J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Asseyez-vous, les enfants.
J'ai des choses importantes à vous dire.
En raison de récents événements,
vous aurez des cours sur le harcèlement sexuel à l'école.
- Sur le quoi? - Qui sait ce que ça veut dire?
- Eric? - C'est quand on couche avec une nana
et qu'un autre mec vous chatouille les couilles par derrière.
Non, Eric, ça n'a rien à voir.
Le rectorat nous a envoyé un spécialiste
du harcèlement sexuel dans les écoles.
Voici Peetie, le panda du harcèlement sexuel.
Qui vit à l'est Près de l'Everest
Le panda du harcèlement sexuel
Il vient chez vous vous apprendre tout
Sur le harcèlement sexuel
Dis pas ça Touche pas là
Sois pas vicieux Tout ira bien mieux
Il vous dira ce qu'il faut faire ou pas
Le panda du harcèlement sexuel
Salut, les gars et les filles.
Dites bonjour au panda du harcèlement sexuel.
Bonjour, panda du harcèlement sexuel.
Saviez-vous que quand un petit panda
tire la culotte d'un autre petit panda,
c'est du harcèlement sexuel?
Et ça me rend très triste.
Il me fout les jetons.
Et quand un petit panda met
son zigouigoui dans l'oreille d'un autre panda,
ça me rend très très triste.
Je vais vous distribuer ces brochures
et nous allons étudier à fond la loi contre le harcèlement sexuel.
5 h plus tard.
Article 36, paragraphe 19.
"Un panda ne doit pas faire de remarques à connotation sexuelle
"sur l'apparence d'un autre panda.
- "Si le susdit panda..." - Putain, ça n'en finit plus.
- Je le trouve super, ce panda. - Lèche-cul!
- De quoi tu m'as traité? - De lèche-cul.
T'as toujours été un lèche-cul!
Je vais t'attaquer pour harcèlement!
Tu m'as harcelé pour la dernière fois.
Si je te fais un procès, je peux te piquer tout ton fric.
- C'est vrai, il a le droit. - Il a pas le droit, ce lèche-cul!
Vous êtes témoins!
"La partie du 1er panda peut poursuivre la partie du 2e panda
"au préjudice incident ou implicite, de la partie panda susmentionnée."
Affaire Cartman contre Marsh numéro 3433.
Vos griefs, M. Cartman?
Mon avocat gare sa voiture, il ne va pas tarder.
- Il a un avocat! - Veuillez m'excuser.
- Papa! - Bonjour, Kyle.
Commençons. Eric Cartman,
Stan Marsh vous aurait harcelé sexuellement à l'école.
- Tout à fait, Mon Honneur. - Rien à foutre.
Il voulait des caresses buccales postérieures.
- J'ai dit: Lèche-cul. - C'est ça.
Ca m'a bouleversé. Je ne pouvais plus me concentrer.
Je voyais ses yeux parcourant mon corps...
Il me déshabillait du regard.
T'arrêtes pas de nous insulter!
Mon client est trop bouleversé pour continuer.
- M. Marsh, qu'avez-vous à dire? - Pardon?
- Pour votre défense... - J'ai 8 ans.
Parfait!
S. Marsh, selon les nouvelles lois, je vous déclare coupable.
On a gagné.
Le défendeur étant mineur et sans ressources,
la Cour décide
que 50% de ses biens seront saisis et remis à E. Cartman.
- La moitié de mes affaires? - Super!
Je veux le garage avec l'ascenseur
et le Power Jim qui est.
Attendez... tu y tiens à ce camion?
C'est mon jouet préféré.
Dans ce cas, on va le saisir.
Et le dinosaure?
Je le déteste.
Ca ne t'ennuie pas que je le prenne.
- Bordel! - Pour vos honoraires,
vous pouvez prendre la super loco ou le ballon de foot.
Eric, j'ai bien réfléchi.
Prenez les avions, .
C'est ton école qui est responsable de ton harcèlement.
On devrait l'attaquer.
- Attaquer l'école? - Oui.
Ils auraient dû empêcher le harcèlement
et ils ont plus d'argent.
On gagnerait plus que la moitié des affaires de Stan.
Intéressant.
Son produit contre l'asthme! Je prends!
Répondez à la question:
Étiez-vous au courant de ce harcèlement sexuel?
Je ne me doutais de rien.
Savez-vous ce qu'est le harcèlement sexuel?
Bien sûr, M. Toc aussi et nous ne le tolérons pas!
C'est vous qui témoignez, pas M. Toc.
Désolé, poulette.
Mon client s'est-il fait traiter de lèche-cul?
- Et vous n'avez rien fait? - C'est un lèche-cul.
M. Garrison, vous êtes dans un tribunal!
Okay, poupée, navré.
Principal Victoria, saviez-vous que mon client était harcelé?
