J'prends la route de South Park
Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux
Des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park
Et j'oublie toutes mes galères
Y a d'la place pour se garer
Tout le monde vous dit "Bonne journée!"
J'taille la route pour South Park
Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park
Et je vous présenterai des potes
Je marche main dans la main avec Jesus
En se promenant dans son parc
Je lui parle de tous mes problèmes
Et parfois il me parle des siens
Quel ami pour moi ce Jesus
Je vous le dis honnêtement
Il n'est pas comme mes autres amis
Qui n'en ont rien à foutre de moi
Amen
C'est chiant!
Et maintenant Mr Mackey va lire pour nous son psaume préféré, le psaume 46.
Mmh Dieu est notre refuge et notre force, m'voyez.
Un soutien toujours présent dans la détresse, m'voyez.
Hey, les mecs, vous savez quel est mon psaume préféré ?
"C'est le devoir des garçons
"de planter leur bâton dans les filles bien profond
Ce genre de pénétration va augmenter la population des générations futures."
Dieu est dans son milieu, m'voyez.
Elle n'est point ébranlée, m'voyez.
Attends, attends, attends!
"C'est le devoir des garçons de planter leur bâton dans les filles
"C'est le devoir des garçons de planter leur bâton dans les filles bien profond
Pour augmenter la population des générations futures."
"Mrph rm rmph rmhrmh rmhr rmhph rm rmhpr-
Non, non, non, "bien profond".
"C'est le devoir des garçons de planter leur bâton dans"
Les enfants, vous êtes à l'Eglise!
Ah!
Le Dieu de Jacob est notre refuge, m'voyez.
Merci, mr. Mackey, bonjour tout le monde.
Aujourd'hui, nous allons parler de...
L'enfer!
L'enfer n'est pas un endroit très sympa.
Feu, créatures, flammes,
Hurlements, tortures... pour l'éternité!
Une fois en enfer, vous n'en sortirez plus.
Vous vivrez tous les jours dans d'atroces souffrances.
Une agonie insoutenable!
Tous les pécheurs y connaissent la misère,
Souffrent encore et encore et encore!
Si vous êtes envoyés dans cette tourbière noire et puante
Alors malheur à vous!
Car Satan en a fait l'endroit le plus misérable de l'univers!
Et il sera votre maître!
Le maître de votre souffrance et de votre agonie!
Allons-nous a la hukilau?
La huki huki huki huki huki hukilau
Allons-nous à la hukilau?
La huki huki huki huki huki hukilau
Tout le monde aime la hukilau?
Je l'aime!
Où le lau lau est le kau kau à la luau
Nous jetons nos filets à la mer
Tous les ama-ama nagent vers moi?
Allons-nous à la hukilau?
La huki huki huki huki huki hukilau
Allons-nous à la hukilau?
La huki huki huki huki huki hukilau
Tout le monde aime la hukilau
Où le lau lau est le kau kau à la luau
Nous jetons nos filets à la mer
Tous les ama-ama nagent vers moi
Allons-nous à la hukilau?
La huki huki huki huki huki hukilau
Huki huki lauuuuuuuu
Yeah!
Oowww! Heh-Heh!
Super pic-nic, Satan!
Merci, à bientôt, Gary!
Merci d'être venu, oh, au revoir, Marsha!
Satan, on va se boire une bière avec les potes, tu veux venir aussi?
Oh j'aurais aimé, mr. Matthau, mais je ne peux pas.
Chris et moi venons de déménager vers la côte ouest
Et il faut déballer les cartons.
D'accord, peut-être une autre fois, super pic-nic!
Au revoir!
Chris? Ouais?
Aurais-tu vu mon "bonhomme avec un parapluie" chéri?
Euh, non, mais les démanageurs doivent encore livrer quelques cartons.
Oh, d'accord, merci.
Oh, ça doit être eux.
Mettez les cartons dans le-
Bonjour, Satan!
Saddam!
Je t'ai manqué, mon trésor?
Non, c'est impossible, tu es mort.
Je t'ai tué.
Ouais, tu m'as tué, et alors?
