
Si je le savais, je n'irais pas.
Donc?
Eh bien, il n'y a rien ici excepté une sortie vers l'autre côté.
Il n'y a rien du tout ici.
Oh et j'ai vraiment pensé que mes démons mentaux seraient ici.
Une minute... Peut-être qu'il est supposé ne rien y avoir ici.
Peut être que je dois voir que j'ai la force d'atteindre ces enfants toute seule.
Je crois que je comprends maintenant.
Hé, on se dépêche là-dedans!
Bon sang, vous restez trop longtemps dans l'arbre maudit du subconscient.
Vous êtes là?
Hé, où est-elle passée?
Qu'est-ce que?
Qui... Qui êtes-vous?
Je suis toi, je suis ton côté gay.
Mon côté gay... Je n'ai pas de côté gay!
Tu dois me faire face, enfin.
Tu n'es pas réel, ce n'est pas possible.
C'est moi, ta plus grande peur, ton toi gay incarné.
Que veux-tu?
Je ne veux plus que tu me combattes.
Je veux que tu m'acceptes une bonne fois pour toutes.
- Pourquoi? - Ne vois-tu pas?
Toutes ces années, ta douleur, ta confusion,
elles viennent d'un seul endroit : ton refus de qui tu es,
de qui nous sommes.
Mais je ne suis pas gay, tout le monde pense juste que je le suis.
Oh, arrête ça!
Et la fois où tu as regardé
le pénis du conseiller Mackey dans le vestiaire des hommes?
Je comparais juste les tailles!
Pendant sept minutes?
Et la fois où tu t'es masturbé
devant le relais 100 mètres homme de natation aux Jeux Olympiques?
Je reluquais les gonzesses.
Il n'y avait pas de gonzesses!
Oh, va te faire voir esprit, arrête de me hanter!
- Admet-le! - Non!
Tu dois arrêter de te mentir et devenir...
D'accord, d'accord, je l'admets.
Je suis gay!
Je suis... gay.
Je suis gay.
Je suis gay!
Vous entendez tout le monde? Je suis gay, je suis gay!
Je suis gay et ça... Ça fait du bien.
Très bien les enfants, j'espère que vous avez tous fait vos...
Qu'est-ce qui se passe?
Haha, madame, nous voyageons dans le temps vers le CE2.
Bordel de merde les gars, vous aviez dit que cette fois
vous vous lèveriez et que vous le feriez avec moi.
Oh, juste ciel, pas encore ça...
Oui, nous avons contruit une nouvelle machine à voyager dans le temps,
Cette fois à l'aide d'un simple micro-onde et d'un canard.
Au revoir, madame, peut être nous reverrons nous dans le passé, haha.
Messieurs...
Les enfants, je vais sévir!
J'ai hâte que Gene Roddenbarry te dise à quel point tu as tort.
Comme quand tu as dit qu'il n'y avait pas d'épisode de "Battlestar Galactica" en deux parties.
Il n'y en avait pas!
L'épisode "Le Canon de la Montagne Glacée" était en deux parties!
Non, ce n'est pas vrai!
Oh, fils de pute!
Je vais te tuer!
Le voilà, venez ici tout le monde.
Les enfants, revenez à vos chaises!
Pas question, madame.
Eric, je te le demande.
Vous pouvez sucer mes couilles.
Présente-les.
Quoi?
Tu as dit "sucez mes couilles",
eh bien, vas-y, sors-les et je les sucerai.
Ce... C'est ce que Mr Garrison aurait dit.
Touché, madame... Touché...
Maintenant les enfants, écoutez moi.
Pourquoi voulez-vous revenir dans le temps?
La vie n'est pas une affaire de retour en arrière, il faut aller de l'avant.
Certes il y a des périodes de nos vies que nous aimerions revivre.
Mais si nous les avons déjà vécues parfaitement, pourquoi les revivre?
L'aventure de la vie réside dans le fait qu'il existe toujours quelque chose de nouveau.
De nouveaux challenges, de nouvelles expériences...
Un jeu amusant est un jeu qui devient de plus en plus compliqué.
Comme la vie. Vous comprenez?
Putain... Elle a raison.
Ouais, et vous savez,
maintenant que j'y pense, le CE2 n'était pas si terrible.
Ouais, le CE2 craignait!
Cartman, pourquoi t'as essayé de nous persuader que le CE2 était si génial bon sang?
Ouais, tu crains Cartman.
Quoi?
Très bien, les enfants, ça ira.
Si vous êtes prêts,
continuons notre CM1.
Hé, Timmy est de retour.
On dirait qu'il a traversé toutes les époques.
Il doit avoir pleins de trucs cools à nous dire.
Ih- Timmy.
Vous savez, je suis toujours là pour aider, Principale Victoria.
Hé, devinez quoi tout le monde? Je suis gay!
- Mr Garrison? - Quoi?
Je suis aussi gay qu'un gymnaste en vacances.
Vous l'admettez? Vous l'admettez!
Oh, c'est génial, Mr Garrison,
vous vous êtes enfin mis d'accord avec vous-même.
Ouais, c'est vraiment bon.
Eh bien, félicitations.
Ouais, félicitations.
Vous savez, je sens que je peux recommencer tout à zéro.
Si vous êtes d'accord, j'aimerais reprendre
les CE2!
Oh, je suis désolée, nous n'engageons pas les gays.