Marklar, ici Marklar. J'approche de Marklar.
Procédez au Marklar et établissez 1er contact.
Salutations, Marklars! Je suis Marklar.
Je viens en Marklar.
Oh Marklar...
Bonjour. Je suis soeur Hollis.
Je suis venue comme missionnaire en Afrique
pour vous parler des enseignements de Jésus.
Avez-vous les bibles qu'on vous a offertes?
Non, non, non. On ne mange pas sa bible, on la lit.
Lisons Marc, 3:19.
Souvenez-vous:
Lire la Bible + Accepter Jésus = Nourriture.
Bien, qui va nous lire Marc, 3:19?
Pourquoi pas Marvin?
Dans la langue de Dieu: L'américain.
Où vas-tu? Vers une vie de péché?
Ne comprends-tu pas?
Si vous ne trouvez pas Jésus, toi et ton peuple irez en enfer.
ETHERNOPIENS
DANS L'ESPACE!
Voi pourquoi les Haré Krishna sont complètement folles.
- Puis-je vous aider? - Oui.
Je suis Conley et lui, c'est Finks, on est de la C.I.A.
On veut voir certains de vos élèves.
Toi, toi, toi et toi.
Qu'avez-vous encore fait, petits cons?
Kyle a fait caca dans les urinoirs!
Non, enfoiré, c'est toi, je t'ai vu!
On doit vous parler. Question de sécurité nationale.
Tout de suite.
J'espère qu'ils grilleront sur la chaise!
Comme je vous le disais, les Haré Krishna sont complètement folles.
- Putain, ça craint. - Relax, gros lard.
Je l'ai vu à la télé. Ils t'aveuglent avec une lampe
et ils te font parler en te broyant les couilles!
- Quoi? - Je l'ai vu!
Ils te chopent les couilles, te les pressent et elles explosent.
Commencez par Kenny!
- On veut juste discuter. - Je te l'avais dit.
Il y a environ 31 h, un enfant de race noire a été vu
dans un vaisseau spatial au-dessus de la Chine.
Cool!
Cool? Il transporte assez de plutonium pour raser une ville.
- Tu trouves ça cool? - Génial!
On ne veut savoir qu'une chose. Connaissez-vous cette personne?
- C'est Marvin la famine! - Qui?
Connard! Ils vont lui broyer les couilles!
On le connaît pas.
Nous savons que si!
Nous avons ça! Qui est-ce?
Il va démouler un cake. Qui en veut?
Ca ne mène à rien. Prenons des mesures draconiennes.
On ne va pas torturer des enfants.
On ignore le potentiel de ce vaisseau et l'enfant devra atterrir.
Dieu sait quel pays arriéré du Tiers-Monde pourrait s'en emparer.
Australie
Quand je vole si haut dans le ciel
Je suis libre comme l'hirondelle
C'est fantastique
C'est une vision magique
Regardez!
C'est un OVNI!
Quel effrayant extraterrestre!
Parlez-lui, M. Le Maire!
Grand et noble extraterrestre,
en tant que maire de la planète Australie,
bienvenue sur notre belle
planète Australie.
Il a un flingue!
C'est pas un flingue, c'est une feuille de papier.
Il essaie de nous dire que son espèce veut émigrer en Australie.
Vous serez les bienvenus!
Nous avons une mission
qui pourra tous vous accueillir.
Ce petit con n'aime pas les missionnaires.
Qui est l'enfant qui a volé notre vaisseau?
On sait pas.
Qui est-ce?
Achevez-moi...
Recommence!
Je vais parler!
C'est un Ethernopien affamé qu'on a adopté.
- Adopté? - Sally Struthers...
de la télé... Elle sait tout. Sally Struthers.
Sally Struthers!
- Où est-elle? - Je sais où la trouver.
Relâchons-les.
Bravo, connard!
Je supportais plus. 2 h de plus et je pétais les plombs.
Allons regarder la télé.
Fondation Nourrir les Enfants
Messieurs, Mlle Struthers va vous recevoir.
Bill, Sally Struthers est un peu enrobée.
Pas de remarques. Elle est très sensible.
Ne t'inquiète pas.
J'ai vu des séries où on se moquait de son poids.
C'était cruel. Elle aide les gens, après tout.
Mlle Struthers.
Nous savons que vous collectez des millions
pour aider les enfants d'Ethiopie.
Je fais de mon mieux.
Il nous faut des infos sur un Ethiopien.
Dites-nous ce que vous savez.
Il s'appelle Marvin la famine.
Vous avez une barre de chocolat Miam Miam dans votre poche?
Absolument, Mlle Struthers.
Je sais où il y en a d'autres.
Bien sûr, si vous ne nous parlez pas de ce petit Ethiopien...
Content qu'on puisse s'entendre.
- Marvin sera peut-être aux infos! - Je les trouve pas. C'est quoi?
Dieu vous dit d'envoyer de l'argent.
