J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
- Je veux pas y aller, à votre fête. - Tu vas bien t'amuser...
Non, les adultes vont s'éclater.
Nous, on sera dans la cave avec 3 pretzels.
On ne sort pas souvent, alors tu feras un effort.
Soirée étoiles filantes
Bienvenue, guetteurs d'étoiles
Bonsoir! Bienvenue!
La fête bat déjà son plein!
Pardon d'avoir dû emmener le petit.
Pas de problème, il y a une pièce pour les enfants dans la cave.
Prenez donc du soufflé au crabe et...
Juanita! Il faudrait encore quelques canapés.
J'y vais pas. Je connais personne.
Tu te feras de nouveaux amis. Tu traînes toujours avec Kyle...
Les gens vont finir par trouver ça bizarre.
- Tu vas t'amuser. - Voi, c'est ici.
On sera juste au-dessus.
- Me laisse pas, c'est des nazes. - Amuse-toi bien.
C'est les plus nazes de l'école!
On viendra vous chercher pour la pluie d'étoiles.
- Hello! Quelle bonne surprise! - Ta gueule, Pip!
Salut, content que tu sois,
on va encore plus s'amuser maintenant.
Bien qu'on s'amusait déjà comme des fous.
- Y'a un moyen de sortir? - Aucun.
Mais au-dessus, il y a qu'une fête d'adultes.
On est mieux ici.
Lui, c'est Dougie. Il est petit, mais il sait rigoler.
Il est au CP, je crois.
J'aime les maths.
C'est pas vrai!
On jouait au jeu des huîtres. Tu veux jouer?
Je suis le chef et vous les petites huîtres.
On chante la berceuse de Stratford. A mon ordre,
vous tombez en riant et moi aussi, car c'est drôle.
Stan, veux-tu être l'huître braillarde?
Commençons.
Super fête, M. Mackey.
M. Toc a pincé les fesses de la principale Victoria.
M. Toc, revenez!
Qui veut du punch des étoiles? Il est costaud.
Je ne bois pas d'alcools forts.
Lâchez-vous! Une pluie d'étoiles, c'est si rare.
Ca ne peut pas te faire de mal.
C'est une nuit particulière, je peux tenter l'expérience...
Bien sûr!
Tu ne veux pas jouer?
- Rabat-joie. - T'aurais dû jouer, c'était drôle.
Je parie qu'en Angleterre, les gens sont gentils. Hein, Pip?
Ils ont des gros nez...
- Venez voir! - Quoi? Un truc génial? C'est quoi?
- Des vêtements de dames! - Chouette!
Vous savez à quoi on peut jouer? A "Drôles de dames".
Je le crois pas.
Oui! Je peux être Jacklyn Smith?
Non, moi. J'ai eu l'idée de "Drôles de dames",
alors je fais Jacklyn Smith.
Encore mieux que le jeu des huîtres!
Habillons-nous, les filles!
- Tu veux quoi? - Je m'habille pas en meuf,
je joue pas à "Drôles de dames". Vous êtes des nazes.
Foutez-moi la paix!
Bon, d'accord.
Et voici mon tout nouveau jacuzzi.
- Super! - Ca donne envie.
On peut faire des choses dedans...
Quel coquin.
On devrait y aller.
Je vous en prie, c'est la fête, non?
Pas moi, je n'ai pas de maillot.
Ca ne fait rien.
- Moi non plus. - Moi, je vous emmerde.
J'y vais aussi.
Géronimo!
Regardez nos maris, on dirait des collégiens.
Quel est notre mission, cette semaine?
- Je sais pas. Tu le sais, petit du CP? - Non.
On est les "Drôles de dames" et on n'a pas de mission.
C'est parce que c'est Bosley qui donne les missions.
Il faut quelqu'un pour faire le Bosley.
Ca t'ennuierait d'être Bosley pour nous?
- Je dois faire quoi? - Nous donner des missions, c'est tout.
Tu donnes les missions et nous, on les accomplit.
Voi votre mission. Dans 10 min. Tout sera inondé et on va se noyer.
Trouvez un moyen de sortir, vite.
Splendide mission!
Dépêchons-nous de trouver une issue, sinon on va se noyer.
Allez, les filles.
Je fais laquelle, moi, déjà?
Ca fait du bien une soirée sans les enfants.
Je te comprends.
J'aime vivre en famille, mais les fêtes me manquent.
Boire, se brancher, expérimenter des trucs.
Il y a la jeunesse pour ça.
Avec famille et carrière, c'est trop tard pour les expériences.
Ce soir est une exception. Je fume le cigare pour la 1re fois.
Bonne idée.
Qu'as-tu jamais fait qui te tenterait?
Je ne sais pas... Je vais me laisser porter par la fête.
