J'prends la route de South Park
Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux
Des gens gentils bien comme il faut
J'prends la route de South Park
Et j'oublie toutes mes galères
Y'a d'la place pour se garer
Tout le monde vous dit "Bonne journée!"
J'taille la route pour South Park
Histoire de m'calmer les nerfs
Alors suivez-moi à South Park
Et j'vous présenterai des potes
Maman! Maman!
Maman, sérieusement!
Y'a un truc génial qui s'est passé!
Quoi donc, mon poussin?
Maman, regarde... La fée des dents!
J'ai mis une dent sous mon oreiller
et elle m'a donné deux dollars!
Avant, elle me donnait que 25 cents!
Oh mon Dieu, elle doit penser
que tu es un petit garçon très spécial.
Ouais, c'est trop chié!
Ne dis pas "chié", Eric!
Je veux dire, c'est trop cool!
Et bien peut-être que tu devrais garder cet argent
et ouvrir un compte-épargne
qui rapporte des intérêts composés tous les jours.
Moi, ouvrir un compte-épargne? Tu déconnes, maman?
Je vais aller au magasin de jouets et m'acheter un skateboard.
Mais Eric, je pense qu'il se peut
que la fée des dents veuille que tu utilises cet argent
pour t'apprendre à économiser.
Maman, tu sais pas ce que la fée des dents
veut que je fasse de cet argent, hein?
T'es pas la fée des dents!
A tout à l'heure!
Comment c'est chié!
Les mecs, vous allez jamais me croire!
Oh mon Dieu, les mecs! Attendez que je vous raconte ça, les mecs!
Je suis riche! Je suis super riche! Vous êtes pas emballés?
Mais qu'est-ce qui cloche avec Cartman?
Il est gros, il est stupide.
Regardez ce que la fée des dents m'a laissé cette nuit!
Deux dollars!
J'y crois pas!
Pour une seule dent?
Pour une seule dent!
Moi, à chaque fois que je perdais une dent, j'avais que 25 cents.
Moi, j'avais qu'un pot de gefilte fish.
Enfin, c'est pas important,
parce que j'ai une idée qui est vraiment chié!
Vraiment quoi?
Ecoutez, je sais pas pourquoi la fée des dents
est si cool avec moi,
peut-être qu'elle m'aime, j'en sais rien.
Mais si on trouve des dents,
je pourrais les cacher sous mon oreiller
et on pourrait avoir assez d'argent pour acheter une Dreamcast de Sega!
Une Dreamcast de Sega?
Tout ce qu'il nous faut, c'est des dents.
J'ai déjà perdu toutes mes dents de lait.
Moi aussi.
(Oh, oh!)
T'as toujours des dents de lait, Kenny?
(Non, c'est pas vrai!)
Kenny, réfléchis!
Tu veux pas une Dreamcast de Sega?
- (Non, j'en veux pas!) - Merci.
Ok, Kenny marche, les mecs!
C'est chié!
OK, la ficelle est serrée autour de la dent de Kenny,
vous êtes prêts, là-bas?
Presque, t'es prêt, Timmy?
Timmy!
Quand je te dis "roule",
Tu pars à fond les manettes avec ton fauteuil roulant, OK, Timmy?
Timmy!
Oui, tu es Timmy.
Timmy! Gimme a-Yah!
(Mais pourquoi moi?)
Je vais te dire pourquoi il faut que ce soit toi, Kenny.
C'est parce que ta famille est pauvre,
par conséquent, vous avez une mauvaise hygiène dentaire
et vos dents finiront bien par tomber un jour.
Si tu y réfléchis,
tu devrais nous être reconnaissant.
Oh, merci les mecs!
Y'a pas de quoi, Kenny!
(Va te faire foutre!)
Ok, tiens-toi prêt, Timmy.
Timmy!
Eh les gars, qu'est-ce que vous faites?
A ton avis, Butters?
On a besoin d'une dent,
alors on utilise le fauteuil roulant de Timmy
pour arracher une dent à Kenny.
J'ai perdu une dent, regardez.
- Tu quoi? - Tu quoi?
