J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Chéri, maman t'a apporté un cadeau.
C'est quoi? Un laser? Un Dave l'homme-grenouille?
Une moto de policier?
Non, c'est une chose qui t'aidera à gagner le concours d'orthographe.
M'man, je le gagne jamais, ce concours.
Cette année, ça va changer.
Je t'ai trouvé "Les comptines du singe batteur."
C'est quoi, ça?
Une nouvelle méthode d'orthographe.
Ca t'aidera à gagner demain.
Mettons la cassette dans le magnéto.
Bonjour! Voici les comptines du singe batteur, niveau un.
Je vais dire certains mots et le singe gardera le rythme.
Si vous trouvez un singe mort dans la boîte, appelez le 855-4500
pour obtenir un autre singe.
Prêts? Commençons.
Le singe batteur est pour te dire
que c'est facile de bien écrire.
Le singe t'apprendra
des mots compliqués comme morbide et fougère.
Prends la fiche numéro 1. Prêt!
On commence. C. R. CRAIE.
C. R. CRAIE.
Bien, fiche numéro 2.
T. H. THON.
Fastoche.
C'est sûr, je vais gagner le concours, m'man.
Mes chers concitoyens, bienvenue à la 15e finale
du concours d'orthographe de South Park.
Qui s'annonce passionnante.
Avec nous, 12 des meilleurs élèves de l'école primaire de South Park.
Kyle a intérêt à assurer. S'il gagne pas, je perds 50 $ .
Vous avez parié sur mon fils?
Dans ce genre de concours, faut toujours parier sur les Juifs.
- Tu vas perdre, connard! - Je suis meilleur que toi.
Que tu crois! J'ai une arme secrète.
Et pour la 1ère fois,
deux enfants scolarisés à domicile, Rebecca et Mark Cotswolds.
Quoi?
Scolarisés où?
C'est pas juste.
Ces enfants- doivent pas avoir le droit de participer.
- C'est quoi, scolarisé à domicile? - J'en sais rien.
Allez, Mark! Allez, Rebecca!
Notre 1er concurrent est Mark Cotswolds, scolarisé à domicile.
Très bien, Mark. Ton mot est: Consciencieux.
C'est quoi, ce mot de merde?
Consciencieux. Définition.
"Accomplit son devoir avec rigueur. Scrupuleux."
Pouvez-vous l'utiliser dans une phrase?
"Mary faisait aux urgences un travail consciencieux."
Consciencieux.
C.O.N.S.C.I.E.N.C.I.E.U.X.
Bordel!
Bravo, Mark! Bravo!
Bien. Le concurrent suivant est Eric Cartman.
Eric, voici ton mot.
Chaise.
Allez, connard de singe, joue.
Mais vas-y!
Eric, ton mot est chaise.
Définition.
Meuble sur lequel on s'assied.
- Quelle langue? - La nôtre.
Utilisez-le dans une phrase.
Pour l'amour du ciel! Ton mot est chaise.
Chaise.
C. H. A. I. Z.
Pourquoi j'ai que les mots difficiles?
Viens voir un peu, singe de merde!
Il ne nous reste que 3 finalistes.
Commençons par Rebecca Cotswolds, scolarisée à domicile.
Attention, Rebecca, voici ton mot.
- Littoral. - Littoral. Définition.
"Qui est en contact avec un lac ou un océan."
Vous pouvez l'utiliser dans une phrase?
"Gary aimait beaucoup le littoral dans le Michigan."
Littoral.
L. I. Deux T.
O. R. A. L.
Exact.
Parfait, Rebecca. Bien joué, chérie!
Maintenant, écoutons Kyle Broflovski.
Attention. Kroxeldyphivic.
- Quoi? - Kroxeldyphivic.
Définition.
"Se dit d'une chose qui concerne ou est transmise par le kroxeldif."
Utilisez-le dans une phrase.
Certainement.
"Kroxeldyphivic est très difficile à épeler."
Tu vas trouver!
Kroxeldivic.
C... Bordel!
Espèce de petit con, je paume 50 $ par ta faute!
Ta place est dans un zoo, fils de pute!
Bravo, Mark et Rebecca. Vous êtes la fine fleur de South Park.
Balèzes, ceux-!
Mais une personnalité de gant de toilette!
- C'est quoi, ton nom? - Qu'y a-t-il en un nom?
Il faudra faire la revanche un de ces jours.
Je veux, ouais!
Vous venez d'où? Vous vivez dans les bois?
