[musique du générique]
♪ Gonna have myself a time
- ♪ Friendly faces everywhere ♪
♪ Humble folks without temptation ♪
- ♪ I'm goin' down to South Park ♪
♪ Gonna leave my woes behind ♪
- ♪ Ample parking day or night ♪
♪ People spouting, "Howdy, neighbor" ♪
- ♪ I'm headin' on down to South Park ♪
♪ Gonna see if I can't unwind ♪
- ♪ [marmonne] ♪
- ♪ Come on down to South Park ♪
♪ And meet some friends of mine ♪
[musique country]
[sonnerie d'école]
- Hé, les gars ! Les gars !
Vous voulez savoir à quelle heure je me suis réveillé ce matin ?
- À quelle heure ? - Vers six-sept !
tous : Six-sept !
- Oh, salut, Annie. Mesdames.
Vous avez fait vos devoirs hier soir ?
J'ai essayé, mais je suis resté bloqué sur les exercices six et sept !
tous : Six-sept !
- [Butters rit]
Hé, Eric !
- Je sais, Butters. Je sais. Me le fais pas.
C'est trop drôle. - Mais je viens de faire un six-sept
avec Annie et Megan en même temps !
- Ouais, il y a cinq minutes je me suis faufilé derrière Wendy
et je lui ai collé un bon six-sept par derrière.
- Ouah ! - Hé, Scott.
Comment va ton diabète, mec ?
- Mon diabète ? - Ouais, t'es à combien d'HbA1c ?
- 6,7.
tous : Six-sept !
- [rires] Oh putain.
Tellement putain de drôle.
[brouhaha indistinct]
- Bon, tout le monde, écoutez.
On m'a signalé plein de chahuts en classe
et des conneries de numérologie satanique.
Je vous rappelle donc que ceci est une école Puissance Chrétienne,
et que je suis un directeur Puissance Chrétienne,
et qu'on restera PC !
Donc maintenant je veux que vous écoutiez quelqu'un
la plus haute autorité en matière de prophéties bibliques.
Cette personne est un expert absolu de la fin des temps
et de l'arrivée de l'Antéchrist.
Veuillez accueillir M. Pete Thiel.
[musique entraînante]
- ♪ Peter Thiel connaît l'Antéchrist ♪
♪ Peter Thiel connaît tout sur l'Antéchrist ♪
- ♪ Je suis Peter Thiel et je gère l'Antéchrist ♪
CHANTEURS : ♪ Aujourd'hui, on apprend l'Antéchrist ♪
- ♪ Aujourd'hui
Salut les enfants, je suis Peter Thiel, et je viens vous parler
de l'Antéchrist !
[un applaudissement isolé]
Bon, d'abord, c'est quoi l'Antéchrist ?
L'Antéchrist, c'est une version plus récente et plus humaine de Satan
qui va bientôt marcher sur Terre.
On ne sait pas quand exactement il foulera la Terre,
mais ça pourrait être d'ici six à sept semaines.
LES GOSSES : Six-sept !
- Euh... ouais.
Voyez, Satan était un ange déchu
et Dieu l'a puni,
et pour être sûr que Satan n'ait jamais de descendance,
le Seigneur Dieu a ratatiné le trou du cul de Satan
jusqu'à la taille d'un minuscule trou d'épingle
pour que rien ne puisse jamais entrer et jouir dedans.
Donc Satan ne pouvait jamais avoir de bébé par le cul, jusqu'à ce que
monsieur Donald Trunp débarque,
avec une bite tellement minuscule, mais alors minuscule
qu'elle peut carrément rentrer dans le trou du cul de Satan.
Elle est petite comment, la bite de Donald Trump ?
Dans les six à sept centimètres.
LES GOSSES : Six-sept !
- Hé, regardez, c'est super important, les gens.
OK, l'Antéchrist arrive.
La Bible parle de l'aigle, donc de l'Amérique,
le quatrième sceau se brise, et l'enfer débarque sur Terre.
C'est écrit là, dans Apocalypse 6...
six-sept.
LES GOSSES : Six-sept !
- [rires]
- Très bien, inspirez par le nez. [inspire]
[expire] Et soufflez par la bouche.
Inspirez... deux, trois, quatre.
Et expirez... deux, trois, quatre.
Parfait. Relâchez vos épaules.
Détendez votre mâchoire.
Maintenant, une légère pression sur les hanches quand votre partenaire expire.
Bien.
- C'est trop chiant !
- Et si tu la fermais et que tu faisais ton boulot ?