(Tu quoi?)
Timmy!
Ouais, elle est tombée il y a deux heures.
Euh Butters, on peut l'avoir?
Alors ça non, je la garde!
Je vais la mettre sous mon oreiller
et recevoir de l'argent de la part de la fée des dents,
elle me donne toujours 50 cents par dent!
Bon ben, à plus les gars!
Eh, peut-être qu'on est pas obligés
d'arracher une dent à Kenny.
Ouais, on peut récupérer la dent de Butters.
(Youpi!)
Comment on va la lui prendre?
Je pense qu'on peut s'infiltrer chez lui
pendant qu'il dormira, ce soir.
OK, ça roule!
ROule, Timmy, roule!
Non, Timmy, attends!
Roule, Timmy, roule!
Oh!
Eh, les mecs, je peux voir le zizi de Kenny!
Wa-Aaa!
Plus haut, les mecs!
Nom de Dieu, pourquoi on a choisi de porter le plus gros?
Aïe! Attention, bande de cons!
A gauche, les mecs, à gauche!
Non, gauche caméra! Gauche caméra!
Parfait, maintenant, plus bas!
Qu'est-ce que... Qui est là? Qui êtes-vous?
Je suis la fée des dents, mon enfant.
Oh, désolé, madame la fée, je vais faire comme si j'avais rien vu,
je me rendors tout de suite, vous voyez?
Oui! Maintenant, je vais te mettre l'argent sous ton oreiller!
Oh mon Dieu, je pensais pas que vous étiez aussi grosse.
Eh!
Grouille-toi, gros cul!
N'ouvre pas tes yeux avant demain matin
sinon je te latterai les couilles...
Les couilles.
Oui, madame!
Alors?
Excellent!
Mon tout petit
j'adore te border dans ton lit
J'adore cette chanson, maman. Chante-la moi encore!
Non, mon chéri, maman doit faire attention à sa gorge.
J'ai du travail ce soir!
D'accord.
Bonne nuit!
Qu'est-ce que tu as là, Eric?
J'ai perdu une autre dent aujourd'hui.
Je la mets là pour la fée des dents.
Oh mon Dieu, la fée des dents va certainement te faire
une belle surprise pour avoir perdu deux dents en deux jours!
Je sais.
Les mecs! Oh mon Dieu, les mecs,
vous allez jamais le croire!
Ca dépasse l'imagination!
Nom de Dieu, les mecs!
La fée des dents est venue?
Quatre dollars!
- Oh mon Dieu! - Oh mon Dieu!
Vous savez ce que ça veut dire?
Ouais, il faut qu'on continue de trouver des dents
et de les mettre sous ton oreiller.
Cabinet dentaire.
Allô, docteur Roberts? C'est madame Cartman.
Oh, oui, madame Cartman, que puis-je faire pour vous?
Et bien, c'est à propos de mon fils,
il a perdu beaucoup de dents de lait
et je commençais à m'inquiéter.
Vous savez, perdre ses dents de lait est tout à fait naturel, madame Cartman.
Combien en a-t-il perdu?
Environ 112.
112?
Oui, dont 15 hier soir.
Peut-être devrait-il changer de dentifrice?
Votre fils ne serait-il pas un alligator, par hasard?
Non? Hmm, je vois.
Je suis désolé, mais je ne peux rien pour vous aujourd'hui.
La convention de l'association des dentistes américains a lieu cette semaine,
mais dès que je reviens, je verrai ce que je peux faire.
Oh, merci. Vivement la semaine prochaine!
Quoi?
Daa-
La dent? Mais qu'est-ce que...?
Maman!
Oui, Eric?
Cette conne de fée des dents a oublié de m'apporter mon fric la nuit dernière.
Appelle la police!
Oh, Eric, mon poussin, assieds-toi,
maman doit te dire quelque chose.
C'est juste que... bien.
La fée des dents n'existe pas, Eric.
C'est moi qui mettais tout cet argent sous ton oreiller
et comme tu as perdu énormément de dents,
je n'ai plus un sou
et je ne peux pas aller chez l'épicier avant le mois prochain.
