J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
On fera une méga teuf pour l'an 2000.
Ce sera le plus grand soir de notre vie.
- Les mecs, devinez quoi! - Quoi?
Je deviens un homme, j'ai commencé ma puberté!
- Même pas! - Si, vraiment!
- Comment tu le sais? - Depuis hier, j'ai mes règles.
T'as quoi?
Mes règles!
Tous les enfants deviennent grands un jour
et commencent à saigner du cul, quelques jours par mois.
T'inventes!
Mme Allerton, c'est quoi, avoir ses règles?
Je ne sais pas si je peux vous le dire.
C'est important.
Ca commence à la puberté et chaque mois, on saigne,
- , en bas. - Cartman disait vrai.
Je serai pas avec vous, le soir du nouvel an.
J'irai avec des gens plus vieux. Je suis plus un petit garçon.
Moi, j'ai mes règles et pas vous, les mecs.
Ca craint qu'il ait ça avant nous.
On les aura bientôt. Je vais voir si je saigne du cul.
Un virus intestinal sévit dans la région
provoquant des saignements du côlon chez l'enfant.
Le corps médical n'est pas inquiet,
cette infection se traitant à l'aide d'antibiotiques.
Il ne reste que 4 jours avant la fin de l'année 1999.
Bientôt le 3e millénaire, et partout dans le monde,
on fait déjà la fête en dansant, en chantant,
et en s'entre-tuant.
L'un des événements les plus importants a lieu à South Park,
où la foule s'est réunie espérant voir Jésus Christ.
A vous, Craig Netzel.
Dans 4 jours, nous changeons de millénaire
et par milliers, on vient ici de partout, à la recherche de Jésus,
dans sa maison de South Park.
Chacun souhaite qu'il fasse une apparition car,
si Jésus accepte de se montrer, s'il n'est pas effrayé par son ombre,
alors nous connaîtrons un millénaire d'amour et de paix.
On dirait qu'il est sur le point de sortir.
Regarde, Tommy, c'est lui. Tu le vois?
Il est chouette!
Chacun garde le silence. Notre petit ami semble nerveux.
Il fait un pas dehors, ce qui est très bon signe.
Que faites-vous?
Puis-je vous être utile?
Eh bien, c'est le millénium, Jésus.
C'est le millénium.
Et que se passe-t-il au millénium?
Nous l'ignorons.
Tu devrais le savoir!
- Ouais, c'est à toi de le savoir. - C'est toi, le Fils de Dieu.
D'accord! Oui, crois en moi et tu trouveras la paix.
Toujours les mêmes conneries! On veut du nouveau!
On est en l'an 2000, bordel!
Que voulez-vous?
- On veut voir Dieu! - De nos propres yeux.
On L'a toujours suivi aveuglément,
ce serait la moindre des choses qu'Il apparaisse pour le réveillon.
Laissez-moi y réfléchir quelques instants.
- C'est bon signe? - Je sais pas.
- Alors, t'as tes règles? - Non, j'ai toujours rien.
Moi non plus. Et Cartman a raison pour les règles et la puberté.
S'il se croit trop grand pour fêter l'an 2000 avec nous,
on l'emmerde.
Magne-toi, faut préparer la fête.
Une seconde, c'est un truc important pour nous, les grands.
Alors, "protection maxi avec applicateur:
Ouais, "évite les allergies de la muqueuse vaginale:
Celles- sont super!
- C'est vrai? - Toi aussi, t'as tes règles?
Bienvenue au club. T'as tes règles, t'es un homme maintenant.
On fera la fête ensemble.
Achète des serviettes périodiques pour pas en foutre plein ton froc.
Tom, il nous a semblé un instant que Jésus allait ressortir,
mais non.
De plus en plus de gens arrivent pour soutenir Jésus.
Ce que je dis, c'est que s'il est vraiment le Fils de Dieu,
il doit faire quelque chose pour l'an 2000,
parce que c'est dans la Bible.
Mon Père, il faut que nous parlions. Je T'en supplie, apparais-moi!
Qu'y a-t-il, mon fils?
Tout le monde s'intéresse à moi à cause du nouveau millénaire.
Je fais un come-back.
Oui, comme John Travolta avant toi, tu vis une 2e résurrection.
C'est le millénium. Les gens veulent Te voir.
Non, leurs yeux ne sont pas prêts à contempler leur Dieu.
Mais, p'pa, je veux faire mon come-back.
Prends garde au péché d'orgueil, Jésus.
