J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux Des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Ophtalmologiste
M'man, on s'en va?
Tu dois voir le docteur des yeux, Eric.
Je le hais. Il dit que je suis gros.
Non, tu as une ossature lourde.
J'y ai dit. Mais il écoute pas.
- Eric Cartman? - Galère!
- Bonjour, Eric. - Bonjour, Dr Lout.
- Ca va, mon porcelet? - M'appelez pas comme ça!
C'est parce qu'on est copains.
Examinez mes yeux et gardez vos vannes.
Allez, sur le fauteuil. Ne le casse pas.
- Bordel! - Je plaisante. Alors, ces yeux?
Tu dois juste lire les lettres. Tu les vois?
Bien. Lis-les moi.
"Je... suis... un...
"...porcelet."
Ras-le-bol. Maman!
Non! Quelle étrange coïncidence.
"Je suis un porcelet." C'est incroyable.
Bon, au travail.
Ouais, ma mère vous paie pas à rien foutre.
Laquelle vois-tu le mieux? La une ou la deux?
C'est pareil.
- Choisis! La une ou la deux. - La deux.
La une ou la deux?
La une.
La une ou la deux?
La deux!
- Non, la réponse est la une, porcelet! - Je vous hais!
Tu as bien un problème de vue.
Je vais dilater tes pupilles pour les tests.
Où est Cartman?
Même quand il sèche, il vient à la cantine.
Le voi.
Salut, les mecs.
T'as quoi aux yeux?
- Mon Dr me les a dilatés. - Pourquoi?
Parce que: C'est un sale con, et... enfin vous voyez, quoi.
Pourquoi t'y vas?
Mes yeux déconnent. Mais il me torture, je veux pas y retourner demain.
Demande à Chef ce qu'il faut faire.
- Salut, Chef! - Bonjour, les enfants!
C'est grave. Je vois Chef, blanc et maigre.
- C'est l'heure du miam-miam. - Où est Chef?
Il a démissionné.
Chef est parti. Je me présente,
je suis votre nouveau cuisinier, M. Pouet.
M. Pouet?
Quand je suis en cuisine, il se passe plein de trucs marrants.
Vous aimiez Chef, vous allez adorer M. Pouet.
Pouet!
C'était pas marrant, ça?
- Pourquoi Chef est parti? - Je suis désopilant!
Mes blagues vous feront plier en quatre.
Je me sens pas très bien...
On peut avoir à manger?
Oui! J'ai du truc jaune et du truc blanc.
Beaucoup de chaque!
Je déteste M. Pouet.
Faut aller voir Chef et lui dire de revenir.
Je sais pas, c'était marrant le coup du marteau...
Ta gueule, Cartman.
Bonjour, les enfants.
On a failli crever de faim à midi!
On ne vous a pas dit? J'ai démissionné.
- On l'a pas cru. - C'est pourtant vrai.
Pourquoi démissionner?
Il y a 3 jours, à la bibliothèque, je lisais le Kama Sutra,
quand j'ai rencontré une femme fantastique.
Elle savait tout, sur tous les sujets. Ca m'a donné des idées.
Je l'ai invitée chez moi pour que ça aille plus loin.
Vous avez fait l'amour devant la cheminée?
Non, toute la nuit nous avons... parlé.
Parlé!
Oui, de la libération des femmes.
Et des hommes qui ne voient en elles que des objets sexuels.
Et j'ai réalisé que j'avais été comme ça.
Qu'ils sont mignons!
La voi. Je vous présente ma nouvelle compagne: Veronica.
Super. Chef, Cartman doit voir... Compagne?
- Elle va vivre avec moi. - Avec vous?
- Je suis amoureux. - Amoureux?
Grand fou!
C'est quoi, ce délire?
Aujourd'hui, Véronica m'a lu ses poèmes préférés.
Désolée. J'ai l'impression de vous voler un peu votre ami.
Mais quand on a des problèmes, Chef chante et tout s'arrange.
Je pourrais toujours le faire.
Et Veronica m'aidera, c'est aussi une super chanteuse.
Quel est le problème?
Mes yeux déconnent, mais mon docteur est très très méchant.
J'ai la chanson qu'il te faut.
Lorsque l'on fait un mauvais rêve
On voudrait que la nuit s'achève
Quand à l'horizon point le soleil
Sa douce lumière nous réveille
C'est effrayant.
- Salope! - Elle nous vole Chef!
C'est plus lui, on le croirait vide.
Ca lui passera. Y'a qu'à lui dire que c'est une salope.
Les mecs!
Peut-être qu'il est possible qu'on soit jaloux.
Parce que Chef s'occupe de quelqu'un d'autre que nous.
Et alors?
- Ouais, quelle salope! - Je la hais. Salope!