T'as failli m'avoir, maman.
"La fée des dents n'existe pas"!
Je parie que maintenant, tu vas me dire
que le Père Noël, le lièvre de Pâques ou Jésus n'existent pas non plus.
Maman?
Je suis désolée, eric, mais tous les enfants l'apprennent tôt ou tard.
T'es sérieuse?
La fée des dents n'existe vraiment pas?
Non, chéri, c'est juste que...
Comment as-tu pu me mentir, mère?
Me mentir à moi?
Oh Eric, cela fait partie de l'enfance.
Comment pourrais-je te faire confiance?
Comment pourrais-je faire confiance à qui que ce soit, mère?
Je crois... que pour le restant de cette vie,
Je ne ferais confiance qu'à moi-même.
A moi, et à l'ours Willikins, bien sûr.
Eric, Eric, attends!
Non, mère! Plus de mensonges!
Alors, où est l'argent?
Y'a plus d'argent.
Plus d'argent?
Qu'est-ce que tu racontes, Cartman?
Il ne nous faut plus que 167 dollars pour acheter la Sega.
Je sais!
Qu'est-ce qui se passe, Cartman?
Les mecs...
Oh Seigneur, je sais même pas comment vous dire ça...
Nous dire quoi?
Les mecs, la fée des dents n'existe pas.
Voilà, je l'ai dit.
Comment ça, la fée des dents n'existe pas?
C'est ma mère qui nous a donné l'argent depuis le début,
et vos parents aussi vous ont donné de l'argent.
Non!
C'est pas possible!
Mes parents me mentiraient jamais.
Mais maintenant, ma mère m'a filé tellement de fric
qu'elle est à découvert et qu'on est aussi pauvres que Kenny.
Me touche pas, Kenny.
Tu te gourres!
Si mon père dit qu'un truc existe,
alors ça existe!
Kyle, ouvre les yeux, bon sang!
C'est pas vrai!
Oh, salut fiston.
Papa, la fée des dents, elle existe, hein?
Quoi? Oh!
Kyle, il faut qu'on aie une petite discussion.
Oh mon Dieu, tu m'as menti!
Non, Kyle, c'est juste un conte de fées,
comme Peter Pan.
Peter Pan aussi?!
Kyle!
Et Moïse et Abraham, ils ont existé?
Ils ont probablement existé.
Probablement?
Est-ce que l'Atlantide est vraie?
Probablement pas.
Aahhh!
Mais, Kyle, les adultes inventent ces choses
parce qu'elles sont amusantes pour les enfants!
Amusantes pour les enfants?
Regarde-moi, papa!
Je sais même plus ce qui est vrai ou pas!
Aaahh!
Purée, j'en reviens pas que nos parents
nous aient menti à propos de la fée des dents.
Et Dan Rather, tu crois qu'il existe, lui?
Non, c'est juste une émission de télé.
Les mecs, les mecs! J'ai compris un truc!
Quoi? Que tes parents t'ont menti aussi?
Ouais, mais c'est pas grave,
on pourra toujours s'acheter notre Dreamcast de Sega.
Comment?
Ecoutez, la fée des dents, c'est une histoire inventée, pas vrai?
Inventée de toutes pièces, pas vraie, rien n'est vrai.
Alors tout ce qu'on a à faire,
c'est d'aller chez un gosse de riche,
de mettre notre dent sous son oreiller,
d'attendre que ses parents lui filent un gros paquet de fric
et ensuite on rentre dans la chambre et on prend le fric!
(Youpi!)
Le gamin se rendra compte de rien.
Oh putain, c'est trop chié!
C'est aussi chié qu'une diarrhée, ton idée!
Oh mon Dieu, et si je n'étais pas réel?
On peut prendre le bus pour aller en ville,
y'a des gens pétés de thunes là-bas.
Ouais!
Et si je n'étais réel que pour mes parents?
Amène-toi, Kyle!
Et si on faisait tous partie du rêve de quelqu'un?
Ouah! Regardez la taille de ces baraques!
Je vous l'avais dit,
Cherry Creek, c'est le quartier le plus riche de Denver.