- C'est ta jambe? - Quoi, ça?
Oui, c'est ma jambe.
- Bosley! - Quoi, Pip?
Non: Sabrina Duncan. On joue à "Drôles de dames".
- Tu veux quoi? - Mission accomplie.
- Jill a trouvé une issue. - Vraiment?
- La ventilation! - Il a poussé une boîte et trouvé ce conduit.
Il doit mener quelque part. C'est bien, on se noiera pas.
- Quelle est la prochaine mission? - On va au-dessus.
Pour quoi faire, il y a que des adultes au-dessus?
Il y a aussi de la bouffe et des desserts.
La principale Victoria a un de ces culs!
Je la ramènerais volontiers à la maison.
Ta femme adorerait ça!
Non, hélas. J'ai toujours rêvé d'essayer le triolisme.
- Avec 2 filles ou 2 mecs? - Avec 2 filles!
Je veux dire... Avec un autre mec, ce serait...
Tu as des fantasmes homosexuels? Pas que j'en aie...
- T'en as pas? - Non! Enfin...
Tout le monde en a plus ou moins, non?
J'ai jamais été tenté par de vrais rapports.
Mais, bon...
Je sais pas... Me masturber devant un autre mec...
C'est pas vraiment être gay.
Non, je ne crois pas.
Cette nuit, faut faire des expériences.
C'est sûr.
Je commence.
C'est ici. Ils se comportent bizarrement, à l'intérieur.
Code 7. On a localisé l'endroit. Envoyez des renforts.
Peut-on savoir ce que vous faites ici?
A couvert! Je vous l'avais dit.
Cette secte va se suicider collectivement
pendant la pluie d'étoiles. - C'est sûr?
Bureau anti-alcool, tabac et flingues. Les fanatiques, on connaît.
Vous faites quoi quand une secte va se suicider collectivement?
On les laissera pas faire.
Même si pour ça, on doit tous les tuer.
- Quelle est la situation? - 5 douzaines de couples
qui se suicideront pendant la pluie d'étoiles.
A-t-on pu joindre quelqu'un?
Personne ne répond au téléphone. Il faut agir.
- Très bien. Johnson! - Monsieur?
En reconnaissance! Et gaffe à votre cul.
Joignez-vous à la fête!
Un petit punch?
J'adore le punch.
On a réussi, les filles!
C'est quoi la mission maintenant, Bosley?
Trouvez des cookies et une télé pour Bosley.
Quel genre de cookies tu veux?
Je m'en fous. Magnez-vous!
Bon, voi... C'était tout à fait intéressant.
Tu ne regrettes pas?
Non! Pourquoi? C'est vrai, je veux dire...
On n'a fait que nous regarder nous masturber.
Ca n'a rien de gay. On l'avait dit.
Simple expérience...
Bon, je retourne à la fête avec les autres.
Ca ne va rien changer entre nous? On est toujours amis?
Bien sûr.
Où est Johnson?
Pas de nouvelles. Je crains le pire.
Les enfoirés!
Très réussie, cette fête. Merci.
Vous devez vraiment partir?
On se lève tôt demain. Encore merci.
Conduisez prudemment!
Ne bougez plus!
Quoi que vous vouliez faire, ne le faites pas.
Votre secte d'illuminés ne parviendra pas à ses fins!
Ne bougez pas ou nous ouvrons le feu!
Bordel! Qui a fait ça?
Vous les avez vus bouger?
- Moi, oui. - Ouais. Ils ont bougé.
Je vais vous dire,
on n'aura pas Elway. Mais avec Brister, on peut gagner.
Ouais, mais Elway, c'était l'âme de l'équipe.
Faudra se méfier des Jets, au championnat.
Ouais. Si on regarde un autre mec se masturber, on est gay?
Ouais... J'ai un copain...
Il a regardé un autre mec s'amuser tout seul.
Ah ouais? On va lui péter la gueule!
- Où il est? - Loin, il vit en Floride.
- Que fais-tu? - Rien.
- Je vais chercher des chips. - Je peux venir?
C'est ici, Bosley!
Je me suis dit: "Où trouver une télé?"
Et j'ai pensé: "Les adultes en ont dans leur chambre."
J'ai cherché la chambre de M. Mackey, et voi.
Génial!
Tu as tes cookies et ta télé. Donne-nous une mission.
Plus de mission.
Plus de mission? Mais que va-t-on faire?
Les "Drôles de dames", il leur faut une mission.
Jouez à autre chose!
Seigneur! Nous avons irrité Bosley.
Je suis devant la maison où une secte
projetterait un suicide collectif pendant la pluie d'étoiles.
J'aimerais être reporter.
Il y a quelques instants, un couple est sorti.
