J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Du calme, Ike, je dois t'habiller.
- Que fait Kyle? - Je sais pas.
Kyle, tu vas être en retard aux scouts juifs!
J'arrive, maman!
Va ouvrir, Kyle!
Prépare-toi, va ouvrir... Faudrait savoir!
Salut, Kenny.
Je peux pas, je vais au Jubilé.
Avec les scouts. D'habitude, on bricole.
Mais comme il y a la pluie d'étoiles, on va en forêt. Ca va être chiant.
Viens avec moi, ce sera moins chiant!
Kenny peut venir au Jubilé?
Vois-tu, Kyle, le Jubilé, c'est une fête assez spéciale...
Et Kenny, il est pas spécial?
Tu es très spécial, Kenny... Mais...
Le Jubilé est réservé aux enfants juifs.
Les scouts juifs, c'est une association
qui réunit presque toutes les congrégations juives.
Les orthodoxes, les Hassidim, les troglodytes de Lombardie.
Tu dois croire en lahvé, pour être scout.
Il croira n'importe quoi.
Kyle, le problème, c'est que...
Il a pas d'autre endroit où aller.
D'accord. Mais que personne ne sache qu'il est goy.
Ike, on va chez les "Que dalle".
Faut être Que dalle avant d'être scout.
Kenny, je vais t'apprendre notre religion en chemin.
La femme d'Abraham n'avait pas eu d'enfant
et elle avait une servante égyptienne, Agar.
Et Sarah dit à Abraham: "Dieu ne m'a pas laissée enfanter.
"Je t'en prie, prends la servante".
Abraham engendra Isaac et Dieu lui dit de le tuer.
Mais c'était une farce pour voir si Abraham obéirait.
Non, Ike! Ike enlève son uniforme de Que dalle!
Ike, sois sage!
Il veut pas y aller.
Ton frère a été Que dalle et moi aussi.
C'est ton tour et plus tard, tu seras scout juif.
Dis-lui comme c'est amusant.
- Tu veux que je mente? - Oui, mens.
C'est génial, les Que dalle.
Mon Dieu, c'est quoi ça?
C'est un ours!
Ce camp scout est vraiment loin de tout.
Bienvenue au Jubilé 99
Bienvenue. Vous avez trouvé facilement?
Oui. On a vu un ours pas très loin.
- Enorme! - On l'a aperçu, il y a quelques jours.
Mais rien à craindre, vos petits sont en sécurité ici.
J'en suis sûre.
On revient après notre soirée étoiles filantes.
Au revoir. Kyle et Ike, soyez prudents, et Kenny...
Fais bien le juif.
Toi, t'es un Que dalle. Avec les autres!
Qui êtes-vous?
Le chef des Que dalle. Moi, je voulais pas,
mais c'est le seul moyen d'avoir l'insigne de Hutzpah.
Alors je passe ma soirée à garder les Que dalle.
Va avec lui, Ike.
T'inquiète pas, c'est marrant. Et puis je serai juste à côté.
Viens!
- Nom? - Kyle Broflofski.
Kenny MacHeimerberg.
Allez à la salle des Meshugas, ça va commencer.
On peut pas entrer, les Anciens sont en réunion.
CHAMBRE DES ANCIENS
Anciens, nous voici réunis
en cette très sainte nuit de Jubilé.
Prions Moïse.
Bienvenue. Bien que nous soyons de familles différentes du judaïsme,
en cette nuit de Jubilé, prions Moïse d'une seule voix.
Puisse Moïse nous guider.
Maintenant, présentons-nous.
Ancien Karn, de la synagogue orthodoxe.
Ancien Harris, de la secte des Hassidim.
Ancien Garth, de la synagogue antisémite.
Je n'avais jamais entendu parler
d'une branche antisémite dans le judaïsme.
On est nouveaux.
Tanière des Que Dalle
Les Anciens nous ont confié une tâche très importante:
Faire des oeuvres d'art en nouilles, comme celle-ci,
à l'aide de nouilles, de papier et de colle.
Pourquoi on doit faire ça?
Parce que c'est votre boulot. Maintenant, tais-toi!
- Comment tu t'appelles? - Non!
Pourquoi t'as une drôle de tête?
Ce sera notre activité de ce soir.
Tout ce qu'il faut, c'est un morceau de savon
et un vieux couteau pour réaliser de beaux savons sculptés.
Ca, c'est une girafe. Ca, un nuage...
En sortant, prenez tous un savon, nous les sculpterons tout à l'heure.
J'ai le plaisir de vous annoncer que le Jubilé
réunit plus de cent scouts juifs venus de tout le pays.
Les prétendants, levez la main.
C'est toi, lève la main.
Comment t'appelles-tu, mon jeune ami?
Junichi.
Formidable!
Pourrais-tu aller au magasin, nous chercher quelques bougies?
Et voi!
Que les prétendants me rejoignent.