Non, dans cette maison. J'ai toujours vécu.
- Tu vas pas à l'école? - Si, à domicile.
Mes parents me donnent des cours à la maison.
Tu restes à ta maison? Jamais d'école?
Jamais je n'aurais cru ça possible
C'était pour moi un rêve inaccessible
L'école chez soi, c'est enfin être libre.
- Ta gueule! - Ta gueule, enfoiré!
- Ta gueule, grosse merde! - Ta gueule, tête de con!
Etes-vous ennemis?
Non, on est copains.
Curieux de voir des copains s'insulter.
Venez les enfants, allons mettre vos trophées dans une vitrine.
Putain, comment ils sont graves!
- Papa? - Oui, Mark.
Pourquoi ne vais-je pas à l'école?
L'école publique est inefficace et dangereuse.
Mais je veux m'amuser avec les autres enfants.
Mais tu as tous les après-midi pour jouer.
Je voudrais essayer un peu l'école publique pour voir d'autres enfants.
C'est une mauvaise idée.
Nous étions scolarisés à domicile et on s'en sort mieux dans la vie.
Laisse-moi essayer quelques jours.
Très bien, Mark! Va donc à l'école publique.
Tu découvriras toi-même le vice et la perfidie qui y règnent.
Tu ne veux pas y aller aussi, Rebecca?
Seigneur, non!
Au moins, ma fille restera saine d'esprit.
Bonsoir. Rebecca est?
Oui, elle est.
- Je pourrais lui parler? - Oui, bien sûr.
Rebecca, ce petit garçon désire te voir.
Salut!
Bonsoir!
Salut!
Je voulais juste,
enfin, voi!
- Qui était-ce? - Une visite pour Rebecca.
Ce concours était une très mauvaise idée.
Nos enfants voulaient rencontrer d'autres enfants.
Nous avons ouvert une boîte de Pandore qu'il sera dur de fermer.
Les enfants,
voici un ex-scolarisé à domicile.
Ses parents s'inquiètent pour sa sécurité,
alors ne soyez pas trop cruels avec lui. Mark!
Salut les mecs, ça va?
T'as quoi? La maladie de Travolta?
Faisons comme s'il n'était pas dans une boule pour hamster
et commençons ce cours d'histoire.
A quelle date Christophe Colomb a-t-il découvert l'Amérique?
Pourquoi c'est jamais moi?
Parce que tu es une vraie tache. Oui, Mark?
En 1492.
Mais l'Amérique eut d'autres découvreurs, tels les Vikings.
Votre question était à tiroirs.
C'est ce que j'aurais dit.
Impressionnant. Ton niveau est excellent, de quoi faire redoubler
tous ces petits cons.
Je lui donne pas 5 secondes à la récré.
De quel pays venait Christophe Colomb?
Pas toi, gros lard.
Ca suffit!
Ras-le-bol qu'on me ridiculise. Je vais me scolariser à domicile.
Même pas vrai.
Si! Je laisse les humiliations de l'école publique derrière moi.
Je vous emmerde, et je rentre à ma maison me scolariser.
Pourvu que ce soit pour toujours.
- Dis: "s'il te plaît, tape-moi". - Si je dis ça, tu vas me taper.
Si tu le dis pas, je te cogne. Si tu le dis, je serai cool.
- Tape-moi. - D'accord.
On recommence?
Bizarre, vous semblez l'aimer et le détester.
- Sors de ta boule! - J'ai promis à papa d'y rester.
Je peux plus rien pour toi.
Sors, le scolarisé à domicile. C'est notre territoire, ici.
Et si t'obéis pas à nos lois, on va te scotcher à un banc.
Me ligoter à un banc avec du ruban adhésif? Pourquoi?
Sors de ta boule et tu verras.
A plus, connard.
Ca t'apprendra à venir frimer dans notre classe, M. Je sais tout.
Seigneur!
Mais où peut-il bien être? Il devrait être rentré de l'école.
- Je suis sûre qu'il va bien. - C'est lui.
Mon Dieu, mon fils!
Bonsoir.
- Mark, que t'ont-ils fait? - Ils m'ont scotché à un banc.
- Pourquoi? - Je l'ignore. Ca n'a aucun sens.
C'est toujours comme ça dans les écoles publiques.
Je veux y retourner demain.
- Quoi? - Rien qu'une journée!
- Que faisons-nous? - S'il veut y retourner,
Il est temps que j'aie une discussion avec les pères des autres enfants.