Pas plus que les autres élèves.
- Vous l'admettez? - Je ne sais pas.
Vous êtes Principale de l'école!
- Je ne peux être partout. - Vous l'admettez?
J'avoue! Je l'ai tué!
Je l'ai égorgé et j'ai découpé le corps.
Je n'ai pas réussi à le brûler.
Oh, cette odeur infecte!
J'ai mis les jambes à la poubelle
et jeté le tronc dans la rivière. Je devais le faire!
Oh Seigneur!
Eric Cartman s'est-il fait traiter de lèche-cul ou pas?
Je pense, oui.
C'est du harcèlement.
J'appelle mon expert: Le panda du harcèlement sexuel.
M. L'expert, y a-t-il eu harcèlement sexuel à l'école?
Quand un petit panda demande à un autre panda
des caresses buccales, c'est du harcèlement sexuel.
- Qui est responsable? - Selon la loi,
l'école est responsable.
Voi, la vérité sort de la bouche du koala!
- Du panda. - Panda, oui, c'est ça.
Voici le jugement de la Cour.
L'école devra verser à E. Cartman 1.300.000 $ à titre de dommages.
- Nous avons gagné! - Lâche-toi!
Mets le feu! Disco sensation!
Mettez ça dans ma chambre.
Que dis-tu de notre nouvelle maison?
Elle est grande.
Oui, elle est grande, très grande.
Si l'école vous donne 1.300.000 $, où elle va les trouver?
Vois-tu, les écoles sont riches.
Nous payons des impôts, une certaine somme va aux écoles,
et de cette somme nous prélèverons 1.300.000 $ .
Ca craint pas?
Non, c'est un système fragile créé par la nature.
Les choses sont interdépendantes.
- Tu veux m'embrouiller. - En quelque sorte.
On a dû procéder à quelques changements,
mais les cours seront assurés normalement. Des questions?
- Stan? - Où sont nos tables?
Il y a eu quelques coupes budgétaires
à cause de l'amende que l'école doit payer.
Tu vois ce que t'as fait!
Je vois que j'ai une super montre et des pompes d'enfer.
Faire des procès, ça troue le cul!
- Je veux faire un procès! - Je veux un avocat!
Allez, on fait avec ce qu'on a. Au travail.
Je vais écrire une phrase au tableau, puis nous l'analyserons.
Je sais, mais on ne nous donne plus de craie.
Désormais, j'écrirai au tableau avec un clou rouillé.
Enfin, bref, dans la phrase: "Le ballon rouge...
Vous en avez assez d'être harcelé à l'école?
D'être traité d'homo? De couille molle?
De tête... de cul?
Appelez-moi: Le papa de Kyle.
Pour fermer le clapet des harceleurs de votre école.
Un camarade a mis sa langue dans ma bouche.
J'ai cherché un avocat.
J'ai eu 1.600.000 $ grâce au papa de Kyle
et aussi un super vélo. Merci, papa de Kyle.
Le papa de Kyle m'a obtenu 1.400.000 $ .
Il peut en faire autant pour vous.
Regardez toutes ces jolies filles.
Appelez-moi: Le papa de Kyle.
Ce n'est pas pour l'argent, c'est pour...
Qu'est-ce que je raconte? Appelez-moi...
Les harceleurs sont des racailles
Poursuis-les avec le papa de Kyle.
Quelle autre coupe budgétaire peut-on faire?
Tom Morris,
qui fait le panda du harcèlement dans les écoles.
On va devoir se passer de lui.
Attention, il prend son travail un peu trop au sérieux.
Le panda du harcèlement vous salue.
- Veuillez vous asseoir, M. Morris. - Qui?
Panda du harcèlement sexuel.
Bon, très bien.
M. Morris, nous avons beaucoup réfléchi,
et nous pensons qu'un panda n'est pas le meilleur moyen
pour expliquer le harcèlement aux enfants.
Nous pensons que les pandas n'ont aucun rapport
avec le harcèlement sexuel.
Aucun.
Nous allons devoir nous passer de vos services.
Je suis un panda très triste.
Eric Cartman, voici notre jugement.
Vous avez harcelé sexuellement P. Phillip à l'école.
- Non, jamais. - J'ai gagné!
C'est ridicule!
Vous vouliez qu'il suce votre... vous savez quoi.
Pip prendra la moitié de vos affaires et l'école lui versera 1.600.000 $ .
Seigneur!
- Je suis le meilleur. - Suivant.
Elle m'a touché les fesses.
Moitié de ses affaires! L'école, 2 millions de $!
- Nous sommes ruinés. - Suivant.
Ce garçon a fait des commentaires sur la forme de mon cul.
Moitié des affaires, 2 millions pour l'école.
Bien, asseyez-vous.
On a beaucoup de travail.