Je parie que ces enfants ont au moins 10 dollars par dent
de la part de la "fée des dents".
Cette maison a l'air parfaite!
C'est évident que des enfants vivent ici.
Là, c'est sûrement la chambre du gamin
parce qu'il y a des autocollants Megaman dessus.
Cartman, quand t'es dans la chambre du gamin,
tu mets la dent sous l'oreiller et tu ressors tout de suite.
On attend que les parents le remarquent et laissent du fric,
et on te renvoie pour aller chercher le pognon.
Compris.
C'est la meilleure idée qu'on ait jamais eue!
Qu'est-ce que...?
Eh, mais qu'est-ce que vous foutez?
On va mettre discrètement une dent sous l'oreiller de ce gosse de riche
et on va revenir piquer l'argent de la fée des dents
que ses parents lui auront laissé.
Eh, vous pouvez pas faire ça!
Et pourquoi?
Parce que c'est ce qu'on va faire!
Ouais, vous nous avez volé notre idée.
Mais de quoi vous parlez?
On fait ça depuis plus de deux ans.
Deux ans?
Joli costume de fée des dents!
Tu crois qu'on va te prendre pour une fée avec ça?
C'est toujours mieux que ta robe!
On dirait un cauchemar de Jennifer Lopez!
Comment oses-tu?
Ecoutez, c'est notre territoire,
vous feriez mieux de vous barrer avant que le boss vous casse les jambes.
Vous vous barrez, on était là les premiers!
Qu'est-ce qui se passe?
Oh, c'est les fées des dents!
Oh, bien joué! Vous l'avez réveillé!
Vous l'avez réveillé!
Je n'ai pas perdu de dents, mesdames les fées.
Mais j'ai été très sage.
Ta gueule!
OK, ça suffit!
Venez, on va voir le boss!
Qui c'est, le boss?
Loogie.
Mes associés ici présents me disent que vous bossiez sur Cherry Creek ce soir.
C'est vrai?
Euh, ouais.
Sur notre territoire, boss,
J'ai jamais vu un tel manque de respect...
On était là les premiers!
Des enfants ont organisé le racket dentaire de cette ville depuis des années.
Je l'ai fait, comme mon grand frère l'a fait avant moi,
comme l'aîné de mes frères l'a fait avant.
Merde! Et on croyait avoir trouvé une idée originale!
Je voudrais vous demander un truc,
vous alliez mettre une dent sous l'oreiller de ce gosse de riche,
et après?
Qu'est-ce que vous voulez dire?
Comment est-ce que les parents sont censés savoir
qu'il y avait une dent sous l'oreiller de leur enfant?
Ha! Vous savez même pas
comment fonctionne le racket dentaire!
C'est quoi le racket dentaire?
Ecoutez, n'importe quel couillon peut rentrer par une fenêtre
en portant une belle robe.
Le racket dentaire est bien plus compliqué.
On fait un suivi précis des maisons où on est déjà allé
pour ne pas retourner dans les mêmes dans les deux mois qui suivent.
On ne fait pas que laisser une dent sous l'oreiller,
mais on laisse aussi un mot pour que les parents soient au courant.
C'est de cette façon qu'on fait savoir aux parents
qu'ils doivent laisser de l'argent sous l'oreiller.
Une fois que tous les mots ont été mis en place,
on recommence à partir de la première maison.
Mais cette fois, tout ce qu'on a à faire, c'est ramasser l'argent.
Et les enfants ne savent pas ce qui leur est arrivé.
Ouah!
Le plus dur est de trouver des dents.
On va partout où on peut en trouver...
Au cimetière...
Aux matches de hockey...
Partout où on peut en trouver.
Non!
Les dents ainsi acquises
sont ensuite triées selon leur taille, leur couleur et leur qualité.
Mais il n'y a jamais assez de dents...
Jamais assez.
Impressionnant!
Comment c'est chié!
Et maintenant, mon seul problème, c'est:
Qu'est-ce que je vais faire de vous?
Raarr!
Vous savez quoi, vous allez organiser
le racket dentaire de South Park pour moi.