Où voulais-tu que j'aille, à Detroit?
Oh non, oh Seigneur, non!
Un lieu d'éternelle torture et souffrance!
L'enfer accueille les pécheurs et tous ceux qui n'acceptent pas le Christ!
Les enfants de cette ville ne viennent jamais au catéchisme.
Et les adultes ne viennent jamais se confesser.
Si cela change pas, je peux vous garantir,
Vous finirez tous dans le monde noir de Satan!
C'est tout pour aujourd'hui, que la paix soit avec vous.
Eh bien, c'était plutôt un sermon édifiant. Ouais.
-Maman, on reste pour le catéchisme. -Quoi?
On doit aller au catéchisme comme ça on va pas brûler!
Ouais, à tout-à-l'heure maman!
Oh, regarde ça, maintenant ils ont peur de la mort!
L'enfer existe bel et bien, mr et mme Marsh!
J'essaie de sauver leurs âmes et celles de tout le monde dans cette ville
De ce misérable lac de feu!
Allez, mec!
Laisse-moi entrer qu'on puisse parler.
Je ne veux pas te parler, Saddam!
Ce n'est plus ce que je veux dans ma vie désormais!
Ce sont les déménageurs, Satan?
Euh, ouais, ouais, ce sont les déménageurs.
Oh, bien, dis-leur que j'ai laissé leur chèque sur le bureau.
Ok, Chris.
Satan, écoute, je sais que notre relation n'était pas géniale.
D'accord? Je le sais bien.
J'étais trop occupé à essayer de dominer le monde pour te donner ce que tu voulais!
Mais j'ai changé, Satan.
Oh, comme si je n'avais jamais entendu ça avant.
Allez, on peut pas aller se faire juste un burrito?
Me gusto burrito mucho!
Je ne peux pas, Saddam, je suis avec Chris maintenant.
Qui ça? On l'emmerde lui!
Il te bourre pas le cul aussi bien que moi!
-Au revoir, Saddam. -Attends, attends, je suis désolé!
Mais Satan, tu ne peux pas renier ce qu'il y a eu entre nous.
Tu peux essayer,
Mais tu sais qu'on est très bien ensemble.
J'ai une bonne vie maintenant, Saddam, Chris s'occupe bien de moi.
Toi et moi c'est fini.
Au revoir.
Hey, allez, mec! Fais pas chier!
Bonjour les enfants, je suis sœur Anne,
Et je vais vous guider, ensemble vers votre première communion!
Est-ce qu'on va aller en enfer?
Eh bien, espérons que non.
C'est pour cela que vous devez faire votre communion.
Et une fois qu'on a fait la communion, on est tranquille?
Mais si on a jamais fait de chose atrocement méchante dans nos vies?
Ouais, si on a rien fait de mal?
Ça ne change rien, car nous naissons tous avec le péché originel.
Maintenant je vais vous expliquer comment se déroule la communion.
Le prêtre va vous donner un de ces biscuits ronds,
Et il dira,
"Le corps du Christ" et vous le mangerez.
-Jesus était fait en biscuit? -Non!
Mais les biscuits c'est son corps.
Oui.
(Quoi?)
Dans l'évangile selon Mark, Jesus distribua le pain et dit:
"Mangez, car ceci est mon corps."
Alors on ira pas en enfer, tant qu'on mange des biscuits?
Non, non, non, non!
Mais alors, qu'est-ce qu'on doit manger?
La corps du Christ!
Oh, j'y suis, Jesus voulait qu'on le mange,
Mais il voulait pas qu'on soit des cannibals
Alors il s'est transformé en biscuit et a dit aux gens de le manger.
-Non! -Non?
J'arrive plus à siffler si je mange trop de biscuits.
Ecoutez, tout ce que vous devez savoir c'est que quand il vous donne le biscuit
Vous le mangez, d'accord?
D'accord.
Et ensuite vous boirez une toute petite gorgée de vin.
Car ceci est le sang du Christ.
Oh, franchement là, ça devient vraiment ridicule!
Eric, est-ce que tu veux aller en enfer?