- Allez, Satan !
Si on rentrait juste à la maison pour baiser ?
Ça fait une éternité qu'on n'a pas baisé.
- C'est parce que c'est mauvais pour le bébé.
- Ouais, nique le bébé. C'est débile !
- Tu viens de dire « nique le bébé » ?
- Hé, détends-toi, mec.
Je voulais pas dire qu'il fallait vraiment niquer le bébé !
- Non, tu sais quoi ? Tu peux rentrer chez toi.
Je finirai ça tout seul.
Tu peux aller te branler chez toi si tu veux.
INSTRUCTEUR : [expire] Parfait.
[cliquetis de ceinture, fermeture éclair]
[porte qui s'ouvre]
- Salut, patron !
- Ah ! Merde !
- Bonne nouvelle, patron,
on vient de fermer une autre clinique d'avortement.
- Oh, ouais, super. C'est super.
- Oui, patron.
Tu as rendu tous les chrétiens tellement heureux.
Bien sûr, il reste encore une clinique
qui pratique toujours des avortements
juste ici en ville.
[pointe musicale dramatique]
- Il y en a une ? - Oh, oui.
Quel malheur que certains bébés
ne puissent pas naître.
En tant que chrétiens, on ne peut pas laisser ça continuer.
Tu devrais peut-être aller parler
à ce médecin avorteur directement.
- Ouais. Ouais !
[on frappe à la porte] - Entrez.
- Principal PC, vous avez une minute ?
- Bien sûr, Jésus. Qu'est-ce qu'il te faut ?
- Je commence à me demander si j'ai vraiment ma place ici.
- Bien sûr que t'as ta place.
Cette école, c'était un cloaque de gauchistes impies
de petites salopes, et y a que notre foi qui peut les remettre en ligne.
- Je peux demander exactement
de quelle branche du christianisme vous êtes ?
- Celle qui aime son pays
et qui supporte pas ces putains de tapettes.
- Ouais, ben je crois vraiment que je suis pas à ma place ici.
- Écoute, je comprends que la transition est rude.
Tu sais, la vice-principale ici
a eu le même problème que toi, mais elle a fini par s'y faire.
- La vice-principale ? Ta femme ?
- Exact.
Tu peux faire venir Femme Chrétienne Forte, s'il te plaît ?
Elle disait que cet endroit n'était plus pour elle,
mais le week-end dernier, elle s'est convertie au christianisme.
[toc toc]
- Vous vouliez me voir ?
- Oui, Femme Chrétienne Forte, j'étais justement en train d'expliquer à Jésus
ce qu'est notre foi.
- Oh oui, c'est une telle bénédiction.
- Elle s'est convertie samedi. T'en dis quoi, hein ?
T'as déjà vu une nana plus chrétienne de ta putain de vie ?
- Jamais.
- Écoute, je sais que l'ajustement est rude,
mais accroche-toi,
et tu vas t'intégrer ici sans problème, Jésus.
- [marmonne doucement]
[ricane]
[gloussements]
- Ça s'est bien passé à l'école aujourd'hui, chéri ?
- [retient un fou rire] Ouais, ouais. L'école était bien.
L'école était plutôt bien. [ricane]
- Tout va bien, mon chéri ?
- Ouais. Tout va bien.
C'est bon.
M'man ? Euh, je pourrais... je pourrais te demander un truc ?
- Bien sûr, Eric.
- Est-ce que tu sais, euh...
est-ce que tu sais en moyenne
à quel âge les gosses perdent leurs dents de lait ?
- Oh, je sais pas trop, Eric.
Je dirais vers six, sept ans ?
- [rires]
D'accord.
- Eric, quoi ?
- Non, rien. Rien. Désolé.
[se racle la gorge] Désolé.
Je pensais juste, euh... j'étais juste, euh...
Je réfléchissais à ton cycle menstruel.
- Mon cycle menstruel ?
- Ouais, je me demandais juste
quand est-ce que tu es réglée, maman.
Genre, ça dure combien de jours à peu près ?
- Eh bien, Eric, c'est généralement
six ou sept jours qu'une femme...
- [rires]
Oh. Oh. [s'étouffe]
[rit, s'étouffe]
[haut-le-cœur]
[haut-le-cœur qui continue]
- Eric ? Mon chéri ?
- [tousse, halète]
- Eric, qu'est-ce qui se passe ? Ça n'arrête pas d'arriver.
- Maman, maman, faut que tu me dises un truc.
- Bien sûr, mon chéri.