Okay... Clyde, peux-tu me dire quand Ulysse Grant fut président?
- Heu... - Ne réponds pas!
Craig, veux-tu répondre?
Je ne répondrai rien qui pourrait m'incinérer... Incriminer.
C'est un problème que vous ayez tous un avocat,
ça devient très gênant pour étudier.
Je vois.
Je disais qu'il est normal que vous ayez un avocat
et je soutiendrai toute action menée en justice.
Revenons à Ulysse Grant, si vous êtes d'accord.
On va manger un sandwich.
- Bonjour, les enfants. - Salut, Chef.
- Comment ça va? - Mal.
Et ça va pas s'arranger: J'ai que de la purée en flocons.
Que de la purée en flocons!
Navré, mais on a réduit mon budget.
Faut que vous fassiez quelque chose!
Comment arrêter tous ces procès?
Demandez au papa de Kyle, c'est lui l'avocat.
Il veut rien faire, ça lui rapporte trop.
Y'a bien quelqu'un d'autre qui pourrait arrêter ces procès.
Y'a ce connard de panda!
Tout a commencé à cause de lui, faut le retrouver.
Réussissez, sinon ce sera purée en flocons jusqu'aux vacances.
Encore 32 procès pour harcèlement en moins de 24 h.
- Oh, mon Dieu! - On doit arrêter les programmes de santé.
Les enfants pourraient nous poursuivre aussi.
Nom de Dieu, c'est vrai!
On veut parler au panda du harcèlement sexuel.
Pitié, pas de procès.
- Vous aurez ce que vous voudrez. - On veut le panda.
On a dû se séparer de lui.
- Il a démissionné. - Il est où?
On l'ignore! Honnêtement! Je le jure! Pitié! Pas de procès!
Ils sont jetés!
Votre C.V. Est très impressionnant et vous avez beaucoup d'ambition.
Mais, il n'y a aucun poste pour vous dans cette société.
C'est parce que je suis un panda, c'est ça?
Oui, un panda, le panda du harcèlement sexuel.
Je suis ce que je suis.
Connaissez-vous l'île des Mascottes disjonctées?
Oui, mais c'est pour les mascottes ratées qui n'ont pas eu de succès.
C'est peut-être l'endroit qu'il vous faut.
Je ne vous laisserai pas dire ça sans réagir.
Ca vous dirait un coup de poing de panda dans la figure?
Alors que le nombre de procès va croissant,
le plus attendu de tous va s'ouvrir.
Le procès pour harcèlement de tout le monde contre tout le monde,
débutera demain. Quelle qu'en soit l'issue,
l'école est déjà assurée de perdre 30 millions de $ .
L'avocat des 1ers tout le monde sera G. Broflofski,
de South Park, qui empochera une belle commission.
L'avocat des autres tout le monde sera G. Broflofski.
L'avenir semble donc radieux pour le papa de Kyle.
Moi, je pense que c'est un enfoiré qui tire avantage d'une situation...
Le journaliste K. McCarty poursuivi par le papa de Kyle pour diffamation.
On attend les commentaires du journaliste.
Un autre Scotch?
Panda!
On n'aime pas trop les gars dans ton genre, ici.
Calme-toi, il fait de mal à personne.
Faut qu'il m'explique un truc, monsieur Le Panda, .
Si vous venez des montagnes de Chine ou du Tibet,
pourquoi vous bouffez du bambou qui pousse où le sol est plus sec?
Je ne veux pas de bagarre!
Ca fait rien, j'ai compris.
Les pandas ne sont les bienvenus nulle part.
Mais ne vous inquiétez pas pour moi,
je pars pour l'île des Mascottes disjonctées.
Bordel, pourquoi chaque fois qu'un panda vient ici, tu fais ton intéressant?
Qu'en penses-tu?
La précédente était pas assez grande?
Celle-ci l'est encore plus.
Le procès de demain va aggraver la situation. Faut tout arrêter.
- Je dois t'expliquer une chose. - Ca recommence!
On vit dans une société démocratique et libérale.
On a des lois sur le harcèlement sexuel
précisant ce qu'on a le droit de dire ou pas,
et de faire ou pas sur notre lieu de travail.
- C'est pas ça, le fascisme? - Non, car on l'appelle autrement.
- Tu as compris? - Et toi?
Regarde plutôt comme la maison est grande.
- Excusez-moi. - Vous désirez?
Vous auriez pas vu un gros panda?
Un gros panda...
Petit de 8 ans!
On n'aime pas trop les gars dans ton genre, ici!
Calme-toi, il fait de mal à personne.
Non. Faut qu'il m'explique un truc, monsieur J'ai-8-ans, .
Pourquoi vous, les petits,
vous mettez toujours ces drôles de vestes matelassées l'hiver venu?
Nos manteaux?