Euh, je sais pas.
C'est ça ou je vous fais couper la bite.
Hmmm, bosser pour vous ou me faire couper la bite.
Bosser pour vous ou me faire...
Cartman!
Combien on aura si on bosse pour vous?
Je vous laisserai 2%.
2% ou me faire couper la bite?
On marche!
Chers confrères, comme vous le savez tous,
on nous signale de nombreuses
disparitions de dents à travers tout le pays
et l'argent de la fée des dents disparaît, lui aussi.
Nous pensons qu'il ne peut y avoir qu'une seule explication logique à tout cela.
Une créature mi-poulet, mi-écureuil,
qui vole les dents et l'argent des enfants alors qu'ils dorment,
afin de pouvoir construire une sorte de nid géant
pour sa progéniture, génétiquement supérieure et potentiellement dangereuse.
Nous pensons aussi
que cette créature est dotée d'une certaine compréhension
de l'algèbre.
Euh, excusez-moi, je pense avoir une théorie bien plus logique.
Eh bien, allez-y, monsieur Foley, éclairez-nous.
Je pense que ce qu'on a là est un racket dentaire organisé.
Une situation où un groupe vole l'argent et les dents
des enfants, pour son propre profit.
Ha ha! Ha ha! Ha ha!
Oh, monsieur Foley, vous réalisez à quel point cela a l'air ridicule.
Ce n'est pas ridicule, c'est possible!
J'ai déjà vu ça se produire avant.
Où ça?
A Montréal.
Ha ha! Ha ha! Ha ha!
Et où, je vous prie, est situé ce mon-Tree-Al?
Ecoutez, je sais comment m'en occuper.
Tout ce qu'on doit faire, c'est faire tomber celui qui est au sommet
et le reste tombera.
Vous verrez, d'ici quelques semaines, ce sera réglé.
Très bien, monsieur Foley, continuez votre agitation inutile!
Pendant ce temps, nous nous occuperons de vrais problèmes.
D'accord!
En tout cas, le poulet-écureuil
devrait mesurer entre 90 cm et 1,35 m.
Son grand bec est peut probablement se détacher
et lui servir de bouée.
Salut, les enfants!
Salut, Chef!
On veut tous des doubles desserts aujourd'hui!
Euh oui, mais je crains que l'école ne vous demande un supplément pour ça.
Oh ouais, mais c'est pas un problème, ça.
Oh mon Dieu!
Il doit y avoir au moins 15 dollars.
C'est OK, garde la monnaie, mec.
Et bien on dirait que les affaires roulent, à voir
votre argent, vos fringues classe et vos téléphones portables.
C'est presque comme si vous...
Oh mon Dieu, les enfants!
Qu'est-ce que je vous ai déjà dit à propos de la drogue?
Qu'il y a un endroit et un moment pour chaque chose
et que ça s'appelle le collège.
Tout à fait!
Et la seule chose qui est pire que de prendre de la drogue, c'est d'en vendre.
Je vais vous dire, quand j'avais votre âge,
on m'a proposé de la drogue.
Allez, viens.
Eh gamin, t'as envie de prendre de la drogue?
Quoi?
Allez gamin, tu veux pas planer?
EH mec, j'ai pas besoin de drogue.
Laissez-moi vous chanter une chanson.
Vivement que je sois grand
et que j'aie un zizi géant
quand je l'aurai, je viendrai te voir
et je te ferai l'amour toute la nuit, Amanda
Amanda, je vais te faire l'amour dans environ 10 ans
Quoi?
Mais de quoi il parle?
Et ce cure-dents deviendra un chêne
je vais te faire l'amour
- Eh, Chef! - Te faire l'amour
- Chef! - Te faire l'amour tout le temps...
- Chef! - Hein?
On vend pas de drogue.
Vous dealez pas?
Non.
Oh, euh... Les enfants,
quoi que vous fassiez, souvenez-vous de ça:
avoir du fric, ça peut paraître sympa, mais...
Oh, laissez tomber.
- Merci, Chef. - A plus.
Mince, elle était mignonne, Amanda.
Je vais la chercher.