- À peu près combien de soirs... [haut-le-cœur]
que je gerbe pendant le dîner ?
- Je... je sais pas, Eric.
- Ça doit faire six ou sept soirs...
- [rires]
[vomissements]
[on frappe à la porte]
- Hé, Jésus, prends tes affaires, mec.
On sort boire un coup. - Hein ?
- Écoute, je sais que c'est pas facile pour toi
de t'ajuster ici et tout,
alors ma femme et moi on s'est dit
qu'on allait te présenter une gentille chrétienne
qu'on t'a trouvée.
- Oh, je crois pas. Merci, mais...
- Allez, mec. C'est une super nana,
et elle vient tout juste de se convertir.
Ma femme l'a rencontrée au même endroit où elle est devenue chrétienne.
FEMME : Du coup je me suis dit : « Tu sais quoi ? »
Il me faut un nouveau cap dans ma vie.
J'en pouvais plus que tout le monde soit des lopettes
en permanence, et de toute cette merde woke
et des nanas qui veulent jouer aux mecs.
Alors j'ai commencé à lire la Bible, tu vois ?
Enfin, je l'ai pas vraiment lue, la Bible,
mais j'ai écouté une tonne de podcasts.
Et une fois ma transition faite, je me suis dit :
« C'est de la balle »,
sauf que maintenant, les mecs arrêtent pas de mater ma chrétienté.
- Désolée, vous m'excusez ?
Faut que j'aille aux toilettes.
- Bien sûr, Jésus.
- Il a l'air sympa.
- [soupir]
[musique légère]
♪ ♪
- Mlle Davidson ?
- Mlle Coco Slutty Davidson ?
- Oh ouais, c'est moi !
Je suis Coco Slutty Davidson.
Je suis juste venue pour un avortement.
[ricane]
- Le docteur est juste ici... madame.
- Salut, doc !
Bon, écoute,
j'aurais besoin d'un avortement, mais pas pour moi.
C'est pour ma partenaire.
Et tu peux le dire à personne,
même pas à ma partenaire.
- Comment je suis censé faire ça ?
- Alors tu vas venir avec moi, tu vois,
et on va se faufiler chez moi,
et tu vas aspirer ce truc pendant que tout le monde dort.
- Ta maison serait pas blanche, par hasard ?
- Hé ! Comment tu sais ça ?
- Écoutez, Monsieur le Président, j'ai vu les infos.
Si vous avez mis Satan enceinte, c'est votre responsabilité.
- Eh ben maintenant, c'est ton problème !
Sinon je te colle un procès, ça te va ?
- Même si je voulais vous aider, monsieur,
je n'ai aucune idée de comment pratiquer un avortement
sur le rejeton de Satan.
Pour ça, il vous faudrait un expert de l'Antéchrist.
[musique entraînante]
CHANTEURS : ♪ Peter Thiel connaît l'Antéchrist ♪
♪ Peter Thiel connaît tout sur l'Antéchrist ♪
- ♪ Je suis Peter Thiel et je gère l'Antéchrist ♪
♪
- Bon, écoutez,
vous avez un sacré problème ici.
Vos élèves ont l'air d'être dans une sorte de culte
autour des chiffres six et sept.
- Très bien, on fait quoi ?
- Il va me falloir accès à toutes les données privées de l'école—
dossiers scolaires, dossiers médicaux, et bien sûr,
toutes les caméras de sécurité.
- Non, attendez, on n'a pas besoin de—
- On en est vraiment arrivés là ?
À donner librement les données perso des gens
à un milliardaire de la tech qui débite des conneries bibliques ?
- T'as un problème avec Jésus, frangin ?
- Arrête, mec, t'es chrétien depuis trois mois à tout casser.
- Ouais, j'ai une putain de foi, mon gars !
Toi t'as quoi, petite ordure ?
Tu veux te battre, frérot ?
- OK, hey, hey, doucement—
- Tu veux voir ce que ça fait de cracher sur les chrétiens,
mec ?
[grognements]
- J'vais te botter ton cul de païen, frangin !
[bourdonnement mécanique]
[vrombissement assourdissant]
[vibrations]
- Bon, essaye de rester immobile, Eric.
- Docteur, je peux poser une question ?
- Bien sûr.
- Heu... pendant combien de temps... [retient un rire]
tu veux que je bouge pas ?
- À peu près dix secondes, Eric.
- OK.
Alors, ça fait combien maintenant ?
- Encore six ou sept secondes, Eric...