Selon l'ATF, le couple a refusé de se rendre,
sorti de gros pistolets et ouvert le feu.
L'ATF a dû les abattre et se replier stratégiquement.
Cette secte va se faire massacrer.
Le commandant de l'ATF pense qu'il y a des enfants dans la maison.
Attendez...
Mon Dieu! C'est cette maison! La secte, c'est nos parents!
Tu crois que je serai reporter?
Nous avons reçu des photos montrant l'intérieur de la maison,
prouvant qu'il y a bien des enfants otages.
Enfoirés de fanatiques religieux!
C'est pas des fantastiques religieux! Faut leur dire que c'est une erreur!
Les filles, on a une nouvelle mission!
Que se passe-t-il? Pourquoi me fuis-tu? Parle-moi!
J'assume pas ce qu'on a fait dans le jacuzzi.
On n'est plus amis?
J'ai pas dit ça... Je sais plus! Je me sens bizarre.
J'ai l'impression que tout le monde est au courant.
C'est idiot, puisqu'on a dit qu'on n'en parlerait pas.
On a dit qu'on n'en parlerait pas?
- Bien sûr! - Je n'avais pas réalisé...
- Tu en as parlé? - A très peu de gens.
- Pourquoi? - T'avais pas dit de pas en parler.
J'ai cru inutile de le préciser!
Quand on se masturbe dans un jacuzzi, on le raconte pas!
Tu m'engueules. Ca n'était jamais arrivé avant.
On a un gros problème!
L'ATF croit que vous êtes une secte. Allez leur parler.
Pourquoi ils sont comme ça?
Pourquoi ils rigolent et ils tombent?
- Maman, regarde dehors! - Le chéri à sa maman...
Je m'en occupe. Maintenant, écoutez-moi tous.
Je suis déçu de voir que vous êtes ivres,
vous devriez avoir honte.
Si vous dites pas à l'ATF que vous êtes pas des fantastiques religieux,
ça va mal finir, moi, je vous le dis.
On va leur dire nous-mêmes.
- Lâchez vos armes! - On n'en a pas!
Rentrez et dites aux autres qu'ils sont encerclés.
Qu'ils se rendent et on ne tirera pas.
A l'intérieur!
Ils se rendront pas. Utilisez la technique de Gans.
- C'est quoi? - On s'en est servi à Waco.
On met de la musique à chier très fort,
ça les rend dingues et ils sortent.
Personne ne peut supporter Cher aussi fort.
C'est son dernier album. Si avec ça ils sortent pas...
C'est super, c'est quoi?
C'est le nouvel album de Cher.
Mettez plus fort!
J'ai entendu dire qu'il était gay.
- Vraiment? - Qui?
- Qui est est gay? - Ricky Martin, le chanteur.
- Ca baigne? - Qu'entends-tu par?
Pourquoi t'es pas avec ta femme?
- J'avais envie de te parler. - Me parler de quoi?
- Tu regrettes, c'est ça? - Non... Je ne sais pas.
- Parle-moi. - Non!
Ce qui s'est passé ne devait pas affecter notre amitié...
Arrête! Je ne veux...
Dis donc, M. Le lâcheur, si t'as pas besoin d'en parler, moi si.
Si on rentrait?
La pluie d'étoiles n'a même pas commencé.
Je sais, mais je veux te faire l'amour. Je dois te faire l'amour!
Détends-toi! C'est la fête, lâche-toi, fais des expériences.
C'est déjà fait.
- Ils nous ont tiré dessus! - Pas maintenant, Stan!
Maman!
Qu'est-ce qu'on va faire? Ils nous ont tiré dessus!
Ils s'arrêteront que quand on sera tous morts.
Calme-toi, merde!
Pourquoi tu m'as giflé? Je vois pas pourquoi.
Allons voir ce qui se passe.
Je suis avec Danny Gans
qui commande l'ATF. Quelles sont les nouvelles?
On n'a pu établir aucun dialogue avec la secte. Ils refusent de sortir
et se suicideront au début de la pluie d'étoiles,
qui ne saurait tarder.
Je veux être reporter pour avoir une jolie veste.
Quel est votre plan?
On va brûler la maison. Ils seront bien obligés de sortir.
Ils vont mettre le feu!
Jésus, fils de Marie, femme de Joseph, que va-t-on devenir?
St Joseph, mari de Marie, mais pas papa de Jésus.
N'est-ce pas risqué de mettre le feu?
On ne peut pas les laisser se tuer.
- Faut leur dire qu'ils se trompent. - Ils vont nous tirer dessus.
Et ils diront que c'est pas eux.
Ste Marie, mère de Jésus, femme de Joseph, père de Marie...
Attendez...
Marie, femme de... Attendez...