Ca craint un peu, mais déconne pas.
Levez la main gauche et répétez après moi.
Je m'engage à être un scout juif.
Etre scout est un honneur.
Je suis fier d'être scout juif.
Sinon, je ne serais que juif.
Voyons un peu vos oeuvres d'art en nouilles.
Ismaël?
- Une pomme. - Bien.
- Matthew? - Un chat.
- Joseph? - Un triangle.
Okay. Ike?
On fait pas d'oeuvre d'art avec Jésus chez les scouts juifs!
C'est quoi ça?
Mon Dieu! C'est l'ours qu'on avait repéré!
Où il est?
Que dalle, prenez vos sacs, on va chasser l'ours.
Et, je suis sûr d'avoir mon insigne de Hutzpah.
En cette nuit des étoiles filantes, prions Moïse.
Prions, et remercions Moïse.
Ca suffit. Qu'a-t-il fait pour nous, Moïse?
Tous les courants du judaïsme obéissent à Moïse.
Pas le mien. La pluie d'étoiles marque le début d'une ère nouvelle.
Nous vénérerons Hamon, dans un millénaire de foi...
Silence! Ne prononcez pas le nom d'Hamon en ce lieu.
Il est dit dans le livre des prophéties qu'Hamon guidera les Juifs.
Ici, nous prions Moïse.
Si vous l'aimez tant, épousez-le!
Nous acceptons toutes les représentations du judaïsme,
mais votre synagogue antisémite est par trop étrange.
Partez et ne revenez plus. Vous n'êtes plus le bienvenu.
Parfait!
Le Jubilé verra le retour d'Hamon. Vous comprendrez votre erreur
quand il sortira de la 9e tour de désillusion
et vous réduira en cendres. Vous implorerez sa clémence,
mais trop tard, vous serez déjà en cendres.
Vous verrez, ce soir même!
Viens dans le cercle.
On va prier Moïse pour qu'il nous guide pendant le Jubilé.
Non, c'est pas con. Te moque pas de ma religion!
Scouts, la pluie d'étoiles va commencer.
Prions Moïse, pour qu'il nous guide.
Moïse, élu de Dieu,
en cette nuit sacrée de Jubilé nous te demandons de nous guider.
Puisse l'enseignement de Moïse
emplir nos oreilles et nos coeurs, respectivement.
Les cons! Moïse ne leur enseignera plus rien!
N'aie crainte, Hamon, cette nuit sera tienne.
Et les Juifs antisémites domineront à nouveau le monde!
On est les Que dalle On est petits, c'est normal
Plus tard, on sera scouts Mais là, on est Que dalle.
Il est!
Souvenez-vous, on le coince et on l'attaque.
Matthew l'immobilise avec le filet et les autres l'attaquent au canif.
Va pas trop près, mais assez pour attraper l'ours.
Maintenant!
Zut!
Mon Dieu!
Il a pris un Que dalle. Je vais me faire engueuler.
Ta gueule, Kenny!
C'est Moïse, connard.
Grand Moïse, tes loyaux serviteurs te remercient de leur apparaître.
L'heure du Jubilé est proche.
Les dettes seront effacées, les esclaves libérés.
Scouts, offrons à Moïse nos savons sculptés,
qu'il se réjouisse et soit satisfait.
C'est un canard.
Il fut dit que l'esprit de Moïse s'éteindrait à jamais
lorsqu'il serait emprisonné
par Hamon dans un coquillage hermétique à la foi.
Un coquillage... Comme celui-?
Moïse, les Que dalle t'ont fait des oeuvres d'art en nouilles.
Ils ne devraient pas tarder.
Où sont les Que dalle? Il nous faut ces oeuvres d'art en nouilles.
Mort-aux-rats
On va voir si M. L'ours apprécie la mort-aux-rats!
Ca devrait suffire à le tuer.
Montez le plateau!
Insigne de Hutzpah, me voi!
Le voi! En douceur, les Que dalle.
Descendez le plateau.
C'est ça. Vas-y, saloperie de bestiole!
Nom de Dieu! Il en a pris un autre!
Tu crois m'empêcher d'avoir mon insigne, connard?
Tu te goures!
Grand et vénérable Moïse, qu'attends-tu de tes enfants?
J'attends de vous...
J'attends de vous des oeuvres d'art en nouilles.
Les oeuvres d'art en nouilles arrivent.
Attends-tu autre chose de nous, Guide des peuples?
J'attends de vous des colliers en pop-corn.
Vous l'avez entendu? Des colliers!
Il faut du pop-corn, des aiguilles et du fil.
Attends!
Je sens une impureté.
J'ai été repéré, Hamon!
Une impureté, Moïse?
Cet enfant n'est pas casher.
Ca va, je sais quoi faire.
Scout Broflofski, as-tu enfreint la règle
en emmenant un non-juif au Jubilé?
