J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Non, le chat, c'est mes beignets de poulet!
Avec les Chinpokomon, je vaincrai le pouvoir obscur
qui apparaît lorsqu'ils sont tous réunis.
Non, le chat, t'en auras pas!
C'est pour moi, je me les garde!
A demain, pour la suite inexplicable des Chinpokomon.
Hourra!
- Tu aimes les Chinpokomon? - Oui.
Maintenant, tu peux acheter le tien!
Faut que j'achète un Chinpokomon
Faut que j'en achète un
Collectionne-les!
Founix! Donkeytron! Pingouin!
Chaussure! Lambtor!
Achète-les tous et deviens Grand Maître Chinpoko!
Grand Maître Chinpoko? Putain!
En vente dès maintenant!
Chinpokomon, c'est le super jouet numéro un!
Faut que j'achète les Chinpokomon
Maman!
Maman, sérieusement, faut aller au magasin de jouets!
Calme-toi.
Sérieusement, faut en acheter!
Mais quoi, Eric?
Les figurines Chinpokomon viennent de sortir!
On peut tous les avoir. On va au magasin de jouets!
Je prépare le déjeuner.
Mais m'man...
Faut que je sois le 1er à avoir un Chinpokomon
pour frimer à l'école!
Ca ne peut pas attendre demain?
Mais m'man, si je suis pas le 1er à en avoir,
je pourrai pas frimer à l'école.
- D'accord, allons-y. - Super!
Ils seront jaloux en voyant mon Chinpokomon.
Bordel!
- Salut, gros lard. - T'as vu la pub, tête de noeud?
Ouais. J'ai Roostor, Lambtron et Chaussure.
Pas mal. Moi, je veux Pingouin, c'est le plus cool.
Putain! Y'a plus de Pingouin.
C'est mon préféré, c'est le dernier, donne-le.
Kenny, donne-le!
Donne-moi Pingouin!
Je ne vois pas ce qu'ils leur trouvent de si amusant.
D'où viennent ces jouets étranges?
C'est la dernière folie au Japon.
Ces Japonais, ils savent vendre aux enfants.
Je dois avoir tous les Chinpokomon
pour devenir Grand Maître Chinpoko!
Achetez tous les Chinpokomon et vous serez heureux.
Je veux être Grand Maître Chinpoko.
Achetons tous les Chinpokomon.
Je t'échange Chu Chu Nézumi contre Pingouin.
Si! On échange, connard! Donne-moi Pingouin!
- Salut, c'est quoi ça? - Des Chinpokomon.
On dirait que t'as pas de Chinpokomon.
Non, mais je viens d'acheter un Cyborg Bill
Cyborg Bill, c'est plus du tout tendance.
C'est dépassé.
- C'est plus bien? - Non, vieux.
- Cyborg Bill a pas tenu longtemps. - Pourquoi on me dit jamais rien!
Faut des Chinpokomon.
Faut tous les avoir pour le 1er objectif.
C'est quoi?
Tu sais pas ce que c'est?
- C'est détruire le pouvoir obscur. - C'est quoi?
Mon Dieu... Le pouvoir obscur se révèle
quand un Grand Maître Chinpoko réunit tous les Chinpokomon.
- Quoi? - Vis avec ton temps, vieux.
Flûte!
Vous m'achetez un Chinpokomon?
- C'est quoi un Chinpokomon? - Je sais pas trop...
- Pourquoi t'en faut-il un? - Je sais pas.
C'est non. On vient juste de te payer un Cyborg Bill
Cyborg Bill, ça craint.
Tous les autres ont des Chinpokomon.
Ce n'est pas une raison pour en acheter un.
Les modes, ça va, ça vient...
Et ces Chinpokomon, c'est qu'une mode de plus.
T'es pas forcé de la suivre.
Tu serais plus fort en disant à tes camarades:
"Je refuse de suivre cette mode,
"je suis pas un mouton." Tu comprends?
Oui. Mais dans le monde réel,
si j'ai un Chinpokomon, ça va,
mais si je suis le seul à ne pas en avoir,
je serai exclu et on se moquera de moi.
Bien vu. Voi 10 $ .
Attends, prends-en un pour Ike aussi.
Tiens. Je vois pas ce que vous leur trouvez.
Moi non plus.
Bon, c'est l'heure.
Chinpokomon! Achète-moi!
Seras-tu Grand Maître Chinpoko?
Achète-moi vite!
A bas l'Amérique!
Quoi?
Je t'aime! Soyons amis!
Détruisons le gouvernement U.S.
C'est quoi, ce bordel?