-Non! -Je me le demande!
Maintenant on peut avoir la communion et pas aller en enfer, non?
Non, parce qu'avant de faire votre première commnunion,
-Vous ferez vos premières confessions. -Confession!
Vous irez au confessionnal avec un prêtre
Et confesserez tous vos péchés, pour que Dieu puisse vous pardonner.
Vous irez tous vous confesser pour la première fois mardi.
Donc je veux qu'en rentrant chez vous ce soir,
Vous repensiez bien à tous vos péchés,
Alors vous pourrez tous dire au prêtre.
(Oh, merde!)
Tes côtes de porc étaient très bonnes, Satan!
Ouais.
Dis-donc toi, tu m'as l'air étrange ce soir.
-Qu'y a-t-il? -Rien, pourquoi?
Eh bien, c'est que ça fait sept fois que tu laves la même assiette, idiot.
Oh, désolé, heh-heh.
Allez, Satan, tu sais que tu peux tout me dire.
Qu'est-ce qu'il y a?
Eh bien voilà, Chris, Saddam est passé me voir aujourd'hui.
Oh...
Wow, je ne m'attendais pas à ça.
Il voulait me parler d'un tas de choses,
Il dit qu'il a changé et qu'il m'aime encore.
Je croyais que... tu l'avais tué.
Ouais, et où pouvait-il aller, à Detroit?
Tu l'aimes encore?
Non, Chris.
-Ça ne serait pas un problème. -Enfin, je veux dire...
Bien sûr que quelque part au fond de moi je l'aimerai toujours.
Mais je sais aussi à quel point il m'a fait souffrir.
Je suis plus heureux avec toi.
Tu sais ce que je pense qu'on devrait faire?
Je pense qu'on devrait se retrouver ensemble et discuter comme des adultes.
Quoi?
On est des grands garçons, Satan, j'aimerais juste rencontrer ce type.
Non, Chris, tu ne comprends pas, Saddam est vraiment cinglé.
J'ai bien compris que c'était un mauvais garçon.
Je pense que c'est ça qui t'attirait en lui.
Mais moi aussi je peux me montrer plus brutale si je veux.
Oups! Oh, mince alors!
Ok, alors voyons...
Ah ouais, quand on a jeté un poisson dans les cheveux de la conductrice
-Et il y est resté pendant sept jours. -Ah ouais, ok.
Et après, la fois où on a coincé ce petit de CP
Et on lui a pété dessus pendant 28 minutes.
C'est vrai, je l'ai déjà celui-là.
Hey les mecs, qu'est-ce que vous faites?
On essaie de se rappeler de tous nos péchés.
Sœur Anne nous a dit qu'on devait confesser tous nos péchés
-Ou sinon on ira en enfer. -Quoi?
-T'as confessé tous tes péchés? -Non!
Vieux, il est Juif, il a pas besoin de confesser ses péchés.
Oh cool, c'est vrai?
Ouais, de toute façon t'iras en enfer.
-Nan j'irai pas! -Si, je te le dis!
Vieux, cette femme nous a dit que si tu confesses pas tes péchés
Et que tu manges pas de biscuits et que tu bois pas de vin, alors tu vas en enfer!
Je vais demander à ma mère!
Alors voyons...
Et la fois où on a mis le feu au chat de mr Garrison?
-Ouais mais Kenny était plus en cause. -(Quoi?)
Les gars, les gars! On vient de penser à un truc!
C'est quoi Butters?
Ben comment ça se passe pour l'enfant handicapé, Timmy?
Timmy!
Qu'est-ce qu'on aurait fait à Timmy?
Non, je veux dire pauvre Timmy, il va aller en enfer!
Il peut pas confesser ses péchés parce qu'il sait dire que son nom!
Timmy!
Oh ouais, t'as raison, je crois bien que Timmy est foutu.
Oh putain, on peut pas laisser Timmy aller en enfer!
-Faut faire quelque chose! -Qu'est-ce qu'on peut faire?
Je sais pas, j'ai aucune idée de ce qu'on peut faire.
Je ne sais plus ce que je dois faire.