Tu descends 5 mn, Tu dis bonjour et Tu es rentré pour le dîner.
Je regrette, mon fils.
Si tu veux gagner l'amour de chacun, tu devras te débrouiller seul
Ike, je peux te parler?
Tous les copains commencent à avoir leurs règles
et moi, rien. Je risque d'être le dernier à les avoir.
Cartman et Kenny ont leurs règles!
Si demain Stan les a, ils voudront plus qu'on soit potes.
Ouais! J'ai qu'à leur dire que je les ai. Ils vont pas vérifier.
De toute façon, je les aurai un jour.
Je mens pas, je prends de l'avance.
Merci de tes conseils.
On fêtera pas l'an 2000 ensemble?
On est grands. Tu nous vois faire la fête avec des gamins?
Tu as mis une serviette périodique?
C'est quoi, un tampon?
Ca fait pas mal?
Les mecs, ça y est, j'ai mes règles, moi aussi!
Vraiment?
J'étais dans ma chambre, et je me suis mis à régler partout.
Super! Bienvenue au club.
Ma mère dit que quand on a ses règles,
on est des déesses aux nombreux pouvoirs.
On a des pouvoirs?
Ouais. Venez, on va préparer ma garçonnière pour la fête.
Sois pas triste!
T'es pas encore un homme, c'est pas un drame.
Dieu, Vous êtes là? C'est moi, Stan.
Je veux pas être le seul enfant à pas avoir ses règles pour l'an 2000.
Accélérez mon développement, SVP. Merci, Dieu. Votre copain, Stan.
Dieu, es-Tu là? C'est moi, Jésus.
Je sens que c'est le moment pour moi de revenir.
Je ne sais pas pourquoi, on me suit à nouveau.
J'ai 2000 ans, mais j'ai retrouvé la forme que j'avais à 28.
On va revenir vers moi.
Deux, trois coups de fil et je monte le spectacle de nouvel an
le plus extraordinaire qu'on ait jamais vu.
Délire, t'as pété!
Bonjour, South Park!
Il est 8 heures du matin, plus que 2 jours avant l'an 2000.
Bordel! Bordel!
Stan, qu'est-ce que tu as?
J'ai pas saigné du cul, cette nuit!
Je dirais que c'est une bonne chose.
Non, au contraire, c'est terrible!
Dieu, Vous êtes? C'est moi, Stan. Pourquoi j'ai rien?
C'est une question de vie ou de mort.
Si j'ai pas mes règles, pas de fête du nouvel an.
Pitié, faites que je les aie très vite.
Le voi!
Ca y est, il sort.
J'y ai longuement réfléchi et vous avez raison.
J'ai relu la Bible
et elle annonce un grand événement pour cette fin de millénaire.
J'ai aussi parlé à mon Père.
Il comprend l'importance du millénium pour vous.
Vous qui croyez en moi serez récompensés.
Pour le réveillon, pour dire adieu à 1999,
le grand chanteur Rod Stewart fera son retour sur scène
au Casino Hôtel Le Rio, à Las Vegas,
et nous irons tous le voir.
On savait que tu pouvais le faire, Jésus!
Je vais réserver un vol pour Vegas.
Lui, notre Sauveur
Notre Seigneur
Il met du bonheur Tout au fond de nos cœurs
Il nous donne l'espoir
D'une vie meilleure.
Je fais l'appel.
- Déesse du vent. - Présent.
Déesse de la lune.
Déesse de la lune!
Et moi, déesse des délices terrestres.
Ceci est un club d'adolescents qui ont leurs règles.
On est pour parler des garçons et de nos règles.
Je trouve Craig plutôt cool. Mais Clyde est pas cool.
Clyde est assez cool, mais Craig est plus cool que Clyde.
Voi qui clôt le sujet. Maintenant, parlons règles. Kyle?
Ca te gêne?
Tu rigoles? Moi, mes règles, en fait...
Moi, mes règles, ça baigne.
Okay, je veux bien te croire. Moi, c'est pareil.
Salut, Stan.
- Salut, Chef. - Comment ça va?
Mal.
Mal? Pourquoi?
- Je peux entrer? - Bien sûr!
Alors, qu'est-ce qu'il lui arrive, à mon petit pote?
Je connais une personne qu'a vraiment plus le moral
parce que les gens de son âge ont leurs règles et pas elle.
Tu parles de ta grande sœur Shelley?
De ta copine Wendy?