Je ne veux pas de bagarre!
On n'aime pas trop les gars dans votre genre, ici.
Ils nous font quoi,!
Le panda, il était, oui ou non?
- On n'aime pas trop les pandas, ici. - Nous, on n'aime pas les beaufs.
Et on n'aime pas trop les gens qui disent qu'ils aiment pas trop les gens.
C'est vrai, un panda est venu.
Il est parti pour l'île des Mascottes disjonctées.
- Où c'est? - Après la ferme de Jenkins.
- Faut se magner! - Regardez-moi ça.
Hé, femme superbe!
On n'aime pas trop les filles dans votre genre, ici.
Calme-toi, elle fait de mal à personne.
Affaire numéro 47 G, tout le monde contre tout le monde.
L'avocat des 1ers tout le monde sera G. Broflofski.
Merci, Votre Honneur. Membres du jury,
dans cette affaire, tout le monde a commis un crime et doit payer.
Et mon client, tout le monde, doit recevoir réparation.
"Communauté de l'île des Mascottes disjonctées". C'est!
- Bienvenue, jeunes gens. - Vous êtes qui?
Willy le Lombric qui dit faut pas fixer le soleil.
Vous le saviez qu'il faut pas fixer le soleil?
Ca brûle les rétines et ça rend aveugle.
Ouais, d'accord.
Toi aussi, cours avec des ciseaux,
dit Oinky le cochon qui court avec des ciseaux.
C'est dangereux de faire ça.
C'est pour ça qu'il est ici...
Vous auriez pas vu un panda?
Je suis Jimmy le Faucon qui déconseille de tenir un aimant
près d'un ventilateur en marche.
Tenez, regardez.
Voyez.
- Mon Dieu! Ils ont tué Kenny! - Enfoirés!
Là, c'est lui!
- Retournez à South Park. Vite! - Pourquoi?
Tout le monde se fait des procès et vous êtes responsable.
Tout ce que je fais provoque des catastrophes.
Salut, je suis Hoppy le Blaireau
qui empêche de faire des choses qui blessent l'oreille interne.
Bon, salut.
Les gens vous écouteront, dites-leur de plus se faire de procès.
Mais je ne suis qu'un panda.
Non, t'es un mec dans un costume!
- Je suis un vrai lombric! - Okay, désolé.
Vous êtes un vrai lombric. C'est cool.
Ok, vous êtes le panda du harcèlement sexuel,
mais ça sert plus à rien, vous avez usé vos pouvoirs.
Vous devez porter un nouveau message,
qui pourrait être utile aux gens.
Quel message?
De pas se faire de procès.
Vous savez, les oursons, vous avez peut-être raison.
- Votre Honneur, avant de conclure... - Attendez!
C'est le panda du harcèlement sexuel.
C'est devenu un autre panda, et il veut vous parler.
Bonjour, tout le monde.
Je suis Peetie, le panda contre les procès.
Le panda contre les procès?
On n'aime pas trop les gens qui sont contre les procès, ici.
Calme-toi, il ne fait de mal à personne.
Quand vous poursuivez quelqu'un, c'est tout le monde qui est touché.
Vous le faites pour l'argent, mais d'où vient-il cet argent?
C'est celui des écoles, des impôts, de l'Etat... c'est le vôtre!
C'est bien beau l'argent facile, mais quand vous attaquez quelqu'un,
c'est l'argent des écoles et des hôpitaux que vous empochez.
Et ça, c'est quelque chose qui me rend très triste.
Ca me rend très triste aussi.
Moi aussi. Je ne savais pas que les procès, c'était aussi moche.
Tout ça, c'est la faute de cet enfoiré d'avocat!
Il faut lui faire un procès.
Le panda a raison!
Son message est d'une importance capitale.
Faire des procès, ça finit par causer des problèmes à la société.
J'ai appris quelque chose, aujourd'hui.
Je ne voyais que les millions,
sans me soucier d'où provenait l'argent.
Je ne m'occuperai plus de ce genre de procès.
La loi est trop vague et facile à contourner.
Merci, panda du harcèlement sexuel.
Panda contre les procès.
Peu importe. On arrête tous de faire des procès.
Allons manger une bonne glace, les enfants!
Les pandas aiment les glaces!
Nous n'avons plus d'avocat, affaire classée. La séance est levée!
On n'aime pas trop le genre "la séance est levée", ici.
Ta gueule, Skeeter.
Bonjour, les oursons! Je suis le panda contre les procès.
J'ai un message important pour vous!
Les procès nuisent à notre société.
C'est tentant de gagner de l'argent, mais dites-vous bien
que cet argent vient de quelque part,
et souvent, ça finit par léser des tas de gens innocents.
Alors, ne laissons plus ces ridicules procès pour harcèlement sexuel
ruiner nos écoles. Au revoir!