Faites-le et nous pourrons aider les autres.
- Encore lui? - Envoyer des thunes à ce mec?
Marvin la famine!
Il l'a volé!
J'espère que t'as 1000$ pour les réparations!
Tu vas avoir des ennuis.
- Il nous invite! - Ca troue le cul!
- C'est géant! - Allons quelque part!
Quand je vole si haut dans le ciel
Je suis libre comme l'hirondelle
C'est fantastique
C'est une vision magique
C'est super!
Chanson de merde! Où on éteint?
C'est mieux!
Bonjour, comment va-t-on aujourd'hui?
C'est pour toi.
Ca ne se mange pas, c'est une croix!
Avec ton nom chrétien dessus.
Maintenant, tu es Michael.
Peux-tu dire: Michael?
Tu y arriveras.
Bonjour, frère David. Des péchés à confesser?
Personne? Péchés à confesser?
Joshua?
Tout à l'heure, je me rappelais le psaume 46, verset 39:
- "Bien que la montagne..." - Ils sont!
- Qui êtes-vous? - Gouvernement U.S.
On nous a dit où trouver les parents de Marvin.
Bonjour, M. Et Mme Clic Clic Glop.
Vous savez pourquoi on est?
Pas au Mexique, c'est plein de missionnaires.
Dans l'Utah, y'a que des missionnaires!
Il a essayé partout dans le monde.
Non, pas. C'est où?
A quoi t'as touché?
Putain, c'est quoi ce truc!
Où on est?
- On est sur une autre planète! - C'est géant, tous ces arbres...
Salutations!
Bienvenue sur Marklar!
Merci.
Je suis Marklar, leader des Marklars.
Cool. Je suis Stan, leader de la Terre!
Marklar à toi.
- C'est moi, le leader de la Terre! - Je l'ai dit le 1er!
Tu peux le dire à t'en trouer le cul. C'est moi!
Nous vous remercions de nous avoir rapporté notre Marklar.
C'est pas votre planète, Marklar?
Sur Marklar, les gens, les lieux et les choses s'appellent Marklar.
Marvin et son peuple habitent un endroit nul sur Terre.
Rien n'y pousse.
Ce serait cool qu'ils puissent venir vivre ici.
Il y a assez de place sur Marklar.
Si ce Marklar veut vivre avec son Marklar sur Marklar,
pas de problème.
Prenez notre Marklar, allez sur Marklar et ramenez son Marklar.
Merci.
Reprenons encore une fois, M. Et Mme Clic Clic Glop!
Votre fils a un vaisseau que nous voulons.
Comment le lui reprendre?
On est la C.I.A.! Il nous faut ce vaisseau!
Et si on vous prenait un bien précieux?
Cette gourde, par exemple!
Pas marrant, hein? Si vous voulez revoir cette gourde vivante,
un conseil: Trouvez votre fils!
Il est!
Eloignez-vous du vaisseau!
Tout baigne, on est allés sur une autre planète,
super belle, qui s'appelle Marklar.
Et les Ethiopiens peuvent aller vivre -bas.
Des extraterrestres? Connaissent-ils le Christ?
Non, ils sont parfaits!
Pauvres âmes! Nous devons les évangéliser!
Quoi?
Allez vite sur Marklar, avant les missionnaires.
Vous n'irez nulle part!
Ceci appartient au gouvernement U.S.
Contactez leurs mères.
Elles seront sûrement ravies d'apprendre vos bêtises.
Non, putain!
Canal Chrétien
Susan, je pense à tous ces missionnaires
qui font un travail fantastique en Afrique.
Nous voulons offrir la Bible à tous les déshérités
et nous avons besoin de votre aide à tous
pour continuer cette belle oeuvre.
Ecoutez cela.
Une de nos missionnaires en Afrique a fait une étonnante découverte.
Une planète, située dans la galaxie Alpha Séti 6, abriterait
- une forme de vie intelligente. - Formidable.
Nous ignorons tout de ces êtres hyper intelligents.
Mais une chose est sûre: Ils ne connaissent pas Jésus Christ.
Que peuvent faire nos 600 clubs pour les aider?
Il nous faudrait de l'argent pour construire
un croiseur interstellaire.
Ce vaisseau pourrait emprunter le trou noir
et délivrer le message du Christ à ces créatures sans Dieu.
Alors, envoyez des sous. Amen.
N'approchez pas du vaisseau avant que nous ayons fait des analyses.
M. Tom Brokaw désire vous voir.
Tom Brokaw? La presse est déjà au courant!
Bonjour, messieurs.
M. Brokaw, je présume?
Vous présumez bien.
Je suis venu pour faire un scoop.
Vous auriez trouvé un vaisseau extraterrestre
et vu que j'ai eu le prix Pulitzer...
Ecoute, petit, tu ne trompes personne.
- Tu n'as rien de Tom Brokaw! - Vous doutez de mon intégrité?