Purée, avoir tout cet argent, c'est génial!
Bosser pour Loogie, c'est trop bien.
Ouais, mais vous savez... on pourrait se passer de Loogie.
On sait comment le business marche,
alors pourquoi on le ferait pas sans lui et on garderait tous les bénéfices?
On peut pas faire ça, sinon Loogie va nous botter le cul.
Mais qu'est-ce qu'il va nous faire, ce connard?
Allez les mecs, je dis qu'il faut qu'on crée notre propre syndicat du crime.
Purée, ce livre dit qu'il peut y avoir
une infinité de réalités alternative à chaque réalité.
C'est ça, Kyle.
De quoi? Ils ne veulent pas me payer?
Pour qui ils se prennent?
Je veux que ces gamins de South Park meurent.
Je veux que leurs familles meurent.
Je veux qu'on foute le feu à leurs baraques.
Oh, bonjour monsieur.
Mon papa et ma maman sont en cuisine si vous voulez les voir.
Arrête tes conneries, gamin.
Je suis Tom Foley, je suis membre de l'association des dentistes américains.
Asseyez-vous, monsieur Foley, voulez-vous des spaghettis?
Non merci, je viens de me brosser les dents.
Je voulais juste te faire savoir que je garde un oeil sur toi.
J'ai déjà dit un millier de fois à l'A.D.A.
que j'y connaissais rien aux dents.
Je suis un gamin de 8 ans qui grimpe aux arbres et qui joue dans les flaques.
Je vais trouver qui est le patron,
et quand je l'aurai trouvé, je le ferai tomber
avec tous ceux qui l'auront couvert.
Alors, tu m'en as apporté 180 kilos. Ce sont des dents de Chine?
Tout à fait, c'est de la bonne qualité.
Ces enfants chinois vendent leurs dents pour une bouchée de pain, hein?
Combien?
Et bien, Tang Lee en veut 30 dollars,
mais je peux te faire baisser le prix à 28 dollars.
Qu'est-ce que t'en dis?
Je peux te poser une question, Weasel?
Oui, bien sûr!
Tu me prendrais pas pour un con?
C'est des dents de chat, fils de pute!
T'essayes de me vendre 180 kilos de dents de chat!
Hors de ma vue!
Sale connard de merde!
Quoi?
C'est ta dernière chance, mec.
Soit tu payes tes dettes au boss,
soit on balance votre pote dans le fleuve
avec des bottes en béton.
Je vous donnerai pas un rond, Kenny a pas peur de vous!
Oh mon Dieu!
Ce livre dit que le négatif et le positif sont la même chose,
que le réel et l'irréel ne font qu'un!
Il veut pas payer?
(Il veut pas payer?)
Il veut pas payer, boss.
OK, alors balancez-le.
OK gamin, c'est l'heure de mourir.
(Non! Non! Non!)
Oh merde, je voyais ça plus profond.
ce à quoi madame Clinton a répondu, "Je n'aime même pas le vagin."
Pour finir, nous avons ce soir une histoire humanitaire.
Dan Akawa est en direct.
Merci Tom, je suis devant la maison du petit Billy Circlovich.
Billy a désespérément besoin d'une greffe de moelle osseuse,
sinon il risque de mourir.
Billy, combien d'argent te manque-t-il pour ta greffe?
600...
Plus fort Billy, on t'entend pas!
Juste 600 dollars.
Dis donc, c'est beaucoup d'argent.
Mais comment vas-tu faire pour obtenir tout ça
dans le peu de temps qu'il te reste à vivre?
Ben, je sais pas.
Billy, j'ai cru comprendre que tu avais perdu une dent aujourd'hui.
Billy, nous voulons que tu mettes cette dent sous ton oreiller ce soir,
car nous avons le sentiment que la fée des dents
va te donner les 600 dollars qui te manque.
- C'est vrai? - C'est vrai?
Oui, vraiment, 600 dollars!
Je signale aussi que Billy vit dans les appartements de Crestview,
juste sur Arapaho Road, sur Emporia Street, à vous les studios.
Comment c'était?
Parfait! Le piège est tendu.