- [rires]
[vomissements]
[bip régulier]
- Je suis désolé, Mme Cartman, mais on ne parvient pas à identifier
l'origine de sa maladie.
- [renifle]
- S'il continue à vomir autant tous les jours,
j'ai bien peur que sa vie soit en danger.
- Mais docteur,
si j'arrive pas à garder la moindre bouffe,
- en gros, il faudrait combien de temps... [retient un rire]
- en gros, il faudrait combien de temps pour qu'un corps humain claque ?
- Eric, je vais être très franc avec toi.
Sans nutriments suffisants,
le corps lâche au bout de six à sept semaines.
- [rires]
[gerbe qui éclabousse]
[cliquetis de clavier]
- Excusez-moi, c'est mon ordinateur.
- Oui. Et votre ordinateur contient toutes les données perso
des élèves ici. - Ça va, Jésus,
Peter Thiel sait ce qu'il fait.
- J'ai téléchargé toutes les infos des élèves
et je les ai balancées dans un programme d'IA de reconnaissance faciale
pour que les caméras de l'école suivent chacun de leurs gestes.
Regardez.
Deux élèves qui se croisent dans le couloir.
Ils se font le signe — six, sept.
Exactement 67 secondes plus tard,
ce drôle de gamin en parka refait le même geste.
Et là, dans les toilettes des filles,
deux nanas qui font pareil.
- Attends, pourquoi y a une caméra dans les toilettes des filles ?
- Pour stopper l'Antéchrist.
Là, je remonte la piste de cette gamine.
Elle est rentrée au 67 Mala Vista Drive.
En fouillant les dossiers médicaux de sa famille,
j'ai découvert que son père a un cancer des testicules
et qu'il s'est fait enlever une couille il y a 67 jours.
- Ça nous regarde vraiment pas.
- Je vois pas comment je suis censé bosser
avec Madame Fouine qui me respire dans la nuque.
- Jésus, viens, faut qu'on papote deux secondes
dans le couloir.
[porte qui claque]
[musique sinistre]
- Je touche au but.
J'ai presque la clé pour empêcher que ça arrive.
♪ ♪
- Nous manquons de temps, M. Thiel.
L'Antéchrist approche.
Satan est en train d'acheter des poussettes pendant qu'on parle.
- Si je veux comprendre ce que signifient ces chiffres,
il me faut l'accès à toutes les bases de données de l'État.
- Vous l'aurez, M. Thiel.
Rien n'est plus important que de faire en sorte
que ce bébé ne voie jamais le jour.
♪
[musique sentimentale]
- Écoute, mec, je sais que c'est dur,
mais faut comprendre que les situations extrêmes
appellent des mesures extrêmes.
- J'aime pas l'idée de traiter les gens comme ça.
Je pense que le plus important, ça reste d'aimer
et de se respecter.
♪
- Bon, mec, faut que je te demande un truc
et je veux que tu me dises la vérité.
T'es une tapette ?
- Non. Ça n'a rien à voir. C'est juste...
- T'en es putain de sûr ?
- J'essaie juste de dire que je suis super paumé, là.
- OK, mais paumé genre tu sais pas si les mecs te branchent,
ou comment ?
- Paumé genre comment on peut changer tout ce qu'on est.
- Je crois que tu captes toujours pas
ce que les chrétiens sont aujourd'hui.
Allez viens. Je connais quelqu'un à qui tu devrais parler.
FEMME : Oh oui, l'Antéchrist !
J'ai écouté plein de podcasts là-dessus.
Tout le monde arrête pas de dire que l'Antéchrist arrive,
mais moi je suis là : « Il est déjà venu !
J'étais mariée avec lui en 2018 ! »
Mais sérieux, s'il voyait à quel point je suis chrétienne maintenant,
il se chierait sûrement dessus.
[renifle] Faites pas les jalouses.
Il est trop drôle.
[musique martiale]
♪
- Salut.
Salut, Satan.
- Bonjour, patron. - Ah ! Putain ! Merde !
- Oh, désolé, patron.
Je savais pas que Satan dormait.
- Ouais, c'est tout ce qu'il fout maintenant.
- Pauvre patron.
Si vous allez vous branler, je vous ramène votre torchon à sperme ?
- Hé ! Je me branlais pas !
- Bien sûr, patron.
Je vais chercher votre torchon à sperme.
[musique sinistre]
[boutons qui composent]
Qu'est-ce qui te prend autant de temps ?
- Je suis à deux doigts de percer le secret des chiffres.
Ça m'a mené à un seul gamin
qui a l'air plus possédé que les autres.