Faut coincer Chef tout seul, avec cette pute, il écoutera pas.
- On ira le voir à son nouveau travail. - Bonne idée.
J'ai les résultats des tests, mon porcelet.
M'appelez pas porcelet!
Tu souffres d'un léger astigmatisme.
Ca veut dire?
Ca veut dire, mon porcelet, que ta vision ne s'améliorera jamais.
Bon, écoutez, je vais vous dire un truc, sérieusement, okay?
Vous m'appelez encore porcelet,
et je descends vous latter les couilles de mes propres mains.
Ne t'inquiète pas, j'ai quelque chose qui va tout arranger.
Super top-nul.
Je mets pas ça. Ils vont tous se foutre de moi.
Les enfants détestent porter des lunettes.
Je les vire dès que je sors.
C'est pour ça qu'on met des agrafes.
Enfoiré de fils de pute!
Chef travaille par.
Salut, les mecs.
Cartman a des lunettes! Ha! Ha!
- Enlève-les. - Elles sont agrafées!
Je vous hais.
Bonjour et bienvenue. Puis-je vous aider?
Où est Chef?
- Un grand barbu. - Avec une toque de cuisinier.
L'homme de couleur!
3e poste à gauche.
Travail = Bonheur
C'est pas toi qui a joué dans Jerry McGuire?
- Si, bien sûr! - Comme tu as grossi.
Bonjour, les enfants.
Eric, tu as des lunettes?
Faut larguer votre salope.
On a besoin de vous.
On va aux fournitures de bureau, voir les étuis de portables en cuir.
- Tu viens? - Tu parles!
C'est pas vous, ça.
Grâce à Veronica, j'ai compris que ma vie était vide.
Obsédé sexuel, ça va jusqu'à 30 ans, après faut devenir adulte.
- On l'aime pas! - Pourquoi?
Je sais pas. Comme ça...
Tous les amis se trouvent des compagnes.
Même entre vous, un jour ça arrivera.
Ca m'étonnerait!
Je fais quoi avec ces lunettes à la con?
Fais-toi opérer au laser. C'est ce que j'ai fait.
Une opération au laser! Merci, Chef!
Vous voyez, tout s'arrange. On joue au baseball après mon boulot?
Il va plus tarder.
- Il est pas venu! - Je le crois pas!
Allons le voir chez lui!
Bonjour, les enfants.
Pourquoi vous êtes pas venu jouer au baseball?
- Pardon, j'ai complètement oublié. - Oublié?
Veronica m'a emmené dîner après le bureau.
Elle est géniale.
On a un truc à vous dire sur elle.
Bonjour, les enfants.
On cause entre mecs, permettez?
J'ai une grande nouvelle à vous annoncer.
Je vais épouser Veronica.
Toute ma famille viendra au mariage, et vous aussi.
C'est merveilleux! Chantons!
Lorsque l'on fait un mauvais rêve
On voudrait que la nuit s'achève
Quand à l'horizon point le soleil
Voici ce que vous devez savoir des choses de la vie.
Bon: Tootie est partie à la 4e saison. Mais Jo et Blair se sont mariées,
rendant les 5e et 6e saisons sans intérêt.
Déjeuner! Vous avez 30 minutes.
M. Garrison, on peut vous parler?
Là, on peut pas demander à Chef.
Je suis votre professeur.
Mes conseils valent ceux de Chef, ils sont même plus judicieux.
Vous avez eu un ami qui se trouve une compagne
et du coup, vous comptez plus pour lui?
Le vieux syndrome de la Succube.
C'est quoi?
Un démon femelle qui dévore la vie des hommes.
C'est ça!
Difficile de lutter. La magie Succube provoque un amour aveugle.
- C'est tout à fait ça. - Vous êtes intelligent.
Oui, les gonzesses peuvent tuer et coûter très cher.
Moi, les nanas, je les saute et salut.
Je dis: "Vire, grognasse, avant de me bouffer la vie."
- Merci, M. Garrison. - De rien, les enfants.
- Vous ne trompez personne. - Votre gueule, M. Toc.
Faut aller dire à Chef qu'il aime une Succube.
Il va nous remercier.
Eric, tu dois aller chez le docteur des yeux.
Tu veux ton opération au laser, oui ou non?
- Ca peut attendre demain? - Non, trésor.
Mais, on doit aller dire à Chef qu'il va épouser une Succube!
- Bonjour, les enfants! - Vous êtes qui?
Le père de Chef. On est pour le mariage.
Chef est? On doit lui parler.
Oui, entrez.
Le voi.
Faut qu'on vous parle.
Pas maintenant, on prend mes mesures. Je reviens.
Ne sont-ils pas adorables, ces gamins?