Les filles, on a une nouvelle mission, et c'est pour de vrai!
Depuis 4 h, l'ATF tente de communiquer
avec la secte retranchée dans la maison.
La pluie d'étoiles va commencer, le temps est donc compté.
Regardez! Harold fait encore l'halogène!
Ici, Jill Monroe, en direct de la soirée étoiles filantes.
Comme vous le voyez, c'est une fête normale.
Personne ne se suicide.
On l'a dit à L'ATF, mais ils nous ont tiré dessus.
- Autre chose? - Le feu.
Ne mettez pas le feu. Merci. Jill Monroe, pour GFN News.
- On fait quoi? - On l'envoie à un vrai reporter.
Je suis un vrai reporter.
T'as fait un super boulot!
Membres de la secte, ne vous suicidez pas.
Il y a tant de raisons de ne pas vous tuer.
Les fleurs, les gratouillis dans le dos...
Ils ne veulent rien entendre. Envoyez le négociateur.
Quelle preuve avez-vous qu'il s'agit de fanatiques religieux?
On sait ce qu'on fait. On était à Waco.
Vous avez merdé à Waco. Vous avez tué des innocents
et fait croire au suicide collectif.
Regarde. Tu le vois, ça?
Tu le vois? Va chercher!
Assez rigolé. On va péter la gueule à ces putains de fanatiques.
- Tu t'amuses? - Oui, super.
- J'aimerais être seul 5 minutes. - Ne change pas envers moi.
On a partagé un moment d'intimité, mais...
Dis pas "moment d'intimité", ça fait gay.
- Bonne nuit. - Attention!
Cessez le feu!
Ce n'était qu'un avertissement.
Rentrez dire aux autres que vous avez 1 min. Pour vous rendre.
Magnons-nous!
- T'es sûr que tu peux le faire? - Non.
Je dois faire quoi, déjà?
Tu glisses le long de la corde et tu donnes la cassette au reporter.
Ca semble très dangereux!
T'auras la cible, Pip?
J'étais archer émérite à Stratfordshire.
Vise un truc solide.
Je l'ai eu!
- Bien joué. - Tu le penses vraiment!
Vas-y, Butters, c'est ton tour.
Je sais pas si je vais y aller.
Je vais reconsidérer la question.
Il a réussi!
Préparez-vous à ouvrir le feu!
M. Le reporter?
On a une vidéo exclusive pour vous.
- Chéri... - Tout le monde me regarde.
- Tout le monde sait! - Mais non. As-tu honte de moi?
Tu deviens collant, tu veux parler tout le temps...
- Ca a compté pour toi? - Ca ne signifie rien pour moi!
On s'est juste regardés se masturber dans le jacuzzi!
J'en sors, moi, du jacuzzi!
J'ai cru que ça serait excitant et ça l'a peut-être été.
Je supporte plus vos regards accusateurs.
On s'est regardés éjaculer!
Voi. J'en suis pas fier, mais on l'a fait.
Vous n'êtes pas les premiers à faire ça. Moi, je l'ai fait.
- Moi aussi. - Plusieurs fois.
- Ouais. - Moi aussi.
Moi aussi, avec Cameron.
Juanita! Rapportez de la quiche.
Alors, je ne suis pas gay?
Sûrement un peu, on a tous un côté gay.
Je me sens mieux.
- On est à nouveau amis? - Tu parles!
J'ai la pêche, je pourrais soulever le monde. Tout ira bien, maintenant.
A mon commandement, feu!
Attendez. Ici, Derek Small, je reprends l'antenne.
Nous avons une vidéo de l'intérieur de la maison,
prouvant que ses occupants n'ont rien d'une secte.
Votre attention, s'il vous plaît. Ce n'était qu'un test.
Beau travail, messieurs, pour cette... simulation.
Tout est en ordre. On ne tire surtout pas...
Notre plan a été un franc succès!
- Je le sens mal... - Moi aussi.
Foutons le camp.
Ce fut un grand moment de journalisme.
- C'est vrai? - Bien sûr.
Grâce à votre cassette, je vais être riche et je présenterai le 20h.
Ah, ben, "hourra", alors.
Les filles, on a fait du super boulot!
C'est sûr, on leur a fichu la trouille à ces vilains de l'ATF.
J'ai appris un truc aujourd'hui.
On vous appelle les nazes, mais vous êtes des enfants aussi.
On vous rejette à l'école. Vous êtes fayots, mais on peut s'entendre.
Alors, on va rester copains? Ce serait chouette!
Content de te voir!
Quelle soirée galère!
Et moi, alors? J'ai été forcé de jouer avec ces pauvres nazes.
- Ca craint. - Ouais, grave.
Je vais te raconter ce qui m'est arrivé.