- Alors occupe-toi de lui,
et fais ça en silence.
Personne ne doit savoir qu'on travaille ensemble.
Quand je serai président,
je te donnerai un accès complet aux données de tout le monde.
- J'ai déjà parlé à sa mère,
et je suis en route pour aller me confronter au gamin.
[piano inquiétant]
♪
CHANTEURS : ♪ Peter Thiel connaît l'Antéchrist ♪
♪ Peter Thiel connaît tout sur l'Antéchrist ♪
- ♪ Je suis Peter Thiel et je gère l'Antéchrist ♪
CHANTEURS : ♪ Aujourd'hui, on écrase l'Antéchrist ♪
- ♪ Aujourd'hui
Votre fils est là ?
- Oui, M. Thiel.
Il est juste à l'étage.
- [marmonne, ricane]
[tousse, renifle]
[retient un fou rire]
- Eric, je suis Peter Thiel.
Je suis là pour aider notre pays.
- Euh, OK.
- Je suis venu te voir...
en Uber, Eric.
- [retient un fou rire]
- Tu veux savoir combien de temps j'ai mis pour venir ?
- Combien ?
- Ça a pris...
dans les six ou sept minutes. Je sais plus trop—
- [gerbe]
[rires]
Impossible ! C'est pas vrai !
[rires]
- Tu sais, c'est que des gauchistes dégénérés.
Je sais comment ça marche. J'écoute des podcasts.
Tu veux savoir qui je pense être l'Antéchrist ?
Greta Thunberg.
Avec sa coupe stupide et sa frange débile.
Quelqu'un devrait lui retirer ce qu'elle a coincé dans le cul.
[renifle]
- J'y arrive pas.
Je peux juste pas !
- Tout va bien, mon pote ?
- Non, rien ne va du tout !
Je sais même pas ce que je fous ici !
- T'essaies de te mettre dans le moule, bro !
Peggy Rockbottom, c'est une bombasse chrétienne,
alors arrête de faire ta pédale !
- Écoute, je sais pas ce que tu crois que le christianisme est,
mais ça n'a rien à voir avec ça.
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Je dis que toi et pas mal d'autres
vous avez une vision bien tordue de ce qu'est le christianisme.
- Tu remets ma foi en question ?
Tu veux qu'on s'explique, là ?
- Non, je veux pas me battre.
- T'as un problème, mec ? - Non, j'ai pas de problème.
C'est toi qui as un problème.
T'as besoin d'un prétexte pour cogner les gens
et tu te sers de la Bible pour ça.
[grognement]
PRINCIPAL PC : Ça te plaît ? Ouais ! T'en veux encore ?
- Je me battrai pas contre toi !
- Et tu feras bien, parce que t'es une petite tafiole !
Ouais, reviens pas !
Tu vas en reprendre, salope !
[Cartman tousse]
PETER : Dis-moi ce que ça veut dire !
- [rit, tousse]
- Le Seigneur a bossé six jours
et le septième, Il s'est reposé !
- [rires]
- Tu vas me dire ce que ça signifie !
Je ne peux plus rien faire ici.
Je dois l'emmener à Washington D.C.
- Washington ? - Oh non, il peut pas voyager.
Il est très malade.
- Votre fils est la clé pour sauver notre pays, Mme Cartman.
Tout ce qu'on chérit pourrait disparaître.
On doit percer les secrets qu'il renferme,
quoi qu'il en coûte.
[« Sister Christian » de Night Ranger]
♪ ♪
- ♪ Ma sœur chrétienne, oh, le moment est venu ♪
♪ Et tu sais que t'es la seule ici ♪
♪ À dire "OK" ♪
♪ ♪
♪ Où est-ce que tu vas ? Qu'est-ce que tu cherches ? ♪
♪ Tu sais que ces garçons veulent plus jouer ♪
♪ Avec toi ♪
♪ C'est vrai ♪
♪ ♪
[rythme entraînant]
♪ ♪
♪ Tu fonces, yeah ♪
♪ C'est quoi le prix pour décoller ? ♪
♪ En trouvant le mec parfait ♪
♪ Ce soir, tout ira bien ♪
♪
- Putain ouais, Jésus !
- ♪ Tu fonces, yeah
♪ C'est quoi le prix pour décoller ? ♪
♪ Pour trouver le mec parfait ? ♪
- C'est parti, bordel !
- Oui, bébé ! Oui !
- ♪ Ce soir
Traduction : spartanz51
[musique du générique] ♪ ♪