Partout où je vais Je pense à toi, Rebecca
Je ne sais plus quoi faire, Rebecca
T'es si belle
J'aimerais te connaître mieux
Que dirais-tu de sortir avec moi
Tu es vraiment trop jolie, Rebecca
Rebecca, tu es trop jolie
T'es un canon.
Bonsoir, messieurs.
Puis-je avoir votre attention?
Mon fils, Mark, a été molesté par vos fils, à l'école.
Vous devriez leur dire
qu'ils ne doivent plus ennuyer mon fils.
- Ecoutez, monsieur... - Cotswolds!
On ne peut contrôler tout ce qu'ils font à l'école.
Mieux vaut qu'ils se débrouillent seuls.
A l'évidence, ils ont une mauvaise éducation.
D'autre part,
votre fils harcèle ma petite fille, demandez-lui d'arrêter.
Mon fils découvre l'amour. Et votre fille aussi.
C'est bien qu'ils connaissent ça.
Ma fille a 8 ans. Que voulez-vous qu'elle apprenne sur l'amour?
Des trucs. Vous ne voulez pas qu'à 16 ans,
elle découvre tout en même temps.
Je ne vous donne pas de leçon d'éducation, ne m'en donnez pas.
On vous offre une bière, Cassedalle?
J'ai horreur de ça. Je n'aime que les vins cuits.
Comment?
- Salut, à la prochaine! - Au revoir!
On dirait qu'elle vient d'une autre planète.
- Puis-je m'asseoir ici? - Si t'es obligé.
Votre attention. Vendredi soir
aura lieu le bal commémoratif de la Baie des cochons,
avec un concert surprise. Alors, venez nombreux!
Faudrait que j'invite Rebecca à venir au bal!
Comment tu vas avoir l'air con!
Pourquoi l'insulter? C'est pas votre ami?
Entre mecs, on se vanne tout le temps.
Vous marquez votre territoire pour établir votre rang social.
Bon appétit, tête de nœud.
La bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe.
Putain, faut pas dire ça.
Chopez-le!
Il se fera pas à l'école publique.
Et Cartman, tu crois qu'il s'en sort?
Sérieusement!
Trésor, tu viens faire tes maths?
Non, pas tout de suite, maman. Laisse-moi le bouquin.
Bon, d'accord.
- M'man! - Oui, chéri.
Tu peux monter le chauffage?
Bien sûr, chéri!
L'école à domicile, c'est cool.
Rebecca, y'a un bal demain à l'école et...
Tu viens jouer dans ma chambre?
Comme on ne peut rien contre ces brutes,
tu vas quitter l'école publique.
Puis-je au moins aller au bal, demain soir?
- Oui, mais je viendrai surveiller. - Entendu.
Sais-tu où est ta sœur?
Elle joue au docteur avec Kyle.
Très bien.
Ne joue pas à ces jeux pervers avec ce garçon.
Je dois extraire la tumeur de son cortex.
Il risque une infection des marqueurs synaptiques.
Très bien, Rebecca,
mais il est l'heure de faire tes devoirs.
Demain, il y a le bal commémoratif de la Baie des cochons
et je me demandais si ça te dirait te venir.
Oui, je pense que j'irai.
- C'est vrai? - Peut-être qu'on se verra -bas.
- Je voulais qu'on y aille ensemble. - Papa va m'emmener.
J'ai ton livre d'histoire, tu viens dans le salon?
Pas tout de suite, m'man!
Eric, ça suffit. Tu dois travailler aujourd'hui.
J'arrête pas de bosser avec le singe batteur.
- Ca marche, l'école à domicile? - C'est trop bien.
Lève ton gros cul, on monte un plan au nouveau.
Non, je suis crevé. Un autre jour.
Demain au bal, les autres veulent le scotcher au mât du drapeau.
Cool. Je viendrai peut-être.
Non, putain de singe!
Non, t'es un vilain singe batteur!
Mon Dieu, le singe batteur a tué Kenny!
Putain, et comment.
- Tu as eu mon mot? - Oui, tu l'as écrit sur mon chien.
- On va s'asseoir. - D'accord!
Le jardin de papa est superbe. Il se donne tant de mal.
Parfois tu regardes vers la ville, cette petite lueur tremblotante?
Oui, parfois.
Ben, cette lueur, c'est une école.
Et à l'intérieur, y'a des enfants comme toi et moi.
On peut aller à l'école dans une lueur tremblotante?