Vous pensez réellement que quelqu'un
va se laisser prendre par un reportage aussi stupide?
600 dollars, les mecs!
Venez, prenez vos affaires, ça va être trop chié!
Putain, ce livre dit que je n'existe que si je le pense.
Et si je le pense pas?
Quelqu'un peut lui enlever ces bouquins?
Assure-toi de mettre la dent que tu as perdu sous ton oreiller, Billy.
D'accord, maman.
Merci pour votre aide, messieurs.
Si ce traquenard fonctionne,
une fée des dents bidon devrait se montrer
pour prendre l'argent du gosse malade.
Dès qu'ils toucheront l'oreiller du gamin, une alarme sonnera
et c'est là que vous appuierez sur le bouton, Murphy,
pour allumer les lumières.
Tout le monde a compris?
- Compris! - Compris!
Patron, j'appuie sur quel bouton, déjà?
Je plaisante, vous savez bien, il y a toujours un débile de service
dans ce genre d'opérations au cinéma,
donc je jouais la comédie, vous voyez... Oh.
Grouillez-vous les mecs,
on doit prendre l'argent du gosse malade
avant que Loogie ne le fasse.
J'en peux plus, Stan,
avec tout ce que j'ai lu,
je ne pense pas que j'existe.
Kyle, arrête d'y penser.
Mais je peux pas!
Et si penser était la seule chose
qui maintient mon espace-temps?
Parfois, je peux voir le temps ralentir,
ma propre existence s'effacer.
Bonne nuit maman, bonne nuit papa.
Bien, tout le monde ouvre l'oeil.
Je vais au lit maintenant, maman.
J'ai mis la dent sous mon oreiller.
Vous pensez vraiment que la fée des dents
va me donner l'argent pour ma greffe?
Je le pense, Billy, je le pense.
J'ai hâte de redevenir sain et fort à nouveau.
Ouais, mais tu vas devoir attendre encore un peu plus longtemps, Billy,
parce que ces 600 dollars sont à moi.
"La lumière est une onde, à moins qu'on ne l'observe."
Ce qui veut dire que toute matière n'est qu'une onde.
Rien n'est réel! La réalité...
Oh mon Dieu! J'avais raison!
Kyle?
Il se passe quelque chose de bizarre avec les ordinateurs!
Bien, bien, bien, qu'avons-nous là?
Oh, merde!
Bande de cons, vous croyez vraiment
que vous pourriez m'échapper aussi longtemps?
Klauski, va péter la gueule de ce gros connard!
Je les ai!
La fée des dents!
Allons-y!
Bordel de merde!
Rendez-vous, les enfants, vous êtes cernés par des dentistes.
C'était un piège!
Tout à fait!
Et maintenant qu'on a tout découvert, vous êtes foutus!
Tout ce qui nous reste à faire, c'est de vous emmener à la prison.
Ceci est la réalité.
Je suis partout et nulle part.
Qu'est-ce qui se passe?
Kyle?
Je suis rien et je suis tout.
Grrrrrr!
Ah, ha, je vous l'avais dit!
On se tire d'ici!
C'était vraiment bizarre.
Seigneur, le gosse malade était un coup monté depuis le début.
Comment j'ai pu être aussi stupide?
Je peux pas croire que je me sois fait avoir par un piège si facile,
mais qu'est-ce qui va pas chez moi?
Le prends pas mal, mec,
c'est ce que font les adultes, ils mentent,
ils te mentent tout le temps.
Et puis c'est peut-être bien que mon empire ait chuté.
C'est vrai?
Ouais, je voulais jouer dans l'équipe de foot cette année, de toutes façons.
Alors, tu vas pas nous péter la gueule?
Non, d'un côté, je suis content que tout ça soit fini.
Ouais, mais vous savez, j'ai appris un truc aujourd'hui.
La base de tout raisonnement est la conscience de notre esprit.
Ce qu'on voit, les objets externes qu'on perçoit,
sont comme des acteurs qui entrent et sortent de scène.
Mais notre conscience, la scène elle-même, est toujours présente en nous.
C'est chié!
Timmy!