Je ne peux nier mes sentiments pour Saddam,
Mais ma vie est tellement meilleure aujourd'hui avec Chris.
Ee-Aa-Ee-Aa be-Ya-Ki-Ki-Ki!
Ouais, c'est vrai que Chris a l'air parfait en tout point de vue,
Mais il y a quelque chose en Saddam
Qui m'attire beaucoup plus.
Eee-Aaa-Beecha- Eee-Aa-Beaa!
Dans quel sens?
Eee-Aa-Beeea- Beachaaa!
Ouais, tu as raison.
Saddam me ferait encore souffrir!
Il faut juste que je ne voit plus Saddam,
Le sortir de mon esprit et me concentrer sur Chris.
Si je ne vois plus Saddam,
Je n'aurai plus de sentiments forts pour lui.
Merci mon gars!
Goycha!
-Ah tu es là! -Oh, salut Chris!
Je t'ai cherché partout
J'ai une chose à te dire qui pourrait te mettre...
-Un peu en colère. -Quoi?
Eh bien, j'ai appelé Saddam Hussein et l'ai invité à dîner ce soir.
T'as fait quoi?!
Je crois que nous en avons besoin pour mettre les choses au clair.
Aw, chris, aaaghgh!
Aaghgh!
Allez, Satan, nous sommes tous des adultes.
Il a été quelqu'un d'important dans ta vie,
Pour le meilleur et pour le pire, alors j'aimerais le connaître.
S'il voit que je suis aussi une vraie personne,
Peut-être qu'il verra combien nous sommes heureux ensemble.
Non Chris, il va essayer de te tuer, vraiment!
Satan, c'est fini le lycée.
Oh, Seigneur Dieu!
Je vous salue Marie pleine de grâce, le Seigneur est avec vous, bénie entre-
Comment c'était?
-Oh putain, tu m'as fait planter! -Hein?
Le gars là-dedans a dit que je devais dire 54 "Je vous salue Marie".
Maintenant je peux plus me rappeler si j'étais au numéro 7 ou au 8!
-Qui est là-dedans? -Je sais pas.
On peut pas le voir, c'est un mec anonyme.
Eh ben, quand faut y aller!
Euh, pardonnez-moi, mon Père, car j'ai péché.
Béni sois-tu, mon enfant.
Alors, qu'as-tu à confesser?
Bien, allons-y...
J'aimerais remonter, si possible, à l'époque où j'avais deux ans et demi.
C'était par une froide matinée d'avril où la rosée dans l'herbe
Gelait telle des perles de verre.
-Je vous salue Marie pleine de grâce, -Salut vieux.
-Bordel! -Quoi?
Ooh, il y a soeur Anne, viens, on va lui demander pour Timmy!
-Soeur Anne! -Oh, bonjour les enfants.
-On a une question. -Bien, allez-y.
Où vont les handicapés quand ils meurent?
Les handicapés sont des gens comme vous et moi, les mêmes règles s'appliquent.
Ils doivent être baptisés, faire leur communion et confesser leurs péchés.
Mais notre copain Timmy ne sait pas parler, il sait seulement dire son prénom,
Alors il peut pas confesser ses péchés, est-ce qu'il va aller en enfer?
Euh...
Ce n'est pas vraiment une question pour moi, c'est pour le prêtre.
Je vais voir si je peux le trouver, au revoir!
Et c'est à peu près tout pour l'année du CP,
Ensuite pour l'année dernière, eh bien...
Vous pouvez pas raconter cette chose à qui que ce soit, n'est-ce pas?
Ta confession ne quitte pas ce confessionnal.
Ok, parce que l'an dernier,
J'ai pris le sandwich que le prêtre de cette Eglise devait manger.
Oh, eh bien...
Je suis qu'il te le pardonnerait,
S'il était au courant.
Ouais, mais j'ai pas encore fini.
J'ai pris le sandwich que le prêtre mangeait,
J'en ai sorti une tranche de jambon, je l'ai passée entre mes fesses,
Puis je l'ai remise dans le sandwich et je l'ai regardé le manger.
Je vois.