C'est pas de ma faute. Il m'a dit qu'il était juif.
Un non-juif s'est infiltré chez nous et a contemplé Moïse.
Nous devons gérer ça.
Tu es banni. Pars avant que ne soit servi le gâteau à la carotte.
Il en aura pas?
Pas de gâteau pour l'impureté.
Pars, tu n'es pas des nôtres.
Ancien, que faites-vous?
Il lit le livre d'Hamon.
Dans le coquillage, Moïse.
Au secours!
Te voi piégé pour l'éternité.
Ancien! Qu'avez-vous fait?
La pluie d'étoiles annonce la venue d'Hamon.
C'est moi qui vais jubiler, maintenant.
- Libère Moïse. - Et puis quoi encore?
Et le gâteau?
Tous dans cette baraque ou je vous descends!
- Vous ne pouvez... - Allez!
Hamon, ton temps est venu.
Putain, c'est quoi ce délire?
S'il fait venir Hamon, nous serons détruits.
Nous, on s'en fiche On parle yiddish...
Stop! On va installer le piège ici.
Groupes Alpha 5 et Gamma 7, en reconnaissance.
Alpha, sur le flanc gauche, rabattra l'ours vers le secteur 3.
Une fois en position, restez en contact.
On va l'attaquer par surprise.
Ce n'est qu'un ours, il suffit de rester groupés
et on pourra se faire des sandwichs au grizzli.
Où est Ismaël?
Bordel de merde!
Ours à la con, t'as emporté ton dernier Que dalle, t'entends!
"Le patriarche vit en Hamon le nouveau Guide des peuples.
"En cette nuit, il pleuvait des étoiles."
Si Hamon vient, ce sera la fin de tout ce qui nous est cher.
Je veux rentrer chez moi.
Cet ours ne m'aura pas! C'est pas un connard d'ours qui va...
Stop! Regardez!
Un Que dalle! J'espère qu'il va bien.
C'est un piège!
Merde, merde, merde!
Okay, l'ours, j'en ai ras le bol!
Tu veux tuer tous les Que dalle? Vas-y.
Rien à foutre de mon insigne de Hutzpah
et des scouts juifs et de toutes ces conneries!
"Que les marées s'inversent.
"Qu'Hamon règne à nouveau.
"Nous t'attendons, Hamon.
"Le chemin est dégagé de tout ennemi."
C'est sans espoir. Hamon va revenir. Nous devrons lui obéir ou mourir.
- Je veux bien lui obéir. - C'est une solution.
Vous en faites pas, Kenny nous aidera.
- Comment? - Il trouvera un moyen.
Bienvenue à la fête.
C'est l'anniversaire du petit ours.
Sa maman nous a invités pour jouer avec lui.
C'est vrai?
Venez, on doit les aider!
Ancien Schwartz, j'ai perdu les Que dalle.
J'ai perdu tous les Que dalle.
Mais j'en ai rien à foutre de votre insigne de Hutzpah.
Schlomo, sors-nous de!
C'est quoi ça? Pourquoi vous êtes -dedans?
Trouve les clés et ouvre la porte.
- Comment? - Trouve les clés et ouvre la porte!
J'ai perdu les Que dalle.
Attention!
- Plus un geste! - Zut! Que signifie...
C'est le retour d'Hamon. L'avènement d'un nouveau royaume.
Tu ne peux appeler Hamon. Que dirait Moïse?
Il est piégé pour l'éternité dans un coquillage.
Ah ça non!
Assez perdu de temps!
"Hamon, que ton règne arrive!
"Que ces mots libèrent enfin ton esprit."
C'est fini.
Rends-moi ça!
Les Que dalle!
- La clé est au-dessus de la porte. - Ils sont trop petits.
Que dalle, tactique chinoise!
Rends-moi ce livre!
Hamon se vengera!
Oh non! Trop tard!
- C'est quoi, ça? - C'est Hamon.
Libre! Libre de punir ceux qui m'ont emprisonné!
Hamon, c'est moi, Garth. Je t'ai libéré!
Regardez!
Moïse! Non!
Moïse, pardon pour tous ces désagréments.
Je voulais juste...
Meurs!
Ce choc à la tête a dû le tuer.
Il nous a sauvés. Il a sauvé tous les Juifs.
On a tous appris un truc, aujourd'hui.
C'est bien d'avoir ses croyances,
mais exclure des gens pour leur race, c'est sectaire.
Et être sectaire, ça craint.
On a appris beaucoup, grâce à toi et à Kenny.
Chaque année vous vous réunirez ici-même
et offrirez à Kenny savons sculptés et oeuvres d'art en nouilles.
Et ces machins faits
d'assiettes en carton collées avec des haricots dedans.
Des maracas en assiettes collées.
Vous mettrez des points de colle sur les assiettes
et des paillettes dessus, pour que ça fasse beau.
Vous l'avez entendu? Au boulot!