- Vous êtes ses parents? - Depuis qu'il est né.
- Faut qu'on lui parle! - Il devrait pas tarder.
Il est tellement excité par ce mariage.
Si je vous racontais la fois où on a vu le monstre du Loch Ness?
Non, ça va.
Doit bien y avoir 7 ou 8 ans.
Avec la patronne, on était sur un bateau, seuls dans la nuit.
Soudain, on voit une énorme créature,
un crustacé géant du paléolithique, qui sort de l'eau.
J'avais peur, je sautais dans le bateau en criant:
"C'est quoi cette créature?"
Le monstre nous fixait de ses yeux rouges.
Effrayant!
J'ai crié: "Que veux-tu, le monstre?"
Le monstre s'est penché et il a dit:
"Je voudrais trois cinquante."
C'est quoi?
- 3 $ et 50 cents. - Trois cinquante.
- Il voulait du blé? - Exact.
J'ai dit: "T'auras rien, saloperie de monstre du Loch Ness.
"T'as qu'à travailler!"
- Je lui ai donné 1 $ . - Elle lui a donné 1 $!
J'ai cru qu'il nous foutrait la paix.
Bien sûr que non, Nelly, il s'est dit que t'en avais encore plus!
Commençons. C'est pour une liposuccion, c'est bien ça?
Fils de pute!
C'est l'heure de t'opérer, mon porcelet.
Bordel! Je vais vous latter les couilles!
Sa mère aimerait pouvoir faire ça.
La 3e fois qu'on a vu le monstre du Loch Ness,
- ça devait être en juillet. - Août.
Août! On frappe, j'ouvre, c'était une adorable petite fille scout.
Toute mignonne, avec ses couettes.
Elle me dit: "Vous voulez acheter des gâteaux?"
Je dis: "Quel genre?"
Y'avait menthe, noisettes...
Avoine-raisins.
Je dis: "Je prends ceux à la noisette, c'est combien?"
Elle me regarde et répond: "Trois cinquante."
Trois cinquante.
C'est que j'ai remarqué que cette fillette
faisait 20 m de haut et que c'était un crustacé paléolithique.
Le monstre du Loch Ness.
J'ai dit: "Saloperie de monstre, fous le camp, t'auras rien!"
Il a dit: "Disons deux cinquante."
J'ai dit: "Deux cinquante? C'est les soldes au Loch Ness, ou quoi?"
- Il était furax. - Ca oui!
Pas toi, le monstre. Il allait te casser la gueule.
Tais-toi, femme!
Dites à Chef qu'on est venus.
Bien sûr. Saleté de monstre.
La 4e fois...
Tu nous fais quoi,?
Ce sale con de docteur a foiré mon opération.
Je dois garder ça 3 jours.
- T'as vraiment des yeux de merde! - Ca, c'est de l'info!
Vous lui avez dit pour la Succube?
On n'a pas pu, elle l'a éloigné de nous.
Tu as de la visite. Je fais entrer?
Comme Eric s'est fait opérer, j'ai apporté une tarte.
La Succube!
- On sait qui vous êtes! - Une Succube sanguinaire!
- Une quoi? - Un démon qui dévore les hommes.
Vous vous rendez compte de ce que vous dites?
Ben... Vous nous avez volé Chef.
Venez, je veux vous expliquer une chose.
Chef est votre ami, mais c'est une grande personne.
Il a des besoins que vous ne pouvez combler.
Il veut vivre avec moi parce que je le rends heureux.
Vous comprenez?
- Je crois. - Bien.
Les enfants, une dernière chose.
J'épouserai Chef demain...
Et vous ne pourrez rien faire contre ça!
Au revoir.
- Putain! - Qu'est-ce qui s'est passé?
Fermé Banquet prénuptial
Votre attention, s'il vous plaît.
Demain, mon fils épousera une femme superbe.
Je suis heureux pour eux...
Je m'étais juré de ne pas pleurer...
C'est rien, papa.
Tu me fais pleurer aussi.
Je me souviens, un jour, Chef avait 3 ans,
il a couru vers moi avec un grand sourire et il m'a dit: "Papa!"
J'ai dit: "Que veux-tu, mon garçon?" Il a dit:
"Il me faudrait trois cinquante."
Trois cinquante.
C'est que j'ai commencé à me méfier.
J'ai dit: "Pourquoi veux-tu trois cinquante?"
Il a dit: "Googoo, mon dinosaure imaginaire, en a besoin."
Je suis allé dans sa chambre et le monstre du Loch Ness était!
Effrayant!
J'ai dit: "Saleté de monstre, laisse mon fils tranquille!
"Si tu veux du fric, fais comme nous, va bosser."
Excusez-moi!