Ouais, puis une autre fois, j'ai fait pipi dans le truc d'eau bénite
Et le prêtre se bénissait sur le font avec ça
Tous les jours pendant environ une semaine.
Et une autre fois, j'étais dans le parc
Et le prêtre était en train de sortir son chien,
Et j'ai fait mon caca sur le trottoir
Alors j'ai dit à Officer Barbrady que c'était le chien du prêtre,
Donc le prêtre s'est pris une amende de 100$ pour pas avoir nettoyé.
Et puis cette autre fois
Où j'ai mis de la glue partout sur la bible du prêtre-
Ah, ah, oh, Jesus, aaghgh!
Aaghh! Aaagh!
Ah, ah, au secours!
Mon Père, j'ai à vous parler
Mon Père, je dois vous poser une question.
Ok, ok, bien.
Oh, oh!
Vieux, qu'est-ce qu'il s'est passé?
Je l'ai senti, les mecs!
J'ai senti le bras vengeur de Dieu!
C'est un Dieu colérique, les mecs.
On doit prendre tout ça très au sérieux!
Oh, bonjour, vous devez être Saddam Hussein.
Et vous devez être M. Tête de cul!
Je plaisante, vous êtes Chris, c'est ça?
Merci de m'avoir invité à dîner, mec.
Tenez, je vous ai apporté une pomme au four.
Oh, merci!
Chris, non, c'est une bombe!
Satan, qu'est-ce qui ne va pas encore?
Ouais, relax mec!
On doit se comporter comme des adultes, pas vrai?
Oh merde, j'ai du la faire trop cuire.
Bien, entrez donc, le dîner est presque prêt.
"Et derrière les verres l'oeil plein de colère."
Très bien Ike!
Cela fait deux bouquins de John Steinbeck en un jour!
Cookie monster!
Oh, il grandit si vite!
Maman, papa, est-ce que je vais aller en enfer?
Pourquoi, qu'as-tu fait Kyle?
Rien, mais les copains ont dit
Que si je confesse pas mes péchés et que je mange pas de biscuits,
Je vais aller en enfer!
Oh, non, c'est juste pour les catholiques.
Nous les Juifs ne croyons pas en l'enfer.
On y croit pas?
Mais si jamais on a tort?
Eh bien, Kyle, eux aussi peuvent se tromper.
Ouais, mais si eux ont tort, c'est pas grave.
Si nous on a tort, on brûlera en enfer!
Oh non!
Kyle, tout ce qui compte c'est d'être une bonne personne.
Tu vois, les Chrétiens utilisent l'enfer pour effrayer les gens
Afin qu'ils adoptent leur croyance.
Mais croire en quelque chose juste parce que tu as peur des conséquences
Au cas où tu ne crois pas en cette chose,
Ce n'est pas une raison pour croire en cette chose.
-Compris? -Non.
Eh ben vous pouvez faire ce que vous voulez.
Moi je fonce à l'Eglise pour confesser mes péchés et manger des biscuits.
-Et j'emmène Ike avec moi! -Kyle!
Alors Saddam,
Satan m'a raconté comment vous avez failli régner sur le monde tous les deux.
Ouais, c'était le bon temps mec.
Mais c'est quoi cette merde qu'on est en train de manger?
C'est un repas végétarien, Saddam,
Chris était nutritioniste avant de mourir.
Oh, n'est-ce pas fascinant?
Alors raconte-moi, Chris, comment as-tu pu mourir?
Oh, eh bien j'ai glissé dans l'escalator au centre commercial.
Ces trucs peuvent être très dangereux.
Un escalator?
C'est quoi cette façon de mourir de lopette?
Ecoute, Saddam, je sais que toi et Satan avez eu une relation.
Et je veux juste que tu saches
Que je suis totalement d'accord pour que vous restiez bons amis.
Je trouve important de rester amis avec les gens avec qui on a eu une histoire.
Et je sais que notre relation avec Satan est assez forte
Pour pouvoir supporter n'importe quoi.
Pas vrai?
Vrai!
Mon Père, les enfants me questionnent à propos de leur ami handicapé.