Savoir qui c'est, on s'en fout. Elle a pas ses règles, c'est tout.
Sais-tu vraiment ce que ça veut dire?
Cartman me l'a dit.
Ecoute ma chanson sur le cycle menstruel.
Après, tu y verras plus clair.
Non, c'est cool Ca baigne
Fais gaffe au dessus de lit
J'ai une idée
Si on se voyait la semaine prochaine?
C'était ma chanson sur le cycle menstruel.
Tu as tout compris?
Donc, mon ami ne doit pas s'en faire,
personne n'a ses règles au même âge.
- J'ai dit ça, moi? - C'est pas juste!
Un jour on est au top, et le lendemain,
on est rejeté parce qu'on saigne pas du cul!
Mais je serai pas le seul garçon de 8 ans à pas avoir ses règles.
Je vais réagir.
J'ai dû manquer une bonne partie de l'histoire.
Rod Stewart est très excité à l'idée de faire ce concert.
Il a un peu vieilli, mais il a gardé sa rock attitude.
Ca m'excite aussi.
Cela peut ramener Ses enfants vers mon Père et vers moi,
car je suis l'Agneau de Dieu.
Oui, et Rod va attirer les foules. Faudra prévoir le plus gros cachet.
Mais on en reparlera. Voici Rod.
Très heureux, Rod!
Les gens sont ravis pour le concert. Ca leur a redonné la foi.
Tout s'annonce très bien. On va faire un triomphe.
- Caca. - Quoi?
- Caca. - Caca?
- Vous avez fait dans votre culotte? - Caca-culotte.
Mlle, M. Stewart a fait caca-culotte.
Encore!
M. Stewart, on avait promis de faire sa grosse commission aux W.C.
Centre de génétique
Oui, la puberté, c'est merveilleux.
C'est le lien qui unit tous les humains.
Ca fait quoi si on n'a pas de puberté?
Pas de puberté? Qui n'a pas eu de puberté?
Personne, enfin, je veux dire, si, mon père.
Ton père n'a jamais eu de puberté?
Non. Il m'a envoyé, parce que ça le gêne de venir lui-même.
- Je le comprends. - Y'a un moyen de l'aider?
La solution la plus logique serait de lui donner des hormones.
Des hormones?
Dis-lui de prendre une pilule par semaine.
Ca devrait suffire.
Et rassure-le, avec moi son secret sera bien gardé.
- Génial, Dr Mephesto. Merci! - Mais de rien.
J'aime aider les gens.
Un comprimé par semaine
Nous allons prendre cette corbeille, tirer un papier au sort,
lire le mot dessus et dire ce qu'il signifie pour nous.
Okay. Le mot d'aujourd'hui est "spiritualité:
Pour moi, ça veut dire...
Les connards!
Oh, un petit garçon qui n'a pas ses règles.
Ca va venir. Je prends des hormones.
J'aurai ma puberté plus vite.
Et elle sera vachement plus balèze que la vôtre, les mecs.
Faut pas prendre d'hormones à 8 ans.
Te force pas à avoir tes règles. Laisse faire la nature.
- Vous faites quoi pour l'an 2000? - On va en famille à Las Vegas.
Y'aura des gamins. Viens, tu joueras avec eux.
Je vais reprendre des hormones.
Alors, spiritualité...
La déesse qui est en moi est ma spiritualité parce que...
Tais-toi, Kenny. La déesse en chacun de nous...
Putain, ta gueule, Kenny!
Putain!
M. Et Mme McCormick?
Nous n'avons pas pu sauver votre fils.
Mon Dieu! Mon petit Kenny est mort.
Je n'arrive pas à le croire.
On nous l'a amené trop tard.
Qu'est-ce qui l'a tué, docteur?
On a trouvé un tampon enfoncé dans le cul de votre fils.
Il était depuis plusieurs jours.
Votre fils a explosé comme une fosse septique trop pleine.
Mon Dieu!
Il peut s'agir d'une nouvelle mode stupide.
Des tampons dans le cul,
c'est peut-être un truc lancé par les Backstreet Boys.
Il faut aller au fond de l'affaire, si j'ose dire.
Mais, je pars pour Vegas voir le grand retour de Rod Stewart.
Rod Stewart passe à Vegas?
Tom, je suis à Las Vegas,
où aura lieu demain soir l'événement de cette fin de millénaire.
Jésus Christ, notre Sauveur et Seigneur,
vous présentera Rod Stewart, le roi incontesté de la pop,
à l'hôtel Le Rio juste derrière moi.