Les mecs, j'ai un Chinpokomon!
Les figurines, c'est plus du tout tendance.
Ouais, maintenant, il y a le jeu vidéo.
T'as ta manette spéciale Chinpoko?
Non.
Tu n'as pas de manette spéciale Chinpoko?
Je le crois pas.
Chinpokomon!
- Quel est le 1er objectif? - Détruire le pouvoir obscur!
Avec les Chinpokomon, je détruirai le pouvoir obscur.
Bordel!
Je dois les acheter tous! Mais avant, visitons Pearl Harbor!
Bombarde le port. Prêt?
- Je dois tous les acheter! - On doit tous les acheter!
Essaie de bombarder le port.
- Il fait une crise d'épilepsie! - Trop cool, ce jeu!
Y'a quelqu'un?
Bienvenue à la Chinpokomon Toy Corporation.
Votre nom, s'il vous plaît?
Red Harris. J'ai un magasin de jouets en Amérique.
Motif de votre visite?
Je veux savoir ce que ça veut dire,
ces trucs qui parlent de détruire le gouvernement U.S.
- Je suis le président Hirohito et voici M. Ose. - Enchanté.
Vous avez un problème avec un de nos produits?
Oui. Je peux savoir ce que c'est que ce bordel?
Le gouvernement U.S. Te ment.
Rejoins le combat pour la suprématie japonaise.
Alors?
Comme c'est étrange.
Je ne comprends pas ce qui s'est passé.
Mais je vous promets que cela ne se reproduira plus jamais.
Vous croyez tout de même pas que je vais me contenter de...
- Vous êtes américain? - Oui.
Vous devez avoir un gros pénis.
Pardon? Je veux savoir où vous voulez en venir avec ces jouets!
Nulle part, on est des gens simples, avec de tout petits pénis.
Celui de M. Ose est particulièrement petit.
Minuscule.
On ne peut pas aller bien loin, avec de si petits pénis.
Mais vous, les Américains, vous avez de si gros pénis!
C'est vrai qu'ils sont d'une bonne taille.
Cet homme a un très gros pénis!
Quel pénis immense!
Ravi de vous avoir rencontrés.
Je voulais juste vous signaler ce petit problème. Salut.
Au revoir. Merci d'être passé avec votre pénis gargantuesque.
Je dois acheter les Chinpokomon...
Tous les acheter...
Je dois acheter tous les Chinpokomon...
Le temps est venu! Nous allons prendre
Pearl Harbor!
- Que fais-tu? - Je regarde les Chinpokomon.
- Pourquoi? - Stan adore cette série.
Je veux savoir si elle lui enseigne de bonnes valeurs morales.
Tu es Roostor. Je ne t'ai pas encore acheté.
Mais je peux te transformer si tu as le diamant 7.
Roostor!
Mettons-le dans ce sac où il mourra ou vivra selon son destin.
Est-ce une bonne idée?
Les Roostors sont plus braves que les Chu Chu Nézumis!
- Ce sont de bonnes valeurs morales? - Je n'y comprends rien!
Lambtron!
Tu vas perdre!
Son niveau lui permet une revanche. Gagnera-t-il?
Je suis triste, Lambtron va se sentir seul
Il reste si peu de Lambtrons.
Trouvera-t-il un ami?
Ca n'a aucun sens! C'est quoi? Des animaux, des robots?
Je l'ignore, mais j'ai envie de tous les acheter.
Interdisons cette série à notre fils.
C'est ni vulgaire ni violent.
C'est stupide et ça peut être pire pour l'esprit d'un enfant.
Souviens-toi de "La petite maison dans la prairie".
Mon Dieu, c'est vrai.
Allez mes frères et mes soeurs
Ayez bon coeur
Filez-moi des thunes Pour acheter des Chinpokomon
Arrêtons ces combats...
- Alors? - J'ai pas fait un rond.
Quoi? Sans fric, on pourra pas aller au camp Chinpokomon.
Moi, je suis resté
à jouer les hippies tout le week-end. Et vous, connards?
On n'a rien pu faire, Kenny est toujours en crise.
Je l'ai! J'ai la manette spéciale Chinpoko!
Doux Jésus, essaie un peu de suivre, Kyle!
C'est mort, le jeu Chinpokomon.
On pense plus qu'au camp Chinpokomon.
Les créateurs des Chinpokomon organisent des stages
pour apprendre à détruire le pouvoir obscur.
- Tu le savais pas? - Si, mais je vous testais!
Moi, au camp Chinpokomon, je deviendrai super Grand Maître.