Je veux leur expliquer que ça ira bien.
Eh bien, votre ami s'est-il confessé ou a-t-il été baptisé?
Je crois pas.
Alors l'enfer l'attend.
Mon Père, ces garçons sont très inquiets car ils pensent qu'ils devraient-
C'est normal d'être inquiet.
Les garçons, c'est votre devoir de Chrétien de sauver l'âme de votre ami.
Oui, mais-
M. Mon Père!
On doit vous demander quelque chose!
Oh, vous êtes le petit garçon juif, c'est ça?
Ouais, si on est Juif, est-ce qu'on va en enfer?
Eh bien jeune homme, tu peux être sûr
QUe d'après l'Evangile selon Saint-Matthieu,
Quand tu mourras, tu te trouveras devant Dieu et il dira :
"Eloigne-toi de moi, je te maudis,
Tu appartiens désormais au royaume de Lucifer."
Oui, en tant que Juif, ta maison sera dans les flammes de l'enfer.
Oh non!
Mon Père!
J'espère vous voir tous à l'Eglise dimanche!
-On y sera! -On y sera!
Mon Père, je ne suis pas entièrement d'accord avec ce que vous dites.
Je pense que si un Juif a toujours été bon,
Il ira au paradis.
Ma Soeur, les Juifs ont crucifié notre Sauveur.
Je veux dire, si on ne va pas en enfer pour avoir crucifié notre Sauveur,
Alors pour quelle raison peut-on bien aller en enfer?
Stan, tu dois nous aider à devenir de bons Chrétiens, je t'en prie!
D'accord, d'accord, d'accord, t'as entendu le prêtre,
La première chose qu'on doit faire c'est de vous faire baptiser, venez!
Wagh-Blagh-Aggh!
Wagh-Ha-Hagh-Blagh!
Ok, tu devrais baptiser Kyle un peu plus.
-Hallelujah, je te lave de tes péchés! -Agh!
Tourne-toi pour que je puisse laver ton cul!
-Cartman! -Quoi?
Vieux, t'as dit "cul", c'est un péché!
Oh, maintenant tu l'as dit aussi!
-Oh, merde, agh! -Putain, whoops!
Oh les mecs, il faut qu'on retourne à l'Eglise pour nous reconfesser!
-Mais qu'est-ce qu'on fait d'eux? -Euh, oh, je sais!
On peut se servir de ma "fouine arroseuse"!
Agh!
Ok, venez!
Timmy!
Eh bien, je ne sais pas pour vous les mecs,
Mais tout ce gingembre m'a fatigué!
Ouais, je crois que je ferais mieux de rentrer.
Bien, je te raccompagne.
Ravi de t'avoir rencontré Saddam, rentre bien!
Ouais, merci pour les herbes, les brindilles et tout ça!
Satan, ce mec est une lopette!
Il est équilibré, Saddam!
Ouais, c'est ce que je dis, c'est une lopette!
Avoir une vie équilibré est génial, tu devrais essayer!
Pour certains, peut-être, mais toi t'aimes quand ça bouge.
Je te connais, Satan.
Je suis très heureux dans ma vie, maintenant.
Tiens.
Je suis au bargain hôtel sur Mala Vista, chambre 16.
Non, Saddam, je n'en aurai pas besoin.
Je sais bien, mais garde là au cas où.
C'était bon de te revoir Satan, bonne nuit.
Bonne nuit lopette, je veux dire Chris!
Bonne nuit!
Allo, mon Seigneur.
Ici Soeur Anne, du sang des larmes de Jesus,
Qui vous appelle des Etats-Unis.
Oui, vous voudriez parler avec le Pape.
Oui, notre prêtre a tenu avec nos enfants
Des propos très radicaux,
Et je voulais connaître la position de l'Eglise
Sur les Juifs et les handicappés mentaux.
Oui, le Pape est ici, mais s'il vous plaît soyez brève,
Il est très vieux.
Huh?
Allo, sa Sainteté.
J'ai une question à vous poser à propos des handicapés mentaux.
Huh?