Vue de l'école, ta maison aussi n'est qu'une lueur.
Tu sors jamais? T'es toujours enfermée chez toi à étudier!
- Y'a quoi, à part les études? - L'amour.
L'amour, c'est quoi?
C'est la chose la plus importante sur Terre.
Quand un garçon et une fille s'aiment,
- ils s'embrassent. - C'est comment?
Les amoureux, ils mettent leur bouche l'une contre l'autre.
Comme un ami?
Mon fournisseur Internet m'en a choisi de très bien.
Rebecca, à l'école publique, on choisit ses amis.
Hommes et femmes vivent ensemble et sont heureux.
Tu viens vraiment d'un endroit bizarre.
Remarque, j'essaierais bien ce truc. Embrasser.
Ce serait éducatif.
- Comment on fait? - Je sais pas trop.
Faudrait se documenter.
Non, il suffit d'essayer 2 ou 3 fois
jusqu'à ce qu'on le fasse bien.
C'était super!
- Alors tu viens avec moi au bal? - Tu parles!
Voi le plan.
Demain, sans se faire repérer,
on coince le nouveau, on l'amène ici et on le scotche au drapeau.
Il risque de passer la nuit dehors.
- Justement, pauvre naze. - Me traite pas, pauvre naze.
Ca suffit. Allons acheter des rouleaux de scotch.
Voi le plan. Demain, on s'engage comme chaperons.
Pour quoi faire?
Cotswolds doit venir aussi.
Dès qu'on le voit, on le chope, on l'emmène dehors
et on le scotche au drapeau.
Bonne idée!
Allons acheter des rouleaux de scotch!
Ce soir, bal commémoratif de la Baie des cochons
On va scotcher Mark dehors, tu viens?
- Non, j'attends Rebecca. - Bordel!
Et pas de "bordel". C'est la femme de mes rêves!
- Tu crains, Kyle! - Toi, tu crains!
Un peu d'attention, s'il vous plaît.
Nous recevons un invité très spécial pour notre soirée commémorative.
Il fut une star du rock des années 70 et 80.
Veuillez accueillir Ronni James Dio!
Vous aimez le rock'n'roll?
J'ai dit: Vous aimez le rock?
Bien sûr, je crois.
Alors, c'est parti.
Vous vous souvenez de ce titre.
Extrait de mon 1er album solo.
Cette chanson, c'est vous qui en avez fait un tube!
Voi le scolarisé à domicile.
On le chope et on le scotche au drapeau.
Dites, ce serait pas sa sœur?
Salut, les mecs!
La vache!
On se voit tout à l'heure, beau brun?
Mais...
- Tu viens t'envoyer en l'air? - Rebecca, mais tu...
- Rebecca, que fais-tu, bon sang? - Je m'éclate!
T'es folle!
- T'as vu ce que t'en as fait? - Je voulais juste...
T'en as fait une pétasse. T'es mort!
Je vais te péter la gueule.
Mon Dieu!
- Il fout une branlée à Kyle! - Il est balèze.
Ca suffit, les enfants!
Je t'aurai, enfoiré.
T'es super cool, Mark.
C'est balèze ce que t'as fait pour ta sœur.
Moi aussi, je l'aurais latté.
On va manger du gâteau?
- C'est mon copain. - Non, c'est le mien.
Ils sont sûrement!
C'est Cotswolds. Scotchons-le au drapeau.
Où sont mes enfants, que je les emmène loin de ce lieu maudit?
Calme-toi, papa!
Tout va bien.
J'ai appris un truc, aujourd'hui.
A l'école publique, on apprend à vivre en société.
Ca ne s'étudie dans aucun livre.
On apprend avec les autres, à la récré, à la cafèt'...
Vois ce qui est arrivé à ta fille. Tu lui as caché la sexualité.
Et résultat, c'est devenu une vraie pute!
Ca, c'est vrai!
Vous ne voulez que nous protéger.
Vous voulez qu'il nous arrive rien de mal.
Mais ça arrivera et on devra s'en sortir seuls.
Mark, je dois admettre que tu dis vrai.
Si c'est ce que vous voulez, vous irez à l'école publique.
- Bien parlé, connard! - Merci, pauvre naze!
Bienvenue au club.
Si ma mémoire est bonne,
on a encore quelqu'un à scotcher au drapeau.
Quoi?
Bonsoir, papa.
Bien content que vous ayez tous appris un truc.
Maintenant, musique!