Je t'avais dit qu'il avait pas de moustache.
Je digère mal les burritos...
Allez, il est temps de regagner vos foyers!
Les enfoirés!
Courez!
Chopez-les!
- Kenny! - Laisse, il est foutu.
Mais non, il est juste!
Si, il est foutu!
Merde! Merde! Merde!
On a réussi!
Emmène ton peuple sur Marklar!
C'était quoi?
Ici le missionnaire 600.
Vous êtes sous le feu de nos lasers, faites demi-tour.
- Ils tirent sur nous! - Vite, sur Marklar!
- Comment on avait fait? - Il a touché un bouton.
- C'était lequel, Cartman? - Je sais plus.
Tu sais plus?
- Quel con! - J'étais stressé!
Peut-être celui...
Quand je vole si haut dans le ciel
L'alliage de ce vaisseau est trop solide pour nos lasers!
La parole de Dieu est présente partout dans le monde,
et votre aide est grandement appréciée.
Maintenant, nous aurions besoin d'un laser à cristal d'Argon.
Le laser à cristal d'Argon perce des blindages
qu'un laser classique ne perce pas.
Alors, envoyez des sous. Merci.
Mlle Struthers, vous avez un vaisseau
pouvant voyager dans l'espace.
Peut-être que oui, peut-être que non.
Il nous le faut pour capturer ces enfants.
Il nous faut cette technologie!
Pourquoi vous aiderais-je?
Si les Ethiopiens émigrent sur une autre planète,
qui fera des dons à votre fondation?
Plus d'Ethiopiens, plus de nourriture...
Ca ne sera pas un problème, nous avons un otage.
J'ai les infidèles en joue.
Ils ont des torpilles à photons!
Nos boucliers sont inefficaces contre les torpilles à photons
et nous avons vraiment besoin de votre aide.
Dans les 600 clubs, on attend votre argent
pour répandre la parole de Jésus
et installer des boucliers plus puissants sur notre vaisseau.
Envoyez des sous et recevez ce pin's gratuit!
- Tu les as eus! - Finis-les!
Défaillance des boucliers
D'où ça venait?
Prenez-les dans le rayon tracteur!
On les tient!
Sally Struthers!
Elle va les ramener en Ethiopie. Filons chez les extraterrestres.
Pardon, Marvin. On aura essayé.
Attendez! Mlle Struthers!
Mlle Struthers, écoutez-moi!
Votre fondation sert une noble cause.
Pour aider de pauvres affamés.
Et pour les mêmes raisons, on veut aider notre pote Marvin.
A cause de moi?
Mlle, on vous a offert l'enfant dans la carbonite.
Laissez-le parler.
Vous avez aidé tellement de gens.
C'est ça qui compte: Aider les autres.
Nous ce qu'on veut, c'est être comme vous.
T'as raison.
- Elle a tout gobé! - Elle va nous sauver!
Maintenant, écoutez-moi attentivement.
Sally Struthers a un Tiberian Junker,
le vaisseau préféré des Hutts,
et elle a pris notre vaisseau intergalactique dans un...
rayon tracteur positronique.
Il nous faudrait donc un disrupteur ionique,
pas un disrupteur ionique classique,
mais un disrupteur ionique négatif
pour répandre la parole de Jésus.
J'ai vraiment l'air d'un con.
- C'est notre seule chance. - C'était le bouton rouge!
Le trou noir!
Il nous attire!
S'il vous plaît. On ne s'entend plus.
Parlez chacun votre Marklar.
Nous vous apportons la parole de Jésus.
Il est mort pour vos péchés.
Qui? Marklar?
On ramenait les Ethiopiens et ces cons ont suivi.
Ramener Marklar?
C'est quoi, Marklar?
Les gens, les noms et les choses s'appellent Marklar.
- Vous confondez pas tout? - Non, regardez.
Attendez, moi, je peux tout vous expliquer!
Ces Marklars veulent changer vos Marklars.
Si les Marklars émigrent, ça craint pour leurs Marklars.
Ils forcent les Marklars à croire en leur Marklar.
S'ils restent, ils construiront plein de Marklars.
Ils remplaceront vos Marklars par leurs Marklars.
Les Marklars sont malheureux et doivent venir sur Marklar.
Laissez les Marklars vivre ici et prospérer sans Marklar,
Marklar ou Marklar.
Jeune Marklar, ton Marklar est sage et vrai!
Mais qu'a-t-il dit?
- Bien joué! - Merci.
Que les Marklars restent.
Super!
Ces Marklars doivent partir!
Mais vous irez tous en enfer!
Oui, c'est ça. Merci d'être passés.
C'était cool de te revoir.
Non, Sally Struthers nous ramène sur Terre.
On reviendra.
Quand Jesse Jackson sera président.
- Putain! - On reviendra pas.
- Faut pas lui dire! - On s'en fout!