Est-ce que les personnes mentalement déficientes vont en enfer?
Huh?
Handicap, handicap mental.
Brdrdrbrdrdrdrdr.
Notre prêtre dit que les handicapés mentaux se retrouvent en enfer,
Est-ce que c'est vrai?
Uhhhhhhh... bdrdrdrdrdrdrr.
Allez, ce feu à la con veut pas changer.
Allez, dépêchez-vous!
Eh, qu'est-ce que vous faites là vous?
On va à l'Eglise, on a péché alors on doit se reconfesser!
Nous aussi, on a vu la photo d'une femme nue.
On pouvait voir sa foufoune en gros!
Ouais, si on meurt maintenant avec nos âmes impures on brûlerait en enfer!
Bon allez, on y va!
Oh mon Dieu! Ils ont tué Kenny!
Il avait des péchés qu'il avait pas confessés!
Et il a jamais fait sa communion!
Il est foutu.
Faut vite aller à l'Eglise avant qu'on meurt!
Ouais!
Ouais.
C'est bon.
Tu vas te la prendre.
Tu vas te la prendre, maintenant.
Chris, qu'est-ce que tu fais?
J'essaie...
J'essaie juste d'être un peu plus vicieux au lit.
Je sais que c'est le genre de rapport que tu aimais avec Saddam,
Alors je te montre que je sais le faire aussi.
Oh bordel.
Uh-Huh.
Ouais, t'aimes ça hein, salope!
Je suis un vilain garçon.
Ouais, prends ça.
Chris, non, ne fais pas ça.
Mais ça t'excite.
Quand Saddam le faisait ouais, mais...
Mais quoi?
Rien, c'est juste que... je suis très fatigué, c'est tout.
Je voudrais dormir s'il te plaît.
Chris, vraiment, je suis fatigué, ok?
Ok, je t'aime, Satan.
Je t'aime aussi, Saddam.
-Wah! -Wah!
Ah, je suis désolé, je voulais dire Chris!
C'est bon, c'est bon, je, euh, oh...
Je comprends, ça va.
J'ai besoin d'aller prendre l'air, d'accord.
Je reviens très vite.
Ouais, bien sûr, ok.
Allez, on se dépêche!
Oh non, c'est fermé!
Quoi? Non, ça peut pas être fermé, on doit se confesser!
On doit confesser nos péchés avant de mourir!
Eh, il y a une fenêtre derrière qui est toujours ouverte!
Le confessionnal est par-là!
Prem's, j'suis prem's!
Ooh!
Qu'est-ce que-
Oh, putain de merde!
He-He-He!
Euh, les enfants, euh...
Vous êtes un pécheur!
Vous faites des choses dégueulasses dans la maison de Dieu!
Oh, euh...
Oh pardonne-moi, Dieu de miséricorde!
J'ai péché contre toi!
Oh, ce mec va aller brûler!
Mme Donovan est une tentatrice venant de l'enfer!
Vieux, si ce mec va en enfer, qui va nous sauver?
Eh bien, on dirait que ça va être à nous de sauver Timmy, Kyle
Et tous les autres de cette ville du bras vengeur de Dieu!
Oh j'ai mal!
Ohh, j'ai maaaal!
Non, je ne peux pas.
Qu'est-ce que je fais là?
Je sais que c'est une chose à ne pas faire.
Je pourrais perdre Chris.
Je ne peux pas faire ça, je ne peux pas faire ça!
Nous avons maintes fois enfreint les commandements de Dieu!
Nous avons vécu nos vies en égoïstes,
En ignorant complètement notre Seigneur!
"Si cette main a péché, coupe-là:
Il est mieux pour toi d'aller-
Oh, qu'est-ce qu'il nous font encore?
Oh non!
Dans le feu qui ne s'éteindra jamais!"
Pamphlet? Pamphlet?
Il n'y a qu'une seule solution!
Nous les enfants devons quitter cette ville de péchés et en fonder une autre!
Je veux pas aller en enfer.
Ce sera une longue route,
Mais au bout de cette route se trouve le salut!
Et je serai votre guide!