Une grande réussite de Jésus.
L'excitation est à son comble,
car on murmure que Dieu lui-même sera demain.
Mme, croyez-vous que Dieu viendra?
Jésus a organisé ce concert. J'ai foi en lui.
Non!
Dieu, es-Tu?
Ca T'ennuierait vraiment de descendre sur Terre demain soir?
Allô?
Stanley, réveille-toi, chéri. On va à Las Vegas.
Putain, j'ai des nichons!
Vegas, c'est super cool pour nous, les grands.
Etes-vous prêts pour le concert rock du millénaire?
Père, je T'en prie. Fais que tout se passe bien ce soir.
Voi Stan.
- J'ai raté quelque chose? - Putain, t'as des nibards!
- T'as enfin tes règles? - Toujours rien, mais...
Tu les auras un jour...
Viens, Kyle, allons voir quels tampons ils ont à Vegas.
Je dois l'avouer, je suis surexcité. Plus que 4 heures
avant l'an 2000. Il est temps de mettre le feu.
Il est, comme promis.
Voici M. Rod "Vous me trouvez sexy" Stewart!
Caca-culotte.
C'est de la merde!
C'est bon, ça suffit. On veut voir Dieu.
On veut Dieu! On veut Dieu!
Père, fais quelque chose!
Mes amis, j'ai peur que Dieu ne puisse venir.
On est venus à Vegas pour rien?
Quel nouvel an pourri. Merci beaucoup, Jésus.
Pétons-lui la gueule!
Je suis toujours à Las Vegas
pour la fête la plus ratée qu'on ait connue.
Les gens sont furieux et certains érigent une croix
dans l'intention de recrucifier notre Seigneur Jésus Christ.
Pourquoi Dieu me hait?
Il ne te hait pas. Il me hait, moi! Il va les laisser me recrucifier.
Il répond pas à mes prières,
et je Le prie tous les jours.
Ca ne veut pas dire que tu ne comptes pas pour Lui.
Il m'a pas donné ce que je voulais.
Dieu ne peut exaucer toutes tes prières et tout te donner.
- Ca enlèverait tout sens à ta vie. - Comment ça?
S'Il exauçait toutes nos prières, on n'aurait plus rien à faire.
Mais la vie, c'est résoudre des problèmes,
apprendre à travers ses expériences.
Si Dieu arrangeait tout à notre place,
nous n'aurions plus aucune raison d'exister.
C'est pour ça qu'Il n'est pas venu ce soir.
Et mes règles?
J'ai compris, je devais découvrir ça sans Ton aide.
Ma popularité m'aveuglait,
m'empêchant d'avoir un bon jugement.
C'est quoi, ça?
C'est papa!
- Dieu va nous apparaître? - Il est!
Père. Tu es venu.
Maintenant, regardez-moi, mes enfants, et voyez-moi.
N'ayez crainte.
Bénis soyez-vous, mes enfants.
C'est ça, Dieu?
Oui, voici mon Père, le Créateur.
Il est l'Alpha et l'Oméga, le Commencement et la Fin.
Ouais, d'accord, mais ça...
A quoi pensais-tu que je ressemblais, mon fils?
Ben, pas à ça!
Comme nous sommes à la fin du 2e millénaire,
je vous accorde le droit de me poser une seule question.
- Une seule? - C'est peu, voyez.
On lui demande quoi?
Faut bien réfléchir. Poser une question genre:
"Quel est le sens de la vie?" Ou "que fait-on ici?"
Moi, je sais quelle question lui poser!
Vous serez forcé de répondre. Pourquoi j'ai pas mes règles?
Mon enfant, tu es un garçon.
Les garçons n'ont pas de règles. Seules les filles en ont.
Tes amis ont saigné du cul à cause d'une infection du côlon.
Quant à ton ami Kyle, il a menti.
Comment Il le sait?
Tu feras ta puberté quand le moment sera venu.
Mais sans règles, car tu es un homme, avec des seins.
Ainsi a parlé Votre Seigneur.
Je retourne maintenant dans les Cieux.
Ca comptait pas. On a droit à une autre question.
Je répondrai à une autre question à l'aube de l'an 4000.
Vous avez entendu? Je dois pas avoir de règles.
C'est pour ça qu'Il répondait pas.
Tout est bien qui finit bien, je suis super content.
On va tous pouvoir fêter l'an 2000.
Ce n'est qu'un au revoir, mes frères...
Pétons-lui la gueule!