Pardon, mais on a une mauvaise nouvelle.
C'est pas une femme, c'est une Succube!
Un démon fille qui veut dévorer Chef!
Les enfants, j'ai beaucoup de peine.
Ouais, c'est ça! Vous trompez plus personne!
Ca suffit! J'en ai ras-le-bol de vous!
J'ai jamais été aussi heureux, ça devrait vous faire plaisir.
Y'a pas de mais!
Je l'aime et je vais l'épouser!
Acceptez-le ou disparaissez de ma vie!
Maintenant excusez-nous, mais c'est une fête ici.
J'ai coursé le monstre tout le long de la rue...
Rien à faire. Chef l'aime plus que nous.
J'abandonne pas! Chef abandonnerait pas pour nous.
Ils disent nulle part comment arrêter une Succube.
Il est 6h du mat. Je veux dormir.
Chef se marie dans 3 h. Faut qu'on puisse détruire la Succube.
J'emmerde Chef! Voi, je l'ai dit.
Qu'il épouse sa Succube. Moi, je dors!
C'est ça! "La Succube envoûte ses victimes avec une mélodie.
"C'est le pouvoir succubique.
"Chanter cette mélodie à l'envers vaincra la Succube."
- Ca veut dire quoi? - Je sais pas.
Exact.
C'est quoi le truc qu'elle chante?
Lorsque l'on fait un mauvais rêve
On voudrait que la nuit s'achève
Quand à l'horizon point le soleil...
Faut apprendre ça à l'envers.
En 3 heures.
Putain, j'ai sommeil.
Dors pas! On doit chanter. T'as le magnéto, Cartman?
Il dort. Réveille-toi, gros lard!
- Putain, tu dors! - Non, je réfléchis intensément.
J'étais dans le vaisseau alien, ils m'avaient mis des sondes...
J'avais fait des tacos.
On s'en fout de ta cuisine!
Un Alien avec une grosse tête et de grands yeux noirs était.
J'ai dit: "Que veux-tu, Alien?" Vous savez ce qu'il a dit?
- Trois cinquante. - C'est moi qui raconte!
Là, j'ai réalisé que c'était pas un Alien,
mais le monstre du Loch Ness qui voulait me piéger,
en se déguisant en Alien!
Alors que je lui avais déjà donné.
- Tu lui as donné trois cinquante? - Il m'a piégée.
Voi pourquoi il nous lâche plus! Si tu lui donnes trois cinquante!
La voi!
Salope! Grosse salope!
Kyle et moi, on va se mettre en position.
Chef, veux-tu prendre cette femme pour épouse?
- Promets-tu de... - Oui!
Mon bébé est marié!
Veronica, veux-tu de Chef pour papa?
Oui.
Et maintenant, les mariés vont chanter.
Ca y est!
Lorsque l'on fait un mauvais rêve
Vas-y, Cartman!
Cartman!
Les enfants, vous gâchez mon mariage!
Je me charge d'eux.
Cartman, réveille-toi, gros con!
Mais qu'est-ce que...
La bande est coincée!
Nom de Dieu, une Succube!
Elle veut me prendre mon bébé!
- Dépêche-toi! - Je vois rien!
- Mon Dieu! Elle a tué Kenny! - Enfoirée!
Saloperie de monstre! Touche pas à mon fils!
Attends! J'ai peut-être trois cinquante!
A y'est!
On ne voit pas ça tous les jours.
Pardon. On était forcés.
Non, vous avez bien fait, les enfants.
Maintenant qu'elle est partie, je me demande ce que je lui trouvais.
Maudites gonzesses!
Venez, je vous offre une glace!
Qu'est-ce qui s'est passé? Kenny va bien?
- Bonjour, les enfants! - Salut, Chef!
Ca vous dit des poissons panés?
- On adore! - C'est cool de vous retrouver.
Ouais. Et j'ai appris une leçon très importante.
Parfois on tombe amoureux On se dit c'est pour la vie
On veut changer, on jette ses amis On se dit, je trouverai pas mieux
Mais l'amour s'en va On se fout de savoir pourquoi
On se retrouve seul et malheureux Car on a pensé avec sa queue
Avec l'amour soyez méfiant Ca détruit tout comme un ouragan
Faut être cool Pas perdre la boule
Une gonzesse, c'est bien moins important qu'un ami.
Ca c'est vrai, Garrison.
Bonjour, mon porcelet. Comment vont tes yeux?
Ils vont aller très bien, et j'aurai plus jamais à revenir!
Impossible, pas avec les yeux que tu as.
Pas avec mes yeux...
Avec ceux-!
- Il était donneur d'organe? - Ouais!
Parfait, au travail!
Dis, tu n'aurais pas trois cinquante sur toi?