- On verra -bas. Ayit! - T'as dit "Ayit"?
Ouais, comme Lauryn Hill Ayit!
- C'est plus du tout tendance. - Plus personne dit ça.
- Ayit, c'est nul? Depuis quand? - Au moins 8 jours.
Bordel de merde!
Demain, c'est l'ouverture du camp Chinpokomon!
Venez tous, ça va être Chinpoko fun!
Le camp Chinpokomon
Tu dois acheter ton ticket Acheter, Acheter
C'est samedi et dimanche. Tu dois être impatient.
On voulait avoir votre avis,
on sait pas quoi en penser.
Eric a le droit d'y aller.
Ces Chinpokomon, ce n'est qu'une mode inoffensive.
Kyle ira s'il a fini ses devoirs.
Tout ce mercantilisme est mauvais pour nos enfants.
Tu le sais, Randy, plus on leur interdira, plus ils aimeront ça.
Tout à fait. Laissons-les faire, ils finiront par s'en lasser.
Ils ont ouvert des camps dans tout le pays. Ca doit pas être si mal.
- Pousse-toi de! - T'arrives à voir?
Ca commence!
Faut que j'en achète un Chinpokomon
Un peu de silence!
Vous êtes au camp Chinpokomon!
Chinpokomon, c'est ce que nous voulons être dans nos coeurs!
Kenny?
Quel est le 1er objectif?
Détruire le pouvoir obscur!
Quel est ce pouvoir obscur?
Le pouvoir obscur, c'est...
le gouvernement des Etats-Unis!
C'est lui, le pouvoir obscur!
Il a détruit l'armée japonaise, brisé l'esprit japonais!
Que fait un grand maître Chinpoko au pouvoir obscur?
Il le détruit!
Exact!
J'ai l'honneur de vous présenter le grand leader Chinpoko,
l'empereur Hirohito!
Un seul gouvernement ne peut imposer sa loi à tous les autres.
La force du Japon, c'est son histoire.
En nous fondant sur cette histoire,
bientôt notre pouvoir s'étendra
sur le monde entier!
C'est cool ou pas?
Bientôt le Soleil Levant
illuminera à nouveau la Terre!
Un Japon! Une société!
Maintenant, cours de langue et gymnastique!
Les enfants, du calme!
On recommencera autant qu'il le faudra.
Combien font 6 fois 3?
Non, bordel! Ca fait 18!
- Ju hachi, c'est 18, Garrison San. - Ne m'appelez pas "Garrison San"!
Et lui, ce n'est pas "Toc San"!
Et parlez-moi dans une langue que je comprenne!
Qu'a-t-il dit?
Il a dit: "Garrison San sabushii da na!"
On n'est pas au Japon!
Je vous en prie, un seul à la fois!
M. Garrison, vous disiez?
C'en est trop! Vous devez interdire ce camp Chinpokomon.
Je ne comprends plus mon fils!
Ces Japonais essaient de corrompre l'esprit de nos jeunes.
M. Hirohito et M. Ose ont eu la gentillesse de se déplacer.
Notre humble compagnie de jouets ne souhaite que vous satisfaire.
Nous avons donc créé les camps Chinpokomon.
En quoi c'est bon? A quoi ça sert au juste?
Vous n'avez rien à craindre.
Nous, les Japonais, respectons tellement vos gros pénis.
- Quoi? - Nous avons de si petits pénis.
Minuscules.
Vous, les Américains, avez des pénis de dimension pharaonique!
Oui, c'est vrai...
Les Américains ont d'énormes pénis.
Que pouvons-nous faire, avec nos petits pénis?
Qu'oserions-nous faire contre une ville
défendue par des mâles au pénis titanesque?
- Il m'a convaincu. - Voi qui est réglé.
Pardon de vous avoir dérangés.
Au contraire, merci!
Quelle fierté d'avoir rencontré de gros pénis américains!
Mon pénis est minuscule.
Sympathiques!
Ils vont découvrir nos plans.
Il faut agir au plus vite!
Alors, que faisons-nous pour nos enfants?
Inutile de paniquer. Ces Chinpokomon sont un vrai problème,
- mais je crois avoir la solution. - Vraiment?
Les enfants sont versatiles. Lançons une nouvelle mode.
Trouvons le nouveau jouet qui fera fureur.
Bien sûr! Bonne idée!
Mais queljouet?
Laboratoire de recherches commerciales
Les enfants, on va vous montrer quelques pubs.
Dites-nous le jouet que vous préférez.
Regardez bien.
Les enfants, vous aimez les Chinpokomon?
Alors, vous allez adorer
le vélo super dingo!
Le vélo super dingo Difficile à conduire
Presque impossible à manoeuvrer,
il brille dans le noir!
Je vais essayer Toute la journée
Mais je vais me ramasser C'est le vélo super dingo
Impossible à conduire
Le vélo super dingo
Livré avec tous ses accessoires.
- Naze. - Complètement naze.
Naze.
Voici la suivante.
Vous aimez les Chinpokomon?
Vous allez adorer
Alabama Man!
Alabama Man Lui au moins, c'est un mec
Emmène Alabama Man au bowling
prendre une cuite.
Il joue au bowling!
Il joue au bowling et picole tout la soirée
Si sa femme lui demande où il était, Alabama Man lui éclate la tête.
Ta gueule, morue!
Il bat sa femme et va pioncer Alabama Man!
J'aimerais ressembler à Alabama Man.
La femme d'Alabama Man est vendue séparément.
Je croyais t'avoir dit de la boucler!
Tout le monde ne bat pas sa femme en Alabama.
- Naze. - Complètement naze.
Continuons. Que pensez-vous de ça?
Stan? C'est maman!
Stan, reviens à la maison. Tu me manques.
Stanley, je te parle!
Stan, je t'en prie, reviens.
Pas d'inquiétude, tout va bien.
Non, ça ne va pas!
- Vous avez un si gros pénis. - Quoi?
Votre pénis...
Il veut dire que tous les hommes de cette ville
ont de très gros pénis.
Ils vous flattent pour vous endormir. Ils n'ont pas un si petit pénis.
Mon Dieu. Ne peut-on rien faire?
Attendez, je crois que j'ai la solution.
Je sais comment les dégoûter des Chinpokomon.
- Comment? - Venez, on a peu de temps.
Voici une allocution du président des Etats-Unis.
Mes chers compatriotes, beaucoup d'entre vous l'ont remarqué,
de nombreuses bases militaires japonaises
sont apparues aux Etats-Unis.
Le nouvel empereur, Hirohito,
a fait de nos enfants des pilotes de chasse
qui bientôt attaqueront Pearl Harbor.
J'ai parlé avec M. Hirohito ce matin, et il m'a assuré
que j'avais un très gros pénis,
tel celui du mammouth et du dinosaure,
ridiculisant totalement le sien.
Lequel, m'a-t-il assuré, est de taille microscopique.
Ajoutant que mon pénis
est sans conteste un des plus gros de la planète.
J'applaudis M. Hirohito pour son honnêteté. Merci.
Pilotage automatique jusqu'à Pearl Harbor!
Puis vous larguerez vos bombes!
On est avec vous. Chinpokomon, c'est le jouet numéro un!
Vous aimez?
C'est chinpoko fun! J'ai Chaussure.
Eric, on fait une bataille Roostor contre Donkeytron?
Non, une autre fois...
- Que font-ils? - C'est une ruse.
Regarde mon autocollant. Il est cool, non?
- Ca me gonfle. - Où tu vas?
Les Chinpokomon, ça craint, je vais tuer des fourmis...
Ras-le-cul de ces fringues.
Moi aussi!
Tu avais raison.
Les enfants détestent ce qu'aiment leurs parents.
Tout ce qu'on aime devient instantanément nul.
Voi le point faible! M. Garrison, passez le mot.
Dites à tous les parents comment se débarrasser de ces enfoirés!
Pardon d'être devenu fou. Tu me donnes 5 $? Je veux un ballon.
Bien sûr!
Kyle, c'est fini!
Je vais être Grand Maître Chinpoko!
- Les Chinpokomon, c'est nul. - Quoi?
C'est pour les vieux.
T'es jaloux que je sois Grand Maître.
Non. J'ai appris un truc aujourd'hui.
Tout est arrivé parce qu'on a suivi le groupe.
On a suivi la mode Chinpokomon et regarde les dégâts.
Je dois plus aimer les Chinpokomon, comme vous.
Alors ce serait encore suivre le groupe.
Je suis pas un mouton, je vais à Pearl Harbor.
- Salut! - Attends!
Je me trompais. J'ai appris un truc, à l'instant.
Des fois, suivre le groupe, ça a aussi ses bons côtés.
Merde, tu m'embrouilles!
Content que tout soit fini.
Foutez le camp! Il est pas encore mort!
Non, rats de merde! Il est pas encore mort!
On va acheter des vignettes Spaceman?
Ras-le-bol des modes.
Moi aussi. Maintenant, mes jouets...
Mais...
Dégueulasse!